Анекдоты о Гарри Поттере

Леркин, с Платиной!)))

Ну а новые анекдотики/перлы просить уже совестно... ... а я все прошу и прошу: Лерик, давай еще, а?))

Женя Спасибо большое, очень приятно))

Гарри дрожащими руками открыл вожделенный пергаментный конверт, подписанный зелеными чернилами, вытащил письмо и прочитал:
WAKE UP, GARRY. MATRIX HAS YOU. FOLLOW TO THE WHITE OWL.
***
Сириус Блэк+Минерва Макгонагалл+Питер Петигрю= "Том и Джерри"
***
Кризис наступил в мире магов.
Хог.
Снейп:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", директор почему-то передумал.
***
Больше Литвиновой Волдеморта пугает только то, что Невилл мог оказаться его сыном...
***
Приходит Поттер к Снейпу и говорит:
- Профессор, я решил приобрести известность в зельеварении. Назовите какое-нибудь зелье моим именем!
- Отлично, - обрадовался Снейп - мне как раз нужно запатентовать новое зелье от геморроя!
***
Стоит Северус на перепутье и смотрит на указательный камень:
Направо пойдешь, счастье найдешь.
Налево пойдешь, жену обретешь.
Прямо пойдешь, страшной смертью умрешь.
Решив, что жениться он не хочет, а счастье может разбить его детскую веру в оное, зельевар пошел прямо. Идет он себе, понимаете ли, идет... и пришел он, наконец, на постоялый двор. Стоит перед ним Великий и Могучий Дамблдор.
- Северус, мальчик мой! Как я рад тебя видеть! Лимонную дольку?
***
Перлы...

Если бы суслики могли видеть выражение лица Снэйпа, то ни за какие коврижки не вылезли бы на поверхность, а забились поглубже в норки и долго пили валерьянку, закусывая валидолом
***
Поттер негромко ругнулся и аки испуганная антилопа, развив с места приличную скорость, растворился в придорожных кустах
***
В комнату ворвался Перс Уизли
***
Косолапус с интересом посмотрел на миссис Норрис, но потом предпочел Макгонагалл
***
Гарри сбросил ботинки и побежал по коридору, громко стуча каблуками
***
И тут мозгу Малфоя пришла идея.
***
- Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, - вкрадчиво произнес Снейп
***
А между тем правая рука Темного Лорда зашла в обыкновенную магловскую аптеку.

Леркинс! Это мего
Платиновая ты наша, прости меня маленькую засранку за столь вопиююющее упущение)))
Поздравляю тебя с платиной и дарю)) Нуу не Трауна, конечно, ноооо... аавтомобиль!))


И чтобы это не было чистым флудом, то вот анекдоты) увидите повторы, извиняйте))
***
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?

***
"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.

***
"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

***
Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...

***
На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!"

***
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00

***
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

***
Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.
(Умом женщину не понять )

***
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!
_________________

Дашик! Спасииииибо))))) Побежала кататься

Больше всего профессора Снейпа огорчало то, что с учениц - по уставу Хогвартса - можно было снимать только баллы...
***
Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?
***
Последние слова Питера Петтигрю:

- Так, где там спальня этой грязнокровки Грейнджер? Ой, а что это за два огонька светятся?
***
Северус Снейп настолко суров, что на проклятой должности пробыл целый год он, а умер Дамблдор.
***
Рита Скитер так увлеклась написанием книги "Жизнь и ложь Альбуса Дамблдора", что даже своих сыновей-близнецов назвала Дамбигад и Дамбигей.

Рон за лето вытянулся и превратился в долговязого подростка с прыщом на лбу.
***
Сова принесла свежий «Ежедневный Порок».
***
- Йопт - философски сказал Гарри, наблюдая как Волдеморт его убивает.
***
Поттер написал в дневнике Тома Реддла слово "секс", упал головой на стол и умер.
***
Они так и заснули с членами все еще переплетенными, как жимолость в саду.
***
Рог и Гегмиона
***
Кожа наполняется влагой, истлевая на ветру.
***
Разрывая тенистый полумрак воплями наслаждения, она насадила свою пламенеющую розу на его раскалённый клинок.
***
С визгом и громким чмоканьем он оторвал ее от себя за волосы.
***
поезд мчался по железной дороге, издавая томные, истошные гудки (и поезд туда же! )
***
Выворотка правды
***
молниеобразный шрам рассекает чистый лоб, доказывая его мужественность.
***
Что бы проверить свою догадку он направил на нее палочку и пробормотал: «Легельминтис».
***
К ужасу в глазах присоединились челюсти, отдавливающие пальцы ног
***
целый день Рон копал картошку и Гермиону
***
И тогда Братство Кольца разделилось....
Фродо Бэггинс и Гарри Поттер ушли на север, Эрик Картман и Йода на юг, Оби-Ван Кеноби и Рон Уизли на запад, Боромир и Кенни Маккормик на восток.
Дальше их судьбы различны. Кеноби и Уизли добрались до Британии, где совместно основали школу Хогвартс...Поттер и Бэггинс основали Дурмстранг... Следы Картмана и Йоды затерялись, в последний раз их видели бредущими по пустыне Сахара, причем Йода явно был уже не в себе, так как сидел на шее у Эрика и говорил про какую то Силу... А Боромир и Кенни добрались До нынешней России, где стали известны под именами Рюрик и Олег, и стали основателями первого централизованного государства в той области...
А кольцо всевластья по легенде забрала себе сама Смерть, чтобы надеть на него знаменитый Воскрешающий камень...

Лера,в этот раз подборка меня убила


Как романтично то)))) Лера,эти цитатки надо добавить в тему "Выдержки из ЛР"))) Там девочки словарь составили,что то типа "необычных названий обычных органов" и по моему ТАКОГО в нем еще небыло))))

Мне вот любопытно,поезд то с чего бы?))) Кто ж его так???

Продолжение занимательной анотомии))))

Что ЭТО?!))))

А туда можно перлы из фанфов?)))
Вот мне тоже интересно, что курил автор

Дамблдор стал читать свою традиционную речь:
- Друзья мои,все мы помним,как в конце прошлого года мадам Хуч трагически погибла, после того как на неё во время матча Гриффиндор-Слизерин попали оба бладжера,а потом на её бесчуственное тело упали Винсент Крэббб и Грегори Гойл, случайно соскользнувшие с метел.
Я решил, что уроки Полетов Должны продолжаться, и поэтому встречайте ваших новых преподавателей: Веджа Антиллеса и Хана Соло. Также поприветствуйте нового преподавателя по Защите от Темных искусств профессора Скайуокера.
(обалдеть кроссовер )
***
его глаза – ЕЁ глаза – до сих пор стояли у него перед глазами
***
Гермиона села у окна. Рядом с ней сел Рон отвоевывая у видов природы.
***
Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли
***
“Привет”, - сказал он и замер, отвесив челюсть.
***
Весь его мозг отчистился от мыслей, а в глазах зажглись желтые огоньки.
***
Задняя часть его тела наполнила мои руки
***
Она с изумлением осмотрела конструкцию, которую представляли из себя Гарри и Драко. (похоже на логическое продолжение ужастика про жимолость )

Можно, неси
___________________________________

Полностью поддерживаю!))

Это продолжение,да?)))

У них один комплект на двоих?)))

Мне прям нравится это слово

Интересно,кому из них больше неповезло?))) Тому,у кого руки-как "задняя часть",или у кого "задняя часть" - как руки?)))

Из того же "романтичного" произведения?)))

Читая сегодняшнюю выкладку, билась в истерике до слёз и икоты ))) Лера, такого ты ещё не находила! Какие дивные обороты речи! Да! . . Велик и могучь . . , как говориться.
_________________

На этот раз - просто анекдоты, без убийственной романтики)))

- Мать моя, сказочница! – подумала дочь Джоан Роулинг, дочитав седьмую часть Гарри Поттера.
***
- Надоело однажды Волдику, что даже собеседника достойного нету...
- Ну и?
- Вот так и появились крестражи.
***
Только маги могут не только разговаривать со своим невидимым другом, но и получать ответ, и при этом быть психически здоровыми
***
Библиотека, библиотека... Хорошо, что у Гермионы не было google

Перлы

Из-за неожиданного возвращения Лорда, Снейп укусил сам себя за зад
***
Гермиона - Анджелина Джоли волшебного мира только без губ
***
Во имя Гарри, прекратите - сказал Дамблдор - пускай он уже мертв, но плакать по нему глупо!
***
Безумная ночь любви в джакузи с розами!
***
язык, и болей страстный орган, боролись за владение мною
***
Самый красивый нос в обеденном зале Хогвартса поздоровался с Дамблдором.
***
В центре склепа стоял большой железный горб
***
Глаза Драко поплыли в кучку
***
В чуть приоткрывшемся дверном проёме появилось большое волосатое лицо хозяина.
***
Гермиона придушила стон
***
Вы ведь Пожиратели смерти? Вы пришли, чтобы сделать зло: убить или похитить меня, устроить погром в доме или написать зловещие надписи на стенах…
(представила увлечённо малюющую Беллу и свалилась под стол )
***
ООС: Дамблдор изобрел куклу Барби (так надо по сюжету)

Лера,опыть радуешь!))) Спасибо!

Это он с перепугу что ли? Йоги просто нервно курят в сторонке)))


Оооо)) замечательные цитаты)) Части тела отдельно от самого тела)))) Прям монстры Франкенштейна)))россыпью)))

Ай,какая злая девочка)))

Ага,в переднике.перчатках,и волосы под косынку - чтоб не испачкаться)))

Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда после того как сделают прививку "манту" на левую руку, ходишь и думаешь, что тебя Лорд вызывает
***
Гермиона настолько сурова, что Гарри и Рон ни разу не попались, когда прятали шпаргалки в её волосах.
***
Гарри (заплетающимся языком): "Стакан нап-половину п-полон".
Рон (так же): "С-стакан наполовину...ик... п-пуст".
Джинни и Гермиона (вываливаясь из камина, хором): "А огребёте вы оба ПО ПОЛНОЙ!"
***
Луна спрашивает у Гарри:
- А настоящее имя Волдеморта случайно не Фантомас?
- Нет.
- А как?
- Томас.
- Ну вот, я же говорила...

Лер, я не знаю, где это откапываешь, но спасибо огромное! Заряд хорошего настроения на несколько часов вперед!

Точнее не скажешь!



Осподя! Как ей это удалось то?



Дочитала и

Оу! Прикольно!

А вот это надо видеть!

Ботаник-эротоман?

Жизнь прошла мимо! Что такое !болей! страстный орган я не знаю.

НапИсать за шкаф или выбить стекла...
___________________________________