Марфа:
03.03.11 18:23
Атаманша писал(а):
Вот и вечелый четверг на дворе, хочу вас повеселить, девоньки - красавицы)
Держите и от меня немного юморного
. Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет
***
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: “Ну, все ОК, не убиваю вроде.”
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: “… и не краду тоже.”
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: “…класс, и тут все в порядке!”
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: “ОЙ, ПРОПУСТИМ….”
читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай “Не прелюбодействуй!”
***
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.
***
В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
Атаманша:
03.03.11 18:27
Трубадур писал(а):
Но, не все мы такие, милые девушки, не все!
Конечно, не все. Вот взять хотя бы моих разбойников, ох, вот мужики были! Золотые просто!
Марфа писал(а):
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Ой, насмешила, Марфушка, спасибо тебе
Трубадур:
03.03.11 18:44
Атаманша писал(а):
Конечно, не все. Вот взять хотя бы моих разбойников, ох, вот мужики были! Золотые просто!
А куда ж они девались-то? Как ты одна оказалася, очаровательная Атаманша?
Дива:
03.03.11 19:05
Марфа писал(а):
Держите и от меня немного юморного
Спасибо, Марфа! Так развеселила, так развеселила!
И от меня чуть-чуть, в самый веселый день масленицы.
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.
- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из - за
родителей, теперь из - за жены...
- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
и те и другие не доверяют женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины,
снимающие эту порчу.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Мужчины даже не подозревают,
скольким они обязаны воображению женщины.
Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула
Не требуй от жены больше чем ты можешь !
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.
Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья...
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Василиса Микулишна:
03.03.11 20:00
Уже вовсю веселится народ! Эх, весело у вас!!!
А сколько нового, интересного!!!
Даждьбог:
03.03.11 20:47
Доброго всем вечерочка!
Четверг - разгуляй
(другие названия: Разгул, Широкий разгул, Перелом, Широкий четверг, Разгульный четверток).
Название этого дня само говорит за себя: С этого дня начиналась Широкая Масленица, хозяйственные работы прекращались, празднования разворачивались во всю ширь - катание на санях по улицам, кулачные бои, всевозможные обряды.
Одной из любимых забав было поджигать тележные колеса, или прогонять вдоль по улицам, спускам, склонам оврагов подожженную тележку. По улице возили мужика-балагура на специально смастеренных санях с таким же горящим колесом, а за ним следом шел гуляющий народ с песнями и прибаутками.
Обязательным атрибутом Масленицы являлся медведь - живой, закованный в цепи, или ряженый под него человек. Нередкой забавой русских людей была борьба с медведем. Дети, также наряженные животными, ходили по дворам и колядовали, собирая себе угощение на праздничный вечер.
Ох и посмешили вы меня, девицы - красавицы!Ох и посмешили! Низкий вам поклон!
А вот и от меня смешарики))
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
-Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если перхоть двигается - это вши!
- Кто ищет, тот что-то знает
- Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
- Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина есть.
- Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Дива! ЗОНА ПИНГВИНОВ)) шедевр!
А про "Закрывайте двери" нет такой же красоты
Марфа:
03.03.11 20:53
Дива писал(а):
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
Смейтесь на здоровье
Трубадур, добрый вечер красен молодец, может я чем помогу тебе принцессу искать? Ну там время скарасить и все такое
Дива:
03.03.11 20:55
Даждьбог писал(а):
А вот и от меня смешарики))
Вот я насмеялась сегодня. Самый-самый веселый день получился. Отчего же масленичный четверг не каждый день? Жалко-то как.
Даждьбог писал(а):
А про "Закрывайте двери" нет такой же красоты
Не встречала.
Берегиня:
03.03.11 23:58
Здравствуйте люди добрые! Чем сегодня угощаете?
Василиса Микулишна:
04.03.11 00:02
Берегиня, доброй ночи! У нас стол богатый, всяких яств на любой вкус.
С чем пожаловала?
Даждьбог:
04.03.11 00:04
Берегиня писал(а):
И тебе доброго добра, Берегиня!
Здравствуйте люди добрые! Чем сегодня угощаете?
Шутками да прибаутками всех угощают, да про блинки не забывают!
Вот, Угощайся! А потом...
Приглашаю на саночках прокатиться!
А это, чтоб развеселить вас, дорогие!
Василиса Микулишна:
04.03.11 00:10
Даждьбог, какие вкусные румяные блинчики!
Даждьбог писал(а):
А это, чтоб развеселить вас, дорогие!
Котик знатный!)))
Даждьбог:
04.03.11 00:15
Василиса Микулишна писал(а):
Даждьбог, какие вкусные румяные блинчики!
Рад, что по нраву пришлось...
А что ж ты, Василиса Микулишна сама-то ничем не угостишь? Да про себя не расскажешь?
Чьих кровей будешь? Суженый есть ли у тебя? А может ты Трубадуру жена? Он вон как женушку-то свою ищет!
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение