alenatara:
* О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная.
* Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
* Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
* Человек должен быть сыт. В особенности философ. Голодные философы все злые.
* Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые.
* Девушка, а что вы на меня так смотрите? Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!
* Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли?
* Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
* Только у нашего человека на компе есть папки ''Всё'' и ''Всё 2''...
* Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
* Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная ересь.
* Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.
* Вот так приходишь в себя, а там нет никого.
* Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!
* Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт.
* Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила. А вообще-то, вы мне сразу понравились!
* Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
* Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?
* Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
* Ой, ладно. Пошла я, а то сейчас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем!
* Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Архивариус:
alenatara писал(а):
* Только у нашего человека на компе есть папки ''Всё'' и ''Всё 2''...
А у меня есть папка "разное" и в ней еще одна дополнительная "новое"
alenatara писал(а):
* Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Ага
Саваннa:
Не ревнуй меня и не сомневайся во мне. Если я с тобой, значит мне больше никто не нужен.
Кошка Жизни:
"Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел."
Харуки Мураками
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
Если женщина в вашем присутствии говорит "Какая же я дура !", это вовсе не значит,что вы имеете право с ней соглашаться.
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Электронная сигарета, электронное пиво, электронный футбол с электронными чипсами в кругу электронных друзей. Будущее прекрасно.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень з л о у п о т р е б л я ю т...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Если не можешь прыгнуть выше всех -прыгай в длину.
И если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
Любовь к себе имеет хотя бы то преимущество, что у нее немного соперников
Мы любим зиму до наступления Нового года , максимум до Рождества...а потом она нам надоедает. а все потому, что мы больше не ждем от нее чуда.
Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались!
Не тратьте жизнь свою на тех, кто Вас не ценит,
На тех, кто Вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений Вам изменит
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому Вы просто не нужны,
На тех, кто извинившись вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто Вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь не достойную обид,
На тех, кто рядом с Вами ровно дышит,
Чьё сердце Вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вздох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о ВАС!!!
Действовать без правил — самое трудное и самое утомительное занятие на этом свете.
Девяносто процентов чего бы то ни было – полная чушь
Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы…
Что ж, у каждого свои недостатки.
Полезные подарки лучше всего.
Скажем, я ему – носовые платки, он мне – норковое манто.
А я хочу, а я хочу опять, лицом в подушку целый день лежать.
Вы ещё не умерли, чтобы говорить о вас только хорошее
— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.
Он любил её настолько сильно, что ревновал даже к самому себе...
О твоих соплях должен знать только платок.
Надо жить. Даже если не хочется. Даже если не получается.
У воображения век не было, а потому оно пялилось почем зря.
Прощай, ленивая задница. здравствуй, активная попка.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
С одной стороны ты, конечно, сногсшибательно красивая, но с другой стороны лицо.
- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле.
Женщины - мазохистки. Доказано эпилятором.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Дайте мне таблеток от жадности! Да, ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
За такое короткое время столько много времени прошло.
Каких бы ни был дядя правил, а врач пришёл и клизму вставил!
Вот так всегда, нагадишь человеку и никто даже бумажки не подаст.
- Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.
Порой нас понимают только мы сами.
Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.
Всё можно объяснить.Но не всем.
alenatara:
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
________________________________________________________________________________________________________________________
Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.
________________________________________________________________________________________________________________________
Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые!
________________________________________________________________________________________________________________________
Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.
________________________________________________________________________________________________________________________
Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
________________________________________________________________________________________________________________________
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
________________________________________________________________________________________________________________________
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.
________________________________________________________________________________________________________________________
Я не буду плясать под твою дудку... знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!
________________________________________________________________________________________________________________________
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
________________________________________________________________________________________________________________________
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
________________________________________________________________________________________________________________________
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
________________________________________________________________________________________________________________________
Невозможно дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
________________________________________________________________________________________________________________________
Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место!
________________________________________________________________________________________________________________________
Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек - убил, нравится - съел!
________________________________________________________________________________________________________________________
Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно, к самой драке.
________________________________________________________________________________________________________________________
Главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.
________________________________________________________________________________________________________________________
В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
________________________________________________________________________________________________________________________
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
________________________________________________________________________________________________________________________
В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый дяденька - Г**НО!
Архивариус:
alenatara писал(а):
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
alenatara писал(а):
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.
alenatara писал(а):
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Супер
alenatara:
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
_____________________________________________________________________________________________________________________
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
_____________________________________________________________________________________________________________________
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"
_____________________________________________________________________________________________________________________
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти муж.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию
_____________________________________________________________________________________________________________________
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
_____________________________________________________________________________________________________________________
Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло...
_____________________________________________________________________________________________________________________
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Банк — это такая уникальная организация, в которой можно получить деньги в кредит, только если ты докажешь банку, что деньги у тебя есть...
_____________________________________________________________________________________________________________________
В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!
_____________________________________________________________________________________________________________________
...а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь...
_____________________________________________________________________________________________________________________
Не умничай, будешь умничать, когда у нас фамилия будет одна!
_____________________________________________________________________________________________________________________
Лучший способ контрацепции — небритые ноги.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче...
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову...
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны г..на!
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают...
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо...
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят...
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования... или от смеха...
Мужчины как... Грибы.. самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми...
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный... их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее...
Мужчины как... Качели... иногда от них кружится голова...
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.
серина:
Давно не заходила в темку
Возможно, это уже было...
Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг какая ты... а просто важно, что ты есть...
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.
Возраст это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
Если про тебя идут слухи, значит, ты личность. Запомни: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших!!!!
Собака настолько преданна человеку, что порой даже не верится, что человек достоин такой любви.
Знаешь, в чём весь прикол этой жизни? Ты готов дать человеку всё, что он хочет... И ему всё это нужно... Только от кого-то другого...
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны...
Когда одна дверь закрывается, открывается другая.. Но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась...
Сначала мы спешим во взрослую жизнь, а потом мечтаем вернуться в детство.
Архивариус:
серина писал(а):
Когда одна дверь закрывается, открывается другая.. Но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась...
Согласна на все 100%
Кошка Жизни:
Россия единственная страна в мире, где "конец света" не бояться, а ЖДУТ!!!
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил
Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным...
Образование - это то, что остается у вас после того, как вы забыли все, чему вас учили в школе.
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресение
- Какая твоя самая страшная ошибка в жизни? - 502.
ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ, как и все остальные...
Недавно сидела...читала интервью One Direction...некоторые фразочки мне показались хорошими))
1)"Чем пахнут ваши волосы?"
Гарри: "Яблоками"
Зейн: "Asda против перхоти"
Луи: "L'Oreal,потому что я этого достоин!"
2)Однажды я съел последнюю чипсу Найла, и он, в отместку, пытался съесть мою руку.
3)Зейн: Мне нравятся девушки в шляпах Найл: Мне нравятся рассудительные девушки. Гарри: Мне нравятся девушки с двумя глазами!(классное предпочтение
)
4)Зейн: "Мой самый большой страх - вода. Я не умею плавать." Луи: "Как же ты ее тогда пьешь, друг?"
5)Гарри: Я не шл*ха! Я могу посчитать всех людей, с кем я спал, на одной руке! Зейн: Да, если в этой руке будет калькулятор!
6)Зейн: "Когда я был маленький, у меня было две кошки и их звали Лили и Лоло." Гарри: "Очень оригинально, Зейн..." Найл: "Гарри, твоего хомячка звали Хомячок."
7)Я всегда буду защищать своих любимых, даже не смотря на то, что я выгляжу также устрашающе, как... пингвин!
8)В один прекрасный день мы отправились на ферму. Нам предложили покататься на лошадях, но их было всего 4, и Гарри в итоге поехал на корове.
9)Однажды мы гуляли с Гарри по парку, когда я сказал "Смотри, мертвая птичка." Гарри посмотрел на небо и спросил "ГДЕ?!?!"
10)Зейн: "Что ты сделаешь, если я съем всю твою еду?" Найл: "Ничего. Я просто побрею тебя налысо, когда ты будешь спать."
11)Луи: Эй,Чувак, я видел тебя по ТВ. Гарри: Правда? Что за канал? Луи:"Animal Planet"
12)Найл: "Моя принцесса еще не приехала ко мне" Гарри: "А она получила права? Или взяла пример с тебя?"
13)Лу: "Гарри, опиши мне пожалуйста "Как ты упал с кровати?" Гарри: "Кхм... Я упал... с кровати!" Лу: "Как все понятно изложено, спасибо"
14)Найл: "Я математический гений!" Луи:" 675 книг + 345 книг - это будет..?" Найл: "БИБЛИОТЕКА! Спроси меня о чем-то потруднее, Луи"
alenatara:
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
_______________________________________________________________________________________________________________________
Либо моя кошка потеряла инстинкт самосохранения, либо она поняла смысл жизни, ударяясь с разбега головой об стену...
_______________________________________________________________________________________________________________________
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Я не колюсь и сексом ни разу не занималась. Вот невезуха — подхватить СПИД от татуировки.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Мужская логика: если женщина просит много подарков - она корыстная; много любви и внимания - надоедливая; не просит ни того, ни другого - она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит - значит у неё уже всё есть... и вы ей нафиг не нужны!
_______________________________________________________________________________________________________________________
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека, на него кладется хер... И чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!
_______________________________________________________________________________________________________________________
Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
_______________________________________________________________________________________________________________________
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».
_______________________________________________________________________________________________________________________
Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
_______________________________________________________________________________________________________________________
Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
_______________________________________________________________________________________________________________________
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... теперь сидим, ждем пока нас заберут.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Почему мужчины с ума сходят, когда большая грудь? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все?"
_______________________________________________________________________________________________________________________
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: "ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...". И тут он обнимает и ты такая: "Руки убрал!!!"
серина:
Гарики Игоря Губермана
Прожив уже почти полвека,
тьму перепробовав работ,
я убежден, что человека
достоин лишь любовный пот.
*****
Не знаю лучших я затей
среди вселенской тихой грусти,
чем в полусумраке детей
искать в какой-нибудь капусте.
****
Как молод я был! Как летал я во сне!
В года эти нету возврата.
Какие способности спали во мне!
Проснулись и смылись куда-то.
****
Ах. юность, юность! Ради юбки
самоотверженно и вдруг
душа кидается в поступки,
руководимые из брюк.
****
Всегда мне было интересно,
как поразительно греховно
духовность женщины — телесна,
а тело — дьявольски духовно.
****
Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.
****
В мужчине ум — решающая ценность,
и сила — чтоб играла и кипела,
а в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.
****
Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала
и переходим с ней на «ты»,
а после дарим очень мало.
Саваннa:
Не буду думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра, ведь завтра будет новый день.
© Скарлетт О'Хара