А что вас улыбнуло?

Misheli: 28.03.11 22:20

Куда же без него!!!

...

janemax: 01.04.11 17:02

Не знаю, кто о чем подумал, но стишок занятный.

...

Levella: 13.04.11 21:46

Я долго буду мучить Вас собою...
Всё. Сплю. Теперь уж Вам пускай не спится.
Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь.
Люблю Вас. Просто в очень редкой форме.
Я занята, родной, не охладела...
Как трудно умным глупостей наделать...
Люблю тебя практически заочно.
Хоть окажись таким, как представляю!
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Как Вам идёт незнанье интегралов…
О, встаньте же с колен! Держать устала.
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
Как жалко, что меня тут не стояло...
Поставьте же мне памятник за скромность!
А чем вы так невкусно нас кормили?
"Виолончель" – звучит, конечно, гордо...
Купил ты не того. И слишком мало!!!
Ты даже ногти стригла непристойно!
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием (эпитафия).
Он в дверь мою стучался... Изнутри.
Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнув...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Противный, но в хорошем смысле слова.
Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Что, зябко быть моделью обнажённой?
Пожалуйста, не падайте мне в кофе!
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Забудь о том, что болен ты склерозом...
Скинхед он поневоле. Так как лысый.
Не шантажируй нас своею смертью!
Вы так самозабвенно это ели...
Нам вон того, чего так все хвалили!
У нас тут бурно жизнь стоит на месте.......

...

Селина: 13.04.11 23:42

Ох мну извращенка

ну-ну

...

IDontCare: 18.04.11 17:52

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?


1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. SOS! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело.
8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15. Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать?
18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает!
19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу)
20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться
21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом
22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
27. У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь?
29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую.

...

Misheli: 18.04.11 22:28

Маша,"Общение в разгаре" очень трогательное!!!! Спасибо за такое видео!!

Иванко, подписи к фоткам детишек прикольные!!!

...

Aravita: 21.04.11 19:49

Не знаю, было или нет,но очень смешно))

...

Whitney: 21.04.11 21:36

Ужас какой! Неужели на полном серьезе люди это писали?!

...

Aravita: 21.04.11 21:58

Оля,по крайней мере там,где я брала этот список, говорили,что да) Но я даже не представляю,до какой степени отупения надо опуститься,чтоб такое всерьез писать...

...

Whitney: 21.04.11 22:02

Прям полный ахтунг, а не список.

...

Misheli: 21.04.11 22:20

Мне кажется, до какой степени надо обкуриться и т.д. и т.п., чтобы такое написать!!!
По такой теории, куда не плюнь везде Готы.Все мы окружены и шанса на спасенье нет!!!!)))))Выход один: пойти найти черный балахон,по пути зарезать кого-нибудь(желательно христианского младенца),прихватить пару шприцов,наркоту, и завалиться со странными дружками смотреть порнушку, попивая кровавый коктельчик!

...

starlight: 23.04.11 05:39

Студенческая свадьба! (хотя может и не только студенческая...)



Тётка - класс!!!

...

Erithro: 23.04.11 15:12

Наткнулась в интернете на выдержки из книг про домоводство середины 20 века. Это нечто:

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить".

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.

И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

...

Катенок: 23.04.11 22:27

Вот это да, бедные женщины 50-х годов

...

Алтея: 26.04.11 23:25

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

...