Alafiel:
Юля, а это "В шоу только девушки, случаем, не римейк моего любимого "В джазе только девушки"? Сюжет один в один! И как в названном мной фильме мужчины переодевались дамами и как это было комично! Я вообще люблю фильмы с переодеваниями - "Виктор/Виктория", "Ее мужская жизнь" и как назывался тот фильм про ловеласа, который чуть было не умер, и ему предложили - найдешь женщину, которая тебя полюбит - попадешь в рай. Дьявол по соглашению с Богом усложнил задачу, дав ловеласу женское тело. Что ж.. Он/она родила дочку, которая ее/его полюбила! А еще фильм, где девушка, чтобы попасть в газету спортивным репортером, переодевается мужчиной, а еще "Вонг Фу. С благодарностью за все."
Юль, может объяснишь как психолог, что значит любовь к таким фильмам?
...
Elenochka:
Доброе Утро Эротикон!
Лариче спасибо за поздравление!!!
Tamata писал(а):ОФИЦИАЛЬНО ОБЪЯВЛЯЮ ПЯТНИЦУ 29ого ДНЕМ ОБСУЖДЕНИЯ КИНОСЕАНСА МЕСЯЦА!
Отлично!!!
Беата-София писал(а):Девочки, немного анекдотов на тему РЕЛИГИИ!!!
Ольчик прикольно!!!
Tamata писал(а):Elenochka, ты вчера говорила а я что-то пропустила, с удовольствием продлю твое Патронство еще на одну неделю
Юльчик, солнце - ты заработалась
... Это Наташа хотела еще на неделю Патронировать...
Я бы с удовольствием, но чтобы радовать вас интересным материалом нужно иметь доступ в нормальный инет, а я таким пока похвастаться не могу, ну во всяком случае до сентября...
...
Tamata:
asyat писал(а):И что бы ты делала? В смысле я себя об этом спрашиваю, в первую очередь. Тихо, мирно рядышком слюнями захлебнулась или запрыгнула бы с наскока "возьми меня, я вся твоя"? Это при живом то муже! Короче, я рефлексирую на тему "измена". А кто-нибудь с такой бедой сталкивался в реале? Ну и что победило: мораль или соблазн?
Ну при обсуждение данной темы, мне вспоминается одно упражнение из коммуникативного тренинга: перед человеком ставится стул, на стул кладется комочек белой бумаги. Участнику предлагается представить, что этот комок, некий запретный плод, то что ему очень хочется но социальными нормами порицается. Дальше у человека появляется возможность сделать с этим "плодом" некую манипуляцию, которая по его представлению будет отражать его поведение в отношение с запретным, при условии что ни кто ни когда не узнает об этом. Так вот помнится, я сначала этот "плод" подержала в руках а потом выкинула. Собственно говоря, такой же стратегии я придерживаюсь и в жизни. Если мне чего то очень хочется, но делать этого явно не стоит по тем или иным причинам, то дабы погасить степень потребности, я разрешаю себе прикоснутся к запретному, тогда как правило становится очевидным что не так уж оно и заманчиво. Если уж говорить о мужьях и изменах им, то тут я далека от максималистической позиции "Это низко, но за что на свете, такое не прощают!", не скажу что и "Хороший левак - укрепляет брак", так же моя мантра. Нет, просто я считаю, что когда любят прощают и не такое, к тому же есть вещи намного страшнее измен, главное что бы это не являлось образом жизни. Тут уж без коментариев. А так, у меня был один случай, я была за мужем за первым мужем, шел мне двадцать второй год, успехом у мужиков я пользовалась изрядным, да и что скрывать хотелось мне приключений на все розовые места. Короче, один раз я себе позволила бурные лобызания полуголом состояние, но о непосредственном трах-тебедох речи и не шло. Хотя на утро была комичная картина, лежу я с одним героем любовником на матрасе, заходит другой которому я всегда очень нравилась и говорит, что за мной приехал мой муж... Хорошо, что это был частный двух этажный дом моих друзей, а мой тогдашний супруг не столько был с ними знаком что бы самовольно подняться на верх.
Чувство вины меня тогда преследовало не долго, а когда дела пошли к разводу, я и вовсе успокоилась.
А тот с кем я решилась на этакий полу-адюльтер у нас ни чего так и не склеилось потому что а) и целовался то он так себе б) и таким занудой оказался, что с вибратором право слово и то веселей.
Alafiel писал(а):Юля, а это "В шоу только девушки, случаем, не римейк моего любимого "В джазе только девушки"?
Нет, не римейк хотя схожесть названий сразу же наводит на эту мысль. Параллели безусловно присутствуют, но фильм все же имеет совсем иное настроение!
Alafiel писал(а):и как назывался тот фильм про ловеласа, который чуть было не умер,
По моему "Кара небесная" в оригинале "Подмена"- и ловелас тот умер, просто ему дали последний шанс исправить содеянное. Фильм хороший я его несколько раз пересматривала.
Alafiel писал(а):А еще фильм, где девушка, чтобы попасть в газету спортивным репортером, переодевается мужчиной,
ОЙ, а я такой фильм не смотрела,
Юля, срочно вспоминая как он назывался!!!!
Alafiel писал(а):Юль, может объяснишь как психолог, что значит любовь к таким фильмам?
Хм, очень часто, то что учитывая пикантность предмета повествования, к созданию данного фильма подходят не абы как, а со всей серьезностью. Вот и получается не ширпотреб а ироничное глубокое кино. К тому же представителям одного пола всегда интересно смотреть на то как противоположный пол ощущает себя в его шкуре. Аминь
Elenochka писал(а):Юльчик, солнце - ты заработалась ... Это Наташа хотела еще на неделю Патронировать...
Я бы с удовольствием, но чтобы радовать вас интересным материалом нужно иметь доступ в нормальный инет, а я таким пока похвастаться не могу, ну во всяком случае до сентября...
Ой,вытекание мозга через нос сказывается, Конечно
Наташа, это я в конец запуталась.
Наташенька, пардон, за такой конфуз. В любом случае, я ЗА твою кандидатуру
Лена, я вроде бы помню что ты на даче, но вот че то намудрила
...
belgorodka:
Привет, мой дорогой Эротикон!
У нас немного спала жара, что привело к активизации сезона консервации
Поэтому прошу прощения, что не вышла к вам раньше!
Tamata писал(а):Продолжение удалось! А мне так вообще в тему, у меня героиня одно из романов, ворожея, там они как раз любовные зелья стряпают, так что мерси за ликбез
О, пожалуйста! Рада, что пригодилась статья!
Tamata писал(а):О, кстати а помните вторую часть Мисс Конгениальность с Сандрой Балок, там она тоже ведет расследование в промежутках конкурса красоты между трансвеститами?!
Да
Смешной фильм!
Tamata писал(а):Ой,вытекание мозга через нос сказывается, Конечно Наташа, это я в конец запуталась. Наташенька, пардон, за такой конфуз. В любом случае, я ЗА твою кандидатуру
Ничего страшного - с кем не бывает! Тогда я на следующей продолжу!
asyat писал(а):Тихо, мирно рядышком слюнями захлебнулась или запрыгнула бы с наскока "возьми меня, я вся твоя"? Это при живом то муже!
У меня почти в это тему есть одно видео! Нелюбителям геев не смотреть, а любителям красивых загорелых мужских тел - пересматривать
...
Ми-ми:
belgorodka писал(а):У меня почти в это тему есть одно видео!
Ух ты!!! Оценила
Отличный сюжет! и мальчики не подкачали, соблазнительные тела!
asyat писал(а): Короче, я рефлексирую на тему "измена". А кто-нибудь с такой бедой сталкивался в реале?
Не поняла, боишься изменить или боишься измены мужа? Вот насчет измен я как-то не понимаю, в чем проблема, если нет патологических ревнивцев, с которыми разбираться надо психологам и психиатрам. А так - в чем проблема? Надо решить раз и навсегда а) хочется ли тебе сидеть в запертой клетке и б) хочешь ли ты любимого человека посадить в такую клетку. Ведь ревность и лишение свободы выбора и т.п. - это и есть принудительное лишение свободы, клетка. В нее можно запереться только самому и иметь эту проблему до тех пор, пока самому не надоест. Я живу всегда по такому принципу и меня удивляет, когда пытаются как-то ограничить свободу. Вот аморальна я или нет при этом - не задумываюсь. Да мне и наплевать. Может я чудовище? Но в таких ситуациях, как описала Юльчик. я была не один раз, но только не таких невинных. Один раз в одной квартире в гостях "отдохнули от семейной жизни" вдвоем с мужем (ну, в разных комнатах, естессственно). Забавный был случай, аж сейчас приятно вспомнить.
...
Беата-София:
Всем Привет!!!
Девочки рада, что вам понравились анекдоты!
Пирина Пушко писал(а):ОМГ это удар прямо в сердце
Temarka писал(а):Хочу в то море, где мужики такие плавают Laughing
Тогда, может попросить Юльчика, чтоб в ролевой, создала ТАКОЕ море
!
Tamata писал(а):Ни чего себе, это как это так? Сколько лет было мальчику?
Юлечка, мальчику было 15-17 лет, он сирота из другого города! Это было лет 15 назад, мой приятель учился в этом колледже. Тогда это не было такой злободневной темой как сейчас и голубые не говорили о себе так открыто, а директор когда узнал о случившимся, само собой задним числом, только рученками развел, что то типа :"Ну что теперь сделаешь. Если бы раньше узнал, то выгнал бы его, а так он хороший преподаватель, пусть РАБОТАЕТ."
belgorodka писал(а):У меня почти в это тему есть одно видео! Нелюбителям геев не смотреть, а любителям красивых загорелых мужских тел - пересматривать
Наташа очень понравилось
!!! Посмотрела всю серию! Тетка у них там потрясная!
...
goldann:
Tamata писал(а):Девчата, дорогие мои, добрый вечер!!!
Юльчик, привет! сразу видно, хозяйка вернулась!
Tamata писал(а):как насмотрелась в один присест горячих парней на рекламе и вообще, так тут же так славно пропотела, что уже чувствую как начинаю выздоравливать
будем применять это же средство при простудах!
Tamata писал(а):День обсуждения Киносеанса Недели предлагаю назначить на эту пятницу 29 июля. Жду ваших отзывов на сей счет.
Сегодня буду смотреть, вроде скачалось.
Tamata писал(а):две горячих жрицы второго круга служения Арум, Elenochka и belgorodka, на итоговой оргии Эротикона которая состоится в сентябре, за высокие личностные качества а так же за выдающийся вклад в наше общее дело, пройдя Церемонию Пробуждения будут повышены в статусе и станут именоваться жрицами третьего круга служения Кама!!!
Будем поздравляться !!!
Tamata писал(а):Да мне вообще иногда кажется, что он все необходимые для интима гормоны из воздуха синтезирует.
Природа этот момент проглядела, а ведь было б счастье всем!
Tamata писал(а):belgorodka писал(а):
Но помните, что один ужин погоды не сделает, партнера хорошо кормить надо регулярно.
Правильно, пойду скажу мужу, что меня нужно кормить регулярно и вкусно
ой, не могу, молодец! мы тоже люди - партнеры так сказать равноправные, так пусть и за нами поухаживают!
Tamata писал(а):вот описание к ней и маленькая расшифровка:
Юль, может ссылку на первой странице сделать? легче искать будет.
Ми-ми писал(а):я такой категоричности не поддерживаю, потому что очень терпимо отношусь к гомосексуальности как варианту секса и любви, данному природой. Тут только надо понимать разницу между сексом, как естественным проявлением любви и обычным трахом всего, что шевелится, для утверждения еще большей крутизны.
Я тоже терпима, но если все это по взаимному согласию, а ненасильственно. В паре фильмов натыкалась на такое, и до сих пор вспоминаю с дрожью, я впечатлительная.
Беата-София писал(а):Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
не рой другому яму
Беата-София писал(а):Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!
Tamata писал(а):у нас такая фишка была под названием Х-книга
интересно
Tamata писал(а):Если уж говорить о мужьях и изменах им, то тут я далека от максималистической позиции "Это низко, но за что на свете, такое не прощают!", не скажу что и "Хороший левак - укрепляет брак", так же моя мантра. Нет, просто я считаю, что когда любят прощают и не такое, к тому же есть вещи намного страшнее измен, главное что бы это не являлось образом жизни.
Я тоже думаю, в жизни все случается, но никоим образом я этого не одобряю.
belgorodka писал(а):Нелюбителям геев не смотреть, а любителям красивых загорелых мужских тел - пересматривать
Ой, какой смешной ролик!
...
uurta:
» Смешные истории от uurta
Немного интересных и смешных историй. Захотелось поделиться
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о послепивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант, у которого дверьми зажало его мужское достоинство? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие интересные звуки при этом произносятся?
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
Он: "Ух ты ... Какие пилюльки интересные... А стоют... Епическая сила! Это что ж в них такое?!!"
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок – муж…
Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама.
Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь, но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот… короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес), подумал: вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: "После такого, я тебя и бить-то не могу!"
Были мы как-то в длительной командировке. Возвращаясь домой, решили подшутить над одним сослуживцем и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов…
Вернулись домой. Жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО. Немой вопрос в глазах супруги. Но наш товарищ не растерялся и среагировал моментально:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал…
Гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей: «Где презервативы?!»
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше. Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. И вот ей пробивают трусы...
Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла…
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждём с минуту, фраза повторяется громче - без результатов. Лена не идет.
Громогласный голос кассирши на весь торговый зал:
- ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ?!
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник:
-Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь… У тебя же ключа нет, он у Лены… Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну, она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что?! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые нецензурные, но такие уж были...
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли… Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира…. Явно боятся милиционеров… Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!!!
- М-м-м-м… Может, вы своему Сергею хоть штаны привезете?
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?...
Со слов моей подружки. Далее от первого лица.
В сильный гололед было. Еду в трамвайчике, вместе со мной едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три. Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, чтобы самой не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю:
- Как ваши яйца?
Мужик смотрит на меня ошалевшим взглядом и говорит:
- Нормально!
И тут я замечаю, что у него пакета с яйцами в руках нет. Оказывается это другой мужик был...
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!"
Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки.
После этого они в ролевые игры больше не играли.
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью-Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?!
Потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить, змейку такую...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли?
...
Temarka:
Tamata писал(а): О, вот и идея для подарка любимому на 23 февряла, кто тут у нас владеет крючком???
Я)))
Tamata писал(а): Про книги нам говорить ни кто не мешает, можно делать это и в свободном режиме. Может в последствие мы и превратим это в нечто более организованное, кстати когда я состояла в клубе вампанутых, там у нас такая фишка была под названием Х-книга. Поясню, раздающий, высылал всем желающим на почту файл с произведением лишенного каких либо опознавательных примет, ни названия ни автора ни аннотации к ней. Причем книжка могла быть совершенно любого жанра. Было довольно интересно. Ежили желаете можем перенять традицию. Причем что бы процесс оказался познавательным, раздавающего можно будет менять например каждые два месяца.
О, это интересная вещь!
Tamata писал(а): Ну развлекуху так развлекуху, в принципе действительно мы уже посмотрели два серьезных фильма, теперь можно и что ни будь веселое для разнообразия глянуть. При этом можно даже не отходить от гей-тематики, кстати фильм про которй говорит Ми-Ми, весьма старинный аж 1982 года производства, притом мьюзкл, такое кино я смотрю под настроение. А вот еще одна лента способствующая подъему настроения, называется она "В шоу только девушки", местами наивная музыкальная лента с авантюрным сюжетом.
Обалденный фильм!
Много раз его пересматривала)
asyat писал(а):Temarka писал(а):
Хочу в то море, где мужики такие плавают Laughing
И что бы ты делала? В смысле я себя об этом спрашиваю, в первую очередь. Тихо, мирно рядышком слюнями захлебнулась или запрыгнула бы с наскока "возьми меня, я вся твоя"? Это при живом то муже! Короче, я рефлексирую на тему "измена". А кто-нибудь с такой бедой сталкивался в реале? Ну и что победило: мораль или соблазн?
Ну, почему сразу возьми? Можно полюбоваться на их красивые тела вблизи))
Я не замужем пока, но МЧ есть и мы с ним достаточно долго вместе. Мы любим друг друга. Но я не считаю, что посмотреть на другого симпатичного, а может и красивого парня и даже пофлиртовать - это грех. Это же развлечение, не более, это не серьезно, не затрагивает струн души.
belgorodka писал(а): У меня почти в это тему есть одно видео! Нелюбителям геев не смотреть, а любителям красивых загорелых мужских тел - пересматривать
Наташик, классный ролик!
Посмеялась))
...
может во время обсуждения появится?)