Карта ролевой игры "Иван Купала или Как спрятать папоротник..."

Вано после танца с Марьей решил выпить, дабы взбодриться для дальнейших подвигов.

- Прикинь это была не Марья! - начал я рассказывать Миро, - Думал может сестра, так она твердит, нет у неё сестры!



- Я тоже видел но думал привиделось спьяну. Интересная бабенка и фигура ничего... Ну, да ладно, нечисть так нечисть.

Но дружбан давно уже не слушал Вано, а только на Дарью пялился, да стаканом воздух сотрясал.

Ну, все, совсем друган умом тронулся от девки этой.

Вано горестно покачал головой.

- Ну, Миро, давай за молодых!


Миро указал на мужика с рыжой бородой речи какие-то толкающего.


- Похож на нашего траХториста Ваську! Точно он! Жалко жены его тут нет, ото б она ему выписала звездюлей, - заржал Вано.


- Ты к Дашке пошел чтоль? Смотри осторожнее с этой троицей, Дарья-то спокойная самая из них, а вот Ванюха тебе враз глаза выцарапает, коль почует неладное, да и Марья может каблуком промеж глаз въехать. Да прибудет с тобой сила, Миро! - *перекрестил другана и выпил за здравие*

Эх, скукота... И это-то на свадьбе! С горечью подумал Вано. Миро, дружбан, где-то пропал, Марья с какими-то девками выплясывает... Так. С девками? Голова Вано повернулась по направлению новоприбывших веселых и невероятно пьяных девиц, танцующих хоровод, где среди них кое-где были и местные девки. Опа-на! Потер руки Вано. Рыбы моИ, я к вам!!

Для взбодрения выпил чарочку, пригладил чуб и направился в девицам.

Вано встрял прям посредине хоровода и свистнул Коляну-баянисту:

- Колян! Давай мою, фирменную!

И давай отплясывать джигу.


Прозвучало совсем рядом. Вано сразу навострил уши. Голос девичий, приятный, наверняка красотка! Медленно повернув голову Вано вперился взглядом на красивую деваху, под стать Марье. Вай! Какая блондЁнка! *прочистил горло*

- Вано мое имя, а тебя как красавица?



И повела меня в хоровод. я твердой рукой взял девушку за талию и остановил.

- Пленочка, дАрАгая, щас я тебе покажу танец, который умеют только настоящие муЩЩины танцевать. - крепче схватил девицу за талию и крикнул. - Колян! Давай вторую фирменную !

И закружил девушку в ритме танго.

На самом инетересном моменте моменте танца, когда Вано взял Плейону на руки, глазам предстала такая картина. Марья подходит к Мыколе. Он шо из армии вернулся??! И мало того трясет бедного парня, что у него аж конечности задергались, так она его как поцелует. Вано выронил девицу из рук и так и остался стоять с открытым ртом.

Вано потянулся и смачно зевнул. Ой, как голова-то болит! И аккуратно ощупал поверхность всей головы. Ай-яй! Шо ж было? Так. Жених и невеста... Ага, да. Свадьба. Точно, свадьба! Обрадовался Вано тому, что вспомнил. Ну, теперь понятно, почему маковка болит. Тут Вано решил оглядеться где ж он находится. Солома, солома, солома... Опа! Корова! Эх, как меня по пьяни в коровник занесло. Не переставал удивляться Вано. Пошарив рукой рядом со стогом сена, где лежал, Вано обнаружил крынку с молоком. Жадно припав к заветному сосуду парень начал вспоминать череду произошедших событий. Так. Свадьба. Миро. Марья. Мыкола. Дед Панас. Цветок, который исполняет желание. Сокровище. Молоко. Стоп. Цветок! Епть! Поперхнулся Вано. Это ж Марьюшка моя будет!
Напившись молока и отогнав на чуть-чуть похмелье он решил пойти в хату да собираться за цветком. Так. Пойду то я пойду. А как один-то смогу найти цветок во всем лесу за одну ночь? Вано порылся у себя в шкафу платяном, надыбал старую дедову фетровую шляпу, кожаный ремень с красной звездой и нацепил фуфайку. Оглядев себя в зеркале решил. Индиана Джонс отдыхает! И захватив рюкзак с провизией отправился собирать экспедицию на раскопки за цветком да сокровищами.
Стал Вано на помост, где голова села свои речи скучные вел, достал громкоговоритель и начал объявлять.

- Внимание! Внимание! Граждане мужики! Набирается экспедиция на количество всех мужиков села. Всем желающим обязательно быть на помосте, где выступает голова каждое воскресенье, в 18.00.
P.S. Провизию в поход финансировал Вано и Ко. Вано и Ко - всегда свежее молоко!