Разрушенная (18+)

Лена Кулёминатор: 21.06.17 21:24

Ахренеть не встать!!!
Любит он... но при этом секс или минет...
Но и этого мало... не хочешь терять девственность, так давай анал...
И абсолютно пофиг, что она не хочет, что больно и неприятно...
Я бы тебя Игорёк

Ленуся,

...

Алёна Аленький: 21.06.17 22:25

Лена спасибо. тяжёлые главы. мурашки по коже от прочитанного

...

Наталья Ларионова: 21.06.17 23:13

Леночка спасибо за главы!
Игорь конечно......нет слов
Бедная глупая девочка
Да и не любит он ее

...

Riana Kysnet: 21.06.17 23:20

Эл, спасибо! Как неоднозначно развиваются их отношения. Банально шантажирует девочку. Нет, так с любимой не поступают. Такое ощущение, что он ее планомерно к чему-то готовит. Буду очень рада, если я неправа в своих предположениях!

...

Вредный Ежик: 22.06.17 01:23

Ну, Игорь использует Лизу... При этом еще и давит на нее, тычет ее носом в возможные измены.
Только я не пойму, почему он не найдет себе более опытную девушку? Ну шел бы к той, которая способна удовлетворить все его потребности.
Можно было бы подумать, что Игорь влюблен... Но как по мне здесь и близко нет любви.
Леночка, спасибо за главы!

...

Ришка: 22.06.17 07:46

она нужна ему. такая покорная и влюбленная. ох, уж эта первая любовь. вот и готова на все ради него. правда, я б не смогла так. даже если лоюбимый это человек. он просто сделает больно, и уйдёт.

...

ru-ta: 23.06.17 18:44

Так той он не сможет манипулировать как Лизой.
Маленькая дурочка, как же это все мерзко и противно, как она решилась, да пусть валит на все четыре.
Я читая такие книги, всегда думаю о дочери, как не упустить момент, как объяснить, донести, защитить от таких вот уродов.
Спасибо Лен.

...

Milau: 23.06.17 20:19

Всем привет!
Реал в последнее ужас, но я не забываю, быстренько пройдусь по коммам, очень рада всем вам!

Неоднозначно лично для меня в том понятии, что отношения непростые. Возможно и использует, а может по-другому не хочет или не умеет...

да, Наташ, о том и речь



да.....(

заведенному мужчине редко бывает не все равно, ну а тем более Игорю - потребителю и только....

да

то ли еще будет

Натусь, да, Лизка определенно слишком влюблена, а с таким как Игорь, это сделает из нее марионетку

да, хороший подход, действенный

по-своему делает ее послушной....

видит, что девочка поплыла, вот и манипулирет...

а зачем? Та еще возмущаться будет, строить из себя невесть что, а здесь он Бог

могу сказать так, что либо он и вправду не понимает и считает это нормальным, при этом как-то по-своему любя ее, либо он не любит, а любит только себя, и то как она на него смотрит.

да, именно

Лиза поймет чуть позже, что все было как-то неправильно и извращенно, но отмотать время не сможет.

вот-вот

согласна Танюш не тому человеку она уступает и не в том

Я думаю, что нужно девочке всегда объяснять, что если человек любит, он никогда не заставить делать вещи, которые она считает позорными, и Лиза ведь не раз просит его остановиться.... но и слишком любит, чтобы оттолкнуть, хотя в данном случае это уже не любовь, скорее болезнь...

Богом

...

okama: 24.06.17 00:18

Лизу очень жалко , надеюсь в будущих главах Игорёк не будет вести себя с Лизой как озабоченное животное. Манипулятор хренов
Автору желаю вдохновения интересно пишите, с нетерпением ждём новых глав

...

naduzda: 24.06.17 14:02

Всем привет!
Дааа Лизку конечно жалко, я все понимаю первая любовь, но есть же предел, как так идти на поводу и делать все что пожелает любимый, а этот гад рад стараться. Страшно очень ведь дальше будет хуже, он как зверь какой то, ему будет все мало и мало
Тоже не понимаю зачем ему она, любви здесь нет
Лена спасибо за главу
Жду продолжение

...

Milau: 24.06.17 16:17

Ну, Игорь и есть озабоченный, правильно вы его обозвали, а уж изменится или нет, узнаем

спасибо

Эм, да скорее всего именно так, так сказать попробовал плод, теперь врятли остановится

потешить свое эго, подмять под себя, к сожалению таких мужчин много....(

...

Milau: 01.07.17 19:27

 » Записка 9. Воспоминания

Я не остановила его! Я ненавидела себя за это и одновременно боялась... Попросту боялась его потерять… Вот такая я дура, вроде бы понимаю, но до сих пор выворачивает, будто вчера это все было…
Мы провели вместе всего ничего. Время вообще пшик, щелчок пальцев, летит, мчится, как ускоренная перемотка кинофильма… Сильный дождь, а ты жадно глотаешь каждую каплю и не можешь напиться... Нескончаемая жажда. Воздух, которого всегда мало, сколько бы времени не проводили вместе... Я дышала им. Влюбленность, любовь, одержимость. Он был всем... А Игорь... Игорь не просто этим пользовался, он принимал все, как данность, будто так и должно быть. Будто не ломает меня, а лишь подстраивает под свои интересы, но он ломал... И каждый раз эта ломка разрушала что-то во мне, я пойму масштабы чуть позже, а тогда... Тогда я ходила по краю, принимала эту извращенную действительность, обливаясь слезами и осознавая, что он не такой, каким я его рисовала у себя в голове. Он наркотик. Очередная доза либо смерть. Так и было. Неприглядная истина. Даже тем вечером, когда отчаянным желанием было, чтобы закончилась пытка, чтобы он слез с меня, где-то в глубине души умирала девочка с ее воздушными замками, в сердце таилась надежда… Да, именно надежда. Я отчетливо помню себя той — безвольной, хрупкой, обессиленной, но желающей увидеть его улыбку, надеющейся, что ему будет этого достаточно, что он будет доволен.
Игорь слез с меня, его тяжесть исчезла, а я быстро натянула на себя трусики вместе со штанами. Несколькими ловкими движениями, несмотря на дрожащие пальцы. Моей скорости мог бы позавидовать солдат, а меня гнала вперед боязнь скорого прихода родителей. Если Игорю было глубоко наплевать, что они подумают, то мне — не все равно. Поправив волосы, я развернулась к нему лицом, сгорая от стыда и неловкости. Боль распространялась по венам, отравляя. В тот момент мне даже было мерзко от происходящего, но я сама согласилась, сама… Этим я себя успокаивала. Но даже, несмотря на неприятное чувство под кожей, сродни предательству, я так хотела увидеть одобрение в его глазах. Услышать его «хорошая девочка». Вот такое противоречие.
Увидев мелькнувшую на его лице удовлетворенную улыбку, я, как бы ни было прискорбно это признавать сейчас, успокоилась. Но Игорь не собирался упрощать как-то ситуацию, сделать это легче для меня.
За такую его искренность иногда я его ненавидела, но это было ничем по сравнению с любовью… Правда это была уже не любовь – одержимость. Зависимость.
"В следующий раз будет приятно", прозвучавшие нейтральные слова будто удар под дых. Ни поцелуя после… хотя бы утешающего, он же видел, как меня коробило. Ни слов… любое ласковое я бы восприняла как золотую монету, даже простого вопроса: «как ты себя чувствуешь?» не прозвучало. Ничего… просто пустая, обезличенная, после сделанного дела, констатация факта, что не будет больно. Да только мне уже было больно, во рту стояла горечь, а на глаза снова навернулись слезы от его безразличия, но что самое ужасное… тогда в моей голове всплыла мысль не о том, что он меня использовал, а понравилось ли ему.
Безумие. Но именно так я и думала, вглядываясь в его лицо в поисках ответа.
Легкая улыбка играла на его лице, но он молчал. Тогда я, не выдержав, все-таки задала вопрос, который меня волновал.
– Тебе понравилось?
Он посмотрел внимательно на меня и уничтожил своим серьёзным, без тени улыбки.
– Нормально, но ты бревно.
«Бревно», всего лишь одно слово, а схватило мое сердце холодными тисками и сдавило с такой силой, что нельзя ни вдохнуть, ни пошевелиться. Отпечаталось в сознании, вшилось в подкорку. Даже его «ты моя принцесса, богиня» теряли свое значение, стирались из памяти, а вот такие обидные слова, в моменты, когда мужчина должен говорить другое – запоминались.
– Что? – Задохнулась я, уже откровенно всхлипывая.
– Ничего, со временем это изменится, – заверил он меня и, погладив по голове, притянул к себе для поцелуя, а я… Как самая последняя… половая тряпка… ответила, потянулась к его губам. Мне так хотелось в тот момент, чтобы его слова послышались, были неправдой, быть может, поэтому я так отчаянно цеплялась за тот поцелуй, как утопающий за спасительный круг, чтобы стереть… Стереть его слова из своей головы. Забыть… Забыть, какие они были обидные, и… Изменить… Доказать, что это не так.
Обиженная его словами, вместо того, чтобы подняться с колен, я опускалась все ниже, покорно опуская голову. Иногда брошенное слово похлеще удара. Оно меняет что-то в сознании. Разрезает сердце, оставляя уродливый рубец, но, как любую рану, ты хочешь ее «залатать», чтобы не болело. Не кровоточило больше.
Я хотела быть для него лучшей, не «бревном», не нормально, а хорошо, прекрасно, чтобы возвращался ко мне, чтобы хотел только меня одну.
Я стала стремиться к этому, как умела на тот момент. Выполняла его желания, даже если они шли в разрез с моими… Принципы, правила, которые прививались не один год родителями, обществом, сформировав что-то приемлемое для меня, а что-то вообще нет, уходили на второй план, было только его слово. Мое незначимое, ненужное, незначительное. И лишь перед интимной близостью неизменно возвращался страх. Потеря девственности даже стала мне сниться в кошмарах.
Какими бы интимными не были ласки, откровенными зажимания, эту черту я не могла переступить. Не могла…
Нет, он не был извергом, как можно подумать, часто гладил по щеке, даже мягко говорил, без тени злости, что понимает меня. Будет ждать. Но иногда он злился… Не понимал моей «трясучки» только от одного упоминания секса. И хоть я боялась его в такие моменты, все же верила его словам, что будет ждать, что даст мне время, пытаясь удовлетворить его желания без секса.
Я больше не противилась его откровенным приставаниям, слепо верила, что он не переступит черту без моего согласия, а остальное стало каким-то таким неважным. Стало неважно, что подумают обо мне прохожие, увидев страстную парочку, ведь ничего не может быть хуже боли от его слов и разочарования мной.
Мне хотелось выделяться, чтобы у него и мысли не было уйти к другой. Гардероб стал не то, чтобы меняться, скорее сочетание изменилось того, что у меня уже было. Родители бы не поняли кардинальной смены гардероба, да и не купили бы просто так ненужное. Так я начала одеваться более открыто, если кофточка, то обязательно с глубоким вырезом, под которую я раньше надевала майку, а сейчас только лифчик, если короткая юбка то никаких лосин, вместо них капроновые колготки. Неважно даже – холодно или нет. Мама кривилась не одобрительно, но молчала. Все списывали на мой бунтующий возраст, подростковый период, подслушивала я их разговоры. Даже стала краситься ярче. Мама говорила, что мне не идет, отговаривала, но разве бы меня это остановило?.. Я хотела быть яркой для него, чтобы мне вслед оборачивались, а самое главное, чтобы он провожал взглядом.
Уже сама обнимала, когда видела, не дожидаясь его первого шага и объятий. Прижималась к нему, стоило показаться какой-то девушке на горизонте, тем самым заявляя права на него, а он... Он, казалось, купался в моей реакции, говорил «мне нравится моя смелая девочка». И я пыталась, так откровенно пыталась стать той, какой он, как мне думалось, хотел меня видеть, что потеряла себя. Не знаю, в какой момент, сложно провести черту между тем, какой была и стала, но я изменилась.
Нет, это не были резкие изменения, я не превратилась в другого человека в мгновении ока, но изменения ощутимые. Родители говорили, что я слишком неспокойная и нервная. Подруги, с которыми я все реже общалась, ревнуя Игоря даже к ним, говорили, что я не стабильна, а одногруппники шептались, что вишенку сорвали. Правда, я тогда еще не понимала, что за вишенку они имели ввиду, и лишь слыша за спиной «она излучает секс», становилось ясным, какую именно вишенку имеют ввиду. Меня это обижало, с одной стороны, я хотела тут же скрыться в туалете, смыть косметику и спрятаться от посторонних взглядов, а с другой – чем больше я ловила на себе плотоядных взглядов, тем больше радовалась. Игорь не уйдет к другой, если я привлекаю многих. Правда, это влекло и его слишком неконтролируемую ревность. Он ревновал ко всему.
Как-то, увидев меня в коридоре, разговаривающую со старостой о предстоящей лекции, он на следующей перемене отвел меня в сторонку и строго запретил разговаривать с парнями вообще. «Я его и ничья больше». Так он сказал. Меня поначалу это так обидело, а потом сердце наполнилось такой радостью. Взорвалось яркой вспышкой удовлетворения. Я послушалась его. Избегала контактов с парнями, если того не требовали обстоятельства, даже с осторожностью разговаривала с его друзьями. Ведь стоило кому-то меня что-то спросить в присутствии Игоря, как у него становилось такое лицо… Как коршун, готовый к броску, разорвет и глазом не моргнет. Я боялась его этого взгляда, потому всегда отвечала односложно и жалась к Игорю, прячась от взгляда, метающего молнии, и показывая, что не намерена поддерживать разговор.
Я полностью зациклилась на нем, его интересах, даже когда говорила с ним, подстраивалась, чтобы выглядеть лучше в его глазах. И лишь видя вспышки его улыбок, одобрения, успокаивалась, выдыхая. В такие моменты я редко была собой, больше такой, как хотелось ему.
Ограничение, недовольство если делаю что-то не так, стали привычными. Я настолько к ним привыкла, что на любое его недовольство кивала, соглашалась, сглаживала, никогда не говорила и слова против. На свиданиях же я купалась в его нежных словах, которыми он окутывал как пуховым одеялом, изгоняя страхи, живущие в сердце. В такие моменты я чувствовала, что меня ценят, любят, но стоило ему уйти, как самокопание, неуверенность возвращались. Изменяет ли? Достаточно ли хороша я?
Игорь держал меня в ежовых рукавицах, а сердце в стальных тисках, наполненных нескончаемой похотью. Ведь его слова любви всегда были прикреплены страстными поцелуями и шепотом «я тебя хочу». Шепотом, которого я так страшилась… Это я понимаю сейчас, а тогда я боялась его разочаровать, наравне с чувством полета от наполняющих меня чувств любви. Как домашнее животное, если хозяин бьет – боится, выполняя команды, если гладит – ластится к рукам, забывая об ударах. Я была его домашней собачкой, всегда под рукой, исполняющей команды.

...

Лена Кулёминатор: 01.07.17 20:40

Игорь - козёл...
"Ты бревно"... нормально так...
Разве любящий человек такое сказал бы!
Хотя о чём это я... он просто тешит своё самолюбие, что первым сорвал вишенку...
И утоляет свою похоть... хотя это мог быть делать с кем угодно.

Ленуся,

...

Ирэн Рэйн: 01.07.17 20:45

Искренне жаль героиню. Сотворила себе кумира.

...

Анюта Власова: 01.07.17 21:34

Спасибо за главу

...