Надо ли (СЛР 18+)

Девочки привет!
Катюша спасибо за продолжение
Н-да если бы Ромашка сам накосячил бегал бы просил прощения, прохода бы не давал, требовал второго-пятого-десятого шанса, а тут можно и обижаться и отворот поворот давать
На землю Рома надо спуститься и не судить, а выслушать много интересного бы узнал
Сеня сейчас выглядит сильной, сможет всё вынести, сможет потом ещё и Ромашку поддержать, когда про ребенка расскажет, а вот Ромашка наверное опять всех собак на нее спустит эх
Жду встречу, надеюсь правда дождется и даст Сенечке выговориться
_________________

Девочки, всем привет !
Видно снова на пекло ...хотя вроде и нет солнышка
Да не ради Славика , а он этого не понял, да ещё и слушать не стал - сразу язвить, т.ч - дебил )) Надюш, сори, но одуван тут твой - лопухнулся
А он выбирал всегда и время и место, ну да .
Просто сильней Еси был, вот и *говорили* тогда, когда ему хотелось, не считаясь с её желаниями
А куда он денется, когда женится
А он - враль
Нет ...потому что не было плана унизить и растоптать - изначально.
Попробуй , читаем ниже ...
Нус
Ага, виновата ...
Нееет , она его ВСЁ
Так-так , а чего это тогда немчика своего одарила, а ?
Уж он провинился, ооочень провинился
Да-да, Цветочек - барышня обидчивая ..
Хорошая , что ты на неё всё *катишь*
Он им и остаётся, как и все твои потаскуны
Вот видишь, я не предвзята - я объективна , ведь и Котика не выгораживаю,не то что вы .
далеко не все
Танюшка, иди ко мне радость , а то все жалеют этого лопушка
П.с
Девочки, поздравляю вас с Вербным воскресением !

_________________

Доброе утро, девочки

Дуняша, спасибо за поздравление
Всех с праздником девочки


отвечу на оставшиеся отзывы, после прочтения. Помню за собой все, но исправлюсь
А сейчас дочитаем историю Ромео и Джульетты?
___________________________________

Есения

Я верю... верю в жизнь после смерти. Верю в бессмертие души, и что смерть - это не конец жизни, а всего лишь смена состояния нашего сознания после пребывания на земле. Тело только оболочка, которую душа покидает, отправляясь в другой мир. Лучший, как говорят глубоко верующие люди. И он находится вне пределов нашего понимания. За гранью. Почему я думаю слишком часто об этом? Ответ прост: всех тех, кого я люблю, уже никогда не вернуть. Они никогда не будут рядом со мной. Никогда не возьмут за руку. Никогда не обнимут. Никогда не прижмут к себе, заключая в тёплые объятия. Никогда не подарят нежного взгляда. Никогда не скажут, что больше не отпустят, и никогда не скажут - ты моя. А я не смогу сказать такое маленькое и важное - люблю. Он ждал до последнего. Только я в свойственной для себя манере ждала, когда придёт время, чтобы мои слова были убедительны, а не выглядели жалко и глупо, будто в поисках лучшей пристани. Хотела, чтобы видел - все искренне и идёт от сердца. Но, кроме заполонившей скорби, говорить не о чем и некому. Его больше нет, как и меня. Умерла вместе с ним той ночью на злополучной трассе, унёсшей жизнь моего любимого мужчины. Корю себя за череду совершенных ошибок и проклинаю. Ненавижу. Себя. Мир, в котором живу, где хожу по твёрдой земле, не чувствуя опоры, когда все мои близкие люди в другом мире. Вместе... без меня. Если бы повернуть время вспять, вернуться в прошлое... хотя бы на краткий миг, чтобы догнать, ухватить крепко за руку, защелкнув на запястьях наручники, и никуда не отпускать... не отпускать своё счастье... чтобы взглянуть в глаза, полыхающие огромной любовью, и поселиться в них навсегда. Если бы можно было избежать фатума и продолжить вместе один путь на двоих под звёздным небом. Поздно. Поздно что-то менять. Невозможно. Мне не нужен воздух. В душе лёд. Попусту трачу жизнь, имя которой существование, и не пониманию как жить в этом мире, где нет тебя? Как? Как перечеркнуть все совершенные ошибки, вернувшись назад? На те полшага, разделившие нас навечно? Мне нужен мост, связывающий нас. Мне нужен тот самый сигнальный луч света в конце темного тоннеля, служащий проводником в иной мир.

- Зачем? Зачем? Зачем? - ору сорванным охрипшим голосом, сжимая пальцы в кулаки и впиваясь короткими ногтями в кожу ладоней, чтобы причинить хоть какую-то себе боль. Дергаюсь, но руки, как и ноги, прочно закреплены ремнями. Я прикована к больничной кровати. Слезы бессильно бегут по лицу, стекая дальше на шею и оставляя мокрый след на зашедшемся в дикой трясучке знобящем теле. Холодно. Жутко и страшно. Страшно открыть глаза, осознавая что происходит вокруг. Темнота - вот моё спасение. Потратив последние силы, лежала, не шевелясь, окончательно онемев и затаив дыхание. Если не делать вдохи, можно задохнуться. И я пыталась очень сильно, но помимо воли открывала потрескавшиеся губы и глотала воздух, насыщая горящие легкие. Вслушивалась в биение сердца, и неприятные удары о ребра кричали о том, что мой план провалился, и желание жить сильнее пресловутого желания умереть. Попытавшись ещё раз вырваться из оков, понимаю обреченность всей мясорубки, а затем ощущаю легкое прикосновение к лицу и пальцы, убирающие короткие слипшиеся волосы с лица.

- Лежи, милая, лежи, - приятный голос слишком болезненный. Слишком осипший и слишком зомбированный. Слишком накачанный успокаивающими препаратами, - сейчас придёт врач и сделает укол, а пока просто лежи. Чувствую тёплое прикосновение чужих губ на лбу и поглаживание по щеке, что совсем не успокаивает. Из меня вырывается тихий стон. Горло сжало спазмом. Пытаюсь языком увлажнить губы, но что-то влажное касается их и смачивает. Хочется пить. И, будто прочитав мои мысли, женская рука аккуратно поддевает меня за затылок, приподнимая, и металлическая чашка касается губ. Делаю глоток, начинаю кашлять, ощущая боль в горле, и глаза жжёт, причиняя дискомфорт. Хочется открыть их, но веки словно срослись. Наверное, так будет лучше. Я ещё не готова увидеть мать, потерявшую своего единственного ребёнка по моей ошибке. Ведь если бы не я со своим откровением, что стояло между нами и не давало спокойно мне жить последнюю неделю после нашего примирения, все было бы иначе! Меня не отпускала вина за то, что не уберегла нашего ребенка, а Рома ничего не знает об этом. Видела, что он пришел в себя от всех новостей, что вывалила на него, обличив свою опустошенную душу. Призналась ему как на духу во всех прегрешениях, получив долгожданное облегчение. И этот контракт, которым шантажировал меня Славик, был порван на мелкие кусочки и сожжен, когда позвонила главная бухгалтерша нашей компании, сообщив, что ошибочно списанные средства со счёта в размере пяти миллионов рублей вернулись на счёт фирмы. Добровольский подставил меня с платежами, дав неправильные реквизиты организации, на которую нужно было перечислить средства, ссылаясь на то, что я легко могу отработать утраченную сумму, повлияв на Дементьева. Он даже не стал слушать, что это нереально. Роман меня ненавидит и никогда не подпишет договор, а, наоборот, выставит меня с ним за дверь. Выбора не было. Ничего не оставалось, как совершить очередную ошибку, став заложницей сложившейся ситуации. Но здравый смысл победил, и я просто не смогла подставить любимого, обрекая заведомо на крах. Но кто бы знал, что причиной его смерти буду именно я? Кто? Лучше бы он лишился своего капитала, но...

- Есения. Вы меня слышите? - выговаривая каждое слово по отдельности, мягкий, незнакомый голос мужчины пытается достучаться до меня и получить ответную реакцию. Мне было все равно. Даже не пыталась говорить, продолжала неподвижно лежать с закрытыми глазами, желая, чтобы душа покинула моё тело и была в мире с любимыми. Я перешагнула черту, тот пик раздирающих эмоций, после которого внутри поселилась пустота. Вот, о чем я мечтала в данный момент. О смерти. Чувствовала всеми фибрами души. Она была слишком осязаема, находясь в каждой части моего тела, и я словно пропускала её уже через каждое нервное окончание в ожидании освобождения.

- Я дала ей попить, но она так и не открыла глаза, - убитая горем Татьяна Ивановна держит мою руку, сжимая пальцы.

- Хорошо. Сейчас придёт медсестра, сделает ещё один укол. Она проспит пару часов, а потом я зайду к вам, - говорит доктор слова, которые отказываюсь принимать. Мне не нужен сон. Мне не нужна жизнь! Мне нужны они. Рядом!

- Нет, нет, нет, - как в бреду повторяю, мотая головой. Шум в голове усиливается. Внутри все вопит, требуя одного, - пожалуйста, не надо, - шевелю языком, и губы пересыхают от потока воздуха и трескаются, принося долгожданную боль, - не хочу... не хочу жить, - слетают обрывки фраз, что с трудом можно разобрать, и чувствую острое прикосновение холодного металла к коже, прокалывающего вену, и успокаивающее поглаживание по лицу. Жидкость проникает в кровь, растекаясь по организму, и окутывает сознание. Уплываю куда-то далеко. В тишину. В спасительную темноту, где не могу ничего изменить, видя перед собой выражение лица Ромы и глаза, наполненные слезами боли отчаяния от потерянного ребёнка. Зачем? Зачем рассказала ему, дура, что мы могли стать счастливыми родителями? Зачем? Зачем он сорвался бегом, отшвыривая меня со злостью в сторону и быстро спускаясь по лестнице, чтобы куда-то уехать и пережить в одиночестве наше горе, обрекая тем самым меня на невыносимые муки совести?! Он же обещал! Обещал! Говорил, что никогда меня не отпустит! Никогда не оставит одну! Никогда не бросит! ОН ОБЕЩАЛ! А сейчас... не вижу смысла ни в чем. Не думаю о хорошем. Все чувства в отключке. Я уже не плачу. Опустошена. Слез не осталось. За последние девяносто три дня замкнулась в себе, но не впала в истерику. Не отталкиваю людей, окружающих меня. Я, как запрограммированный механизм с четким действием, без грамма эмоций на бледном лице погибаю каждое утро, что дарит мне вдох. Тот вдох, который не желаю принимать, чтобы больше не дышать. Не видеть рассвет. Не видеть скорбящие лица родителей, в чьём доме поселилось горе утраты. Мы все мучительно умираем на протяжении долгих дней и срастаемся с болью как со второй кожей. Эта боль другая. Ты чувствуешь её, осязаешь, но продолжаешь жить дальше и даже изредка улыбаться. Зачем? Зачем это глупое порождение нервных мышц лица существует в нашей мимике? Не хочу улыбаться никому и ни для кого. А делать это наигранно становится все тяжелее, когда не чувствуешь ради чего...

- Девочка моя, что с тобой? Есения! - оглушает своим воплем Татьяна Ивановна. Хватаюсь руками за виски, морщась от вспышек в глазах, и меня бросает в жар. Колени подкашиваются, и я медленно сползаю по стенке спиной, оседая на пол, в доме родителей Ромы, сильнее сжимая голову от простреливающей боли, от которой не хочу избавляться. Я её хочу! Она меня отвлекает. Спасает. Эта агония нравится, но что-то меня все же пугает, когда, теряя сознание, чувствуя бешеную пульсацию в груди и прикосновение...
ЕГО. ЕГО тепло. ЕГО ладонь. ЕГО улыбку. ЕГО блеск глаз, переполненных искренней ко мне любовью, и тянусь к нему, упираясь локтями в твёрдую поверхность, но мне что-то мешает. Не получается. Он совсем рядом. Близко и одновременно далеко. Любимый образ так манит, что ничего не понимаю и растягиваю губы в ответной широкой улыбке и, собрав всю волю в кулак, делаю резкое движение, на что получаю укоризненное покачивание головой и тихое убаюкивающее:

- Живи любимая. Живи. У тебя есть ради кого. И знай, мы тебя очень сильно любим, - часто моргаю, пытаясь осознать услышанное, прочувствовать нежное прикосновение желанных губ на моих, а потом все исчезает. Испаряется как дымка тумана на рассвете. Открываю глаза, осматривая светлые стены, и запах медикаментов ударяет в нос. Пытаюсь проглотить застрявший ком, но начинает сильно тошнить. Голова кружится. Поднимаю руку, хватаясь за лоб, и вскрикиваю от боли вставленных иголок капельницы в вену.

- Здравствуйте, Есения. Вижу, будущая мамочка пришла в сознание. Это очень хорошо, - слышу добродушный голос пожилого мужчины, обращающегося ко мне. Слышу, но не понимаю. Отказываюсь. О чем это он? И кому говорит? Осматриваюсь в палате, но кроме крёстных и седовласого врача в белом халате с бейджиком на груди никого нет.

- Что... что вы сказали? - ошарашенная услышанным, переспрашиваю дрожащим голосом смотря на застывшие улыбки на лицах людей находящихся рядом со мной.

- Говорю, что вы беременны. Срок четырнадцать недель, а вы не бережёте себя, мамочка, - выделяет громкой интонацией, - так что надо взять себя в руки и жить. У вас есть ради кого, - повторят слова, которые когда-то говорил мне любимый, и начинаю плакать от разрывающего меня счастья. От открывшегося дыхания и тяги к жизни.
Вот он смысл! Плод нашей печальной любви! И я люблю! Люблю этого малыша. Самый дорогой и бесценный подарок в жизни от самого любимого мужчины на свете!
___________________________________

Я сначала не въехала...думаю как это эпилог... но похоронить Рому, это просто капец
_________________

Катя, здравствуй дорогая) С Первым апреля тебя, драгоценная моя) Шутку оценила) А теперь давай главу, нормальную, а не ЭТО - чёрт знает что.
___________________________________

До сих пор от шока отойти не могу




Я тоже надеюсь, что появится Эпилог 2
_________________

У меня просто

какая-то злая шутка
_________________

Отматываем все назад .Это очень жестоко по отношению к Роману.
_________________

Привет всем! Сама в шоке от сегодняшней выкладки, чесслово!
Вы не представляете моей реакции, когда я всё это вычитывала! Капец нервам...
___________________________________

И вообще, Катя! Я помню момент, где Ромка за руку тащит (на буксире Есю, в клубе, а там был еще Миллер...но он уже пересекся в Мариной.) С того момента я жду воссоединения Жулек, хватит нам Шекспира Неужели маленькая Рафаэлка останется без такого классного названного отца?
Катяяя мы все испугались, запереживали, теперь убирай рекламную паузу
_________________

Спасибо конечно и тебя красота наша с первым апреля! Но ведь это ты так пошутила шутница! Но как-то не смешно совсем!
Поздравляю с праздником! Желаю здоровья и любви!

Катюша, это сейчас что было
У меня же глаз дергается Ты решила нас добить, не бережешь наши нервы Нельзя так шутить
Обещала, что будут слезы от счастья, а тут... Пойду с самого утра

Шок-это по нашему
Катя, вот это ты пошутила....
Всех с праздниками!!!
_________________