Клуб Темного Двора (18+)

Таааак…. Я понимаю, что не в коня корм… но соображать принято на троих!
_________________

тогда я пошла в погреб - за добавкой))
_________________

*с подозрением*
Надеюсь, в погребе кроме несвежей прессы ещё чего-нибудь добавляют…
_________________

••старательно чертит мелком на Вратах пентаграмму••
главное, чтоб не подсыпали
_________________

Ух ты, а здесь, оказывается, соображали! На двоих, троих, а потом и вовсе Систер одна осталась - с пентаграммой)) А остальные - фьюить!


Видимо, все-таки из этих)))

Лора, тебя с недавно прошедшим днем рождения! А я тут с замыслом.


Одни тянут вверх, другие - вниз, а мы такие: нам что, разорваться, что ли??? В общем, предлагаю установить в Темном Дворе одноименную скульптурную композицию! (Месит глину) Если, по своему обыкновению, я не успею до зимы, придется кому-то другому (не будем показывать пальцами, но это ты, Систер) складировать снег, трамбовать его, поливать, замораживать, пилить - и к Новому году выставить здесь экспозицию кубических нас. И их!!! Так что готовь ведра, кадушки и корыта. И морковки. Для нас морковки, а для них МОРКОВИЩА!!! (Приговаривает) А снег идёт, а снег идёт...
_________________

••изучает ТЗ...••


••крепко задумывается••

не, мы пойдем другим путем...


к Новому году как раз и допилю
_________________

(Изучает код...)


(С моноклем изучает)

Blue... Блю... Голубые кубы будут, значит? (Смотрит на себя в зеркало) Знаешь, Систер, мне голубой цвет чета вот не идет. Платьишки еще куда ни шло, но лицо мне голубое точно не пойдет! Ты лучше в наши кубы розовой водички плесни, а голубые пусть им достанутся - мужикам. Хотя, с другой стороны, они тоже могут обидеться, если мы их блю изобразим. Дилемма, однако. Вот на днях у твоего Величества в блоге обсуждение видела: блю вота или вота блю. Так и тут - дипломатический скандал может выйти!
_________________

чур меня, чур! от обсуждений в блоге ЕВ
вот шо меня к таким мужикам тянет, у одного подписчики пища, у второго тоже гарем фанючки

пойду лучше подбирать состав пищевых красителей для льда
Систер, тебе розовый со вкусом клубники пойдет? не... праааасти, Систер, но клубнику мне!!! мне и побольше

а то что добру - льду пропадать, мужики ж его переведут на какое-нить бесполезное дело
а мы его в коктейльчики там, в вод(к)у живую....
_________________

Мне можно персиковый, я и на него согласная))


Ох, Систер... Прасти ты меня, дуру грешную, что я Его Высочество с Величеством попутала! Надеюсь, они не в обиде, что я им внеочередное звание лихо так присвоила? Надеюсь, они даже не в курсе. Хотя повысить - это же не понизить, правда? Вот если бы я их Его Сиятельством назвала, тогда бы точно в каземат(( Вот что значит долго при Дворе не появляться! А если в именах путаться начну? Страшно подумать((
_________________

главное, на трехсложные имена нечаянно не перейти))
не то точно секир башка
_________________

Благодарствую! Вот ещё завтрашний Хэлловин отгулять и пережить ))

Думаю, тут и кубы, и морква, и прочая сельхозпродукция пригодится! Только боюсь, и Те, и Другие растопить/испепелить могут в случае неудовольствия шедевром или несоблюдения придворного этикета там…
_________________

Здравствуйте, дорогие мои.
Я очень редко захожу сюда. Очень. Чуть чаще общаюсь с одноклубницами вне форума. Так сложилось.
Жизнь, что с нее взять...
Сегодня выпал печальный повод обратиться к вам. Нет, печальный - не то слово. Не могу описать, что на душе.

Вчера был День рождения Тиры. И это был первый раз, когда она не ответила на поздравления.
Да, мы очень редко общались в последние годы. Да, нас развело в разные стороны так далеко, что не могли уже докричаться. Но даже со всеми недопониманиями и разногласиями я все равно знала, что она где-то там, за много-много километров от меня, но при этом - где-то совсем рядом, в том самом мире, который мы с вами все вместе тут создали. И даже со всеми взаимными претензиями, со всеми косяками - ниточка не рвалась до конца. Как связала десятилетие назад, так и держала.

А теперь ее нет. Сегодня два месяца как ее не стало. И это надо как-то осмыслить и принять.

Светлая тебе память, Наташа. И ты всегда будешь где-то здесь, в Темном Дворе, Тира.

Люблю и буду помнить всегда.
_________________

Перечитала сегодня всю нашу переписку с ней в WhatsApp. Там в основном поздравления. С 2014 года. Но все равно - будто вновь услышала ее. И увидела - вот тот смайлик с машущей рукой-веточкой, озорной и смешной. Озорной, как она. Талантливой, живой. Она была очень внимательной, с острым глазом и интересом к другим людям. Она читала нас всех очень вдумчиво, потому что понимала - мы вкладываем себя в эти истории. Может, поэтому и править ее саму было не простой задачей - она отстаивала каждое слово, каждую запятую. Потому что тоже вкладывала всю себя в это. Поздравляя ее вчера, я написала, что надеюсь, что смогу еще почитать ее рассказы в клубе - такие жизненные, с только ей свойственным чувством юмора. Она была душой клуба, она была его сутью. Пусть пришла позже, но стала незаменимой. И еще она была благородной и благодарной - ее молчание в самый трудный для меня день в ТД было не менее ценным, чем слова поддержки от Лоры и Кики (Систер не в счет, она была вне зоны доступа). Я никогда не забуду это.

Я никогда не забуду, как в тяжелейший для меня день в реале, когда после операции меня мучили страшные боли и не помогали никакие, даже самые сильные, уколы, Тира смогла на расстоянии отвести от меня боль. Ровно на 10 минут. Но эти 10 минут дали мне силы пережить эту боль еще несколько часов. Потому что это была передышка. Ты была настоящей целительницей, Наташа. Но как все настоящие целители, не смогла исцелить себя сама. Потому что все отдала другим. Мы никогда не забудем тебя, наша Светлая колдунья, наша Ведьмочка, наша Принцесса. Надеюсь, ты сейчас с теми, кто любит тебя и позаботится там о тебе. А мы будем тебя помнить всегда. И жалеть, что не сказали при жизни всех тех слов, которых ты достойна. Покойся с миром.
_________________

Я всегда говорила Тире, что вся эта магия (целительство, можно называть, как угодно) - хороша в Темном Дворе, пока я пишу - я в магию верю, но в реале…
Она мне отвечала "ну и не надо, я буду верить за тебя". И верила, и помогала.

Когда я узнала историю жизни прототипа одного из героев моих историй, я рассказывала Тире по телефону, как меня возмущает несправедливость, как меня бесит, что я ничего не могу сделать и помочь никак не могу. "Ну и что ты мучаешься, вот заканчивай ныть, сядь и пиши". Она это сказала очень резко. Она вообще могла сказать очень резко - да так, будто приводила в себя пощечиной.
И я ведь так и сделала. С ее пинка. Написала.

Спустя полгода все тот же прототип потерял одного из своих самых близких друзей и написал в память о нем песню. За все время, прошедшее с ее выхода, я только дважды видела, как он смог допеть ее до конца - без слез.
Сегодня я вспомнила эту песню и впервые под нее заплакала, потому что я теперь чувствую то же самое.
И этого уже не изменить.

Тот же музыкант сказал недавно мне (реальный человек - реальной мне), что если сильно верить, то музыку можно услышать там, куда уходят наши близкие. Или посланную этой музыкой образы. Или навеянные ею желания. И я слушала эту песню и все время думала, что очень бы хотела проститься с тобой, Тира, поблагодарить за все 10 лет, что ты была рядом, всегда выслушивала, даже самый бред, всегда поддерживала (даже когда тебе самой было плохо), ты всегда могла привести в себя и успокоить - одним словом. И чтобы ты это услышала. Может быть, и правда, музыка на это способна.

Ведьмочка всегда останется в моей памяти и в ее рассказах частичкой себя настоящей.
Своей верой в то волшебное в нашем мире, которое, наверное, и правда, где-то тут есть..
Очень хочется в это верить и в то, что когда-нибудь, где-нибудь, как-нибудь, мы снова встретимся
_________________

Я так чувствую:

Возле белой колонны в чёрном концертном зале:
мы присели с мамой, куда нам тётеньки указали.

(мама выдала мне пиджак и смахнула с него шерстинки
и сказала: какие кеды? надень ботинки.)

выходили люди, поблескивали очками
и водили смычками, а после цокали каблучками.

а потом вышла девушка, поклонилась и без улыбки
заиграла на скрипке.
заиграла на узкой скрипке.

так она играла, что я все забыл и замер.
так она играла, как будто я сдал экзамен,

долетел до орбиты и вижу спину земного шара.
так она играла, что публика не дышала.

будто до разгадки тайны осталась самая малость.
сердце ходуном ходило и долго не унималось.

и был строг ее профиль, и тонко было запястье.
и я видел, как сквозь нее проступало счастье.

и мы вышли на воздух, и мама меня спросила:
— по мороженому?
— нет-нет, — я сказал.
спасибо.

Как только я прочитала пост Бэс, пальцы тут же потянулись писать… но на руках виснет привычный «мамадай», я рявкаю, что маме надо ответить, маме нужен телефон… но маме нужно осознать и понять!
И пока не получается… уже несколько дней никак.
Не очень верю во всю эту потустороннюю фигню (как бы странно это ни звучало), но мы, скорпионы, как фениксы - если уходит один, то в течение следующего года появляется новая жизнь! В это я верю!!! И я верю в жизнь! Ведьмочка всегда будет здесь и в тех, кто здесь есть и будет!
_________________