УТРО С ЗАРОЙ!

По возможности буду каждое утро присылать. Например, завтра день строителя...


Девчонки и драгоценный Вебмастер, а вы на ссылочки вообще заходите?

Доброе утро. Сегодня день строителя. По этому случаю немного анекдотов:

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!


Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!


- ... есть такая профессия у блондинок
архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строит!


Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел...


Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все и дело!


С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!



На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!


Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела ваша упадет, там и жену себе ищите.


Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...


На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...


Похороны. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...


А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит...


Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"


Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...


- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух строителей, - утверждает Вовочка.


Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал, что ли??????
- Не-е, не работал. Работали молдаване, а кто их там считает?


- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.


А щелкнув на эту ссылочку, вы сможете побыть строителем, который возвращается с работы. http://www.flashpark.ru/flash/478/homerun.html
Целую, ваша Зара...

Зара, спасибо за веселое утро!
_________________

Пожалуйста, Июньчик! Заходи почаще...

Спасибо Зара! Посмеялась и на экзамен теперь не так боязно идти
_________________

Зара, спасибо! С добрым утром! Всех с Днем строителя!

Мой рекорд - 53 метра
_________________

Здравствуй, драгоценый Вебмастер! Тренируйся! Мой - 64 метра! Мне интересно, что ждет в конце игры? Его огреет скалкой жена?

tirein, ни пуха, ни пера!!! Только "отлично"! Халяву успела позвать?

Беата! И тебя с добрым утром!

Зара, спасибо! Хорошие анекдоты! Доброе утро всем!
ЗЫ. Девочки, а резве день строителя сегодня? Посмотрела в календаре праздников на 2008 г. - там день строителя 10 августа!
_________________

Спасибо, Фиби И тебе доброго утра

Зара Отличная темка.

Спасибо, дорогая! Сегодня, когда будет свободное время зайду на твою темку, дочитаю афоризмы до конца... Может быть, из своего запаса что достану

Сегодня стартавала олимпиада в Пекине. А уже затра разыграют первые медали. Надеюсь, Россия соберет все золотые медали, над которыми кропотливо работали китайцы!

Что касается наград, то я виделила десять самых почетных. и заметьте, у многих такие уже имеются

10 самых почетных наград


Медаль "За скромность на пожаре"

Значок "Ветеран Броуновского движения"

Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)

Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)

Медаль "Семь футов" (носится под килем)

Медаль "За взятие с поличным"

Медаль "За взятие себя в руки"

Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)

Значок "Многократный победитель простуды"

Медаль "За здорово живешь"


Правда, круто?