Innulya:
Часто просматриваю тему - море удовольствия.)))) Разрешите вклиниться?.. Если повторилась, извините.)))
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Наверное я так и не повзрослела… До сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.
Свобода, конечно, классная штука, но иногда всё-таки хочется обменять её на счастье.
Кудa мнe дeть твоe ''прости'' ? Добaвить в новый гeль для душa ? Подaть под соусом нa ужин ? Или в косички зaплeсти ? Кудa мнe дeть твоe ''прости'' ? Тушить дeсятой сигaрeтой ? Вложить в вeчeрниe сюжeты ? Или потомкaм донeсти ? Нe нaдо дeлaть косяки, чтоб не кричать потом "прости".
Нахожусь в прекрасном возрасте: из девочки-припевочки уже выросла, а до девочки-престарелочки ещё не доросла!
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!!!
Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди…
Отдам подругу замуж… вторая в подарок!)))
Красивые Серёжки только украшают женщин.
Читаю в кроссворде:"Длинный друг Маугли?» Три буквы… Сначала даже растерялась…
- Зай, походу я беременна… Не знаю, от кого, но тошнит от тебя!
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Мама говорит, что не всякое оценочное суждение должно быть модификатором поведения!»
Жена мужу: - Ну почему ты злишься, Андрюша? - Да потому что я СЕРЕЖА!!!
Женщина — она как солнышко, если к ней нежно и с добром, она сияет и согревает, а если грубо и со злом, то обжигает и испепеляет.
Иногда люди сближаются настолько близко, что им уже как-то неудобно быть вместе…
Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Мой ребенок — это ЧУДО! Впрочем, он же… чудо-юдо…
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа козел!
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!
Чем отличается настоящий мужчина от обычного? От обычного голова болит, а от настоящего - кружится!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может, тютельки выросли?..
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
- Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной??? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Ejevichka:
Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.
Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать... Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
Если женщина говорит вам "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали...
Вчера, как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!
Есть примета: если закончились в доме деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
Когда у тебя спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить - "А что ты знаешь из старого?"
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его переделывают.
Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Жена моего врага мой друг и мститель.
Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног... ни рог...
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Нет более трудного занятия, чем радоваться жизни.
Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.
В отличие от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то да видел!
В мире есть три самых могущественных человека — президент России, президент США и капитан атомной подлодки, нашпигованной ядерной отравой.
Innulya:
Споткнулся в людном месте? Сделай вид, что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Кате нравились брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
- Дорогой, кажется, нас скоро будет трое! – загадочно сказала жена. И завела любовника.
Раньше я относился к людям ХОРОШО, а теперь – ВЗАИМНО.
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс – назвали Диваном.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Анкета:
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: Ivanova1985@mail.ru
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
У меня самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят и статус вслед крикнут.
Если у вас есть любовница, это ещё раз доказывает, что вы женились не на той женщине, которая вам нужна.
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА – ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА... Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!.. А работа не кончается…
Ejevichka:
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
Раньше друг другу рассказывали анекдоты, а теперь статусы.
В 17 лет люди глотают таблетки, чтобы забыть, а в 80, чтобы вспомнить.
Самый лучший подарок - это книга, а самый практичный подарок - это ссылка на сайт, где эту книгу можно скачать бесплатно!
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Я свою меру знаю... Упала - хватит!
Женская логика: купил ты не того, и слишком мало!
Спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен!
Не будите!.. Даже если настанет конец света!
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!
Читаю уже третью книжку и ни в одной дальше содержания не дошла...
Жалко, что на телевизоре нету кнопки "Это спам".
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола.
Давай будем взаимовежливы?Я молчу. И ты заткнись.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Сегодня в утреннем шоу посоветовали на завтрак есть смесь меда, чеснока, хрена и лука... О, Боже!
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.
Жизнь - игра, а люди в ней актёры, вот только всё не даёт покоя мысль: кто же режиссёр и почему продюсер так мало платит?
На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула
Скоро на смену Диме Билану придут Коля Мегафон и Паша Мтс.
Кошка Жизни:
Ejevichka писал(а):
Да на здоровье! )))
Тэнкс))
Ejevichka писал(а):
А сердечко поставить?..
Ая - яй, как не стыдно)) Шучу, поставила, конечно
Даже в самом смелом плане самое главное - запасной вариант.
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор.
Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше изматывайте врага!
В моем тихом омуте даже черти тонут =)
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Я - меланхолик. Во мне от природы заложена любовь к креслу, чаю и своей родной, любимой музыке.
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
Мы уже научились делать сказку былью,но пока - только самые страшные.
Лестница жизни полна заноз, и больше всего они впитываются, когда вы сползаете но ней вниз.
Ругань — это компромисс между бегством и дракой.
"Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто — просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" (Ричард Бах).
Многих из тех, кто мне был дорог, я больше никогда не увижу. Я знаю, что они живы и здоровы, но мне все равно почему-то кажется, что они существуют только в моей памяти(с)
В наших мыслях много спама.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Позволь уточнить, ты вегетарианка потому что любишь животных или потому что ненавидишь растения? » —. Пристли (Ten Inch Hero)
Люди делятся на три типа - на тех, кто делает события, на тех, кто наблюдает их, и на тех, кто спрашивает, что случилось.
..моя мама сказала, что если я не буду спать, она позвонит этому придурку и заставит его читать мне сказки на ночь.
забей на то, что было.
включи мозги и мути дела красиво.
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»
Три стадии взросления : 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам дед Мороз
- Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!
- Мысль материальна.
- Да конечно. Я бы сейчас не здесь была,а управляла Адом
Ну изабавные картинки))
Архивариус:
Всем привет!
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
-
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу!
"За тридцать" - это те же "за двадцать", только более ухожена, самостоятельна и уверена в себе!
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - утром встаёшь , полный!
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя.
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
-
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу" остальные 51%: "херня... смотри, как надо"
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
Говорят, что женщины слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома'' -одно и то же?
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?!
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?..
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 40 тысяч весит бабушка…
Выйти замуж, что ли?.. Где этот несчастный прячется?
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь,
любящий и верный муж...
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
Саваннa:
- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.
© Секс в большом городе
абигор:
Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Я бы хотела, чтобы меня позвали замуж. Я бы хотела отказаться.Свобода не имеет смысла, если на неё время от времени не посягают.
Хорошо, когда носят на руках. Главное, следить за тем, куда вас несут...
Поднимая бокалы, помните: за здоровье не пьют - за него молятся! За счастье не пьют - за него борятся! За любовь не пьют - ею занимаются! А пьют за мечты, которые сбываются!
Женщины могут быть блестящими психоаналитиками до тех пор, пока не влюбятся, тогда они переходят в разряд блестящих пациентов.
Всех, кого не устраивает мой характер, уведомляю: это не характер, это - иммунитет.
Зевни в метро - устрой флешмоб.
Никогда не думала, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают семь графических дизайнеров.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Innulya:
Из сегодняшних статусов моих друзей на Одноклассниках:
"Це цікаво: виявляється - огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків... Це випадковість чи так було задумано?"
Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь...
Постоянно быть хорошей женой Вредно!!! Муж портится...
Зайшла в магазин. Продавчиня, усміхаючись, питає: "Що пані хоче?" Відповідаю: "Пані хоче Мартіні, але прийшла по хлібчик".
Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут бац! - И вторая смена на кухне! И третья ночью!
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Я не зефир, но не откажусь быть в шоколаде))))))))
Девушки, будьте красивыми!!!... Чтобы СВОЙ гордился... ЧУЖОЙ хотел... БЫВШИЙ кусал локти.
Если в твоей жизни есть мужчина, который тебе нравится, но он тебя не замечает... Займи у него денег!!! Пусть, сволочь, только о тебе и... думает!!!
Примета в Одноклассниках... Если добавила Мужчину в друзья... Жди в гости всех его баб!
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
Рынок...
- У вас картошка на посадку?
- Нет бл@ть на взлёт!!!
Я водку не пью, я ей душу дезинфицирую.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
alenatara:
*Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
*Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.
*Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
*Место женщины на кухне... Где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
*Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
*Люди, помогите! Вышла замуж... Что делать? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить..
*В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе... Джонни Деппа.
*Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два...
*- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?...
- Да, а что?...
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой...
*Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек.
*Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
*Идем с подругой, она на каблуках, такая шикарная. А я рядом в шлепках, такая счастливая.
*Женская грудь - это так... трогательно.
*Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?
*Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…
*Года идут... а дурь на месте!!!
*Они всю жизнь ждали от друг друга каких-то шагов... но, увы, состарились!
*Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать...
*Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой.
*Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас...
*Она была ко мне холодна, а я весь пылал… Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.
*Если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.
*Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, а может её мучает ваше лицо, а может она вообще устала и спит...
*Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
*Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.
*О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
*Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - обожралась!
Саваннa:
Я никогда не скандалю. Скандал - это когда ты не права. А я всегда права.
© Барбара Брыльска
Кошка Жизни:
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Во-о-о-о-от!
Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Сделала выводы, что во всём виновата, всё-таки, ПОГОДА! То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь!
Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно... и поняла, что это мешок денег.
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
Когда в голове гуляет ветер, сопли выплывают на прогулку. (Гарри Симанович)
Вселенная объёмиста в обхвате, и бог всегда в пути... на самокате. (Валерий Казанжанц)
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!
Чтобы найти иголку в cтоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Не усложняйте.
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
- И много человеку нужно для счастья? - Много. Целого другого человека.
сегодняшний день обмену и возврату не подлежит.
Картинки:
абигор:
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь и жру как конь.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню.
- Дорогой, наша дочь снова пила...- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?!..
Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - тебе конец.
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Как вы провели лето?- Взглядом...
Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду.- У них окна на другую сторону выходят.
Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.
Есть два взгляда на будущее. Один — с опаской, другой — с предвкушением.
Неспособность предвидеть будущее компенсируется забывчивостью.
Пророчество — попытка испортить настроение как современникам, так и потомкам.
Очень противно быть пророком. Неприятно видеть, как твои самые жуткие предсказания сбываются
Неверные выводы о прошлом иногда приводят к правильным выводам о будущем. По-видимому, важен сам процесс размышлений.
Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?