А что вас улыбнуло?

Куда же без него!!!
_________________

Не знаю, кто о чем подумал, но стишок занятный.

Я долго буду мучить Вас собою...
Всё. Сплю. Теперь уж Вам пускай не спится.
Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь.
Люблю Вас. Просто в очень редкой форме.
Я занята, родной, не охладела...
Как трудно умным глупостей наделать...
Люблю тебя практически заочно.
Хоть окажись таким, как представляю!
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Как Вам идёт незнанье интегралов…
О, встаньте же с колен! Держать устала.
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
Как жалко, что меня тут не стояло...
Поставьте же мне памятник за скромность!
А чем вы так невкусно нас кормили?
"Виолончель" – звучит, конечно, гордо...
Купил ты не того. И слишком мало!!!
Ты даже ногти стригла непристойно!
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием (эпитафия).
Он в дверь мою стучался... Изнутри.
Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнув...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Противный, но в хорошем смысле слова.
Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Что, зябко быть моделью обнажённой?
Пожалуйста, не падайте мне в кофе!
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Забудь о том, что болен ты склерозом...
Скинхед он поневоле. Так как лысый.
Не шантажируй нас своею смертью!
Вы так самозабвенно это ели...
Нам вон того, чего так все хвалили!
У нас тут бурно жизнь стоит на месте.......
_________________

Ох мну извращенка

ну-ну

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?


1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. SOS! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело.
8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15. Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать?
18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает!
19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу)
20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться
21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом
22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
27. У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь?
29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую.

Маша,"Общение в разгаре" очень трогательное!!!! Спасибо за такое видео!!

Иванко, подписи к фоткам детишек прикольные!!!



_________________

Не знаю, было или нет,но очень смешно))

Ужас какой! Неужели на полном серьезе люди это писали?!

Оля,по крайней мере там,где я брала этот список, говорили,что да) Но я даже не представляю,до какой степени отупения надо опуститься,чтоб такое всерьез писать...

Прям полный ахтунг, а не список.

Мне кажется, до какой степени надо обкуриться и т.д. и т.п., чтобы такое написать!!!
По такой теории, куда не плюнь везде Готы.Все мы окружены и шанса на спасенье нет!!!!)))))Выход один: пойти найти черный балахон,по пути зарезать кого-нибудь(желательно христианского младенца),прихватить пару шприцов,наркоту, и завалиться со странными дружками смотреть порнушку, попивая кровавый коктельчик!
_________________

Студенческая свадьба! (хотя может и не только студенческая...)



Тётка - класс!!!
___________________________________

Наткнулась в интернете на выдержки из книг про домоводство середины 20 века. Это нечто:

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить".

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.

И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
_________________

Вот это да, бедные женщины 50-х годов
_________________

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.
_________________