Хотите вступить в игру? Есть вопросы? Напишите ведущей игры
02.03.11 22:29 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Марья-Красавица писал(а):
Дива, вот тебе в подарок новый сарафан,выбирай любой, сама шила: Ах, какие чудесные обновки!!! Спасибо тебе, Марья-Красавица! Леля писал(а):
Неопримитивизм. Леля, какой же замечательный рецепт! Обязательно себе перепишу вместе с советами Берегини. Кострома писал(а):
вот вам от меня блинный торт! Кострома, какой интересный блинный торт. Где-то я видела, что такой Куринком величали. Маковая царевна писал(а):
Вкусный быстрый рецепт рыбного супа. Записала и завтра же сделаю. Потренируюсь перед жизнью замужней. Мисс Джейн писал(а):
Главное к концу недели не быть , как этот чудо - зверь Трудно, но будем стараться. Трубадур писал(а):
Грустно ударил по струнам и запел...... Очень красивую и старинную легенду ты поешь. А как здорово у тебя получается. Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |
03.03.11 15:26 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Вот и славный четверг!
Эх, до чего ж веселый денек! Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |
03.03.11 19:05 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Марфа писал(а):
Держите и от меня немного юморного Спасибо, Марфа! Так развеселила, так развеселила! И от меня чуть-чуть, в самый веселый день масленицы. Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит, Наверное он трансвестит. Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого. - Милая, как тебя украшает вино. - Так я не пила, - А я выпил! Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за родителей, теперь из - за жены... - Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж? - Вдова. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! Женская догадка намного точнее мужской уверенности. Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины. Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула Не требуй от жены больше чем ты можешь ! Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности. Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: — Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: — Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра? Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: — Ты меня любишь? — Угу. — А ты будешь плакать, когда я умру? — Конечно. — Покажи, как ты будешь плакать. — Сначала умри. Я-то блондинка, а у вас какое оправдание? Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. — А у тебя есть парень? — Нет. — Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня? — Умер от счастья... — Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других? Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |
03.03.11 20:35 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |
03.03.11 20:55 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Даждьбог писал(а):
А вот и от меня смешарики)) Вот я насмеялась сегодня. Самый-самый веселый день получился. Отчего же масленичный четверг не каждый день? Жалко-то как. Даждьбог писал(а):
А про "Закрывайте двери" нет такой же красоты Не встречала. Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |
04.03.11 12:25 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Всем нынешним и будущим тещам посвящается.
Эпиграф: Кто владеет информацией, тот владеет миром. Предупрежден, значит спасен. Инструкция, написанная опытным зятем. Хорошая Теща – Мертвая Теща Предание североамериканских индейцев. Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо. Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий. И так знакомимся – враг №1: Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками» Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска) Характер: злая, зловредная, противная тетка Совершенные преступления: * звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета) * внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса») * «умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон) * всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…) * и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…) По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна. Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1. И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье. Действие №1 Усыпляем бдительность: В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит. На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона. Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать Действие №2 Деморализация: Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)… С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1). Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку… Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать. Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной – все пройдет очень просто – тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы. Действие №3 Последний удар: Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого – детские забавы. Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону. Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки… Она готова?… Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял… Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |
04.03.11 21:59 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Афина писал(а):
Для этого приготовляют специальную массу. Делается она так: растапливают 1 фунт мыла на огне и полфунта смолы (1 фунт =0,40951241 кг). Мне очень понравился этот совет. Особенно то, что мыла нужно отвесить 0,40951241 кг. Трубадур писал(а):
А у меня вот тещи не было, только тесть... Трубадурушка, а куда же тещу твою братья Гримм дели? Афина писал(а):
Инструкция по покупке арбуза. Очень полезный совет. Отправляется на новую бересту. Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |
05.03.11 19:33 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Леля писал(а):
А хочу я вам предложить вот такой разговор: как считаете, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Как интересно. Леля писал(а):
Из собственного опыта знаю, что с мужчинами дружить и общаться проще и интересней. В них меньше притворства, больше прямолинейности. Тогда и ты с ними становишься более открытой. Как считаете надолго хватит такой дружбы? Или рано или поздно кто-то из вас начнет рассматривать друга как сексуальный объект? По разному случается. Бывали в нашей деревне случаи и наоборот - из слабеньких любовных отношений рождалась достаточно крепкая дружба. Мне с тобою пьяным весело – Смысла нет в твоих рассказах. Осень ранняя развесила Флаги желтые на вязах. Оба мы в страну обманную Забрели и горько каемся, Но зачем улыбкой странною И застывшей улыбаемся? Мы хотели муки жалящей Вместо счастья безмятежного… Не покину я товарища И беспутного и нежного. Анна Ахматова Женщина - будущее мужчины. (Луи Арагон) Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины. (Анатоль Франс) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Альбер Турнье) добавить в любимые рэйтинг афоризмов[14] добавить афоризм регистрация на афоризмах Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее. (Альфонс Карр) В советской системе еще как-то могли существовать женщины. Мужчин она уничтожала. (Ирина Хакамада) Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот, последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. (Михаил Бару) Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. (Сергей Довлатов) Чем хуже баба, тем лучше надо поддать. (Венедикт Ерофеев) Чем больше женщин знает мужчина, тем примитивнее его представление о них. (Франсуа Мориак) Если для тебя нет места в сердце женщины, то это еще не значит, что у нее не найдется для тебя места в каком-нибудь другом органе. (Народ) Пигмалион изваял Галатею вовсе не для того, чтобы она стирала ему носки. (Борис Кригер) Они были созданы друг для друга, и оба – неудачно. (Михаил Мамчич) “Господь в своем творении, начал с меньшего и несовершенного, а кончил большим и совершенным. Он создал мужчину после других тварей, женщину же сотворил после мужчины, поэтому она является более совершенной и ей принадлежит право на свободу выбора в любовных отношениях”. (Маргарита Валуа) Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |
06.03.11 16:59 |
Боярыня-Масленица Дива |
---|---|
Ах, ах, ах... Масленица уходит и забирает зиму.
Последний денек. Прощенное воскресенье. Прости всех и прощай, Проси у всех прощенья, Прощенье принимай, И впредь на все обиды Внимания не обращай. Живи ты проще, с миром, Со всеми будь в ладу, Тогда Душе уж точно Не побывать в Аду. Ступай по жизни смело, Берись за все дела, Но делай все умело, Скобли пол добела. Тот пол — твоя дорога, Потом ты все поймешь, Уйдет в пути тревога, Коль с правдою идешь. Тебе подскажет Разум, Где вехи на пути Расставить нужно сразу, Чтобы другим идти. Идти, вслед за тобою, Коль праведный твой путь, Совета взять с собою Ты только не забудь. У всех один Советчик, Он спросит с нас сполна, А ты один ответчик, Как пред землей луна. У Господа совета Не забывай просить, Достоин будет Света Любой, кто хочет зрить. Кто не забудет Веру, Кто не пройдет Любовь, Посеет кто Надежду, Тот возвратится Вновь Смотреть | Ответить | Цитировать целиком, блоками, абзацами | Запомнить | Мне нравится! |