Анимешные анекдоты

Likaris: 11.09.09 14:47

вот ещё анекдоты по хелсингу нашла

Уолтер жалуется:
- Снова мисс Виктория вытащила деньги из моего бумажника!
- Почему ты винишь ее - может быть, их взял я, - заступился Алукард.
- Это исключено - там кое- что осталось.

* * *
В дверь резиденции Хеллсинг кто-то стучится.
- Кто там? - спрашивает Уолтер.
- Не бойтесь, не гости.

* * *
Идут как-то по улице Пип и Алукард. Мимо проходит красивая девушка.
Пип, поглядев ей в след:
- Вот бы ее в кусты!
- И по морде, по морде!
* * *
Выиграл Алукард "БМВ" по лотерейному билету. Приходит в центр выдачи призов и говорит:
- Дайте мне красный "БМВ".
- Хотите черный? Зеленый? Синий? Желтый? Перламутровый? А красных у нас нет.
- Ах так?! Тогда верните мне мои полтора евро!!!

***
Идут по городу Алукард и Виктория - голодные, как волки. Видят, на болконе пятого этажа висит свежий кусок мяса. Решили достать. Вдруг подходит полисмен
и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
Алукард:
- Подарки к празднику развешиваем.
Полисмен:
- Так до праздника еще далеко.
Алукард, не растерявшись:
- Да?.. Вика, снимай подарки!
* * *
Алукард вбегает в ювелирный магазин и, наставив на продавца "Шакал", сказал:
- Дайте мне кольцо с драгоценным канем, да только побыстрее!
Перепуганный продавец протягивает ему кольцо.
Тот придирчиво оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай что-нибудь подешевле, чтобы леди Хелсинг поверила, будто я его купил!
* * *
Миллениумцы угнали самолет. Док спрашивает у Альгамбры:
- Ты карты взял?
- Конечно. Целых три колоды.
- У-у, болван! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.

* * *
Андерсон хвастается Максвелу:
- Драка происходила так: одной рукой я схватил этого пса за ворот, другой - за горло и бац-бац, и так и сяк, и головой об пол
- Как же ты его бил, если держал обоими руками?
- А бил он.

* * *
Люк и Ян Валентайн грабят резиденцию Хелсинг. Ян залез на склад и кричит:
- Люк, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери!
- Люк, тут болотники резиновые!
- Бери!
- Люк, тут сапоги кирзовые!
- Бери!
- А в них мусор!
- Ну так вытряхни!
- Не могу. Она меня за руки держит!

* * *
Интегра просыпается ночью. Видит как Алукард шарится в ящиках стола и комода.
- Ты что делаешь?
- Деньги ищу.
- Гм Если найдешь - разбуди.

* * *

Интегра Алукарду:
- Откуда ты взял, что Виктория умерла?
Алукард:
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

* * *
Из дневника Алукарда:
"У моей Хозяйки исключительный слух! Она даже слышит, как я стряхиваю на ковер пепел!"

* * *
Уолтер:
- Почему же вы решили, что лорд Алукард болен?
Интегра:
- Всякий раз, когда рычит собака, он говорит: "Да, моя госпожа!"

* * *
Алукард с Викторией сидят в сквере на скамеечке. Виктория весьма игриво настроена.
- Ой, у меня щечка болит!
Алик целует ее в щеку.
- А теперь не болит?
- Нет.
Через минуту.
- Ой, а теперь шейка заболела!
Алик целует ее в шею.
- Ну а теперь?
- Не болит!
Сидевшая рядом Интегра не выдерживает и говорит:
- Алукард, а застарелый геморрой ты, случайно, не лечишь?

* * *
- Сколько вам лет? - спрашивает Серас у Алукарда.
- Ах, полицейская! Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, половина гостей упала в обморок от жары!

* * *
Виктория никак не хочет засыпать. Алукард ее спрашивает:
- Может тебе колыбельную спеть?
- Ну Маста, за что вы меня так! Поговорили бы сначала со мной по-хорошему.

* * *
Алукард предлагает Серас:
- Полицейская, хочешь быть моей женой?
- Конечно хочу!
Алукард сел на стул, вытянул ноги и говорит:
- Жена! Сними с меня сапоги!

* * *

Маленькая Интегра:
- Алукард, ты ходил в школу, когда был маленьким?
Алукард:
- Конечно. И никогда не пропускал уроки.
Интегра Уолтеру:
- Видишь, Уолтер! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

...

LivLesS: 11.09.09 17:34

Крис, спосибо большое!!! Мне очень понравились анекдоты)

...

Likaris: 11.09.09 21:57

У меня ещё есть))
И был день, и была ночь, и было тяжкое похмелье…

* * *
Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.

-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

* * *
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»

* * *
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и
стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он
должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают,
докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины
молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами,
также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте.
Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

* * *
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

* * *
Серас приходит к Интеграл на следующий день после
инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг
что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Серас
набирается духу и говорит:
-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что
надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает
ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
-Заполните.

* * *
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

* * *
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

* * *
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

* * *
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

* * *
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард
лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

* * *
Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет
кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

* * *
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…

* * *

Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для
серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не
открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец,
дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и,
размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?

* * *
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине
раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац
моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.
Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна,
продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

* * *
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук
двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

* * *
Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и
уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно
дохлый!

* * *
Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному
начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются
одинаково – «хррр… хррр…»?

* * *
Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам,
каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

* * *
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую
черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз
ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

* * *
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись,
как можешь…

...

Anakhita: 26.03.11 00:47

Анекдоты)

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!



Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочна

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Алукард приходит домой пьяный в стельку.
Интегра: Пил?
Алукард: Не пил.
Интегра: Пил же, еле на ногах стоишь!
Алукард: Не пил.
Интегра: Глаза мутные. Пил.
Алукард: Не пил.
Интегра: Скажи Гибралтар.
Алукард: Пил

Алукард, Виктория, Пип отправились в Лондон. Напились там в хлам. Звонит Алукард в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!


Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать
нежелательного свидетеля.
- Кого?
- Да попалась какая-то старая дура в
балахоне и с косой…

На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!

Виктория спустилась в подвал. И тут она увидела два красных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Алукард

Алукард подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Алукард снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Алукард с интересом снова открыл и закрыл дверь. Хм… Холодильник! Осенило Алукарда.

Рыцари круглого стола взревели. Уолтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


Тринадцать признаков того, что вы поехали на Хелльсинге:

1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.

2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.

3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.

4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"

5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".

6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"

7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.

8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.

9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.

10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"

11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.

12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"

Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...

Тренинг для солдат «Хеллсинга».
-Если вы оказались в секретной лаборатории врага, какой носитель информации подойдет вам больше всего?
-Распечатки чертежей, разумеется!
-А почему не диски?
-А в чертежи можно сэндвичи заворачивать…

СНИМУ
Голову вместе с шеей
Носферату Алукарду.
Александр Андерсон.

-Капитан Бернадотт, фашисты сзади!
- Вперед!

...