Карта ролевой игры "Рагнарёк. Последний день на Земле"

- Еще одна... И еще. - Сдавленным голосом протянула я вслух, стоя на подоконнике с поднятыми вверх руками и надевая петли новой занавески на маленькие крючки карниза. Сколько же их здесь?!
Фух, последняя!
Опустив руки я подвигала ими разминая затекшие плечи и, осторожно ступив на деревянный табурет, спустилась на землю, чтобы тут же оглянуться, оценивая результат своих трудов. Растянула занавеску на все окно, расправив ровно складочки. Отлично!
Карниз на кухне был старым, кованым и жутко неудобным, но он мне нравился, поэтому после ремонта мы решили его оставить.
А вот занавеска, прохудившаяся от времени и солнечных лучей, пойдет сюда...
Взяв в охапку тонкую ткань я без сожаления бросила ее на уже приличную груду хлама в коридоре. Хотя из кусков покрепче вполне можно еще пошить мешочки для трав, - мелькнуло в голове, но я отбросила подобную мысль и набравшись решимости бросила на ту же кучу и старый плед, из которого могли получиться симпатичные чехлы для табуретов.
Будь реалисткой, Кристина! Если ты их не пошила до сих пор, то вряд ли сделаешь это в ближайшем будущем! - Сказала я себе для пущей решимости.
Проще и правда купить, - я нехотя согласилась со словами мужа, которые слышала не раз.
Кроме того если приспичит можно использовать и новый плед.

С самого утра я проснулась с какой-то странной решимостью что-то сделать, что-то изменить... Обновить.
Или попросту занять руки и голову чем-то другим кроме того что Кэмерон от меня отдаляется и с нашим браком явно что-то не то...

Бессильно опустив руки я застыла в проеме двери, но тут же заставила себя выбросить пугающие мысли из головы и спасаясь бурной активностью направилась в гостиную, по пути вытирая пыль с мебели и прикидывая что еще нужно выбросить.
Да хоть телевизор! Он давно уже превратился в просто мебель. Или радио, тоже своего рода раритет, ровесник карниза, которое никто не слушает. Вряд ли оно вообще еще работает... Протерев пыль с одного и другого я включила радио и удивилась услышав чистый звук и мелодию знакомой песни.
Мелодия сменилась зычным голосом ведущего, и с удивлением обнаружив что это местная волна, я стала слушать ди-джея. Чем не способ отвлечься?
Он вещал что-то о грядущем конце света и я вспомнила что слышала уже где-то об этом. Но значения сильно не придавала. Впервые что ли?
Вот-вот, - мысленно согласилась я с ведущим, который как раз говорил о том что концы света выгодны теле индустрии. Услышав о скидках "У Локи" удивленно подняла вверх брови. Это что-то невиданное. Местные выпивохи не раз жаловались на скрягу бармена, ни капли не наливающего в долг, а тут такое.


Да сколько можно об одном и том же! - Едва ли не в голос взвыла я через какое-то время, слушая и слушая о том как грядет конец света. Этого ди-джея заело что ли?
Нервы и так ни к черту, а тут он, словно только нагнетает об еще одной грядущей катастрофе, будто мне одной не достаточно!
В сердцах я протерла пыль с компьютера мужа, уронив при этом стакан стоявший рядом, который тут же разбился. Я бросила тряпку и прикусила губу глядя на злосчастную машину.

Вчера Кэм ушел в кабинет-библиотеку чтобы поработать и засиделся допоздна. Я вспомнила как заглядывала к нему два раза перед сном, а он едва завидев меня заслонял собой экран и опускал все открытые окна, бурча что все еще занят. И это не впервые... Последние пару месяцев он вел себя странно, порой уходил вечером "по-работе", и появились какие-то командировки... У меня же появились подозрительные оценивающие взгляды, по его возвращениях. Господи! Я даже обнимая его нюхала на предмет женских духов, втайне ненавидя себя за эту подозрительность. Но что же иначе? И кто? Я перебрала в уме местных красоток. Может у него кто-то появился в столице во время этих командировок?
Искоса взглянув на компьютер мужа я бросила взгляд в окно, не возвращается ли внезапно Кэмерон, и быстро села в кресло. Пароль, конечно же. Как не забыть спрятать все от жены. Один раз я уже пробовала его отгадать, но решила попытать счастья еще раз, в надежде что-то прояснить. Не забывая себя успокаивать что все подозрения это лишь мои догадки, не более!
Имена родителей, мое, любимой и не любимой команды, марка автомобиля, детское прозвище... Не верно! Не верно! Не верно! Я наверное заранее знала что так будет, но не теряла надежды.

Но что пошло не так? Неужели я его больше не устраиваю? Вчера, он ложился поздно, но я никак не могла уснуть и все еще не спала, просто прикидывалась спящей. Он не стал меня будить. А мог бы! Раньше будил даже если крепко спала.
Со временем женщины расслабляются, меньше внимания уделяют себе и своей привлекательности, - мелькнули в голове строки которыми пестрели все глянцевые журналы, читанные давно.
Добравшись до спальни я протерла комод и открывая один за другим ящики, остановилась на том в котором хранилось мое белье. Несколько комплектов, соблазнительных но ничего новенького. Из нового все больше удобное чем сексапильное. Хм! Может стоит прикупить что-то новое? Но раньше Кэмерон и сам мне дарил подобные вещички. Что если он считает что теперь я буду смотреться в этом плохо?

Кэм?
Брошенный в окно взгляд выхватил знакомую, хоть и мелкую издали фигуру мужа. Рано он сегодня. Но что это? Вместо того чтобы пойти прямо домой муж свернул в бар, буквально вслед за блондинкой вошедшей туда же. Затем еще пара жителей. которых я бы не назвала завсегдатаями бара вошли в это совсем не порядочное заведение. Что же там такое? Бесплатная выпивка, - вспомнились слова ведущего. Неужели только из-за этого идут? Хм. Быстро собрав мусор в пакеты, я отнесла их в контейнеры, стоящие во дворе, и окинув себя придирчивым взглядом решила что джинсы и футболка вполне подойдут для "Локи". Не то чтобы я думала что муж станет обманывать меня прямо посреди белого дня, на глазах у половины города, но любопытство потянуло меня туда.
Стряхнув какую-то пыль с джинсов я заперла дом и отправилась в бар.

"У Локи"
После солнечной улицы в помещении было темновато, но через пару мгновений я уже могла всех рассмотреть и узнать. Город был совсем не большой, чтобы не сказать маленький, и все здесь знали друг друга. Поэтому подходя к стойке я то и дело приветственно кивала выпивающим. Кэм сидел за стойкой, я не увидела его сразу лишь потому что его загораживала какая-то компания. Мог бы и пойти домой пообедать!
Поддавшись какому-то странному чувству протеста я заняла стул поодаль от него и заказала и себе пиво. Ситуация мне немного напомнила наше знакомство. Тоже барная стойка, мы по разных концах. Как хорошо и волнительно все начиналось!
Я пригубила пенистый напиток и немного скривила губы, напиток оказался крепче чем я его помнила. Или это какое-то особенное пиво. Горькое как и мои мысли перемежавшиеся приятными воспоминаниями.

Следующий глоток пива я сделала почти автоматически. Рефлекторно. Задумавшись забыла о том что в бокале и поднесла его к губам. Неприятный вкус вернул к реальности. Бросив взгляд в сторону Кэма заметила что он не один. Что это за длинноногая фифа с вываливающейся из кофточки грудью рядом с ним? Я подобралась и одновременно чуть отклонилась назад, прячась за сидевшими между нами посетителями. Он угощает ее пивом?! Мое сердце упало. Неужели все хуже чем я предполагала и он готов опозорить меня даже не скрываясь?

Мне срочно нужен глоток. Ну хоть пива! Взглянув перед собой на стойку я увидела свой бокал. Точнее их было два?! Неужели меня вставило с двух глотков и мне уже двоится в глазах?
- Акция, - мрачно ответил бармен, указывая рукой на рекламу за его спиной, гласившую что при покупке одного напитка, второй в подарок.
Все стало понятно. Значит считать что девушка с Кэмероном мне привиделась тоже не стоит. Но куда мне два пива?
А бармен выглядел так словно акцию его заставили устроить под дулом пистолета. Хотя, может он всегда атакой? Но следующим глотком я чуть не подавилась. При этом уже не ощущая того кислого вкуса. Быстро втянулась, однако.

Но нет. Вкусовые рецепторы притупились от только что увиденной картины. Негодяй, подлец! А я ведь его люблю...
Отвернувшись я стала смотреть в другую сторону. Стараясь уловить косые взгляды обращенные ко мне. Ведь всем известно, что если муж изменяет, то в курсе как правило все кроме жены. Но посетители казалось больше интересовались выпивкой и друг другом. Ну и хорошо.

Пипи? Мои глаза полезли на лоб, когда я увидела приличную девушку, прихожанку местной церкви схватившую за зад... местного поэта или писателя, которого нередко можно было встретить в любое время суток декламирующего Шекспира или другого классика. Яркий пример того что алкоголь совсем не вредит памяти. Впрочем вскоре эту парочку разъединил брат девушки. Тоже вполне навеселе. А ведь только подходило время обеда! С этой акцией и правда к концу света недалеко, все просто допьются до ручки.

Ускользнуть? Или устроить сцену? Выдрать бы ей эти белокурые волосы! Вертелось в голове, пока я осматривала зал.
А может подсесть к этому скучающему красавчику? А что? Мужу можно жене нет? Во мне говорила обида.
Ты хочешь спасти ваш брак или разрушить?
Я прикусила губу решая как поступить, а в это время...


Я от неожиданности чуть подпрыгнула на стуле. Подавив странное волнение, навеянное наверное романтическими воспоминаниями я вспомнила что видела какую-то минуту назад.
Заметил меня и поспешил отвлечь?
- Полагаю то же что и ты, - ответила я пожав плечами и повернувшись обратно потянула еще пива.
- Хотя нет, не совсем, ведь я здесь одна! - Выпалила я и тут же пожалев о сказанном добавила, соскальзывая со стула. - Пожалуй я пойду домой.
Нужно было сделать вид что я не видела ничего, и спросить что он делает здесь! Теперь он явно выставит все в нужном свете, и скажет что просто угостил пивом коллегу. Точно, то-то ее лицо показалось мне знакомым!
Служебный роман! Как избито, но оттого не менее больно.

Но уйти мне помешала властная фигура мужа, загораживающая путь к выходу, а затем и вовсе бесцеремонно буквально усадившая меня обратно на стул.
Пиво? Он прекрасно знает что я его не люблю! Неужели забыл?
Но зачем заказывала? Всплыл в голове его возможный закономерный вопрос на мое возможное возмущение, и я не стала ничего говорить.
Кроме того, кажется он не заметил ревности. Радоваться этому или наоборот? Я решила радоваться, мне сейчас только не хватало его самодовольной улыбки.



Потягивая ставшее вновь невкусными пиво я слушала слова мужа. Единственное трезвомыслящее мнение, за последние минуты. С этим мнением хотелось согласиться, но я молчала, напоминая себе что злюсь.

"Любимая" мысленно передразнила я его. Но кажется он совсем не выглядел виноватым! Может надеялся что я его не увидела? Я решила действовать напрямик. Чудj-пиво, не иначе, добавило смелости.
- Что за девушка была с тобой?

Придав храбрости пиво кажется поубавило разумность. Ведь теперь он точно поймет что ревную! Ну и пусть, если это что-то прояснит! Я прикусила язык между зубов и насторожившись стала ждать его ответ. Прислушиваясь ушами и телом, к его реакции.
Насторожится? Отстранится? Мое сердце было готово вновь упасть, если я увижу в его реакции подтверждение своих подозрений, но вместо этого подпрыгнуло, почувствовав совсем другое. Он прижался ко мне сильнее чем был, целуя макушку. Знал хорошо как это на меня влияет! Связные мысли понемногу стали покидать мозг, а тело начало размякать в его руках. Где-то задержалось удивление. Давно он не проявлял так чувства на публике... Чувства? Значит они у него еще есть! Или как?


- Какая девушка? - непонимающе смотрю в ответ, удерживая своей рукой его руку, успевшую наполовину накрыть мою грудь. Но мы же на людях!
Ловлю косой взгляд бармена на моей груди, и смущенно-возмущенно краснею. опуская голову.
Передо мной четыре бокала. На удивление быстро понимаю что два моих. а два Кэма, которые придвинул бармен. На одном из них ярко красный след помады, мигом вернувший ясность мыслям.
Ах вот что он делал, пытался заставить меня отвлечься и обо всем забыть!? И получилось ведь.
Потянув его руку вниз, в более безопасное место я выпрямилась выровняв спину. И вдруг поняла что чего чего, а публичной сцены устраивать не буду. Кого опозорю? Только себя.


Он понял раньше чем я ему напомнила. Как могу игнорирую прикосновение к чувствительному ушку и вопрос о ревности. одновременно ругая себя за ее демонстрацию.
Выгнув бровь в ответ на его нелепое оправдание отвечаю.
- И? Почему ты пошел в обед с ней в бар, а не домой к жене? - Вырывается как-то само собой.


Опять мысль с которой хочется согласиться. Все-таки мы так подходим друг другу...
Ох уж этот конец света. Почему такой ажиотаж? Раньше не замечала подобного накануне апокалипсисов. Волей неволей настораживает.
Но зато этот разговор отвлек Кэмерона и стер с его лица самодовольную улыбку. И то хлеб.
Радостно замечаю возникшую рядом соседку. Дарси приятная девушка, и опять способ на время сменить тему. Перезарядить оружие и от ревности потом перейти к выяснениям сразу.

- Привет, Дарси! Конечно! Будем рады. Правда Кэм? - улыбнувшись девушке с той же улыбкой поворачиваюсь к мужу.
- Про черничный помню конечно же!
Решила попытаться сделать вид что мы вовсе не выясняли отношений. Кому до этого есть дело?

Пушистый кот возникает у ног, трется о мои ноги. Опустив голову узнаю Фусю. Тянусь погладить. Знать бы где? В городе столько котов, и у каждого свои пристрастия по глажке. Как же догодить этому рыжему красавцу?


- Да, они такие милые!

Глажу по спине, дохожу до шеи, где меня останавливает предупреждающее рычание. Отдернув руку поднимаю голову с натянутой улыбкой.
- Хороший котик.

Внезапное сообщение по радио навевает тот же холодок о котором говорит ведущий.
Свой мобильник я забываю, понимаю облапав карманы джинсов. Поворачиваюсь к мужу.

Заглянув в экран его мобилки понимаю что сети таки нет.
- А интернет? - вырывается с надеждой.
Отбираю у Кэма телефон и пытаюсь подключиться к местному вай-фаю.
- Работает! И радио работает же!
- Может и правда поломка, как заверят мэрия?

Успокаиваю себя и может кого-то еще, оглядываясь вокруг и ища поддержки. Смотрю на Кэма.

Что он хотел сказать этим ответом?
Что предпочитает отмечать этот "конец света"с соблазнительной секретаршей, а не с надоевшей женой?
- Ну знаешь! - У меня просто не находится других слов. Напоминаю себе что не хотела публичного скандала, и молчу, желая уйти. Дергаюсь, он не выпускает. Ничего. Не вечно в баре будем сидеть.
В разрезе угрожающего будущего воспоминание о вечности как-то пугает.

- И ты туда же! - толкаю возмущенно локтем в бок, отвлекшись даже от своих подозрений. Нет, я не верю что послезавтра всем придет капец, но страшно все равно. - Почему нельзя поговорить о чем-то другом?
Радио помешало сменить тему.


В этом что-то есть. Если все разумно пояснить, то не так пугает. И вряд ли пропала бы сотовая, а другая связь была.
- Кэм, а ... , - я хотела спросить что-то о том по какому принципу работают разные виды связи или что-то в этом роде, но дальше все происходит словно в один миг.

Запах горелого, крик Кэма, чей-то визг, дым из-под столов,быстро заполняющий помещения. Что горит? Пол?
Земля? - вспыхивает в зараженном концом света воображении. Совсем не к месту возникает картина, будто сейчас под ногами разверзнется огненная геенна собственной персоной и поглотит всех. Неужели правда конец? Может промазали с датой? Черт! Страшно! Какой черт? Надо молиться.
Все проносится в голове за один миг, потом доходит что просто пожар. И драка. И суматоха.
На плече крепкий захват пальцев Кэма. Крепкий и надежный, словно обещающий что все будет хорошо. Он тащит меня к выходу сквозь паникующих. Вскрикиваю когда рядом обрушивается стол, и автоматически отпрыгиваю. или это Кэм меня оттягивает вовремя? Может я еще ему нужна, раз спасает? Ну и глупости в голову лезут.

По пути к выходу видим Видара с странноватым типом, как я про себя звала ученого или кто он там. Кажется его пришибло. Задержавшись на миг дальше пробираемся к выходу, пока не оказываемся на улице. Нахожу себя прижатой к груди мужа. Заметив что другие распаниковались не так сильно, рядом начальник полиции который все выяснит и всех накажет, чувствую как успокаиваюсь. И вспоминаю как небрежно проигнорировал мои претензии о другой женщине Кэм в баре. Но никаких скандалов! Нужно увлечь его домой.

- Дорогой, помнишь ты обещал помочь перекопать оттаявшую грядку для гиацинтов? Не мог ты бы сделать это сейчас, а то пора их высаживать, почки уже набухли. Прозвучало как-то двусмысленно, или мне показалось? - Соседи как раз вернули лопату. - добавляю громко, чтобы все слышали какой у меня хороший муж, и что он мне помогает. И все у нас хорошо!

Дожидаясь ответа мужа замечаю рядом начальника полиции. Впоминаю испуг и злюсь на того кто все это сделал.

Джеймс МакБрайд

- Мистер Майбрайд, у вас уже есть версии кто виновник пожара? - обращаюсь к начальнику полиции. Он же начальник, а значит лучше всех. и быстро все расследовать должен.

Мой герой! Я подумаю!


Началось! Нам конец!
Распахнув глаза я резко села в кровати, тут же с облегчением понимая что землетрясение от врезавшегося в нашу планету астероида мне приснилось. Прислушалась. Нет, ничего не трясет. Фух. Только головная боль и какой-то туман в сознании. Черт меня дернул пить пиво вчера, мало того что не люблю, мне всегда от него не очень хорошо было. Да и когда последний раз я что-то пила? Так, мочила губы в вине в основном, с тех самых пор, когда начала попытки забеременеть. Вот уже примерно три года, шесть месяцев и два... то есть уже три дня назад. Впрочем и до этого я не была любительницей спиртного, поэтому никого это не удивляло.
Мысль о детях опять повергла меня в грусть. А еще я вспомнила что вчера видела в баре, и грусти добавилось.
О боже! Вдруг мысленно воскликнула я вспомнив какое сегодня число.

Муж крепко спал, и это было очень кстати. Может и стоило разбудить его на работу... Но тогда придется объяснять куда иду, а мне этого не хотелось. Кроме того я была на него зла. Если он считал что объятиями смог отвести подозрения то ошибался. Даже если эта блондина была не той самой, то что он был с ней демонстрировало его натуру.

Бегом собравшись, через час я была уже на пути к фрекен Шарлатан, живущей в самом отдаленном доме. Мысли о конце света отошли на второй план. Благо над ухом никто не шумел о нем.
Я записалась к этой гадалке два месяца назад, по совету подруги, которой эта женщина во многом помогла. Даже в том, в чем врачи были бессильны. Последнее тогда убедило меня окончательно. Это как раз наш случай! Врачи заверяли что нужно только ждать и пробовать, что мы здоровы, но это не помогало!
И Кэмерон был единодушен с ними... Напрочь отказывался посещать народных целителей, так словно... словно врал что тоже хочет детей.
Может у него уже тогда была другая? А я глупая ничего не замечала...
Я же была готова пробовать все методы. И пробовала, не забывая каждый раз упрекать его в безучастии.


Вы беременны... Прочитать эти слова в анализе, полосках, или глазах врачей я мечтала вот уже три года, шесть месяцев и два... то есть уже три дня. Этой женщине хотелось верить. Не зря на нее такой спрос.
А что теперь? Сумасшедшая эйфория сменялась упадком сил и обратно. Зачем заводить детей от человека который меня разлюбил? И который их не хочет? Я шла не перебирая дороги, споткнулась о коврик с приглашающей надписью и вдруг заметила что иду через кладбище. Поспешила убраться и домой. Хоть бы Кэмерона не было еще дома. Я решила ничего ему не говорить пока. Он явно дал понять что ему хорошо и без детей. И может еще лучше было бы без меня, - подбрасывало мысли в огонь огорченное сознание. Мои крошки, погладила я плоский живот.

Его не было. Решив срочно заняться каким-то делом чтобы отвлечься и просушить глаза от слез я вспомнила про цветы.
Надо же! Этот наглый сосед вчера не хотел отдавать лопату. Пришлось отбирать едва ли не силой! Она мне нужна была для моих цветов! До чего же бессовестные люди. Одолжат и не подумают вернуть!
И как хорошо что я успела за осень запастись опилками. Купить их было негде в нашем городке, но на сайте "Умелые ручки" одна женщина давала мастер класс. Деревьев в современном мире становилось все меньше. Даже и постучать по дереву негде если придется, все пластик да камень.. Но зато в местном магазине я нашла старый запас спичек, и купила все! Пару месяцев я стругала их на опилки, пока не получилось нужное количество. Надо достать и приготовить все.
Где я их положила? Точно где-то в шкафу. Отыскав большую коробку, в которой была меньшая, я открыла ее и .. Она была пустой! Но кто мог их забрать?

Кэмерон вошел в дверь.
- Это ты куда-то подевал мои опилки?! - набросилась на него я и прочитав в его взгляде что попала в яблочко поняла что теряю контроль. Мои опилки! Мои цветочки бедные!
- Как ты мог! Кто тебе дал право решать что мне нужно, а что нет?

А мы пока живем вчерашним днем

Секунды шли, а Кэмерон молчал. Не притворялся непонимающим, не отрицал... Тянет время! Не говорил что просто переложил их куда-то, окончательно давая мне понять что опилки пропали навсегда. От подобной наглости и самоуправства у меня на миг отняло речь, а от потери драгоценных опилок к глазам готовы были подступить слезы. Но нет, я не дам ему их увидеть!
- Почему ты молчишь? - вновь обретя голос разозлилась я на его невозмутимость. - Чем они тебе мешали? Говори!


Я как раз хотела спросить что он бы сказал, не обнаружив по приходу домой своего драгоценного компьютера, так надоевшего мне последнее время. Чтобы понял каково это! Но он отозвался и я замерла с приоткрытым ртом.

Он заговорил о другом, резко меняя тему и этим меня немного дезориентировал. Даже можно сказать сломал у меня в голове схему нашего дальнейшего разговора. Он не собирался извиняться! Показывал этим как ему неважно то о чем я спрашиваю... Стоп! Откуда он знает про Шарлатан?! Хотя, что можно скрыть в нашем маленьком городке?

- С каких это пор тебя интересует что мне говорят ... мои врачи? - Подбоченившись выпалила я. - Ты же всех их считаешь шарлатанами!
Если меня смутило сходство фамилии гадалки с этим словом, то разве чуть-чуть. Ну не повезло с фамилией. Бывает.

И правда, чего он спросил? Спросила я себя и сама же и ответила. Чтобы задобрить меня! Высказать интерес к моим делам, и отвлечь меня от опилок. Ну уж нет!
Странное дело. Неужели опилки для меня важнее чем дети? Если я забылась настолько что забыла о результатах гадания и забыла что мне нельзя нервничать. Чувство было очень неприятным. Нет .конечно же это неправда. Просто, просто это разные важности. они лежат в разных плоскостях сознания. Да. Кажется я о таком читала.
Я поспешила обратно сосредоточиться на Кэмероне и гневе, ожидая что он скажет. Когда-то я была бы рада его заинтересованности в этом деле. Но случилось та что со временем его стали раздражать все мои попытки что-то предпринять, чтобы не сидеть сложа руки. Я даже обманывала его... Ходила на один кружок, а говорила что посещаю четыре. Надо же было мне как-то оправдать частые отлучки к моим врачам, и куда уходят мои деньги, и немалая часть его.

Ах вот ты какой, северный олень конец света...



Смотреть правде в глаза оказалось так тяжело.
Почему конец света не случился вчера?
Или это он и есть, и мы все умрем каждый по своему, как в фильме "Пункт назначения". По крайней мере мне в этот момент казалось что мое время пришло. Интересно что будет вначале - остановится сердце или я перестану дышать? - Мелькнуло в голове и я инстинктивно потянулась рукой к груди, пытаясь почувствовать удары сердца, потому что в какой-то момент мне показалось что оно замерло.
А может упаду, потеряв сознание и тогда все случится.
Красный конверт с результатами гаданий,с которым я так и не расставалась придя домой, незаметно выпал из пальцев другой руки и спланировал на землю.

Все мои подозрения оказались правдой... У него была другая, и он решил уйти к ней. Но когда подозреваешь все равно надеешься, ищешь оправдания, обзываешь себя глупой дурой и отогнав плохие мысли идешь по третьему разу вытирать пыль. Потому что любишь и в глубине души остается надежда. Он же своими словами лишил меня всех иллюзий. Он хочет развестись, разве можно как-то двояко это истолковать?
Я оказалась права, но почему-то не могла ни бросить ему это в глаза, ни получить хоть какое-то удовлетворение от своей правоты.
Но надо быть до конца с собой откровенной, ты подозревала что так рано или поздно может произойти. С семьями в которых нет детей такое часто случается. Именно поэтому я хотела поскорее подарить ему ребенка, и чем дольше не получалось тем больше переживала и хотела. Так было вначале. Но почему я продолжала попытки потом? Когда начала считать что ему не нужен ребенок?
А какая теперь разница.

Но я что-то все не падала, не теряла сознание, и надо было думать эти приносящие боль мысли дальше.
И почему все случилось именно теперь? Мечты сбываются очень и очень странно и неожиданно. И что будет с детьми? Я запретила себе думать.
Но думалось все равно, только немного о другом. Я всегда считала что когда появится ребенок я это сразу почувствую, пойму. Как же не понять? Но до посещения фрекен Шарлатан сама я ничего не чувствовала.

Он ждал моего ответа. Дошло до меня вдруг. Сразу я наверное ждала пока упаду и отвечать не потребуется. Но и теперь сказать ничего не смогла, и резко развернувшись побежала на улицу, чувствуя как от этого резкого движения из глаз пролились накопившиеся там слезы.

Заметила что плачу я только на улице, когда вечерний ветер остудил на щеках влажные дорожки. Мне не хотелось чтобы он видел меня такой... такой униженной, уничтоженной, и я повернула туда где было много людей чтобы скрыться в толпе.
Если я не умру то как буду жить дальше?
И где спасительная ненависть?! Почему я не ненавижу его?! Раздражалась я уже на себя.
Почему вместо этого мне хочется проснуться?
Бывает же такое, когда снится что-то страшное страшное, а потом оказывается что это лишь кошмар. Как вот с сегодняшним землетрясением.

Сбегая от реальности я пряталась в мечтах, но оказалось думать о том что могло было быть все иначе еще хуже, потому что все уже так как есть. Может я еще что-то делала не так? Чем-то еще его оттолкнула? Ведь было все так хорошо вначале. Воспоминания оказались еще больнее мечтаний, потому что понимать что то что было уже не повторится было невыносимо.
Есть ли вообще предел этому горю?
Вдруг осознав что убиваюсь тут когда ему уже безразлична, я почувствовала себя жалкой. Дура! Дура! Я побежала быстрее.

Но тут чьи-то крепкие руки схватили меня сзади, и даже еще не слыша в шуме толпы голоса я поняла что это Кэмерон, и отчаянно стала вырываться, не желая чтобы он видел мое лицо.



- Отпусти меня! - закричала я громко, понимая что ничего не получается и он сильнее. Это добавляло какой-то отчаянности и я вырывалась все сильнее.
- Не трогай меня! Не трогай! Не трогай! - голос сорвался на визг, и я даже не обращала внимания что мы на людях, не заботилась о их мнении. А они наверное думали что конец света лишил меня рассудка. Ну они были правы в какой-то мере.



Потом словно что-то щелкнуло в голове и я поняла что мне нужно быть поосторожнее и беречь себя, что если я уже все испортила? И замерев я только отворачивалась, от его рук, губ, собираясь попросить чтобы уже ушел и оставил меня в покое.
Я не сразу сообразила что он делает и говорит. А потом прислушалась. Это было похоже на то что я проснулась, а поскольку я точно знала что это не так, то все больше походило на какую-то издевку, или жалость.


Я отшатнулась, и отступила на шаг, чтобы он меня не касался. Мой взгляд упал на смятый в его руках лист, тот самый, в цветочек, на котором были мои анализы. Он прочитал? Он все знает... Странный трепет. И у него проснулась совесть, или жалость. А может он уходил как раз из-за отсутствия детей? Но он же к ним не стремился. Обманывал? А я... я тогда ему нужна сама по себе не была... Разрозненные факты не согласовывались, но я не обращала на это внимание, молча продолжая смотреть на лист в его руках. Наверное все же совесть не позволяла меня оставить одну, или переживал чтобы я сейчас не сделала с собой ничего, а потом опять бросит.
От искренности которая мерещилась мне в его словах, голосе, любящем взгляде глаз орехового цвета мне захотелось спрятаться, чтобы не обмануться.
Давай разведемся. Мне же это не послышалось.
- Я найду им отца, которому они будут нужны, - бросила я чтобы задеть его, указывая взглядом на лист и развернулась чтобы уйти.

Чем дольше я стояла не вырываясь, тем все же яснее доходило до меня что мы устроили сцену на людях, что уже стемнело и что я запуталась и не понимала что он делает и зачем.

Он хотел поговорить, но о чем? Что еще он хотел мне сказать? О дележке имущества? Хотела бросить ему в лицо вопрос, но бросила другие слова, о отце для своих детей.

- Что? - вырвалось у меня, потому что я не сразу поняла суть его слов. А оказавшись в воздухе опять таки прежде чем вникнуть в суть пыталась вырваться, и только уже дома поняла что он имел ввиду себя. Но разве это возможно?
Я запрещала себе думать, даже на секундочку, что возможно, хотя такие мысли упорно лезли, подбадриваемые его последними действиями и словами. Я вообще знала этого мужчину хоть немного? Что за игру он ведет? Он ставил меня в тупик, но лучше не верить чем быть обманутой вновь, поэтому когда он донес меня домой я опять стала вырываться и оказавшись на земле спросила.

- Зачем ты со мной няньчишься? Иди к той... к которой собирался после развода, - получилось увы скорее обижено, чем невозмутимо.

Мы непонимающе смотрели друг на друга, и в какой-то момент я стала сомневаться верно ли я его расслышала. Его поведение сбивало меня с толку. Но никаких похожих по звучанию, но приятных по смыслу, слов похожих на "разведемся" не приходило в голову. Значит я все расслышала верно!
Эти непонимания надо признать имели и пользу. Злость немного убавляла боль, и становилось немного легче. И думать в том числе.

Почему он закрывает нас так, словно хочет забарикадироваться изнутри?

Не дав мне опомниться Кэмерон усадил меня на диван и сам опустился рядом. И вид у него был почему-то такой. словно развестись предложила я, а нее он.
Я пожала плечами соглашаясь поговорить, пока не зная о чем именно пойдет речь.

Его изучающий взгляд прошелся по мне, останавливаясь на животе, и я поняла о чем он спрашивает, но сделала вид что не понимаю.
- Как женщина которую бросили только что, - напомнила я, заодно проверяя не ослышалась ли я в самом деле и даже не чувствуя себя униженной. А что если ослышалась? Надежды молчать!

- Это результат который я получила сегодня, - пробормотала я под его взглядом, заставившим вдруг, ни с того ни с сего, немного с сомнением отнестись к методам диагностики. Почему я не догадалась проверить? Некогда было.
- Мне... нужно в ванную, - вдруг сорвалась я и прошмыгнув мимо него закрылась в ванной смежной с туалетом. - Я сейчас, мне правда нужно.

Здесь у меня было припрятано несколько тестов на беременность, некоторые действовали по убеждениям разработчиков едва ли не с первых часов. Я взяла пару самых надежных.
Результат оказался отрицательным. Конечно они тоже могли ошибаться, но почему-то я почувствовала что так и есть. Иначе мой организм как-то бы демонстрировал изменения что в нем произошли, а я этого не чувствовала. И красный день календаря, был совсем недавно, - вспомнила я то что совсем забыла на сеансе.

- Неужели она меня обманула! - растерянно пробормотала я, выходя из туалета через пару минут и беспомощно глядя на Кэмерона. До сих пор мне никто не говорил о положительном результате и у меня не было сомнений к подобного рода людям, а сейчас я вдруг подумала, а что если Кэмерон был прав не веря им? То есть немного засомневалась.
Я смотрела на него растерянными глазами, пока вдруг поняла что больше не вижу его. Свет пропал.

Из улицы послышались пьяные вопли "...аааа, конец светааа" и сопоставив пропажу света в городе, вместе с так и не появляющейся сотовой связью я почувствовала пробежавший по спине холодок и испугано охнула. Сама не понимая почему мне уже не хотелось умирать с такой силой как какое-то время назад.

Сегодня чтобы понять что он говорит мне приходилось жутко напрягать мозг, порой казалось что мы разговариваем на разных языках. Как это не так, если оно так.
Он что, пытается представить все как заботу обо мне?
В журналах нередко писалось про это, кажется это называли "переложить ответственность" или снять с себя вину.
Я мысленно фыркнула, с досадой чувствуя что все же не уследила и пара ростков надежды успело пробиться. А я же просила, не надо!
Но о чем тогда он хотел говорить? Он что, притащил меня сюда чтобы спокойно пояснить почему так решил?
Думает мне это надо?


Он смотрел на меня, то ли спрашивая то ли прося о чем-то. Хочет чтобы я поняла и простила?
Я боролась с горечью которая готова была меня затопить. А может оно и лучше будет, если я в нем разочаруюсь...

Дальнейшее повернуло мои мысли в другую сторону. Это очередная неудача, вдруг осознала я, неизвестно какая по порядку. Может давно стоило бросить и перестать надеяться?
Не злить его своими врачами, требованиями перепровериться, непонятными отказами, чтобы все было "точно по назначенному календарю".
Я вдруг увидела себя со стороны, и поняла что была отнюдь не примерной женой. Выходит я сама во всем виновата.


Почему-то он не был рад, хотя по логике моих размышлений ему это было бы только на руку. Так легче уйти. И почему даже сейчас мне неловко что я не сумела подарить ему ребенка... Прекрати! А то расклеишься совершенно! Система стабилизации внутреннего состояния била тревогу.


Испугавшись я была даже рада что он меня обнял, на миг страх просто вытеснил все остальные мысли. Но надо же тратить последние секунды, чтобы бояться не только за себя, но и за него...
Нервно усмехнувшись его остроумной шутке я вспомнила что он всегда был остроумным, и этим отчасти меня покорил. А еще нахальным! У меня просто не было шансов, тогда давно в баре, и он естественно считал так же. И зачем я про это думаю?


Прислушиваясь к панике на улице и тому будет ли происходить что-то ужасное дальше я чувствовала что он успокаивающе гладит меня. И мне это сейчас было нужно. Ведь больше некому было меня успокоить. Но поцелуи? Зачем? Он решил взять напоследок все что можно?
Миллион вопросов насчет его мотивов и поступков, а ответа ни одного. Я запуталась в догадках, выход был один, спросить прямо.

- Зачем ты меня целуешь, если бросаешь? - потребовала пояснения я резко отстранившись от его губ, пока чувствовала силы это сделать.
- Я тебе надоела да? С этими требованиями... - спросила чуть погодя морально сдувшись, чтобы знать, а не гадать дальше. - А еще дети... Наверное все же я не могу их иметь...
Я отвернулась пытаясь высвободиться из его рук, но вяло, насколько хватало сил. А хватало мало. раз я даже была не в состоянии оправдывать себя, а винить его.

Мне нравился поцелуй. Очень. Я даже закрыла глаза на какое-то мгновение, наслаждаясь им пока доводы рассудка не остановили и не заставили отстраниться. Свою временную слабость я оправдала страхом, а отстранившись, и лишившись нежных прикосновений его губ, краем сознания пожалела что страх выветрился так быстро.

Стал ли бы он врать о таком уходя к другой? Даже чтобы оправдать себя?
Нет! Конечно же нет. Он не такой. - Едва начав думать об этом, запротестовала я самой себе. У нас были разные сложности, но он не был ни злым, ни жестоким, ни подлым. Подобное издевательство он не мог сделать. В конце концов мы были вместе уже семь лет, и я может могла не понимать его до конца, но не так чтобы уж не знать совсем.
Значит он говорил правду.
На сердце стало тепло тепло, и росточки надежды словно почувствовав потепление в почве начали украдкой от меня расти вновь. Но окончание его ответа вновь сильно напомнило оправдания. Словно он уходит хоть и любит. Значит не к другой, а просто так. Видимо считает меня совсем безнадежной.



И это тоже правда? Опять было похоже на оправдание, попытку переложить вину на меня... Прикосновения его пальцев были такими нежными, казалось даже любящими. Я застыла не поворачиваясь обратно, позволяя ему касаться себя. А может это чертова забота, решил уйти для моего блага?!

Допустив что это правда я почувствовала что сержусь. Конечно у него были недостатки, и я немало его упрекала, но я никогда не говорила о разводе всерьез. А если и промелькнуло где, то скорее в сердцах или от обиды на что-то. Но я никогда не хотела кого-то другого, и если бы задумалась то сразу бы ответила что без него мне будет никак не лучше. А вот ему без меня возможно.
Но кто ему дал право решать что мне без него будет лучше?
Я вдруг почувствовала что мы зашли в какой-то тупик. Ведь и я уже успела смириться с тем что моя вина что он уходил, и что может без меня ему будет лучше.
Я посмотрела на Кэмерона, словно ища выход. В свете луны и факелов гуляющей на улице толпы его черты казалось обострились, в глазах затаилось страдание, которое захотелось стереть насовсем. Я подняла руку чтобы погладить его по небритой щеке, разгладить морщины, но была остановлена решимостью в его глазах.


Его резкие слова о детях вначале меня напугали, но потом я поняла что он имел ввиду. С тысячного раза, наверное, ведь он говорил не впервые. Но вдруг мне показалось что я стала понимать яснее все. Может от испуга, что если не пойму теперь, то потом будет поздно, ибо он уйдет устав пояснять... Но кажется он готов еще немножко меня потерпеть, раз говорил что готов потерпеть, а не был готов потерпеть, уцепилась я за построение фразы.

Я горько усмехнулась. Все мои бзики случались в основном из-за проблемы с возможностью забеременеть, а для него это кажется и правда было не так принципиально, как я считала. Выходит я своими благими целями все испортила.
Я вдруг поняла что больше хотела ребенка для него чем для себя. Точнее вначале хотела и для себя, но упорные неудачные попытки поселили у меня в душе неправильное отношение к этому малышу. И этот ребенок будучи целью для достижения моего желания, наверное просто не мог появиться, не хотел быть какой-то там целью. Видимо он очень упрямый, этот наш малыш, как нас двое взятых вместе, усмехнулась я про себя. Но как же его не хотеть такого?
Втайне я даже радовалась что пророчество гадалки было неверным, я просто была не готова иметь ребенка.

Отвлеченная от свои мыслей я послушно подняла голову, и даже удивилась вопросу. Зачем бы я иначе так страдала оттого что он решил уйти?
- Ты же знаешь что да, - пробормотала я, почувствовав какой-то ком в горле. Наверное от переживания, и грусти в его глазах. Он опасается что не люблю? Но я же говорила. Когда? Прикусив губу я вспомнила что была так часто недовольна последнее время, что не говорила этих слов слишком давно.
- Кэм...я очень тебя люблю, - поспешила добавить я, и отвела глаза вдруг почувствовав смущение. Не поспешила ли я признаться? Любит ли он меня тоже сильно? Он признался только между словом, и пусть некоторые его поступки говорили о большем, мне все равно хотелось услышать еще раз. Но спросить я не решалась, и ожидая его реакции спасалась в других мыслях.

Боялся?
Его слова заставили меня вскинуть голову и посмотреть ему в глаза, с каким-то даже удивлением. Но в его глазах я прочитала те же слова, облегчение, смешанное с остатками страха или волнения и еще много много всего, захлестнувшего меня своей силой.
Это было настолько неожиданным, что я застыла не зная что сказать.
Неужели он правда не знал? Сомневаться не приходилось. Выходит я и правда не говорила этого слишком долго, а для него оказывается это не менее важно чем для меня, сделала я приятное открытие.
Как хорошо что я успела поправиться. - Вдруг очень обрадовалась я тому что сказала о своей любви. Я сказала бы сразу, если бы только знала что он со страхом ждет моего ответа!
Мне хотелось сказать об этом еще и еще, чтобы прогнать остатки боли совсем из его глаз, но горло так сдавило от нахлынувших чувств что я не смогла ничего произнести, поэтому только подняла руку к его лицу, и стала разглаживать морщины на любимом лице.
За всем этим я забыла что с волнением надеялась услышать ответное признание, но разве эти слова не сказали даже больше?

Очередное открытие сказало что хорошего много не бывает. От этих слов, произнесенных с жаром, горячностью, чувством, на моих глазах выступили слезы и я часто заморгала, не давая им пролиться.
Ну погоди, я еще отомщу тебе, даже надоем своими признаниями!

Но если мы любим друг друга, то почему все это лучилось с нами?


Кэмерон продолжил, говоря с той же горячностью. И говорил так быстро, чуть сбивчиво, как говорят о чем-то очень очень важном и срочном. А может боялся что передумает?
Я не успевала не то что отвечать, даже осознать сказанное сразу толком не получалось.
Неужели все так? Думала я когда он сделал паузу.

А я ведь действительно иногда считала что ему все равно, на мои претензии, на мои желания. И что он уходит показывая что ему не важно мое мнение.
Неужели мы так плохо знали друг друга? Но хорошо что есть возможность все изменить. Как же я сейчас хотела чтобы никакой конец мира не помешал нам на деле все исправить.
И он считает это слабостью? Да чтобы признаться в таком нужно столько силы, что была мне сейчас казалось только у него одного. Наверное есть не мало сильных людей, но сейчас он был для меня всем миром, как когда-то, пока тучи не понимания не затмили что-то очень важное.
- Это не слабость, ты очень очень сильный, - поняв что в темноте ему не виден мой взгляд сказала я кивая головой на любые возражения. - Для того чтобы быть слабым надо очень много силы.


Я почему-то растерялась, хотя недавно очень легко выражала ему и претензии и прочее. Кое-что, как я поняла с его слов, зависело от меня, и в том взволнованно состоянии что пребывала сейчас я не могла сосредоточиться, чтобы разобраться и ответить.
- Я ведь могу сказать об этом позже, правда? Когда подумаю, - ответила я как есть, чуть смущенно, и с просьбой посмотрела на него, надеясь что поймет верно.
Ведь это не только сегодня день откровений и изменений в лучшую сторону, да ведь? Мне вдруг стало страшно что мы можем опять сделать как-то не так и вернуться к тому что было, но что-то подсказывало что теперь мы оба будем стремиться чтобы подобное не повторилось. Я вдруг вспомнила все то что пережила при его словах о разводе. И зная как это, его потерять. была настроена не допустить подобного.

Кэмерон казалось не возражал, наверное понял что мне нужно время, и с готовностью заверил что постарается измениться.


Еще одно признание. Выдержит ли мое сердце столько на раз? Да, много подобных слов не бывает. Он тоже был мне дороже всех, но почему-то в этот момент в голове всплыло одно из моих опасений и не успев обдумать все как следует я нерешительно пробормотала.
- Это значит что не было никакой другой, да? Женщины. - Пояснила я уловив непонимание в его взгляде, и вдруг поняла какая я дура. Дура! Конечно же не было, я верила каждому его слову, в них было столько любви, искренности. А теперь, когда мы казалось все выяснили, я наверное его обидела такими подозрениями. Я сразу поспешила поправиться, говоря наверное так же поспешно, как и он чуть ранее.
- Прости, прости любимый, я верю тебе! Правда! Каждому твоему слову, и для меня тоже нет на свете человека дороже! Просто... Просто я видимо так долго этого боялась, что... оно как-то само вырвалось. А может странно устроенный мозг хотел услышать опровержение, прямое, кто бы понимал эти игры подсознания. Я замолчала не зная чего ждать от него, и прося понять сложила на груди ладошки, вглядываясь в его глаза. Не испортила ли я всего? Не обидела ли его? Больше всего я боялась обидеть его сейчас.

На какой-то миг я безумно испугалась. Что он поймет неправильно, воспримет мой вопрос как недоверие, к его словам, откровениям, закроется или еще хуже уйдет. И за этот миг я кажется успела испугаться так сильно, что увидев в его глазах не боль, а скорее раздражение или злость испытала невероятное облегчение. Даже если его раздражение было направлено на меня, не страшно, я сама уже миллион раз сочла себя глупой дурой и пожалела о сорвавшихся словах.
Мягко заставив посмотреть в его глаза Кэмерон взглядом подтверждал то о чем увещивали его слова, успокаивая меня словно маленькую девочку. Но как ни крути все равно услышать еще раз опровержение моим опасениям было приятно, я бы соврала сказав что это не так.
Мой взгляд отвечал ему признательностью, и любовью, которая сейчас наполняла меня всю. От переизбытка чувств казалось становилось трудно дышать, и я опустила голову, пряча лицо у него на груди.
- Я люблю тебя, - прошептала я ему в рубашку, обнимая руками за талию и прислоняясь лицом к его груди. Он тут же, словно в ответ на мои слова прижал меня покрепче к себе и я позволила себе мечтать.
О том что теперь у нас все будет иначе. Нет, не совсем иначе, не как в сказке, но теперь мы будем больше прислушиваться друг к другу. Я тут же начала прислушиваться, правда именно сейчас скорее телом. Его объятия были такими крепкими, грудь широкой, надежной, мои руки так знакомо обхватывали его за талию, родной запах приятно щекотал нос, а его губы легкими поцелуями касались моих волос.заставляя замирать в его объятиях. Я пожалела что из-за размолвки прервала тот недавний поцелуй. Но с другой стороны тогда мы выяснили бы не все!

Конец света закончился внезапно. Вырывая меня из моих мечтаний вспышкой яркого света, и хриплым голосом ведущего на радио. Я даже не сразу сообразила в ем дело, отстраняясь и часто моргая чтобы привыкнуть к свету. Какое-то время мы слушали что вещало радио. Оказывается все это проделки каких-то фанатиков. Вот придурки! Но как бы там ни было радость от того что это непонятное напряжение насчет грядущего конца больше не будет доставать пересилила злость, хорошо что все так вышло.



А напряжение было. Почувствовала я это потому как оно стало отпускать, оставляя непонятную веселость. Хотя, что удивляться, для радости у меня было поводов не мало. И этот даже не самый важный.
- А я вовсе и не испугалась, - повела я плечом отвечая в тон Кэмерону, хотя было понятно что это не совсем правда. А еще я чуть пожалела что дали свет, нарушив наше такое интимное уединение.


Испытав при свете вдруг непонятную неловкость я немного отстранилась не зная что делать дальше, почему-то захотев чем-то занять руки, но взглянув на не отпускавшего меня Кэмерона поняла что он хочет сказать что-то еще и остановилась.



Ему вновь удалось меня удивить или озадачить. Ребенок из приюта? Но и мысли тут же забегали складывая и делая выводы. То есть, то есть...
- То есть ты все-таки считаешь что у нас ничего не получится, да? - немного упавшим голосом спросила я, и видя что он хочет что-то возражать закрыла его рот ладошкой.

- Нет, нет, не говори ничего... Может ты и прав... Просто я никогда не задумывалась о приемных детях, - растерянно закончила я глядя на него совсем растерянным взглядом..
Нельзя сказать что эти мысли совсем не приходили мне в голову, но я не давала себе их думать. Так словно принять их означало признать поражение, смириться с тем что ничего у нас не выйдет.