Продолжи тремя словами...

Happyfoxyk: 11.06.08 16:00

Впереди всех стоял здоровенный крокодил в шляпе и с корытом полным яиц. Особо настырным и нахальным желающим пролезть без очереди он вежливо говорил бархатным баритоном: "А вас тут не стояло", после чего щелкал пастью и выплевывал ненужные половинки. Половинки начинали вопить, что "Их тут стояло", но всё же перебирались в конец очереди, от чегоочередь становилась вдвое больше.

...

Джайлин: 14.06.08 13:22

И тут кто-то слишком умный из очереди, предложил:
- А давайте царя на две половинки разделим.

...

Happyfoxyk: 14.06.08 22:15

- Ну, и чем же он нам тогда яйцы высижувать будет? - строго поинтересовался крокодил и подсунул Царю своё лукошко. - Посиди тут, любезный, а то моих деток никому доверить нельзя, а они вот-вот вылупляться начнут?
Дальше в разговоры крокодил не пускался, а просто пересадли Царя в лукошко.
- А чё это их доверять никому нельзя? - спросил Царь и через пять минут высоким сопрано завопил. - Лезут!!!

...

Джайлин: 14.06.08 22:28

И все хором подхватили:
ЛЕЗУУУУУУУУУТ!

...

Happyfoxyk: 15.06.08 12:44

Маленькие крокодильчики выскакивали кучками, топали коротенькими кривенькими ножками и щелкали крупненькими не по размеру зубками.

...

Джайлин: 16.06.08 08:06

И называли царя мамой.

...

Джайлин: 16.06.08 08:48

Мда... Длинная получилась сказочка.

В одном королевстве жил-был король.
И не было у него ни трех сыновей, ни трех дочерей.
И был он страшно одинок в своем мрачном замке
Но однажды в его замок забрела...
одна древняя старушка.
И сказала она царю...
- Хватит дурака валять! Давай женись на мне. Да поскорее!
Король выпучил глаза. Вот так и промямлил:
- Дык... это...я ж только на королевне могу того...жениться...
а чем я тебе не королевна: напишу себе на лбу "Королевна" и все дела!
Но тут из фонтана кое-как выползла изрядно потрепанная, продрогшая и очень злая лиса. Как она туда попала - не знала даже она сама...
Король от изумления так выпучил глаза, что они выпали и покатились
Старушка в проворном прыжке подхватила зенки...
и злорадно сказала
-ага! Ну теперь-то хочешь-не хочешь, а будешь мой!
Не хочу, - сказал король - но видимо придется, хотя...
Лиса! - рявкнул Король, -ФАС!
А лисе то что, ей приказали она и укусила старуху.
Старуха с испугу глаза то выронила, ну они и покатились незнамо куда.
А король лису в охапку да и укрылся с ней во дворце.
Старуха с досады топнула ногой, да и провалилась на другой конец Земли
Там ее с распростертыми объятьями встретили людоеды.
А Король присел на трон и хотел было заплакать, да глаз-то нету! Э-эх, говорит, как же я теперь без глазок то а?
Тут лиса побежала на речку, поймала там рыбу, выняла у нее глаза и вставила их королю.
Видимо отсюда и пошло: У человека рыбьи глаза.
Лису за находчивость грамотой наградили, а медали не дали, ростом ен вышла
- Вот так всегда. Маленьких к стенке!!! - взвыла лисонька
Но потом подумала: зачем мне медаль, лучше пусть мужа уже дадут хорошего, и чтобы никаких оргий
А то надоел уже этот енот-полоскун, весь хвост мне ободрал!
Посмотрел на нее король своими рыбьими глазами и подумал...
"Вот возьму и женюсь на лисе".
А лиса в этот же самый момент подумала: А возьму, и выйду за короля замуж!
Раз король надумал на лисе жениться, то тут уже его никто не остановит.
Лиса то, была заколдованной красавицей девицей, и король это знал
или думал, что знал.
Короче, стали готовиться к свадьбе
А тут мышка мимо бежала
И смахнула хвостом огромный свадебный торт "с секретом"
А секрет взорвался и ошметки торта разлетелись по всему залу...
Как пошли тут все хохотать, а пцще всех Король, глаза то у него от смеха опять выпали! Ну что ты будешь делать!
Но тут у короля открылся внезапно третий глаз
Лиса так и села на хвост - вот те на! прям не Король, а Х-мен
А король как выпустит свои лезвия...
Ну чисто -Россомаха. Лиса поглядела на это и решила: енот у неё был, волк тоже, Россомах еще не было. Надо брать.
И так взяла... что понял король-Россомаха, что не доживет до рассвета
если не выпьет живительного зелья..
Да где же его взять-то?
И тут - БАЦ!- трое из ларца одинаковых с лица:
- Чего желаешь новый хозяин?
Сел король да задумался...
И подумал: "А не плюнуть ли мне на все...
Но птичку жалко все-таки...
Очень жалко птичку.
Птичке уже не жалко
было выпитого ящика водки
Потому что все были очень рады ей и ее ящику, хотя и не могли понять, откуда они оба взялись
... может быть из темного угла..
Все посмотрели в темный угол, в надежде, что оттуда покажется еще что-нибуь хорошее...

...

Джайлин: 16.06.08 09:23

И этим хорошим оказался Бармолей
Оглядев уставившихся на него участников вечеринки, Бармалей грязно выругался. Лиса закатила глаза и ...
И томно сказала: «О, Бармалео, неужели это вы ?!»
А он ей грубо так отвечает "Ну что, рыжая, не ждала?!"
- Ждала-ждала, еще как - пропела лисочка, потирая лапки.
Тут двое из ларца возмутились:
- Не ну вы про нас забыли , что ли?
После этого они не один раз подумали о том, что лучше бы сидели себе молча в своем ларце и не рыпались.
А лиса ием временем тихонечко подкрадывалась сзади к Бармалейчику и облизывалась.
Но в самый неподходящий момент уселся ей на хвост слон.
Мя-а-а-а-у-у-у-у-у! Не своим голосом взвыла лиса
А слон сидит, ухмыляется, да еще над лисой с царем издевается.
Ну ладно слон, я тебе припомню! Прохрипела лиса.
Но тут из ларца выскочил Супермен и напугал всех диким криком: "Ну, кого тут спасти?!"
А за ним Чип и Дейл - юные отважные спасатели.
Подскочили Чип и Дейл к лисе и давай её мутузить
- Ты зачем нашу Гаечку съела! Рыжая скотина!
А лиса как завопит: "Это не я! Это.... это... енот!"
Ага!! А ну подать нам сюда енота! - засучили рукава Чип и Дейл
Тут из-за угла пьяный ежик выскакивает да спрашивает:
- Ну, и кто там енота спрашивал?
Если ты енот, где твое белье? - сказали Чип и Дейл
Главное, не белье, а в нем!
- ответил Еж, - а я ого-го какой енот, всем полоскунам полоскун!
И Енот постепенно стал удодом
Тут царь и проснулся...
Вот это вставило, так вставило! -подумал царь.
Посмотрев на полупустой бак от ракетного топлива.
Посчупал глаза - на месте! Оглянулся - лисы нет нигде, только шерсти клочья валяются.
А удод мимо летает и звуеи издает
- Бу-га-га! Бу-га-га! - и такие противнющие!
А кругом зайцеф пално и фсе есть просють.
Царь за голову схватился.
А заместо неё большой такой арбуз в крапину
"О, закуска!" - радостно завопили оголодавшие зайцы.
"Это не закуска, это моя голова", - взбешенно крикнул царь
"Кому голова, а кому и закуска", - деловито сказала старуха-процентщица, вынимая из спины топор.
Но увидела среди гостей студента и убежала
Студент подобрал оброненный старухой топор и стал бродить среди гостей, заливаясь краской и робко предлагая сменять его на три рубля до стипендии.
Покупатели нашлись сразу. Ими оказались три поросенка.
помять поменяли, но три поросенка не могли решить, кто станет владеть топором, топор один, а их трое
Поэтому топор был выставлен ими на аукцион.
вести аукцион решил сам царь: " Штоб всё по закону!"
Встал и объявил:
- А вот кому топор, новый, не заржавелый, маслом смазанный! Стартовая цена - рупь!
Жалко стало студенту своего топора, и решил он устроить революцию.
Залез студент на стол.
И стал орать: "Долой царизм! Каждому зайцу по зайчихе! Каждому студенту по старухе-процентщице! Трем поросятам - колбасный завод в аренду!"
А потом продолжил: "Всем козялтам по волку! Пусть козлят!!!!"
- Ты бы, студент, потише орал-то, - вкрадчиво так проговорил волк.
И взял большой напильник
Напильником он демонстративно стал подтачивать свои когти..
А тут лиса бежала
Забежала в зал и кричит: " Помогите! Пожар!! Горим!!"
Козлята ведра похватали и к царю за рактерным топливом, пожар тушить
А лиса хлобысь волку подзатыльник, подхватила напильник и бежать
А тут Карл с кораллами и Клара с кларнетом
А за ними вдогонку и Карлсон с пропелером.
А за ними кот, задом наперед
А за ним баба-ежка на одной ножке
так бы и продолжался этот парад, да только..
Да только мышка бежала, хвостиком махнула...
... И бедное яичко в смятку...
Хорошо что еще цыпленок успел оттуда во время выскочить. Правда, он помятый какой-то получился.
А студент стоял, чесал топором голову и думал...
«Какой кошмар, сегодня мне приснился»
"Схожу-ка я лучше к старухе-процентщице. Она сегодня тараканьи бега устраивает. Поставлю свои три рубля - авось повезет. Накуплю тогда...
топориков всяких там...
...и открою музей имени Раскольникова. Разбогатею и женюсь"
Посмотрел царь на зверей и подумал...
"Уйду в монастырь. А царем назначу...
а царем назначу таракана. Вот будет им тогда всем наука.
Но лиса возмутилась:
- Не, а чего сразу таракана? Здесь есть товарищи подостойней! Даешь народные звериные выборы в цари!
тут же давай свою кандидатуру выдвигать.
Не успела лиса выдвинуть свою кандидатуру, как...
как ее тухлыми яйцами и гнилыми помидорами забросали.
А тут двое из ларца и супермен возмутились:" Дискриминация человеков! Мы тоже хотим в цари!!"
А ему из народу: "Мушчина! Вас тут не стояло!"
А тут и Бармалей со своей стопудовой пушкой: "Щас всех поубиваю!"
Ну,- думает царь, - счас война начнется, иде тут мой шлем?
И с этими словами взял ба-а-альшую кастрюлю
А муха выскочила на люстру и кричит оттуда:
- Саблю и коня мне!
Уселась на слона и галопом поскакала
А лиса под шумок пробралась в штаб и стянула из сейфа...
Планы абвера под золотом партии
Убежать не успела, Борман ей:
- А вса Штирлиса, попрошу остаться
Штирлиц остался, достал украдку и давай ней Бормана кормить. Борман от украдки опух и сдох. Его дух стал папшей Мюллером.
И нечаянно, обознавшись, явился принцу Гамлету.
А тот "Бедный Юрик! Бедный Юрик!"
Да заткнись ты! Борманы мы...

ПЫ.СЫ. Это еще не все, продолжение следует.

...

Джайлин: 16.06.08 12:14

"В нашем фигваме попрошу не выражаца!" - сказал Плейшнер, выбросившись семнадцатый раз из окна, и добавил. - "Не заткнись, а молчать, я вас спрашиваю!"
И тут царь произнес
Доктора мне! Психиатора! И санитаров побольше, я с ума схожу...
"Не сходишь, - успокоил его Борман. - Просто это я и мои сорок слонов поем тебе радостную песню"
- А кролик сегодня не поет, он простыл. - задумчиво произнес удав.
"И я теперь что-то покашливаю", - и выплюнул клочок шерсти
Шерсть! - Простонал кот в сапогах и стал хрипеть.
- Рядовой Шерсть по вашему приказанию прибыл! - тут же раздался голос.
- Рядовой Шерсть, нужно срочно изловить кролика, - пробасил кот в сапогах
Но тут лиса вспомнила, что она как ни как заколдованная красна девица.
А чтобы ей расколдоваться, нужно найти царевича и собрать денег на пластическую операцию
Для своего покойного прадедушки.
И решила лиса, пока суть да дело, сдать царский дворец Бармалею под казино
Но пожадничала, заломила такую арендную плату, что Бармалей сказал:
- Не, ну я так не играю, кто здесь Бармалей в конце концов?
И достал рулетку... на 3 метра
тут царь с турпохода вернулся.
Снял рюкзак, зашвырнул на шкаф котелок и рявкнул:
Подать сюда 40 слонов!!! Я есть хочу.
Вдалеке раздался топот - слоны разбегались
Хоть что-нибудь дайте! Хоть Бормана! Ить помру же!
Раздался грохот - Борман упал в глубокий обморок
Приехала "скорая" с клизмой
С огромной такой клизмой!
Борман очнулся и побежал
Бежит и штаны держит, слоны ему : "Стой, подлюка, ты же всех нас подставил!"
Понял Борман, что ноги надо делать быстро и тихо.
Он достал нитку, иголку, мешок ваты и стал тихо и быстро шить ноги.
Зайцы увидали такое дело и за новыми ножками к нему в очередь выстроились.
чтобы получить свою порцию морковки
А Борман, не будь дурак, надел китель наизнанку и написал вывеску "AIBOLITTEN"
- Даст ист фантастиш!!! - заорали зайцы.
Ja! Ja! Naturlich! Das ist seer fantastisch! Platz der fantasie! - не своим голосом закричал царь и окочурился.
Увидел это Бармалей и тут же на себя корону нацепил.
Лиса быстро сообразила, что к чему, и стала Бармалею из под тишка глазки строить
Думала, хоть за каким-нибудь царём замужем побуду.
А тут откуда ни возьмись - енот:
- Куда! А ну цыц, рыжая! Счас как вдарю! Быстро домой, жрать готовить!
А Борман-Айболит на енота прищурился и говорит: "Что-то мне его лицо не нравится. Уж не шпион ли?"
Я те дам шпион, - возмутился енот и заехал Борману скалкой по лбу.
Зайцы бедные заголосили: "Кто ж нам теперь ножки пришивать будееет!"
А на фига вам ножки, - обозлился енот, - так живите!
Схватила лиса скалку, да со всей силы ударила ею по голове енота. Тот и упал.
У зайцев от радости сразу по сорок ножек отрасло и по трамвайчику
А сова от такой радости трех ежиков родила.
Енот кричит "Не мои они! Не виноватый я!"
Да только его слушать не стали.
И женили-таки на сове. А у нее пентхаус в элитном дубе.
А пентхаус тот сове дятел построил. Обидно ему стало, он сам хотел на сове жениться.
Разачарованный дятел полетел себе новое дупло выдалбливать
Нашел себе многовековой дуб и принялся за дело.
Только продолбил сколь-нибудь приличную дыру, вылезает червяк:
- Ты чего, дятел, обурел? Я же живу здесь!
- А разрешение на проживание в дупле, имеется? - строго спросил дятел.
А червяк пальцы веером и говорит: "Да меня вся тусовка знает, я с Бармалеем в доле"
Так, так, преступная группировка значит тут у нас, - многозначительно заметил дятел.
Надо-бы органы привлечь!- подумал дятел.
А Тянитолкай тут как тут: "Кому тут лишние органы сдавать?"
А тебя чего лишнее -то, голова, что ли, - резонно заметил дятел.
Вспомнил царь, что он на лисе женился, и давай ее по всему дворцу своему царському искать.
Пропала лиса, а вместе с ней ситечко серебряное, записка с главной государственной тайной и последние тридцать рублей из казны.
И объявил царь лису в междулесовой обыск.
А дятел подумал:
- Так, так, а лиса значиться - наводчица у их..
От этих мыслей дятел заболел. Тут пришли сорок слонов и стали кормить больного дятла.
А поскольку кормить они умели только по слоновьи, дятел так разжирел, что стал страусом
И отрастил себе крылья
Лиса не преминула этим воспользоваться и разместила в газете объявление:" Продаю пух-перо, элитное, дорого"
Взмахнул страус крыльями и полетел...
От такой картины у зайцев рога на задней части тела расти начали.
А дятел вспомнил, как в своё время лечил Буратино от глистов, решил, что с зайцами тоже, и их по старой памяти лечить начал. На бреющем полете.
- Что ж ты делаешь, живодер? - заорал Борман, - я ж так практики лишусь!
Борман! Ты же умер! - завопили зайцы.
- А я горец подпольный. - весело ответил Борман.
Я тоже хочу быть горцем! - сказал дятел.
- Тогда ты должен пойти и отрубить Колобку голову. - посоветовал дятлу Борман
Колобка дятел нашел быстро, поскольку тот регулярно тусовался у лисы.
Ага, он к ней на чай ходил с казинаками.
И каждый раз удивлялся, чегой-то у него жопка все меньше да меньше становится.
"Казинаков надо меньше кушать - также подумала лиса"
отщипывая от Колобочьей жопки очередной кусочек
И вот пришёл дятел к лисе колобка искать.

...

Джайлин: 16.06.08 12:52

Колобка-то он нашел, а вот чем ему голову рубить?
А лиса говорит:
- Ты его дустом лучше, дустом.
- А поможет? - спросил как-то неуверенно дятел.
- Еще бы,-лукаво облизнулась лиса
Я его заместо сахарной пудры ним посыпаю
А куда Колобка дустом-то посыпать? - опять озадачился дятел
Подумал, да и обсыпал колобка полностью, этим самим дустом.
Колобок чихнул, еще раз чихнул, скорчился, сплющился, пошел дрожью и рябью, запричитал не своим голосом и..... ВЫРОС!
Лису от счастья так в обморок и бросат!
Жопка, жопка -то, на 2 года еды хватит!
А голова то где? - озадачено почесал репу дятел.
И снова достал дуст..
А лиса уже и крошки от Колобка успела доесть.
Дятел увидел- и в обморок.
Прожевав последнюю крошку, лиса ойкнула, завертелась вьюном и возопила:
- Ой, не могу, ой, где тут у вас туалет, ой, дуст наружу пошел, ой-ой-ой!!!
Тут дятел и схватил ее за хвост.
- Будешь ты, рыжая - говорит он ей - перед Борманом за Колобка отчитываться.
Ой, мамочки, можно мне сначала в туалет!
А тут Борман красную морду в окошко просунул и как гаркнет:...
Я вам щас устрою такой ТУАЛЕТ!!!
Тут лисе сразу туалет стал не нужен...
А Борману с дятлом срочно понадобились противогазы.
В это время восемнадцатыый раз из окна выбросился Плейшнер и подумал, что яд подействовал, однако это была лиса...
Зайцы стали было хохотать, но запах и их доконал
Самыми умными оказались сорок слонов - они засунули хоботы сами понимаете куда. А своё, как известно, не пахнет.
Только Бармалей ничего не понял: у него аллергия была на слонов. Он громко высморкался и, утерев нос попавшимся под руку зайцем, спросил:
А сладкое подавать будут?
Ой, а что на сладкое? Тортик? - оживились зайцы
- Нет, только не это! - не своим голосом заорала лиса и пулей вылетела из помещения.
Куда же ты, лиса? тортик же вкусный! - кричал ей вслед сердобольный Борман.
Но лиса была слишком далеко, чтобы услышать его крик.
Зайцы дергали Бормана за полы пиджака и ныли: "Тортик давай!"
Тут Борман вспомнил, что он переквалифицировался в Айболита и прорычал: - Рыбьего жиру вам, а не тортика!
Зайцы бросились врссыпную, обгоняя слонов и жирафов.
Но тут на финишную прямую выползла черепаха.
-Ша, зайцы,- веско сказала черепаха, - я здесь первая!
- Как это первая?! - возмущению зайцев не было предела. - Вы, гражданочка, здесь не стояли!
Черепаха молча повязала на голову повязку с надписью "Make love not war", закурила косяк и сказав "А мне по барабану", - поползла дальше, насвистывая "Hotel California"
От такой наглости у зайцев уши отпали.
И они стали дружно танцевать танец «маленьких лебедей»
А Бармалей смотрел на них да покрикивал:
- Выше ногу!
А Борман свистел им на дудочке, правда не всегда попадая в ноты
Но зайцам было фиолетово.
Они с упоением продолжали танцевать, шевеля своими длинными ушами.
В это же самое время в царском дворце...
старуха решила, что пора уже видимо оживить царя и пригласила колдуна вуду...
Колдун как услышал, куда и к кому идти, так и завопил: "Убили негра, убили!!!". Ну, и далее по тексту...
Старуха махнула на него рукой и пошла к зайцам.
Старший заяц ударил в там-там и царь пошел... играть в баскетбол...
При этом крича, что не умеет играть в баскетбол.
Кеды ему жмут и рост маловат
Да и мяча подходящего нету... Зайца чтоль вместо мяча взять...
Но зайцы, как на зло, поразбегались. Остались только ежики.
Ежики были деловиты.
Надели очки и раскрыли бухгалтерские книги
Но деловитие ежиков все же оказались улитки.
Они шустро пошевелили рожками и очень быстро сообразили что к чему
- А разрешение на аренду дворца у вас имеется? А пожарная инспекция проверяла? - засыпали они его вопросами.
Царь от такой напасти под кровать залез.
и думает:
-И зачем меня эта дура старуха оживила! Вон какие проблемы сразу!
А лиса бежала и думала:
- Ну разве я не дура?
За лисой катился разбухший от дуста Колобок и пыхтел. Говорить он не мог
Увидев Колобка, Лиса закричала "Караул, привидение!!!"
Колобок силился ответить, тужился, тужился и.. лопнул
Ошметки Колобка вперемешку с дустом разлетелись по всему дворцу.
Зайцы робко попробовав по маленькому кусочку от бренного тела Колобка, оживились и принялись жадно пожирать колобковы останки, сдирая их со стен, мебели, слонов.
А дятел распрощался с мыслью стать горцем.
Неужели Колобок не мог выбрать другого времени, чтобы лопнуть?!
Но вскрытие показало - времени у Колобка не осталось ни грамма.
Улитки быстренько сообразили что к чему и вызвали санинспекцию.
Во дворец вальяжно вошел енот:
- Что, не ожидали? А я и есть санинспекция!
И снял из себя маску.
Лиса упала в обморок. Зайцы присели и поджали уши. Даже сообразительные улитки как-то присмирели. Вдали слышался топот разбегающихся слонов.
В это время раздался зловещий свист из ближайшего кустарника. Енот достал рогатку, выстрелил и только после этого вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился ходиь на лыжах, особенно по дворцу, когда на них наступают слоны.
Зайцы благоразумно оставили ошметки от Колобка и потихоньку расползались из дворца. Улитки изображали из себя еду.
Енот плотоядно протирал рогатку , а пастор выковыривал из паркта сломанные лыжи.
Слоны делали вид, что они мебель. Лиса не сдавалась и все еще была в обмороке.
Царь затащил под кровать обломок лыжи и сделал дятлу зубочистку
Дятел очень обрадовался такому подарку.
И начал чистить зубы улиткам, понимая, что они не Буратины и глистов выводить им не надо
Лисе надоело лежать в обмороке, кроме того вокруг происходили такие странные вещи
Что она тут же побежала покупать себе новые очки.
Зайцы увязались за ней, они бежали в припрыжку и вопили: "Лиса! Лиса! И нам очки! И нам!"
Зайцы с очками!? Да вы с ума сошли. Как же я буду завтракать Вами? Очки в зубах застрянут, - прикрикнула на них лиса.
- А мы чернобыльские! - крикнул самый главный из зайцев и показал лисе удостоверение. - Сами, кого хочь можем слопать. Например, тебя. - и он заклацал на лису зубами.
- Слышь, Крош, хватит придуриваться! - сказал ему Ежик и, отвесив ему оплеуху, выбил его вставную челюсть.
Не выдержал заяц такого оскорбления и в ответ, как влепит ежу оплеуху, так с того иголки и посыпались.
И пошло-поехало. Зайцы друг другу морды чистят, Енот с Дятлом по слонам из рогаток улитками стреляют...
На этом сказку можно было и закончить. Да вот только царь крикнул:
- Хочу все сначала!
- Сначала, так сначала. Сам напросился. - сказали ему глаза и выкатились.
И вот сидит царь на троне без глаз...
а лиса ему говорит: "И надо было это тебе, старый дурак!"
А царь ей в ответ...
"А чтобы жизнь вам медом не казалась. Кто глаза найдет - тому полцарства и диск Киркорова впридачу!"
Зайцы запрыгали от радости и запели: "зайка моя, я твой зайчик, рыбка моя, я твой глазик".
А енот бегает вокруг их да голосом Станиславского кричит:
- Не верю!
А царь им:
- да в конце то концов! Вы глаза мои искать будете или нет?!!
Тут пришел слепой кот Базилио и сказал, приспустив очки:
"Шоколадные глазенки подойдут?"
- А шоколад горький или молочный? - сразу приянлись уточнять зайцы
Это смотря кто из вас что ел...
Вот с тех самых пор у зайцев жутко началась аллергия на все виды шоколада.
Все они покрылись разноцветной крапинкой
Лисе подобное положенние дел не очень понравилось
И она перебежками поползла к известному лекарю
бывшему группенфюреру Борману, взявшему для конспирации девичью фамилию Евы Браун. Она знала, что у него есть секретное лекарство.

...

Джайлин: 16.06.08 13:59

Борман лисе не отказал, но потребовал определенной платы... натурой
Лиса, пошатываясь, закинула хвост на шею и сказала: "В любви я -Эйнштейн!"
- Ну, тады пройдемте, дамочка, - плотоядно ухмыльнулся Борман.
За дверью их ждал Дуремар с дюжиной пиявок
Лиса взвизгнула и вскочила на люстру
"А ты затейница", - игриво сказал Борман, подпрыгнул и попытался ухватиться за ее хвост.
В этот момент Борман ухватил-таки лису за хвост.
Лисе это не по душе стало
И она укусила Бормана за нос.
Борман свалился наземь, а на него рухнули люстра, лиса и ее оторванный хвост.
«Ух, опять эта лиса. Лучше это был Штирлиц» - подумал Борман, и ударил молоточком лису по затылку
А Лиса от такого шока как запоет голосом Кобзона:
"Где-то далеко, в памяти моей,
Сейчас, как в детстве, тепло,
Хоть память укрыта
Такими большими снегами..."
А потом расстегнула лиса замочек-молнию, сняла шкурку, и оказалось, что это радистка Кэт.
Но ведь Борман тоже не дурак. Он себе тоже молнию, где-то там на костюмчике, растегнул и... появился Фреди Крюгер.
Облизнулся и говорит:
- Ну, где тут зайцы? Хочется мне зайчатинки свеженькой!
Тут прилетает удод с дятлом и давай с воздуха атаку устраивать
Но это был не дятел, а японский камикадзе
Достал он свое о-бенто и с криком "банзай!" стал всех саке поливать и суши с лапшой забрасывать.
А царь сидел на троне и вздыхал:
- А я ведь хотел, всего навсег,о свои глаза обратно получить...
Приходит тут Эрнест Мулдашев и начинает царю объяснять, где третий глаз и газета "Аномалия"
- А еще лучше, - говорит,- приезжай в Уфу, в глазной центр, я тебе операцию сделаю, десять глаз вживлю куда сам захочешь!
Сел царь и задумался, куда же он хочет вживить себе десять глаз.
И решил "А вживлю-ка я себе энтот глаз именно туда!". И ведь вживил!
И стал он настоящий человек Х.
А раз он крутой Х-мен, надо быстренько начаь спасать мир. И решил царь спасать мир от слонов и зайцев.
Взял он сачок, натянул колпачок, в карман пять сольдо сунул и бегом за зайцами!
А навстречу ему - Черепаха Торчила, ползет с фестиваля хиппи.
"Make love, not war!"- сказала черепаха царю осуждающе.
У царя от изумления все глаза во всех местах выпучились, но не выпали, блин, надежно пришиты!
У черепахи с перепугу, от вида такого красавца, все остатки волос голубыми стали и в приступе старческого маразма она начала кричать, что она - Мальвина, а панцирь - её гребень.
Посмотрел царь на нее пристально и говорит: "Мы с тобой одной крови - ты и я".
Черепаха сказала: "Халк!"
И король превратился в Маугли.
И тут сразу появились мартышки, подхватили царя-Маугли и понесли в Запретный город.
Царь Маугли как мог, сопротивлялся, но безрезультатно, мартышки все тащили и тащили его через джунгли. И вот он стоит посредине площади в Запретном городе.
Хлопает всем десятью глазами в том самом месте
Где эти глазки недавно появились.
Лопает банан и думает: "И кем только я не был. Вот это жизнь, Борман обзавидуется". И тут появляется удав...
а в том удаве пара слонов
прямо шарик какой-то ( в желудке с двумя слонами то), а не удав…
Царь смотрел на удава смотрел и порешил: "Будешь Колобок!"
А удаф пасматрел на царя и парешил: двух сланоф мине мала, сажру ка я ище и царя - фкуснай наверная!!!!!
И .... сожрал!
не подавился даже.
Улыбнулся так довольно:
- Хорошо, пошел!
Но не тут то было, царю не понравилось, что его сожрали и тогда он...
И тогда он сговорился со слонами и решили они бунт внутри удава устроить.
И такие там танцы устроили!
Начали танцевать с падеде из балета «Щелкунчик» а закончили …
"Танцем с саблями" из балета "Гаянэ", вот только сабли те были не впрок.
- Эй, вы там,- крикнул удав, - хорош Красную Шапочку из себя строить! Ве равно переварю. И не такое переваривал.
Подумали они и решили наружу любым путём пробраться.
Сей вопрос поставили на голосование. Один слон и царь Маугли были за то, чтобы пробираться через хвост. А второй слон все мычал: «Лучше через голову, лучше через голову…», но они на него не обращали внимания.
Эх, лучше бы они его послушались!
И вот, с подачи царя Маугли и одного слона, началось тяжёлое путешествие через хвост на свет белый.
Путешествие оказалось долгим, но за то увлекательным.
Сколько разнообразных и интересноых вещей попалось им по дороге. ну например:
…кость динозавра Рэкса, шапка невидимка, сапоги скороходы. Это все что осталось от бывших обитателей сего желудка.
Кость динозавра решили взять с собой - все таки музейный экспонат.
А в это время счастливый обладатель всех этих артефактов, замучившись от несварения, пополз к Борману. "Дай, - говорит, - мне хоть таблетку какую, а то до утра не доживу".
Борман достал с кармана две таблетки: одну красненькую, а другую зелененькую, и, протягивая их удаву, сказал:
- Выбирай. Но только учти, в одной из этих таблеток твое спасение, а в другой - смерть.
Решил удав зелёную выбрать. Цвет надежды, всё-таки...
и оказался прав, скушал он таблеточку и полегчало ему.
Тут они увидели свет "в окошке" и как ломанулись все дружно...
А удав в это самое время подумал:
"Хорошо таблеточка пошла!".
Два слона и Маугли были счастливы. "Наконец-то, СВОБОДА!!!!!! УРА !!!!"
Кость динозавра, правда, чуть было не застряла. Но ничего, обошлось
Зайцы, увидев возвращенцев из удава, глазенки так и повыкатили.
А Маугли отряхнулся, кость динозавра взял в правую руку, как скипетр, и говорит: "Ну что, бандерлоги, соскучились по батьке!?"
Зайцы бросились врассыпную.
Кошмарные сны им теперь на всё жизнь обеспечены.
Да уж, они и так трусишки, а тут такое... А Маугли тем временем решил..
А Маугли тем временем решил провести свою коронацию. Он же теперь, как никак, Король Джунглей, раз из удава живым вышел, да еще и с артефактом. Стал думать, кого назначить ответственным за церемонию.
Ну и, знамо дело, лучше лисы никого не нашлось!
Созвали на великую гору всех обитателей джунглей, и лиса приступила к процессу коронации Маугли.
Первым делом нужно было сварить суп. Суп в коронации - это главное.
Суп варить поручили Красной Шапочке.
но она занималась пирожками
поэтому передоверила это дело волку.
Лучше б она доверила это бабушке ...
Так как в суп была добавлена волчья ягода, которую волк очень любил покушать.
А любил волк волчью ягоду за совершенно особенные её свойства. Хорошо эта ягода на мозги действовала.

...

Джайлин: 16.06.08 14:23

Вот он и подумал, что неплохо и другим свои мозги прочистить.
для вкусу еще и мухоморов волчара накидал.
мелко нашинковав, и посыпав какой то волшебной приправой
Супик вышел наваристый и весьма душистый
сьедобный ли думалось жильцм кто видел готовившего супчик волка
Но волк рассеивал все сомнения лихо поглащая один половник супа за другим, смачно при этом причмокивая
и поглаживая животик.
Тут и остальные решились попробовать. Первыми вышли слоны.
За ними присоединились пингвины
А рядом зайчики, у всех в руках бокальчики.
Самым скептически настроенным зверем был енот.
не зря - знал он, что добром этот супец никому не выйдет
Но еноту никто не поверил.
Он решил наплевать на них на всех, пусть едят, что хотят.
Ему от этого не холодно не жарко
Но он все же дождется момента и выскажет все, что о них думает.
Вот как только суп начнет на зверье действовать, так сразу и наступит тот решающий момент. Енот приготовился.
Но тут бегемот ухватился за живот.
У зайцев позеленели уши.
Хоботы слонов стали неудержимо втягиваться внутрь...
А пингвины почувствовали себя ласточками и, обалдев от счастья, полетели, как птицы.
Тут-то и решил енот вставить свои пять копеек
Вылез на табуретку, откашлялся и...
пукнул.
Хорошо, что у всех с собою противогазы были.
А то они от такой смеси точно дуба врезали бы
царь приставал к каждому и спрашивал:
- Где корона и скипитер?!
Зайцы на это скромно опускали глаза и волочили лапкой: "Не видали мы, Царь-батюшка!"
Хоть зайцы и не сознавались, но они знали , что это дед Мазай украл и скипетр, и корону и еще кое-что.
Это кое что и было самой главной тайной. То был рецепт волшебного самогона из трынь-травы, на котором держалась вся царская экономика.
Хотя, конечно, главным элементом были все же мухоморы.
А все потому, что в том году на мухоморы была мода.
Уродилось их в том году видимо-невидимо. Но после диверсии Деда Мазая производство накрылось медным тазом - рецепт-то никто толком не знал.
Кроме самого деда Мазая, естественно.
И его ключницы.
Сжалились зайцы над царём-маугли и рассказали ему о коварном Мазае. Царь призадумался.
Сидит на троне, думу думает...
Ни чего в голову умного не приходит. Тут как раз фея мимо пролетала
Дай совет. поросил царь фею
- Совет тебе дать? - перепросила фея. - Ну, тогда слушай...
- Далеко, далеко на самом краю света живет царевна-Ночь. Она тебе сможет помочь. Разыщи ее и убеди ее тебе помочь, но предупреждаю сделать это нелегко. Она ...
Она не приступна, как скала и холодна, как зима.
Сердце ее изо льда глаза пусты, лишь пробудив ее чувства ты сможешь с ней поговорить
Приуныл тут царь Маугли. Как ему быть? Как царицу Ночь убедить, как ее чувства пробудить? Подумал он, подумал и решил: «Пока поеду туда, где она живет, а там посмотрим, что дальше делать буду».
Сел царь Маугли на страуса и помчался в путь-дорожку дальнюю.
Долго ли, коротко ли, а прискакал он в Исмаркан - Гадийский. Город такой на краю Земли.
В Исмаркан - Гадийском, на высокой превысокой горе стоит замок неприступный, в котором и живет царица-Ночь. Стал царь Маугли думать, как ему в замок попасть и царицу повидать.
все доржки были покрыты льдом , деревья словно скованные холодом, город -холода и боли -так прозвал его про себя Маугли
Стоит царь, на одном месте пританцовывает.
губы посинели от холода, зубы выбивают нервную дробь
и решил он тогда развести огоньку да погреться...
Достал из кармана огниво, чиркнул пару раз и вдруг видит...
черного кота чернее ночи самой.
Подошел к нему кот, кепку снял, носом шмыгнул, шею поскреб и говорит:
- Слышь, братан, накапай валерьянки - трубы горят. А я тебе за это секретный лаз в царевнину светелку покажу.
"Респект, брателло, нууу... или как там, ноу проблем!", - бодренько ответил царь, хоть и слегка опешил. Достал валерьяночки, сдобрил пустырничком, залакировал новопасситом. " На закусь валидол есть. Будешь?" - предложил царь.
- Да ты, чувак, я так посмотрю, прям наш парень. - слегка хлопнул царя по плечу кот.
Кот скреб всю смесь и разом выпил.
Подобрел кот, посмотрел на царя масляным глазом и говорит:
- Эх, хочется мне для тебя доброе дело сделать. Давай забьем на эту царевну, видал я ее вблизи, ничего хорошего. Лучше я тебя с кикиморой познакомлю, владелицей клуба "Скатерть-самопалка". Самое модное заведение в нашем болоте.
С Кикиморой после познакомишь. Мне эта царевна, должна на один вопрос ответить, поэтому показывай секретный лаз в ее дворец.
- Раз я обещал показать, то так тому и быть. Сдержу свое слово.
- Значится так, - сказал кот, - нам нужны: кирка, лопата, веревка, мыло. Хотя нет, мыло рановато, пока не надо. Затем, две палки колбасы, окорок и шмат сала.
- Сало-то зачем, - спросил царь.
- Поход кто организовывает, я? - осведомился кот.
- Ты, - подтвердил царь.
- Вот и не высовывайся!
Тут удод нарисовался из-за дерева и говорит:
- А смету вы, господа, составили? А у Бормана утвердили? А то лопаете тут всяку всячину, не хуже Плейшнера, а потом окно вам на границе со Швейцарией подавай, вы из него выпрыгивать к пингвинам будете. Нет уж, сметочку напишите и утвердите!
А Кот вытаскивает у царя из нагрудного кармана десятку, сует удоду в клюв и говорит:
- Иди, братан, и ни в чем себе не отказывай. У кикиморы тебя уже заждались.
О'кей, босс! - крякнул удод и смылся.
- Ага! - закричал, выскочив из-за кустов и потирая руки, лешый. - Взяточництвом, господа хорошие, заниматся изволите?
И де ж ты енту взятку видел? - заулыбался Кот. - У папаши Мюллера на камеру не заснято! А у Царя в кармане десяток много! И вообще, у тебя спина белая, вот...
Леший:
- Спина белая говоришь, так это я от русалок убегал. А они мне вслед рыбий клей бросали. Ладно, я на две десятки согласен и дело «молоток».
- Держи, вымогатель, - зло сквозь зубы промяукал кот, и выплюнув сигарету, вытащил из кармана царя-Маугли две десятки, протянул их лешему.
Потом кот, задумчиво посмотрев на царя, решительно запустил лапу в его карман, вытащил пачечку денег, пересчитал, пробормотал что-то и засунул их в свои мешок:"Целее будут, - пояснил он ошалевшему царю, - а то ты я гляжу, разбазаривать их начал, на всяких там маргиналов".
Долго они шли лесом дремучим, тропками нехоженными и, наконец, пришли к горе, а там - мышиная норка. Кот постучал условным стуком, и вышла к ним белая мышь с ювелирскими очками на лбу:
- Что, сердешный, опять за сонным порошком?
- Не, я клиента привел, -говорит Кот, а царю объясняет: - Дальше тебя Амфибрахий поведет, во всем его слушайся.
- Эх, - говорит мышь, - Амфибрахий то, Амфибрахий се... Сало-то принес?
Кот ткнул царя под ребра, от чего тот крякнул.
- Сало доставай, бестолочь, - прошипел кот.
Делать нечего. Достал царь Маугли сало.
Таааак... Сальце-то с душком уже!! Что же вы, сердешный, бяку всякую подсовываете?, - возмутился Амфибрахий. - Придётся, пожалуй, окорок тоже конфисковать.
- У вас, что в стране они грабители живут? - возмутился царь, - тому дай, тому дай и этому дай.
- Ну не давай, но тогда сам до царевны-Ночь добирайся, - невозмутимо пролепетал Амфибрахий.
Кот снова ткнул царя под ребра:
- Делай чего говорят! А то хуже будет! Щас как морду нам с тобой разукрасят, мало не покажется!
-Этак разоришься с вами, - буркнул царь, нехотя расставаясь с окороком, - еще неизвестно, будет ли мне толк от вашей царевны.
- Эх, добрый я, добрый, вот и пользуется моей добротой кто попало, - ответил Амфибрахий, принюхиваясь к окороку, затем надел очки и деловито изрек: - Кот, сделал свое дело - уходи, я сейчас колдовать буду, чтобы этот страждущий в норку пролез.
- Ты, только смотри, не перестарайся, как в прошлый раз - сказал на прощание кот и покинул их.
Амфибрахий развел лапы , поднял их к небу и как бы в трансе начал лепетать на непонятном языке.
- Трум-пурум-пурум-пурум-пурум-бум-бум - продолжал лепетать Амфибрахий.
Одновременно он выделывал лапками немыслимые коленца, помогая себе хвостом. Царь осторожно присел на пенек. Из-под царской задницы раздался вопль:
Да что же вы делаете, ироды! Пожить спокойно не дадут!
Царь скорчился и стал медленно, медленно уменьшаться, до тех пор пока не стал росточком с мышь.
Амфибрахий перестал корчиться и удовлетворенно посмотрел на свое творение.
- Замечательно! - воскликнул он.

...

Джайлин: 16.06.08 14:50

- Замечательно?!!! - завопил некто с пенька, - мне хвост отдавили, а вам замечательно?!!!
Ты хто? - ошалело спросил царь, уставившись на маленькое глазастое ершикоподобное существо с длинным хвостом.
- Да вот, - смущенно подал голос Амфибрахий, - Лев, Царь Зверей. Ну... в прошлый раз... тоже к царевне хотел. Казус парадоксус.
Небось сало несвежее было? - спросил царь.
-Да как вы смеете!- завопил лев тонким голоском.- Я сам его выбирал, сам солил, по дядиному рецепту. А потом раз- и такие вот казусы получаются. Идите-идите, может, с вами ничего не случится. Только пните от меня по-сильнее того умника...
- Будет тебе ныть-то! - воскликнул Амфибрахий, - Царь зверей еще называешься. Я же сказал - казус парадоксус, всякое бывает. И нефиг пинаться..
- Я тебе щас твой казус вместе с парадоксусом знаешь куда засуну! - огрызнулся Лев, - хватит выражаться и придумай, как меня расколдовать. Я домой хочу, к жене и детям!
- Эээ... а может его ваша царевна и сглазила? - робко предположил царь.
- Ты царевну не трожь!!! - хором окрысились лев и Амфибрахий.
- Да я и не собирался. А что это вы ее так защищаете? - поморщившись, произнес царь.
- Я, собственно, тут зеркало ищу, хочу в него всеми десятями глазами поглядеть, вот... - сказал царь и полез на елку.
Вот только елка оказалась нарисованной.
Лев и Амфибрахий, скептически скривившись, смотрели как царь безуспешно пытается вскарабкаться на рекламный щит.
- Слышь, Амфибрахий, походу у тебя еще один казус парадоксус получился. Только на этот раз похуже - осложнения на всю голову - это я тебе скажу..., - лев удрученно покачал головой.
Господа! Вы меня к царевне, когда поведете? - взвыл с рекламного щита царь.
- Как только спустишся вниз, так сразу и отведем. - ответил лев.
- Ты давай, сердешный, аккуратненько так, спускайся, ножками не дергай, вниз не смотри, - пропел Амфибрахий.
- А почему это я вниз смотреть не должен? Царь я или не царь?
- Царь, царь, - устало вздохнул Амфибрахий, - только хоть ты и царь, а сорок слонов спутали щит с указателем в туалет, так что ты аккуратненько, а то не выкопаем тебя потом...
И кто же позволил, да еще сорока слонам, творить подобное безобразие?! Куда ваше начальство смотрит?! - возмущался царь - Как я теперь слезу?! Вон, какая куча там внизу!
Царь зажмурился и прыгнул прямо в самую большую кучу. Ух!
Ну, они царя багром выловили, отмыли, отчистили. Глядь - а он с лица уже не царь, а вылитый добрый молодец. Амфибрахий ошалел от счастья.
- Ух ты, а оно, оказывается, волшебное! Вот он, тот самый ингредиент, которого мне не хватало, чтобы льва вылечить.
Царь на себя в зеркало глянул и обомлел от счастья - каков красавец! Особенно десятый глазок как блестит! Никто супротив такого устоять не сможет! Удод с горя даже больным дятлом прикинулся и пробку на клюв натянул...
-Теперь я! Теперь меня! - с нетерпением закричал лев, подпрыгивая от возбуждения. Но Амфибрахий важно сказал...
- Ша! Кошка драная! Я сначала на себе испытывать буду, - и храбро зажмурив глаза и зажав лапкой нос шагнул в кучу.
Только крупные пузыри по поверхности пошли, да ароматы по всему лесу поплыли...
Лев и царь напряженно ожидали: что же будет?
И тут, с этих самых пузырей, держась руками за задницу, с ужасными воплями выскочил Амфибрахий:
- А-а-а-а-а-а-а!!! Помогите! Палундра! Наших убивают!
- Я те покажу, масажную щетку! - промолвил, сердито фыркая, вылезая следом за Амфибрахием и яростно размахивая кулаками, ежик.
Сразу было видно, что Амфибрахию таинственный компонент не помог. Нас у него посинел, уши раздулись, а пятая точка прямо-таки светилась красным. Лев и царь аккуратно попятились в сторону.
Лев при этом отчаянно скрипя зубами старался не засмеяться. Казус парадоксус.
- А вы, чего, как два истукана стоите?! Ану, лопаты в руки и убрать здесь все! - переключил свое внимание с Амфибрахия на льва с царем, ежик.
Весомым добавлением к словам ежа было ружье, образца 812 года, которым тот недвусмысленно потрясал перед нашими ошеломленными героями.
- Да мы тут Амфибрахия хотим приспособить красным фонарем с его пятой точкой подрабатывать. Лисица, тут, понимаш ли, заведеньеце держит, - нашелся Цар.
- Сходить не желаешь? А мы пока ружьишкоподержим, - предложил Лев тонким голоском.
-Таак. Разговорчики в строю! - рявкнул еж, - заведение где?
-Так вон же! Прямо по тропинке и налево.- сказал лев, отчаянно подмигивая царю.
Еж хмыкнул, взвалил на плечо Амфибрахия и насвистывая "Варшавянку" двинулся к вожделенной обители.
- И что теперь, делать будем? - спросил царь.
- Чего, чего, Амфибрахия от монстра спасать. Кто ж нас кроме него до царицы-то доведет! - мрачно констатировал лев.
- И то правда - ответил царь. - Вот только к этому монстру, что нашего Амфибрахия унес, подход знать нужно.
-Аась?! Зачем идти в поход? У меня рюкзака нет! - сказал царь.
-Э, твоё величество, уши-то у тебя как засорились! Только и радости от кучи слоновьей, что красавцем стал, а сам, что пень глухой! Чистить уши придется. Могу предложить денамит. Недорого. По одной шашке в кажно ухо и всё в порядке будет, - деловито предложил лев.
- А я пойду на Север. а я пойду на Север, - вдруг стал припевать и пританцовывать царь.
- Таак, казус парадоксус..., - лев осторожно отступил, поискал вокруг глазами, увидел палочку, маленькую такую, метра два...
...метра два в ширину и десять метров в ширину. Взял лев ту палочку-выручалочку, да как ударит ею царя по башке! А тот взял и в красну девицу обернулся.
-Ой, - говорит, - спасибо тебе левушка! Расколдовал ты меня! Я тебе за это поцелую! - и поцеловала. А лев БАЦ! и..
Превратился в заморского принца. Да такого красавчика! Вот только львинный хвост сзади остался.
Что за незадача? Надобно значит зельеце специфическое раздобыть, чтоб от хвоста ненужного избавиться
Только царь-красна девица говорит:
-Не надо, лёвушка! Ты и таким уж больно хорош! А то еще от зелий всяких чего другое вырастет или, не дай бог, отвалится! А с хвостом тебе очень даже - пикантно! Прямо влюбляюсь я в тебя! Вот прямо сейчас стою и влюбляюсь!
И, зардевшись, добавила:
- Так и хочется, чтобы ты меня своим хвостом отшлепал
Лев обжег девицу взглядом и решительно шагнул к ней..
Что тут потом началось....
Еж, услышав странные звуки, вернулся... и тут же передумал идти в заведение. Здесь было горздо интересней!
Влюбленные настолько были заняты , что даже не обращали внимание на ежика.
Даже Амфибрахий, скучавший на плече у ежика, по старой привычке пытливого натуралиста, вынул блокнот и стал что-то зарисовывать и записывать.
Тут царь окончательно поголубел, а глаза стали синие-синие. Особенно пятый и десятый. Лев, издал могучий рык, потом глубоко вздохнул, завернулся в одеяло, как в тогу и пошел курить. Царь начал остервенело орать: "Не смотрите на меня! Я голая женщина!". Ежик офонарело таращился с плеча Амфибрахия, а удод с перепугу начал пркидываться кукушкой и накуковал 12 часов. Тут-то действие волшебной палочки и закончилось. Стоит царь, восьмым глазом помаргивает и думает...
"И.. иде...я? И... зачем я... тута?"
"Не нада сваливать!". Вскочил он на сорокового слона и как понесется галопом по лесу!
А остальные тридцать девять слонов следом за ними помчались.
Еж вздохнул и повесил табличку: "Когда-то здесь был лес".
А висевший на плече Амфибрахий от нечего делать предложил:
- Ребят, пойдемте, что ли, кипяточку хлебнем. Моя пирогов со шкварками напекла. Пока слоны выдохнутся, и этот чудик вспомнит, зачем сюда пришел, как раз успеем.
Ежик быстренько слез с плеча Амфибрахия и раздул кальян. Туман получился славный.
А лев смотрел вслед уходящему последнему слону и грустно пел:
- Ах, какая женщина! Мне б такую!
Амфибрахий похлопал его по плечу и успокоил:
- Курни и расслабься. Вернется. Из нашего леса просто так не убежишь. Будут по кругу бегать, пока не упадут.
- Точно так, как мы в прошлый раз? - спросил лев.
Нууу... Мы то с тобой покруче кросс дали... Дааа
- То, что вы кросс дали, это еще мелочи. А вот то, что вы меня в кучу навоза запихнули - дело серьйозное - заявил ежик.
- Да ладно тебе, еж!, - отмахнулся Амфибрахий, - у тебя зато вон какие иглы теперь! Стальной лист прошибают!
Еж хвастливо побряцал иголками:
- Да уж, куда там зайцам-то до меня!
В это время из удод стянул с клюва пробку и начал истошно вопеть: "Спасайся кто может!!! Там из куста лыжи торчат! Это колобок с Борманом у Плейшнера отняли! На него всё равно яд никакой не действует!!!"
Еж профессионально стукнул удода в темечко, тот закатил глазки и аккуратно упал.
А из куста в этовремя показались новенькие лыжи с валенками. За ними следом вылез небриты Борман и спросил секретный пароль: "Это у вас продается поршень от паровоза?"
На что ежик, ответил:
- Революционеры, в семнадцатом, забрали твой поршень от паровоза.
И так же профессионально уложил Бормана рядом с удодом.
Лежит Борман и думает: "Чего я только про славянский шкаф не спросил? Ведь специально для этого ватник купил у Штирлица и ППШ позаимствовал".
А тут земля задрожала. Это царь, из сорока слонами, возвращался обратно.
- Стоять! - Заорал царь, увидев знакомое место, и сто шестьдесят слоновьих ног одновременно затормозили.
- Кто такой будешь?! И с чем пожаловал?! - грозно спросил царь у Бормана.
-Борманы мы, - скромно потупившись, пробормотал Борман, - из Штутгарта, - Борман завозил носком ботинка по земле, - "Лучшие потроха в Штутгарте; Борман, Борман, Борман и Висечко, Аксельбандцимеерлихблуменфилдштрассе, нойн унд цванцихь", - тут Борман горделиво, но скромно(!), улыбнулся и расправил плечи.
- Мая нихт. В смысле не панимайт, - не по-русски сказал царь и слоны запели грустную песню. Все сорок.
А дирижером был удод.

...

Джайлин: 16.06.08 16:13

Царь расчувствовался и проронил слезу из десятого глаза. Борман тоже скромно достал платочек и вытер глаза.
Поднявшиеся с мест зрители, еще долго им аплодировали.
И на этой печальной ноте занавес начал закрываться...
Тут из-за занавеса вылезли Ежик с Амфибрахием и сказали, что действо продолжается, гуляют все. Лиса вытащила за лыжи Плейшнера, удод продерижировал подъем, а слоны дружно его протрубули.
Борман решил, что хуже уже не будет и станцевал польку-енку.
А лев с царем танцевали танго.
А в это время в канцелярии Бормана Штилриц рылся в колобках, пытаясь отыскать среди них нужного.
Штирлиц не знал, что нужный ему колобок уже давно живет в его доме и балуется плюшками с радисткой Кет.
Радистка Кэт, дама в самом соку, была просто без ума от плюшек колобка.
А колобок-то был засланый! Он успел отправить в центр дезу: "Юстос-Алексу: Переговоры со слонами начались в Берне-Лозанне. Пришлите пастору новые коньки, а то старые он совсем сносил". В центре заподозрили, что Штирлиц снова нашел у царя бочку с ракетным топливом и решили послать проверку в лице Лаврентия Павловича.
Однако сам Лаврентий Павлович, отдавать свое лицо за просто так, не хотел.
Поэтому соответствующие органы постановили, что данный орган надо у Лаврентия Павловича организованно изъять. В принудительном порядке.
Узнав о таком решение, Лаврентий Павлович отбросил копыта, которые у него появились в результате сильного испуга и, отпилив себе рога, улетел на юг с остальными пернатыми товарищами. Свое лицо он забросил под диван.
Из центра пришела шифровка: "Юстос, купи славянский шкаф и устройся билетером на карусель. Алекс".
Дочитав шифровку, Штирлиц понял, что главное командование в очередной раз наградило его медалью за хитрость.
Сюрпризом явилось только лицо Лаврентия Павловича, натянутое на задницу ближайщего слона. Такого способа передачи шифровок даже Штирлиц не ожидал.
Лицо Лаврентия Павловича подмигивало и говорило тихим гнусавым голоском: "Отползай, отползай, а то слоны снова к рекламному щиту приближаются! Они ж надпись "ООО "Вечность" принимают за мегасортир!"
А в это самое время ежик с черепахой решили сыграть в шахматы.
Ежик развернул титановый зонтик на случай слоновьих осадков, Царя пригласили орбитром.
Быть орбитром ему еще не приходилось.
Однако, свисток он купил довольно давно: надеялся, что его возьмут в ГИБДДешники и упорно тренировался выводить высокохудожественный свист, выражающий массу эмоций, вплоть до нецензурных. К содалению недобрал 1 балл на конкурсе, победил ушлый Енот - теперь шмонает на дорогах зайцев и прочих козлов. Посему, Еж был рад возможности испоьзовать свой талант в качестве арбитра - свистуна.
Не знаючи, что нужно в этих случаях делать, он взял с собой Амфибрахия и лыжную палку, но потом подумал и прихватил ещё бейсбольную биту и стоптанные коньки пастора. Тащить это всё пришлось на ближайшем слоне, который почему-то всё время пытался увидеть свою пятую точку.
А интерес, к своей пятой точке, он предъявлял всего лишь по той причине, что на ней расположилось лицо Лаврентия Павловича.
Тут из кустов вылез Енот в форме и со свистком и поинтересовался: "Это почему у вас бортовые огни такой странной формы и моргают как-то непонятно? А ну ка включите мне дальныий свет!". Слон не расчитал, испугался и с испугу так включил, что у Енота тоже начался сеанс омоложения.
Амфибрахий честно пытался этот внезапный процесс остановить, но получалось у него плохо.
В итоге, у енота появилась лишняя страусиная голова, три кроличьих лапки, да глаз на пятке.
От потрясения Енот потерял дар енотовой речи и заговорил рыбьим голосом.
К сожалению, никто так и не смог разобрать, что он там говорил.
Царь в очередной раз проморгался всеми десятью глазами, соловьинным посвистом скликал всех сорок слонов и они бодрым галопом понеслись напрямик через лес искать место встречи с агентом. Это был агент 007-008.
И звали его очень просто Штольц. Дирк Штольц. фон Дирк Штольц. Амадей фон Дирк Штольц. Эрнст амадей фон Дирк Щтольц. Теодор Эрнст Амадей фон Дирк Штольц. Людвиг Эрнст Теодор Амадей фон Дирк Штольц. Отто Людвиг Эрнст Теодор Амадей фон Дирк Штольц. Отто Людвиг Эрнст Теодор Амадей фон Дирк Штольц IV.
А все потому, что его родители, а также многочисленные родственнички, слишком долго праздновали его появление на свет.
простонародье же его называли просто "Сэм-Восэм, где-то так". Так его и царь звал по всему лесу. А слоны хором подпевали.
Вот такую песенку:
Сэм-Восэм - просто Штольц,
Сэм-Восэм - он Дирк Штольц,
Сэм-Восэм - фон Дирк Штольц,
Сэм- Восэм - Амадей, тот же самый фон Дирк Штольц...

В общем песенка была слишком длинной и бесконечной.
Но слонов это ничуть не смущало и они дружно трубили хоботами нудный мотивчик.
Ежик похлопал в ладошки и предложил Льву придумать какое-нибудь па-де-де на этот мотивчик. "Понимаешь ли, вполне приличный мюзикл можно сочинить, - пояснил он. - Будем песни танцевать, а деньжищ сколько огребем, так и не передать словами! Заметь, сделать это нужно по быстрому, пока Лиса не реинкарнировалась в виде грибочка-мухамора и у енота голос не прорезался. Царь вдруг что, поддержит".
- А если откажется поддержать? - спросил Лев.
"Тогда отключим газ и хоботы слонам пробочками позатыкаем, чтобы в лесу тишина была. Ты лучше посмотри, мухоморчик-то лезет. Давай поторопимся", - сказал Ежик.
Лев почесал затылок своей огромной лапой и, отправился к царю за поддержкой.
К сожалению, царь и сам в этот момент нуждался в поддержке. Очень неудачно сняв стресс первачом с соседнего заячьего хутора и закусив его парой бледных поганок, он чувствовал себя явно не в своей тарелке. Скорее в тарелке слона.
Поэтому, когда тридцать седьмой слон приняв особу царской крови за десерт и собирался плотно позавтракать, а может и поужинать, Лев, с помощью хорошего пинка, выбросил царя за борт слоновой тарелки.
"Опять втыкнуло не хуже, чем от ракетного топлива!" - подумал царь, плюхнувшись в дупло с пчелами. В это время пчелы сидели и обсуждали с Винни-Пухом проблемы пчеловодства на Марсе.
- А-а-а-а-а-а-а! КОНКУРЕНТ! - завопил Винни-Пух.
и скомандовал пчелам: "ФАС!"
- Р-р-р-р-р-р-р-р-р! Гав! Гав! Гав!
"Вот это уж точно, неправильные пчелы", - подумал царь.
И заморгал на них сразу всеми десятью глазищами. Пчел это нисколько не смутило. Они начали улыбаться, как Чеширские коты, и исчезать непонятно куда, а появляться в аккурат возле царского зада.
- Эй, вы чего? - спросил у них царь.
Пчелы не отвечали, а продолжали своё черное дело. Через секунду царь вылетел из дупла со скоростью пушечного ядра. "Маши руками! Руками маши!" - посоветовала сидящая на ближнем к дуплу сучке сова. - "Всё ж не дадом шмякнешься".
И царь замахал. Да так быстро, что на Луне оказался.
В это время на Луне пара лунатиков закапывала левый кратер.
Раскопывая при этом правый.
Увидел это царь и спрашивает: "Эй, пацаны, что это вы тут роетесь?". А лунатики отвечают: "Грядки готовим. Давеча прилетал со Штирлицем какой-то лысый и сказал, что здесь всё засеют кукурузой. Потом они подтолкнули свою ракету, позвали чью-то мать и улетели. А ты кто такой будешь? Не с Марсу ли?"
- Еслибы, с Марса, - тяжело вздохнув, ответил царь.
Присел на камушек и пригорюнился. Синий лунатик почесал тыковку и сказал:
- Ты, это... Может грядки нам копать поможешь?
- Ну! - веско добавил бородавчатый лунатик.
- Могу помочь. Да вот будет ли толк с этих ваших грядок? - спросил царь, смотря на лунатиков своими десятьма глазенками.
- Толк будет, - проквакал синий лунатик, - как скапаем, так сразу займемся посадкой звездолетов. Это такие живые межпланетные корабли. Я мечтаю слетать на Альфу - Центавру. А кукурузу вокруг посеем, для отвода глаз.
- Ну, тогда я готов помочь. Да вот только, глаза то кому отводить будем? - спросил царь, а его десять глаз замигали подобно фарам Камаза.
А сам он в это время подумал: "Это что ж будет, если мне глаза отведут? У меня ж их ажно десять штук! Это ж меня разорвет хуже, чем косого мальчика, когда он пошел, куда глаза глядят! Не, надо сваливать от этих пупырчатых. Свои слоны лучшее были!"
Не успел царь и подумать, как тут же провалился в один из кратеров. Долго летел он, а куда, и сам не знал.
Очнулся - смотрит, кругом земля родная, только Лиса реинкарнировалась и стало её видимо-невидимо. "Это должно быть я башкой бахнулся крепко", - подумал царь. А ему откуда-тоиз-за облака Амфибрахий отвечает: "Ничего ты не бахнулся. Это ты просто в десятое измерение провалился".
- Нет, я так не согласен. Хочу обратно.
В это время Хоттабыч мимо пробегал. Вырвал волосок с бороды, пошептал что-то и дунул...
Не успел царь и чихнуть, как у синего моря оказался. Глядь, а там сидит старуха у разбитого корыта.
И спрашивает: "Чего тебе надобно, глазастенькай? Уж не приставать ли ко мне хочешь, бесстыжий? Что глазенками-то то лупаешь? Стыдно старушку смущщать!". Царь с перепугу начал креститься и лепетать что-то не внятное, а старуха устроила стриптиз у разбитого корыта.
От этого безобразия у царя все десять глаз полезли из орбит. Вдруг он удивленно присвистнул. Под внешностью старухи оказывается скрывалась Василиса-краса - длинная коса.
Коса у неё была победитовая и очень хорошо заточенная. Не одного доброго молодца скосила ней Варварушка. Кого по чем косила - кого по горлышку, кого ещё как. А когда коса надоедала, то доставала она серп и начинала им косить добрых молодцев. Как сообразил царь, по чем она добрых молодцев косит серпом, так срочно сороконожкой и прикинулся.
А тут мимо Али-Баба пролетал на ковре-самолете. Схватил царя-сороконожку, да и забросил в море синее, на дно глубокое.
Пытается царь вынырнуть и причитает: "Лучше б у меня не ножки были, а ласты!". Тут мимо проплывает морская царевна и как завизижит: "Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем, а то папашка мой ласты давеча откинул, теперь мы все в глубокой тине... тьфу! В трауре! А-а-а!!!"

...

Джайлин: 16.06.08 16:46

Испугался царь. Опять на его добродетель посягают, то Василиса с косой и серпом, а теперь вот царевна морская. В подводное царство утащить хочет. А сама такая зеленая с рыбьим хвостом и выпуклыми глазищами. Прямо жуть.
Да еще голосом начальника транспортного отдела разговаривает.
"Это они мне все бочку из-под ракетного топлива простить не могут!" - подумал царь, сложил руки-ноги пропеллером и поплыл срочным порядком словнов своих искать, чтобы дать им команду найти бочку по запаху.
А слонов в это время видели вместе с Кикиморой.
Которая погоняла их хворостиной, напевая при этом: «Теперь я чебурашка, мне каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает».
При этих словах все слоны поварачивались и дружно поднимали правую ногу, т.е. лапу. Когда же появился царь, первый слон от радости подпрыгнул, повернулся к царю крмой и поднял правую заднюю лапу.
А потом тоже самое сделали и все остальные тридцать девять слонов. А кикомора выдавила из себя скупую слезу.
"Ах-ти! Как же они, средешные хоботастики, радуются, что тебя увидали! На радостях, что собачки домашние пометили тебя, что б ты не потерялся!" - запричитала умиленно Кикимора всплеснув руками, ногами и обласкав царя хворостинкой.
А тут и ежик из тумана вынырнул и плясать начал от радости.
танец маленьких лебедей в их исполнении был великолепен.
Тут царь и проснулся.
Штирлиц ему носик платочком заботливо так вытер, подушечку получше взбил и говорит: "Упреждал же я тя, батюшка, когда радиограмму от Юстоса к Алексу шлепал, не тырь у Плейшнера яд, всё равно он паленый, так, для бутофории, только сны с него бредовые и инурез. Вот сейчас памперсы поменяем, попку присыпочкой припудрим и Амфибрахия позовем, чтобы сказочку тебе рассказал".
- Только не Амфибрахия, - взвыл царь, и по коже его побежали мурашки.
- Ать-два, ать-два! Песню, за-пе-вай!
Сказал коандир мурашек Мурашки подняли парадный штандарт и побежали в ногу, напевая при этом старую бодрую военно-строевую песню "Солдатушки - бравы ребятушки". Главный мурашка посвистывал в нужных моментах в две ножки и прихлопывал ещё двумя.
Амфибрахий уже тут как тут. Стоит возле кровати и книжицу толстую в руках держит.
Царь, думал, думал, глядя на все это, и решил, что у него «белочка», т.е. по научному белая горячка.
Однако из-за кровати послышался занудный глосок: "И восе я не белочка, абарсук!". "Почему Барсук?" - испугался царь. "А потому, что с вашей скоростью питья ракетного топлива белок на всех не хватает, вот нас, барсуков, на подмену и присылают. Итак, больной, скажите большую букву А", - и барсук вылез из-под кровати. На нем были белые панталоны с кружевными оборочками и медицинский колпак с красным крестом и синим получесяцем (для совсем синих).
- НАФАААААААААНЯ! - заорал царь.
"Ну, че очешь? - спросил Нафаня со шкафа. - Щас, если не скажешь большую А, тебе берсук клизу поставит и сразу полегчает". Амфибрахий открыл книжку и начал искать нужную страницу с рецептом клизмы.
- Вот нашел, - сказал он.
Барсук достал бочку с вазелином, клизму и большой рулон широкополосной туалетной бумаги. "Приступим-с", - сказало он, натягивая резиновые перчатки по локоть.
- Ко мне вурдалаки! Ко мне упыри! - закричал царь женским голосом.
Тут в окно и в двери полезла всякая нечисть: вурдалаки, упыри, а главным у них был Вий.
Барсук быстренько нарисовал круг вазелином, Амфибрахий забормотал полезные заклинания, амурашки развернулись и дружным строем потопали подымать Вию веки, чтобы он видел, куда попал.
А кровать с царем поднялась в воздух и начала летать по комнате.
- Банзай! - закричал царь, - на таран нечисти вперед!
Увидев такое полчище мурашек, упыри, вурдалаки и прочая нечисть дали деру, на ходу опрыскивая себя репелентами, а Вий нервно и часто заморгал, измазав при этом ресницы вазелином. Ресницы послипались. Вий уселся у порога и горько заплакал. "Не реви, - посоветовал вошедший Штирлиц. - На-ка вот, лучше, прими водочки, говорят, помогает. Хорошая водка, ключница делала". С этими словами он протянул Вию граненый стакан.
Вий осушил стакан и не моргнул даже.
"Не иначе, как засланный", - подумал Штирлиц.
"Сам ты, засланный", - подумал Вий.
Штирлиц понял - это новый пароль. Он вытер скупую мужскую слезу краем кружевных пантолончиков барсука и налил ещё по одной. "Ну, за Сталина! - предложил он. - Давай, браток, пока этому самодержцу медицинскую помощь окажут..."
Пока Штирлиц и Вий пили за Сталина, остальные пытались поймать царя...
А над всеми летал птеродактиль, прикидываясь дерижаблем Сталина, и размахивал лозунгом: "Всю власть демократическому собранию!". Штирлиц занюхал выпитую дозу пробегавшим мимо упырем и, мечтательно глядя на птеродактиля, сказал: "Парит наш орел!".
- Да разве это орел? - спросил Вий. - Вот я, орла видел!
Нужно было только слышать, как он орет! Не то, что этот саможержец десятиглазый при виде какой-то клизмочки!
В конце концов, царя поймали и привели к Штирлицу и Вию. Вий попросил: «Откройте мне глаза. Я хочу его видеть».
- Лучше не надо, - предупреждающе шепнул Вию на ухо Штирлиц, - а то еще начнешь икать от испуга.
Вий в очередной раз попробовал вытереть вазелин с ресниц и задумчиво почесал маковку. "Может быть ты, Максимыч, и прав", - согласился он. Барсук в это время деловито поддернул панталончики и, поправив очки, вежливо кашлянул.
- Товагищи! - начал он, держа в руке кепку. - В этот тгудный для нас пегиод, мы собгались для того...
Но тут со всех сторон полетели в барсука гнилые помидоры, а кто-то и картошкой решил покидаться...
Барсук, не долго думая, полез на бронепоезд, продолжая размахивать кепочкой. Царь в это время ползком пробирался к шалашу в разливе, откуда торчали две пары пяток, а на соседнем кустике висела фуражка Феликса Эдмундовича. Царь понял, что таким консперативным способом он обсуждает с надеждой Константиновной план захвата слонов и транспортировку их в Сибирь, по ленинскому пути.
Но не тут то было. Последний и первый слон стали в позу борцов сумо и затрубили дружно в свои хоботы:
- На кого дело шить пытаетесь?!
Вместо пяток из шалаша высунулась удивленная бородка Феликса Эдмундовича, а фуражка исчезла с куста. Из-за шалаша вышло лицо кавказской национальности в мягких сапогах и френче, покуривая трубку, и с доброй улыбкой сказало: "Ну-с, товариш Цар, посмотрим какой у вас план". "О! А план-то я дома забыл!" - нервно подумал царь и сказал вслух. - "Лучший план в Голландии, товарищ главнокомандующий!"
- Да врет он все! - крикнул барсук. - Он весь план еще в пятнадцатом году скурил!
- Молчать! - прикрикнул царь. - У нас этого дела в запасах еще навалом.
- У кого это у нас? - спросил, вылезая из шалаша, почтальйон Печкин. - Вы, товарищ, не знаю вас по имени и отчеству, яснее свою мысль излагайте.
У нас - это у Вашего Величества ЦАРЯ! Мы к себе на Вы, знаете ли, обращаемся в определенной обстановке.
В это время что-то громко хрустнуло, потом грюкнуло, а потом раздалось счастливое довольное хихиканье. Это за шалашом Штирлиц с Вием нашли погребок с запасами царского плана и решили испробовать его на пригодность.
- Да здесь не на один год хватит, - промолвил Вий, довольно потирая руки.
- Ага, глазастый, и веки тебе поднимать не надо, - согласился Штирлиц.
- Так ведь я это, для конспирации их опускаю, - шепнул ему, по секрету на ухо, Вий.
- А чё всё время поднять просишь? Или за царем так следить удобней?
- Еще как удобно.

...