Elenochka:
ЧАС ЗА ЧАСОМ...СИЛ РАССТАТЬСЯ НЕТ!!! ОКНА САЙТА МЕЛЬТЕШАТ КАК СОТЫ!! БОЖЕ, ОТРУБИ МНЕ ИНТЕРНЕТ,У МЕНЯ ПОЛНЫМ––ПОЛНО РАБОТЫ....
Мужу я всегда говорю правду, только правду!!! И всегда с три короба...
Я рад, что вновь сижу с тобой. Сейчас бутылку мы откроем. Мы обьявили пьянству бой, но надо выпить перед боем!
Цену себе знает только тот, кого уже оценивали. Не переоцените себя, а то попадете на распродажу!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Если деньги не приносят счастье - значит вы их не на то тратите.
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева....
Каждый раз себе говорю: " Сначала приготовь обед , убери дома , потом за комп "......За месяц третьего мужа теряю...
Ни один человек не приходит в нашу жизнь случайно... Спасибо всем! Одним - за сказку, другим - за встряску!
Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!
Сильные женщины – это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
У меня есть то, о чём мечтают многие, но нет того, о чем мечтаю я…
Как у парней получается не накрашенными быть красивыми???))))))
Ужасно когда люди нужны друг другу, а за окнами разные города.
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
Мои бы сны.. да в эту реальность...
Elenochka:
Да тебя послать уже даже некуда. Везде был.©
Доверие как бумага, раз помнешь — идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно
Чудесный сон приснился мне когда-то... Четыре грузчика несли мою зарплату...))))
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают
— Мама, хочу эти туфли.. — Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить… Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче..
Прекрати мне сниться! Если ты так сильно хочешь меня увидеть — давай сделаем это в реальной жизни.
В моей сумке живет бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник…! И вообще, из-за него там вечный бардак!
Дорогой Дедушка Мороз, прошу, дочитай это письмо до конца, это не спам — это РЕАЛЬНАЯ возможность заработать)
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.
Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Кто рано встает, тот всех достает
абигор:
- Ты слишком высокого о себе мнения. - Немного не так: я слишком низкого мнения о тебе.
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты идиотка, что ли?"
От игры в одни ворота очень быстро теряю интерес.
Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
Всё стало одноразовым: вилки, ручки, одежда, фотоаппараты, машины, и вы сами, не замечая того, тоже становитесь одноразовыми.
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Анонимность раскрепощает до неприличия. Именно она тот катализатор, позволяющий вырваться наружу всем бесам, прячущимся до поры в самых темных уголках сознания.
Да, прощание всегда тяжело, но возвращение иной раз ещё тяжелее.
Многие говорят: "Надо уметь прощать". И даже если этот человек всю твою жизнь разрушил, прощай. Чего там делов то!
Как вы заполните ваше существование, если вы знаете, что рождены утром для того, чтобы умереть вечером?
Мне рано заводить детей. Я морально не готова покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!
Любить того, кто не любит тебя - это как ждать корабль в аэропорту.
Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины. И это приятно!
Elenochka:
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — "господи, этот дебил ещё и поёт!"
-Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои...
У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и
говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"
- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
- Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
- Супружеский долг, исполняется вручную ...
- Объявление: ИСЧУ рАботу кАрЭктора.
Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.
Ищу… мужчину,… который на все 100 процентов… оправдает… мои… вино-шоколадные,… шампанско-фркутовые… и… пиво — креветочные… желания)))
абигор:
На будущее. Если я говорю, что мозг - это моя эрогенная зона, это не значит, что меня нужно в него тр *хать.
Пошла на поправку, но чувствую — не дойду...
Слушая про себя сплетни, никак не могу понять: или я такая плохая, или они на моем фоне такие хорошие.
Дни рождения тягостно отражаются на душевном состоянии. Особенно с утра.
Не нужно договариваться с совестью - не договоришься. Ее нужно, знаешь, нах*р иногда посылать. Время от времени.
Кокетничала она машинально, точно разбогатевший бомж, который лишь по привычке продолжает допивать из чужих пивных бутылок.
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски, и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.
От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду.
Купила сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
Оказывается, «плохо выглядишь» - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Странный вопрос пришел в голову: вот почему я всегда тружусь ради денег, как лошадь, а трачу их - как осёл?
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек х*рни не пожелает.
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
У меня 2 режима работы. Злой и спящий.
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями!
Из всех глупостей мира стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.
Elenochka:
Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать, задолбать!!!
Только русская женщина слюнями и пальцем… может поправить любой макияж…
Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги…
Если бы мой муж родился в Америке, его бы 100% звали - СКОТТ!
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва...
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра ..
Да минует меня чаша сия" бормотал муж, уворачиваясь от посуды, которую в него кидала жена.
Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
абигор:
Рано или поздно наступает момент, когда в мозгу загорается красная лампочка "перегрузка", и ты начинаешь реветь, просто так, потому что устала, потому что слезы своеобразный способ успокоиться, привести мозг в рабочее состояние, а уж что стало причиной для слёз - дело пятое...(с)
Не всегда понятно, то ли человек так любит свою работу, то ли это стокгольмский синдром.
Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться.
Что наша жизнь? Игра без сохранения.
А под вечер так тяжело бывает, как будто весь день камни ела.
На третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в сарае нет стены.
Вчера шла по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее!
У меня соседи - психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Отпустили из лечебницы под подписку о невыезде. Пойду пешком.
Довела доктора до недомогания своими домоганиями.
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
— Как тебя понимать?— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
На сердце скребли кошки. Попросила у врача валерьянки. Теперь слышу в голове мурлыканье.
Самым главным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является то, что ещё никто не пытался с нами связаться.
В моей смерти прошу винить мою активную жизненную позицию.
Вот, скажем, кто-то кому-то заехал в лоб кулаком. Это может быть оскорбление. Это может быть предательство. Это может быть подвиг. Меняются обстоятельства, меняется с ними и смысл.
Величие вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" сильно преувеличено. Намного более великими являются вопросы "Что мешало включить логику?" и "Где были ваши мозги?".
абигор:
Никогда не играйте с женщиной ... Вы не знаете, а вдруг она играет лучше вас.
Я умею так игнорировать людей, что ты усомнишься в собственном существовании!
Душевно занята. Физически свободна.
Замужем не значит мёртвая!
Опытным путем установлено, что, если посуду не мыть три дня, она с успехом может пролежать еще и четверый.
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
У меня? Ничего интересного, все тихо-мирно, по-домашнему, без выпивки и с наплевательским отношением к диетам.
Не бойтесь шумных. Бойтесь тихих.
Если закроют YouTube, первыми на улицы выйдут разъяренные любители котят. А это, поверьте, очень страшно.
Единственный плюс в алкоголе, при его воздействии человек не в состоянии держать маску… начинает говорить душа.
Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам… (с) "Ирония судьбы, или С легким паром!"
Передо мной лежат кубики с буквами 'А', 'П', 'О', 'Ж', и пока я не соберу из них слово 'СЧАСТЬЕ', я отсюда никуда не уйду! (с)
Конечно, Ален Делон красив. Но комод в стиле Людовика XVI в моей гостиной тоже очень красив.
Существует миф о хаосе бесполезных вещей в сумочках. Там все нужное!
Пока ОЖИДАЕМОЕ постучит в твою дверь, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЕ тебе уже кофе сварит.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
Архивариус:
Может не совсем в тему, но очень улыбнуло
Семь детей родила, пока принца ждала!
Дружбе конец, коль пошли под венец.
Давши слово – женись, не давши – клянись!
Вам, уроды, наши лучшие годы!
Грозен «ником», да смешон ликом.
Кому суждено выйти замуж, тот не женится.
Хороша семья, да только муж свинья.
Все люди как люди, только мужики сволочи!
Муж, не муж, а прими сперва душ!
Я такие знаю дни, что мужчины спят одни.
Любовь за деньги не купишь, а задаром – кукиш!
На то и телевизор, чтобы муж задремал.
В одном мужчине вы надёте
Коня и трепетную пьянь.
Мужика в магазин посылаешь –
Запиши дураку, что желаешь!
Мужик пришёл, наливай на стол!
Как полапаешь, так и полопаешь!
Elenochka:
Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы
Спасите от гулянок - возьмите в жены.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...
Не слушайте чужих сказок... Любите сказку своей жизни..
Не брошу я тебя, а ты терпи меня, у нас с тобой еще свадьба впереди.
Слабые - мстят... Сильные - прощают... А - СЧАСТЛИВЫЕ - всё забывают!!!
-А вы чем свою депрессию лечите?
-Да она у меня не болеет....
Вчера вернулся к нормальной жизни.. Вернулся, а её уже нет))).
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
от сладких мальчиков портятся зубы (с)
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
Иногда проще сказать "Все хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею!
Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше ;-)
Ты понимаешь, что ТЫ ЛУЧШАЯ, когда люди, которых ты не знаешь, тебя ненавидят!
-Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
- своим поведеньем я многим не нравлюсь....убейтесь об стену я не исправлюсь!!!!
-Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек...
Elenochka:
Жизнь как курятник - растолкай тех, кто рядом, клюнь в попу тех, кто выше, н... на тех, кто ниже..
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения.
Рядом с настоящей женщиной даже мужчина может стать человеком!
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой...
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии...
Пока ты занят заботой о ближних, подкрадываются дальние...
Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем...вы бы долго не смогли сидеть!
учиться, учиться и еще разочек в контакт зайду
- Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь)))
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
Иногда становится так страшно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно.
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!
абигор:
О том, что тебя беспокоит, ты будешь говорить со своим психотерапевтом, а сейчас раздевайся.
Помни: последствия бывают только у действий.
У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать все то, чего он по-настоящему желает.©
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...
Если я встала посредине ночи - значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Я очень нервная, и в связи с этим телефон у меня дешёвый.
Не корми меня смсками, я целоваться хочy.
Стакан - это всего лишь стакан, пока ты не скажешь, что из него пила Елизавета II, с людьми также.
Считаю нормальным говорить в любой ситуации "вы мне просто завидуете", даже когда кондуктор пытается высадить меня за проезд зайцем…
Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.Hе усложняйте!
Знаешь, я когда тебя вижу, у меня в груди что-то... Кстати о груди, я купила себе новый лифчик.
Если вы не научили вашего попугая говорить "помогите, меня превратили в попугая!", значит вы напрасно теряете время!
Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.
Никогда не говори о себе плохо - не делай работу других.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?!!
Самая большая ошибка в твоей жизни? - В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Мне иногда начинает казаться, что я как Фрейд, только у меня все сводится к еде.
Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем.
- Не хoди туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут...(с)
Моя голова как аэропорт, из нее вечно что то вылетает .
абигор:
- А я на днях себе iPhone купила!- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
К твоему разочарованию, я все-таки женщина. Пусть и без сердца-души и прочей абстрактной мерзости.
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
Благодарю покорнейше за прощение, да только прибереги его для виноватых.
Грусть - это когда кто-то умер. Другого повода быть не может. А у меня, (слава земле и духам) все живы. Значит, никакой грусти.
Я не вписываюсь в рамки, не укладываюсь в гроб. Я приехала на танке и упёрлась тебе в лоб.
Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких охренительных местах я пропадала!
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
Девушки, если у вас нет страшных подруг, задумайтесь, может страшная подруга - это Вы? (с)
Почему люди вместо " какое у тебя потрясающее воображение" говорят "что ты куришь?"
Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить? Полмира – это ничто.
Человеческая жизнь — это всего лишь цепочка нелогичных, а порой и вовсе хаотических событий.
Сколько бы обо мне не говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.
У меня нет проблем с личной жизнью: нет личной жизни - нет проблем.
Полезные подарки лучше всего. Скажем, я ему – носовые платки, он мне – норковое манто.
Elenochka:
Вы видите мою одежду, но не мою душу. Вы знаете мое имя, но не мою историю. Самое печальное — вам этого достаточно.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Плевать на ваши красивые сантиметры снаружи, если у вас пустые километры внутри.
Не хочешь наступать на одни и те же грабли дважды? Пронумеруй их
У моего мужа угроза выкидыша… Еще один косяк в поведении… выкину на улицу!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю
У меня есть два недостатка. Плохая память и что-то еще...
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Одноглазой девочке больше не интересно кто живет в скворечнике
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себе логопедической клиники.
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу его больше всего пугает не бормашина, а счёт
Сначала мы жили бедно, потом нас обокрали.
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса
Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте"
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать
Elenochka:
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Как хорошо было раньше: берёшь газетку или книгу и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника....
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Мужик сказал… мужик стукнул по столу… мужик с окна вещи ловит…
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
-Дайте мне,пожалуйста 5 шаурм, не, э-э-э 5 шаурмей..... Блин...шаурменей! Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!!!
- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано 'Для тонких и секущихся концов'. Вымылся мылом...........
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Двое парней выбирают пиво.Подходят к кассе: -Два 'Козла'! Продавщица: -Я вижу!Брать что будете?
Водка - странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения - разные..
..."Нет любви без боли"-сказал зайчонок и крепко обнял ёжика....
Не старайтесь о себе напоминать, сделайте так, чтобы вас помнили.
Нет ничего более странного, чем нормальные люди.
Люди всегда будут говорить разную ерунду. Пусть. Я наслаждаюсь своей жизнью!
Общение с тупыми людьми приводит к тупым диалогам, которые ни к чему не приведут кроме как к потраченому времени.
Задавай вопросы в порядке значимости: если девушка не умеет готовить и не любит секс, скорей всего тебе не нужно знать как её зовут.
Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются...
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотела прожить.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?