Murmaid:
На тему детства:
• Мне мама говорила, что меня нашли в капусте. Я же своему ребенку скажу, что я его с интернета скачала.
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
• Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.
• С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
• Свитер — то, в чем ходит ребенок, когда матери холодно.
• Чем пахнет Детство? Мы забыли. Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально – Парфюмом, Грустью, Коньяком…
• Сколько бы лет ни было вашему ребенку, родители, у которых есть дети постарше, всегда уверяют вас, что худшее еще впереди.
• Иные детишки утешают лишь тем, что не родились двойней.
• Первая проблема родителей - научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.
• Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
• Не говорите со своими детьми о политике — они знают об этом не больше вас.
• Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома “Войны и мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
• Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
sabina.vizantini:
У памяти тоже есть иммунитет — стирает то, что приносит боль.
«Вызываемый абонент не может ответить на ваш звонок. Пожалуйста, перезвоните позже» - Беспощадные слова, разрывающие миллионы горячих сердец. Ежеминутно. По всему миру. Разным может быть язык телефонного отказа, но жестокость — одна…
Жизнь как пух из распоротой подушки - 1000 возможностей поймать, 999 из них пустые...
автор: Эльчин Сафарли
Misheli:
Принять мужчину таким, как он есть, может только земля
Спящий ребенок это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Cекс это спорт - а спортом нужно заниматься каждый день...
"Баран любит овцу за внешность, а волк за содержание!"
Хочу стать спящей красавицей..если принца не дождусь, то хоть высплюсь!
Депрессия - это когда в фильмах ужаса начинаешь болеть за маньяков!
Такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой... на улице сразу столько желающих подвезти или проводить...
-Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели!
Нашла свой личный дневник, который я когда-то ежедневно вела...последняя запись год назад: Мне подключили Интернет.©
janemax:
Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала. Ругалась. Била. Не верят, гады.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…
Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
Чем хорошая девочка отличается от плохой?
Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
martinichina:
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться
Я не ривнивая, просто без волос ей действительно лучше.
Твой друг назвал меня принцессой, А ты сказал, скрывая страх: "Таких принцесс в старинных пъесах, В конце, сжигали на кострах"
Я получила,все что ты дать не смог!Что не в моих руках,то у моих ног.Если достигнешь высоты потолка,знай это набойка моего каблука!
Какая нежность? О чём вы? Я даже когда чихаю, говорю сама себе: 'Не сдохни, детка!'
На личном фронте все отлично: весь мой личный фронт занят лично мной...
Знаешь, любимый, я - королева, от королев не уходят налево, от королев ходят только вперед, или на трон, или на эшафот!
Нас время шлифует то болью, то ранкой... Чем чаще удары, тем лучше огранка... Шедевром искусства мы станем не сразу… Любой бриллиант был когда-то алмазом...
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам,нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом!!!!
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» – Жена: «Нахуй надо, я за гитарой!»
Не пью, не курю.. При слове Ж
ПА падаю в обморок!!!
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....
martinichina:
а это в контакте:
Прошу тебя, опомнись и открой мне своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего двойного виски!
"Я тебя простила"-сказала девушка и,провела гвоздём по капоту его машины..
В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...
Человек я хреновый, поэтому люби меня за грудь.
Детка, ты почему не спишь?- Зло не дремлет
Первым ты был только один раз, когда добрался до яйцеклетки.
Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле!!!
martinichina:
могу еще:
Прошла ЛЮБОВЬ, завяли помидоры. Сандали жмут и нам не по пути, ты крокодил, а Я боюсь зеленых - ты уходи в свое болото, уходи))
Не льстите себе,переспав с крутой фотомоделью...Может ей просто интересно...Как это?...С лохом?...))
Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе - "Мама".
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?
а это в аське на разные статусы:
Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает родителей, и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
Летят два крокодила. Один зеленый, другой направо. Сколько ежиков в лесу , если в махачкале +20 ?
Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
когда же, наконец, придумают компьютеры, которые на слово *лядь отменяют все предыдущие действия)
Господи, Дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину, ЛЮБВИ, чтобы прощать его, ТЕРПЕНИЯ к его настроениям. СИЛЫ же, заметь, НЕ ПРОШУ, А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО НАХРЕН...
Я тебя съем красная шапочка! - крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку
Скажи сын, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео? - Не папа ты что. - А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
капельницу с абсентом,пожалуйста
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
Сын подходит к маме. - Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется. -В капусте мы тебя нашли - улыбается мама. Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила
Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?
Кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?!
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними
Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
"Приключения!"-радостно воскликнула ж
па... "Ж 
па!"-обреченно простонали приключения...
;bpym ghtrhfcyfz inerf - и только гугл поймёт меня))
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Решила никогда не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет!
(cos60+sin90sin120*tg30)(ctg90+cos380) Спасибо, Ольга Викторовна, нам бл*ть это в жизни ооочень пригодилось!
Пример чисто мужской логики : - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился - думал, без меня пить начнёте!
вчера подхожу к маме, и говарю мама дай денег а мама говарит, позвани Алёне Алёна даст=))))
6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 16 лет - "Хочу в 5 класс", 20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь)
пашу так....аж лошади оборачиваются
janemax:
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…
Хотите осчастливить бедняка – дайте ему возможность хоть иногда сорить деньгами;
хотите осчастливить богача – дайте ему возможность сэкономить хоть один лишний пенс.
У женщин поразительная интуиция, и ничто не остается ими незамеченным, кроме очевидного.
После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.
Мода – это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.
Иногда я хочу опять быть ребёнком, потому-что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени.
martinichina:
janemax писал(а):
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
НА ЭТУ ТЕМУ:
сколько не сделано, а сколько предстоит ничего НЕ СДЕЛАТЬ!
Murmaid:
На тему денег:
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
***
Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
***
Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.
***
Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам.
***
C миру по нитке - икра на батоне.
***
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.
***
За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
***
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
***
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
***
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
***
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
***
Все знают что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
***
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
***
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
***
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
vamp:
Murmaid писал(а):
Все знают что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
а я знаю немного по другому: счастье не в деньгах,а в их колличестве.
sabina.vizantini:
Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения.
В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.
Новый день как новое испытание, с более усложненными правилами и большими ставками на удачу.м
Я люблю тебя. Сегодня я люблю тебя как никогда, а завтра буду любить еще сильней.
Слушай свое сердце и делай так, как подсказывает тебе интуиция, и ты найдешь правильный путь.
janemax:
Сколько человеческого счастья разбилось вдребезги только потому, что кто-то из двоих своевременно не сказал “извини”!
Надо же было так вляпаться… по самое сердце!
В мире есть двое слепых… Ты, – потому что не видишь, как сильно мне нужен; и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.
Страсть – это когда хочешь есть, а любовь – когда хочешь кормить.
Любовь – это когда двухметрового небритого раздолбая с метровым размахом плечей, который слушает тяжелую музыку и ходит во всём чёрном, называешь солнышком.
Из всего вечного у любви самый короткий срок.
Бизнес - это искуство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Не любить женщину - преступление, любить - наказание.
Чтобы заработать миллион, нужно выглядеть на два!
Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж! (к/ф Мой папа герой)
Побеждают количеством, покоряют качеством.
Lapulya:
А душа полетела в пропасть... Догоняет мечту, видать.
***
Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!
***
Я тут о мнение Ваше спотыкаюсь. Простите - раздавила, каюсь!
***
Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
***
Есть отличная замена интернету — бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!
***
Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
***
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
***
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
***
Грубость и гордость портят отношения: первая приводит к расставанию, вторая мешает примирению…
***
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
***
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья-подонки, жизнь -говно». За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!» ДУМАЙТЕ О ХОРОШЕМ!!! (Лирическое отступление)
Murmaid:
О работе (понедельник все-таки):
• Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
• Если работать как лошадь, на овёс хватит.
• Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
• И мозоль на заднице может быть трудовой.
• Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
• На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.
• Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...
• Не опаздывай на совещание - будешь сидеть в первом ряду.
• Рабство не отменено - оно заменено восьмичасовым рабочим днём.
• Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
• Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
• Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
• Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.