Подписи обитателей форума

абигор: 21.05.13 07:00

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Люди думают, что главное - ударить посильнее. Но это неверно. Чтобы было больно, необязательно бить сильно. Главное - знать, куда бить.

Это бледное, жалкое тельце скрывает прочнейший гранит. У тебя внутри безумно сильное сердце, и оно, скорее всего, болит.

Меня раздражает подобный вопрос: "Ты нашла парня?". Так и хочется ответить: "А как глубоко вы его закапали?".

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

Там, где все горбаты, стройность становится уродством.

Прежде чем услышать некоторые слова, надо принять обезболивающее.

А что ты делаешь сегодня ночью? Ты не подумай ничего "плохого"... А если подумаешь, то как тебе идея?

Я девочка приличная! Я такие слова не говорю! Такими словами я думаю...

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Убивают не сигареты, а люди, по которым курят.

Это только кажется, что платят деньгами. За всё действительно важное платят кусками души.

Kогда тебя покидают, это и вправду что ни на есть ударнейший удар.

Слава и успех не меняют людей — они просто обнажают все лучшее и худшее, что в них заложено.

Я полюбила снова, но уже не сошла с ума...

Они существуют. Мужчины, которые разрывают твой мозг в клочья. Ты перестаешь слушаться себя и превращаешься в оголенный нерв, трепещущий от каждого его взгляда.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

В определённый момент тебе становится так хорошо, что забываешь, что забываешься.

Если бы я знала, что у меня будешь ты, я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась.

Мужчины все разные, одни могут в кино сводить, другие с ума.

Но если вы плакали когда-нибудь всю ночь, пока у вас не осталось ни единой слезинки, вы знаете, что под конец вас охватывает какое-то оцепенение, чувство, что никогда больше ничего хорошего не случится.

Ну, я уже поняла, что все мои проблемы из-за того, что я девушка.

...

Elenochka: 21.05.13 21:11

У каждого есть крылья. Просто некоторым удобние на копытах.®

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения "

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя узнают и говорят "Это же Чувак с ютуба!"

говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается.
видимо, я не человек.

Кому-то эта зима что-то принесет, кому-то любовь, кому-то разлуку, кому-то сломанную ногу, а кому-то руку

Воспитанный человек никогда не скажет, 'пошел ты на.......', он скажет: 'Я вижу вы далеко пойдете'

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и отлично повеселиться...

Eсли хотите, чтобы рядом с вами были единомышленники, идите своим путём.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, услышав приближающийся поезд, прячется в свою раковинку.

Мужчина любимой женщине должен говорить три слова: ЛЮБЛЮ! КУПЛЮ! ПОЕДЕМ!

Интернет - как жизнь, сходил к голым девкам и поймал два вируса...

Бывает проснёшься как птица- крылатой пружиной на взводе и хочется жить и трудиться, но...к завтраку это проходит...

Самым страшным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком.. а твоя очередь все ближе и ближе.

Не важно сколько дней в твоей жизни... ВАЖНО СКОЛЬКО ЖИЗНИ В ТВОИХ ДНЯХ!!!

В моей жизни было всякое, будет всякое... Главное, что со мной люди чаще смеялись, чем плакали!

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

...

Amica: 21.05.13 22:38

Из анонса к книге:

...Нам очень интересно, о чём размышляли наши предшественники, какие мысли захватывали талантливых и ярких людей во второй половине ушедшего XX века. Весьма показательным примером этого служат афоризмы Леонида Шебаршина, которые интересны уже тем, что их автор долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…» (Изд-во "Алгоритм", 2012 г.)

Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется непонятая нами закономерность.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.

Рукописи не горят. Горят издатели.

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит, это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чертовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!

Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать ее старому.

Страна не вынесет еще одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

...

Mashenyka: 21.05.13 22:46

Бокал шампанского превращает
Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, 2 бокала в Елену
Прикольную, а 3 бокала в лягушку—
путешественницу.

— Ты мне самый дорогой человек
на этой планете.
— Ах ты сволочь, у тебя на Луне еще
кто–то есть?

Невменяемый бухгалтер не отдает
себе отчет...

Главное, быть счастливым, и не
важно, какое заключение напишет
психиатр.

Сын врача некоторое время думал,
что его папа одновременно
работает на кондитерской фабрике
и ликёро-водочном заводе.

Когда же наступит то время, когда
по утрам я начну просыпаться, а не
воскресать?

Египетские акулы видели многое,
но русских
со словами:"Вау! Дельфины!»
боятся до сих
пор.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00
до 20.00 у вас будет совершенно
легальная возможность не мыть
посуду. Не благодарите.

Рядом с тобой я теряю над собой
контроль, ШОКОЛАДКА.

Самое печальное блюдо на свете -
это пюре.
Вроде картошка как картошка, но
такая подавленная..

Комары - всадники
Апокалипсиса,безжалостные
убийцы. Их писк по ночам убивает
не только мой сон,но и нервные
клетки.

Я научился находить выход из
самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно, как я, сука,
нахожу туда вход?

...

Elenochka: 22.05.13 19:23

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.

В пустую голову входит больше знаний.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.


Люди не врут - это правда меняется...

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где вы ее откопали?

Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского

...

абигор: 22.05.13 22:34

Я не нуждаюсь, чтобы рядом со мной обязательно кто-то находился. Мне это не нужно, стремление самоутвердиться пропало. Я никогда не гналась за кем попало, только бы не остаться одной. Я могу прекрасно прожить и одна. Именно этим я и охлаждаю мужчин. Мужчин всегда раздражают самостоятельные и независимые женщины, такие как я.

Соблаговолите запомнить: находясь в гостях, не ломают мебель и произведения искусства, не крадут мелкие предметы. Не пачкают ковры и труднодоступные места. Не насилуют и не избивают других гостей. Последнее действует по крайней мере до тех пор, пока не закончит насиловать и избивать гостей сам хозяин. (Анджей Сапковский "Владычица озера", глава 9)

Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Это как, знаешь, сразу курить бросаешь, а зависимость остаётся, и ты тянешься к сигарете, но, с*ка, надо бросить. Я тянусь к тебе так же каждую минуту/секунду. Жду от тебя каких-то шагов навстречу, а ты стоишь, как вкопанный, и время меня не лечит. А по ночам я думаю, как все хорошо было, ты прости меня за то, что я так нелепо тебя любила.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? Ты жив?

Пока молодой, ты помнишь свою короткую пока еще жизнь всю целиком. Позднее память рассыпается на латаные-перелатаные лоскуты. В чем-то она смахивает на черный ящик, который хранится в самолете. Пока все идет хорошо, запись стирается автоматически. Если случится авиакатастрофа, можно будет установить ее причину; если же полет завершится благополучно, то в бортовом журнале не останется внятных подробностей твоего путешествия.

Не та, знаете ли, у нас ситуация, чтобы одновременно быть умным и нормальным!

Никогда не задевай женщин. Их нельзя трогать, пока вконец не припекло. Женщина убьет скорее, чем любой мужчина, и причин для этого ей потребуется меньше. Правда, потом она может и всплакнуть над твоей могилкой.(с) Роберт Джордан «Властелин Хаоса»

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

Разве это не ужасно, когда совершенно незнакомый человек подходит к тебе на очень близкое расстояние? С какой стати? По мне, нужно каждый сантиметр близости завоевывать годами.

Вам уже за 40? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущенно отвечаете: "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.

...

Клиона: 23.05.13 15:20

1. Если идешь со всеми - баран, если идешь против всех - осел, если идешь не оглядываясь на других - наверное, слон.
2. Чем мужская логика отличается от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...
3. Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум.
4. Неправильно говорить - "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".
5. На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день -
Был черный диск чугунной сковородки.
6. Нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
7. Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
8. Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник,
Матерился тополь,
Пела песни слива,
Вот такая штука -
Димедрол и пиво.
9. Мама спит, она устала,
Ну и я мешать не стала,
В дом гостей не привожу
Укололась - и лежу.

...

Elenochka: 23.05.13 22:56

Не рой дрyгомy ямy сам.

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Я говорю то, что думаю - потому и молчу.

Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!

Рожденный ползать - везде пролезет.

Глаза боятся, а руки - крюки!

Комет, и микробов yбивает. Если посильнее стyкнyть.

Удар в печень, заменяет бокал пива.

Отдых - это то, что ты делаешь, когда никто не говорит тебе что делать

Я думал что хуже уже быть не может.Оказалось,у меня просто бедная фантазия.

Есть два типа людей.Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат "Куда катится этот мир"!

Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!

...

alenatara: 24.05.13 15:54

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Нашла своё место в жизни, но оно занято…

Раньше зарабатывали на жизнь, публикуя свои мемуары; теперь зарабатывают еще больше, угрожая публикацией мемуаров. Питер Устинов

Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительно точны только в момент их произнесения.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

...

Elenochka: 24.05.13 22:21

Я люблю сочетание ванили с шоколадом,солнца с дождём,громкой музыки с одиночеством,но самое любимое сочетание это ты и я.

Сорваться. Подняться. Воскреснуть и верить. Остаться. Не сдаться. И настежь все двери.
Укрыться. Забыться. Потери - как стрелы. Упасть. Не разбиться. И верить. И верить!

Плакат в аэропорту: "Диспетчер, запомни! Не сядет самолет, сядешь ты!"

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, - набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

Нация, ежедневно борющаяся с похмельем. Способна побороть любого.

Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно

Наверное,всё-таки,не стоило говорить незнакомому парикмахеру:"А ну,давай детка!Удиви меня!"

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Попа без приключений, это не попа...это так... - унылые булки!

...

Mashenyka: 25.05.13 11:02

Наверное, у каждого была такая ситуация. Вспомнилось:

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаю себе один и тот же вопрос: "И зачем меня спрашивали, как я хочу постричся?"


Класс!!!

...

Elenochka: 27.05.13 23:01

Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

Утренний закон женщин: лучше быть голодной, чем не накрашенной!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты - другой человек. Ты лучше.

Прошу прощения у всех, кого удалила из своей жизни! Ничего личного... Как, собственно, и ничего общего..

Прочитала статус 13-ти летней девочки:
- "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 30 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики...


- Что думают коты о пельменях: - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

- В спорте допинг – это уже когда заметили. А пока не заметили – это витамины!

- Человек становится взрослым, когда понимает, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

- Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

- Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

- Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

- Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

...

Elenochka: 28.05.13 22:17

- Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

- Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».

- В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.

- Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

- Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит.

- Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

- 'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

- Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

- Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она -обувная.

- Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

- Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

- Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

- Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

- У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

- Никогда не жалейте о том,что сделали,если в этот момент вы были счастливы!

- Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…

- Интересно,почему стройные считают себя полноватыми,полноватые -жирными,а жирные со спокойной душой носят легинсы!))

- Когда мужчина действительно влюблён в женщину, его не интересует её прошлое и даже её настоящее... Он просто заботится о её будущем!

...

Mashenyka: 29.05.13 08:29

Прежде, чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.

- А ведь обещал любить, лелеять... - бормотала она, закапываю труп.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске".

Сестрица Алёнушка, первая девушка, которая доказала, что все мужики козлы стоит им только напиться!

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... Видимо это был мозг!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

- А ты ревнивая?
- Нет, я умная и мстительная.

Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту завести.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в попу.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы она не пригорала.

...

Elenochka: 29.05.13 21:16

Что жара с людьми делает - мало того, что на пляжах города не найти свободного места, так еще и чтоб в фонтане искупаться, надо очередь занимать!

Я летофил,летолюб,летонаркоман..И у меня на это лето есть отличный план…

А брак прекрасен, между прочим...Какое счастье - жить вдвоём! В любой момент,и днём..и ночью...Ты можешь зло сорвать на нём!

Алло!!! Здравствуйте, ваша очередь в детский сад подошла... - Спасибо, не надо, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!!!!.

Этим моющим средством я вымыла гору посуды -А с Фейри ты бы вымыла в 2 раза больше! -Я что,дура–мыть в два раза больше?

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Дорогой, я хочу телефон с вибратором! - Непременно, любимая, но... что во что должно быть встроено?

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами... притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва..

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык…

Мне нравится, когда мужчины строят свои фразы в утвердительной форме. Без заискивающих знаков вопроса.
Когда они знают, чего хотят.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить...Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять...

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства. Наши чувства не боится обидеть никто.

Любите жизнь - не замыкайтесь на проблемах, Хотя судьба... порою так прижмёт... Мы не святые... у каждого найдётся промах - Не ошибается лишь тот, кто не живёт!

...