Женское фэнтези [АРХИВ 1]

Вполне предсказуемое начало с самолюбованием героини - какая я офигительная, просто комическим образом перечеркнула последующая фраза автора!

"Чёрные, вьющиеся волосы, чуть ниже лопаток, собраны в высокий хвост… костюм, превосходно подчёркивал стройную, спортивную фигурку, результат изнурительных занятий фитнесом. Чуть раскосые трёхцветные глаза, обрамлённые густыми ресницами, прямой носик и слегка пухленькие губки. Вы, наверное, плохо представляете трёхцветные глаза? Здесь всё просто, серо-зелёные и карии пятна на радужке, очень интересное сочетание. Многие, замечая это, сильно удивлялись. А мама раньше, когда я была маленькой, на мои вопросы откуда взялись крапинки, смеясь, отвечала, что это боженька накакала".
Ну, любит себя девушка, искренне любит, что же здесь плохого? Огорчило другое – зачем ей в глаза, пардон, накакала боженька? И как простите, она смогла бы это сделать? Она, а это, видимо, все-таки она, была росточком с муху, а иначе, как? А вообще, разве не боги и богини? Брр, даже представить страшно! А может, это все-таки божья коровка была?

А дальше – пикник на лоне природы:
« - Я надеюсь, топор вы взяли? - Обратилась я к этим трём шкафчикам с антресолями».
Получилось просто обращение к мебели в поисках топора! Очень символично! А вообще имелись в виду ее друзья.

А вот и закономерный итог посиделок с пивом:
«Вскоре и у меня мочевой стал немилосердно давить на мозги и я как лосиха ломанулась через кусты, оставляя за собой приличную просеку».
Про орфографию и пунктуацию молчим, ибо уже привыкли к любой интерпретации правил русского языка! Но что же такое должно произойти с человеком, чтобы его мочевой пузырь к мозгу переместился, да еще и давить стал при этом? Или он все-таки на спинной мозг давил, но тогда у девушки серьезные проблемы с почками или остеохондроз поясничного отдела позвоночника? И потом, это с какой же скоростью надо было нестись в лес, чтобы оставить после себя большую просеку? Она, что же, еще и с топором или мачете в кустики бежала?

«Нужно пополнить запас кислорода в организме перед возвращением». - Хорошее это дело кислород, срочно пополняем его запасы, в дальнейшем подобной удачи явно не предвидится, так что смело воспользуемся подвернувшейся оказией! Это, наверное, как отправляясь в дальнее плавание, моряки пополняли запасы пресной воды.

«Теперь все расползлись по своим местам и дрыхнут как сурки в зимний период. А мне вот не спится». – А чего, собственно, удивляться? Вы же не сурок в зимней спячке, а лосиха, по вашим же утверждениям, вот бессонница и мучает! Лоси в спячку не впадают.

«…а тут все условия и свежий воздух, и тепло костра, и писк комаров. Что ещё нужно для счастья?» - Ну, для полного счастья, пожалуй, комары, как раз лишними окажутся.

«Вокруг раздирая глотки, верещали какие-то пернатые, делая утреннюю перекличку». – Образность мышления просто поразительная! Пернатые, видно, законченные мазохисты, раз вопили до раздирания своих глоток! Представить страшно: птицы кричат, а потом у них горлом идет кровь – фильм ужасов какой-то! Альфред Хичкок с его «Птицами» нервничает, какая смена выросла!

«У меня, при виде еды, закапала слюна, как у бешеной собаки». – Да, симптомы не внушают доверия!

Следующую сцену копирую полностью:
«… мой очень громкий, душераздирающий вопль, от которого Муня, успевший расслабиться, шарахнулся под дерево и пал жертвой коварной пернатой, которая тоже испугавшись, сперва обосрала голову парня, а потом, испустив дух, упала прямо в своё же г...но. Проследив за потерянным взглядом Муни, направленном на нос, по которому медленно стекала белёсая жижа, я заржала, окончательно распрощавшись с истерикой».
Да, что же у них за пернатые такие слабенькие, все поголовно с суицидальными замашками? Но сама сцена – это восторг! Молодец, птичка, такой финал обеспечила: сначала обгадила ясновельможного эльфа, а потом как видно, осознав степень своей вины по нанесению тяжкого морального вреда оному, получила инфаркт или инсульт. От полученных внутренних повреждений скончалась на месте и рухнула на вышеозначенную голову пострадавшего (эльфа)!

«Я, что ль виновата, что именно в этот момент птичка решила почить в суе?» - Простите, где-где почить? И что такое СУЯ тогда – местный рай для всех птичек?
А вообще – почить в бозе (отойти в мир иной).
Не поминай в суе (то есть напрасно, тщетно, попусту, без пользы).

«Слава богу, что здесь знают, что такое сантехника и канализация, иначе я бы им это привила, обязательно!» - Что привила сантехнику? А это как, простите? Или в качестве профилактических прививок от столбняка она собиралась использовать отходы из канализации? Просто жуть какая-то! Да ее к этому миру и близко подпускать нельзя – население просто вымрет от ее биологических и медицинских экспериментов!

«У меня в желудке кишки давно устроили митинг, и с каждым разом звук 'дикой природы', то есть рычание, раздавался всё громче». – И снова весьма странные особенности у организма – в пищеварительном тракте сначала идет желудок, а уже потом кишечник, не наоборот! И уж тем более они (кишки) никуда не могут перебраться, чтобы митинги протеста устраивать! А тут гляди-ка, и со своего законного места выбрались, да еще и «звуками дикой природы» - рычанием всех окружающих распугивают! Весь вопрос в том, как?

«Да и, в конце-то концов, мне уже двадцать пять лет, а я всё ещё девственница! Ещё немного потянуть с этим делом и вообще могу остаться старой девой! Умру в глубокой старости, никому не нужная, страшная, вся в морщинах, со скрипучим противным голосом и обозлённая на весь белый свет! И горбата-ая!» - То есть, исходя из вышесказанного, если срочно избавиться от опостылевшей девственности, то старость в морщинах с противным голосом и горбом ей уже угрожать не будет?
Или у девушки прогерия - редкое генетическое заболевание, характеризующееся преждевременным старением, тогда ей точно стоит поспешить!

А вот еще примеры искрометного юмора нашей героини:
- И куда это ты так спешишь, как голый на еб... на свидание, а?
- … так что, вперед на мины, а ордена потом!
- Прекрати "госпожакать"! Забыл, как меня зовут?
- Короче этот ваш советник законченный бабник, кобель и еб... пускает в расход, всё что шевелится, так?
- Мне в рожу двинуть, как два пальца обосс... фальт!
- … с кем общаться, а кого десятой дорогой "Через Хизовку на Псурь" обходить.
- Как я зла! Скоро зубы мелкой крошкой посыпятся на тарелку!
- Да он ржет, как конь во время случки!
- Плеснула мне тут, что и комара утопить негде!
- … сияя, как начищенная до блеска Брежневская медаль…
- Чтоб его дикие белки по дороге сожрали!
- Он был непокобелим…
- Я и так себя ощущаю, как муха на стекле, или в супе, и противно выкидывать, но и посмотреть, как барахтается интересно!

История начинается довольно банально: героиня вместе с друзьями отправляется на пикник, где перепив пивка, на следующее утро уже оказывается в ином мире.
Заслуженный отдых был внезапно прерван местным аборигеном - «На меня смотрел молодой парень с умопомрачительными голубыми глазами. Блондиньчик».
Нашего БлондинЬчика звали Муниллэин Дрэз'н Сиг'о, в простонародье - Муня! Прелесть какая! Но и наша героиня – не лыком шита, в техникуме одногруппники нарекли Кнопкой, но « по мере взросления и узнавания меня как личности (довольно неординарной и порой непредсказуемой), моё 'погоняло' изменилось на 'конопля'!» Так что пара подобралась – хоть куда Муня и Конопля! Да они легко бы потягались с парой персонажей из теле – шоу «Даешь, молодежь!» - Укропом и Кексом!

А дальше – просто классика попаданческого жанра – хамка – героиня, решившая построить первого встречного парня: «Скройся, и не отсвечивай! Без сопливых скользко!» Ну, кто бы мог подумать, что будет иначе? Только появилась в новом мире, ничего о нем не знает, ничего не умеет, но зато по каждому встреченному мужчине жизненно необходимо пройтись асфальтным катком! И она всерьез думает, что вся дурь будет ей с рук сходить?

Далее местный чародей справляет допущенную оплошность и она – таки попадает в родные пенаты, а там оказывается, что она «Андриэль, дочь Сайлиэля и Назаллариль Ксит`энурх Правящей семьи Дома Лунный клинок. Единственная наследница». Вот так пешка сразу попадает в дамки! И согласно древнейшей из всех русских традиций, любое важное дело обмыть нужно, требует душа, что поделать?

«Водка, коньяк, или на худой конец спирт, есть? Мне сейчас надо, ОЧЕНЬ НАДО! Понимаешь?» Вот уж по-настоящему русский человек, несмотря, что иномирная принцесса – «… выхватив из его рук сосуд, в одно мгновение выдернула пробку, выструганную из дерева, и сразу присосалась к горлышку, делая большие глотки. По пищеводу покатилась обжигающая волна.! Хорошо! Отстранив бутылку, шумно выдохнула. Дааа... походу это был спирт!»
А вы сами пробовали спирт хлебать, да еще и огромными глотками! А спирт-то 100 градусный, это вам не виски или водка! «Мы сидели на полу уже полчаса и понемногу допивали "огненную воду", закусывая синими "грушами" со вкусом земляники». Да уж, напоминаю, что бутыль была двухлитровой, причем чистого спирта, это же какую печень надо иметь и метаболизм, чтобы вдвоем прикончить ее за полчаса? Уважаю! Не посрамит дева честь русского человека!

А потом на вполне безобидную просьбу попридержать свой язык и не выражаться, начинает возмущаться: «Нет, вы это слышали! Меня, и вульгарной! Да я самая скромная среди всех моих подруг и знакомых была! А тут - вульгарная! Мне что, теперь и матом ругаться нельзя будет? Я, конечно, к ненормативной лексике прибегаю крайне редко, но порой без неё просто не обойтись! Ну и нравы у них!»
Вот уж действительно нравы! Да, она же самая приличная из всего круга знакомых, ну и что, что лексикон сантехника или бомжа, где вы здесь вульгарность нашли? А мат в подобных случаях служит средством общения! Вот!

Ну, действительно, откуда взяться хоть малой толике понятия о чести, достоинстве и ответственности, она же не в институте благородных девиц воспитывалась: «А мне плевать, что я наследная принцесса и моя репутация должна быть мне дорога!» Может, она даже смысл слова репутация плохо понимает?

Далее у нас обед по расписанию и уж на нем-то наша героиня показала себя во всей своей красе: мало того, что кроме площадной брани ничего не может, так даже элементарно прилично вести себя за столом тоже не умеет!

«Пошарив глазами по столу, в поисках жидкости, узрела в относительной близости бутылочку вина. Судорожно дёрнувшись в её направлении и попутно смахнув несколько тарелок на пол, на счастье, не иначе, впилась обеими руками в спасительную жидкость. Не успела открыть её, как ко мне подскочила одна из "статУй" и нахально попыталась отобрать бутылку. Я вцепилась в неё ещё крепче. Врешь, не возьмешь! У меня из рук сложно что-то вырвать, проверено не раз моими друзьями. Мне, что здесь, и выпить нельзя!»
Да, что за жизнь! Матом не ори, выпить и то не дают вволю! Мы же как привыкли, двухлитровую бутылочку спирта на двоих – и порядок. А тут всего на всего бутылочка винца – даже разогнаться не успеешь! А девушка –то наша не только хамка невоспитанная, а еще и алкоголичка! А уж за свою долю горячительного любой алкаш будет сражаться до победы. И такое «счастье» кому-то в принцессы досталось, действительно пожалеешь историческую родину! В подтверждение этого наша принцесса требует налить ей «можно сказать, с горкой. Вот, это по-нашему! Сразу бы так.»

В связи со всем этим возникает вполне закономерный вопрос – а где же она росла тогда и кем воспитывалась? Ее же отдали доверенным лицам, что же они не озаботились воспитанием для будущей наследницы, если предполагалось, что когда-нибудь она все-таки попадет домой? Странно! Аристократы, обычно, даже покинув родину и доедая последний кусок хлеба, не опускаются до потери всех принципов и своих манер. Вспомните русскую эмиграцию после революции. Попав в Европу, большинство из них влачило довольно бедное существование и доедало последний кусок хлеба, но не потеряло своего достоинства! В том же ключе воспитывались и их потомки, а тут – прямая противоположность! Героиня – настоящее хамло, гордящееся полным отсутствием приличных манер и воспитания!

А потом по законам жанра полагается слезная встреча с безутешными родителями нашей Конопли: «Я просто рыдала. Сайлиэль, поддавшись чувствам, плакал у меня на плече, а я, глядя на него, не могла сдержать своих слёз… Пришедшая в себя королева, в мгновение ока оказалась рядом, и тоже с заплаканными глазами.» - Наступает эра всеобщего благоденствия, к нам вернулась наша дочь, а этот день объявлен «днём всеобщего праздника!» Возрадуйтесь же, люди славного королевства! Ура!

А потом – вуаля, волшебный вихрь с запахом лимона (мне, если честно, все эти вихри с запахом лимона очень напоминают рекламу какого-нибудь дезодоранта или средства для мытья туалета) – и вот уже все друзья тоже в этой комнате!

На объявленный бал по случаю возвращения пропавшей принцессы и дабы отвадить от брака возможного жениха, наша Конопля заявилась мечтой законченного мазохиста – в облегающем черном костюме с плеткой в руках и очень – очень «выразительным» макияжем! Да уж, умеют жители нашей планеты произвести впечатление! Жениха однозначно напугала, а значит, с задачей справилась.

Затем – новые вести – все попаданцы, оказывается Хранители Равновесия и Магии в этом мире! И вот тебе, Конопля, квест с последующей премией в случае победы – отправкой обратно на Землю! Валес, Бог путей и путешественников, гарантирует!

«Я, конечно, не заядлая выпивоха, но после нашей водки и различных портвейнов, их, так называемое вино, оказалось для меня обычным морсом. Да, оно вкусное, но результата абсолютно никакого! Смысл тогда его пить? Спиртное, в моём понимании, необходимо для поднятия настроения и некоего раскрепощения, а то, что нам предложили на балу, было всего лишь соком, с небольшим градусом. Но ничего из этого я Дану рассказывать не буду, ещё алкоголичкой сочтёт». – Ну, ну, не прибедняйтесь, девушка! Вашу меру мы уже знаем. Кто же подумает, что выпивая спирт литрами, вы являетесь алкоголичкой? Вы так, дегустатор! Или вот, как в одной поговорке: «Доктор, я каждый день покупаю водку. Скажите, доктор, я шопоголик?»