Кошка Жизни:
Апофеоз мужской лени: есть суп из поварешки прямо из холодильника
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
— Жизнь нужно прожить так, чтобы на небесах сказали:"Повтори"
— Или в аду:"Добро пожаловать, Наш Господин"
Утром хочу спать, днём хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.
— Скажи мне что - нибудь успокаивающее!
— Валидол, валерьянка, новопассит...
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл. 21 век: кроватка, холодильник, интернет.
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем речь.
Обозвали толстой? Сожри их!
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе... а, нет, одинарную выходит.
В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.
— Выходи за меня? — А что там... за тобой?
Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками: "Бл*ть, проспала!"
Завидую компьютерам..Всю жизнь: то в режиме питания, то в в режиме сна..
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки...
Говорят, что бог создал мир. А на сегодняшний день все думают, что мир создали в made in china,
Для себя сделала вывод, что лучше ждать отпуск, чем парня своей мечты.
Просто цитаты в картинках:
абигор:
Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк: pазвлекает пyбликy.
Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами. Я ненавижу вранье, но я вру во имя добра, а ещё я ненавижу придурков, но его люблю безумно...
Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше.( к/ф «Трасса 60»)
14 февраля - это всего лишь 14 дней до весны!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
— Извините, я опоздал.- Что случилось?— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!
Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…
Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...
Ejevichka:
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
А если хорошо подумать, то и не о ком...
В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.
Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману!!!
Напиши этот коммент к 640 картинкам, зажмурься 20 раз, ударься головой об стену, ткни вилкой в глаз, сожги волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь...
Если меня любить – то я горы сверну! Если не любить, то шею.
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…
Женщина любит ушами, мужчина- глазами... Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...
Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..
Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
Божья коровка влюбилась в обычную корову, они обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
Статус: в запое. Обновлено 69 дней назад
Кошка Жизни:
Рада, что понравились статусы, держите ещё)):
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
А статус ведьмы мне совсем не нужен! Еще успею оказаться на костре... Хотя, наверное, смотрелась бы не хуже...Над спящим городом летая на метле
Бежит часов неумолимых стрелочка,
Листая дни безжалостной рукой,
И очень скоро с персиками девочка
Становится старушкой с курагой.
Мне мало быть просто в условии игры. Мне нужно быть ее создателем!
Что можно говорить вместо "Алло" :
Да
Слушаю
Угу
Ага
Кто здесь?
Я вас внимательно слушаю
На проводе
На связи!
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата Нет
Секс по телефону
Говорите – вам помогут
Чапаев на проводе
Чего?
Шо-шо?
Черепашка
Райфайзенбанкаваль
Посольство Кении
ААААААААААААА База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Центр управления полётами слушает!!! Говори по существу!
Резиденция и называешь свою фамилию и имя
Лейтенант Пупкин на проводе
АллЕ
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Респектоз
Секс по телефону, слушаю!
Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Алё Малё
База
Саша Белый слушает!
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Говори,не молчи!
Пентагон на связи
Да зая (любому человеку)
Поросячьи бега, на кого будете ставить? Фюрер
Си
Уле
Ню
Салам
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
ЭЙ ТОЛСТЫЙ
Я вас внимательно
Халям баляб
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Гав
АЛИЛУЙЯ!
Ферма по разведению бабочек редких пород Мурр
Алоха!
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»
- ты идиот! - почему? - Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.©
Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа:
"When I get home I'm alwaуs tired".
Сын переводит:
- Когда я возвращаюсь домой я... /замешательство/... усталая ПРОКЛАДКА.
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка.
- а может подаришь мне миллион рафаэлло?
- а ты не прихуэлло?
было бы круто, если бы мне родители сказали:
"ты ребенок, а не посудомоечная машина"
-Скажи мне умную мысль.
-Крокодилы ходят лежа.
В фильмах душераздирающие сцены: "Она- не умирай пожалуйста, прошу
тебя!" И что он должен ей ответить на это? "-Ладнаааа ёпт, не буду!"
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.
Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
-Посмотри назад.
-На чей?
Вчера была в магазине и купила единственное, во что влезла, - туфли...
Самая клёвая открытка, которую может подарить любящий человек своей половинке: Fuck the 14th. I love you everyday (с)
-Do it? -Где дует?
- Слава Богу дозвонился! - Какой Слава?
Давай поиграем в утюг? - я буду на тебя плевать, а ты шипеть.
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Временами у неё такое затаённо - счастливое выражение лица, как будто она втихаря съела торт!
Amica:
Не бывает поздно... Бывает УЖЕ НЕ НАДО.
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...
Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Скучно… Хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию…
Когда человек просыпается, он будто рождается заново. Самые тяжёлые роды обычно после праздников.
Парни, они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Он: - Сегодня помогал отцу перенести бревно и вспомнил о тебе!
Она: - Вот это совпадение! Поставила сейчас пиццу в микроволновку на минуту и тоже о тебе вспомнила!
И немного одесских цитат:
Не делай мине беременную голову!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я вас уважаю, хотя не помню, за что!
Что, сегодня меньше скользко, чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Зять - это инородное тело в доме...
Фима, не расчёсывай мне нервы!..
Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!..
Супруги идут по улице.
Муж: - Козочка, перебирай копытцами!
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!..
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Лиза Клименко:
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Мне нравится разговаривать молча... Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
Лиза Клименко:
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай ревниво пересчитывала ему ребра.
Как же это трудно говорить человеку о чувствах, когда не уверен во взаимности.
Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит, она ещё и мудрая.
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт.
абигор:
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Не волнуйтесь, я тоже забыл, как вас зовут.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Аисты-спасатели уносят детей из Китая.
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом…
Лиза Клименко:
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку...
Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба! Соблазнила, полюбила, съела, забыла.
абигор:
Художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!
Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него живого шкуру сдерем!
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....
Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.
Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.
Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
Дaни:
Ничто так не бодрит с утра, как чашка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на колени.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.
Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Дaни:
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял что это правда...
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Такое чувство, что создатели русской клавиатуры сначала забыли букву Ё, а потом просто прилепили её сбоку.
kl:
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва!
Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок----зачем в природу вторгаться, пусть стоят!))
Какое счастье, что мне гадят только те люди, в которых я не нуждаюсь.
Не разрушай то, что выстраивалось не один день… Не делай больно тому, кем дорожишь… Научись доверять и не лгать… И ты будешь самым счастливым и любимым человеком во Вселенной!
Иногда, чтобы стать счастливой, можно ничего не делать, а лишь не сопротивляться развитию событий…
Говорят, труд облагораживает человека! М-да… Прям чувствую себя таким благородным-благородным! Как олень, блин…
Мужчины запомните! какой был секс… такой будет и борщ!!! Будет жена — недожаренная-… так и картошка… недоваренная!!!
Будьте внимательны-возможно, ваш «горох об стену» является «бисером перед свиньями».
Фотоаппарат — это такой телефон, которым фотографировать можно, а звонить нельзя.
Порой мы тратим гигабайты нашей жизни на людей,которые не заслуживают даже мимолетной мысли.
1 шаг. Вспомнила о неприятности.2 шаг. Махнула на неё рукой.3 шаг. Пошла радоваться жизни дальше!
Не говорите, что у вас всё хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно — не радуйте врагов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Дaни:
Я не делаю выводов, не зная человека. У меня нет врагов, но зато у них есть я. Я не улыбаюсь людям которые мне неприятны. И я не принимаю критику от людей которые меня не знают.
Женские желания - это мужские обязанности.
Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают.
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
Кошка Жизни:
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — все удобно!
Британские ученые толком не понимают, чем кошки мурлычут. Чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестает мурлыкать, когда ее вскрывают.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью... Может быть вы просто жрица ночи!
Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна,
то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить?
Полмира – это ничто.
Полезные подарки лучше всего.
Скажем, я ему – носовые платки, он мне – норковое манто.
Говоряяяяят неповезеееееет, если грудь размером меньше чем живот
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана
Если обведешь труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника
— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле
Каждое утро, когда я просыпаюсь, я проверяю не появились ли у меня какие- нибудь супервозможности.
Почему если парень упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если девушка - так увлажняющая маска?
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул
Где же ты мой супермен в красных стрингах?
Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается , как очень будет прилично подойти и сказать продавцу:"Дайте мне "Poeblu"
- Что с ним? Он умер?
- Я конечно не врач, но судя по дырке в голове, кажется, да.
Должен ли джентельмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
Звонят на домашний, я поднимаю трубку, и слышу: "Алло! Это дурдом?". И знаете, я задумался... (с)
Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…
14 февраля:
Япония- Праздник обнажённых мужчин.
США - День презерватива.
Германия - День психически больных,
а в России - День Святого Валентина.
Эйсоптрофобия - боязнь собственного отражения в зеркале. У меня, блин, каждое утро эта фигня.
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Следуй за своей мечтой. Иди спать.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.