Боярыня-Масленица

Вот уж точно не осталась, так не осталась. Я не могу уже смеяться.

Спасибо, Ладушка.


У меня тоже кое-что еще имеется.









У тёщи должно быть два зуба: чтоб одним открывать бутылку с пивом, а другой чтоб болел.


Зять со словами:"Мама, Вы опоздаете на поезд!", выбросил тещу в окно.


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему бабушка по огороду кругами бегает?.
- Для кого бабушка а для кого и теща.Подай еще патронов. - Ответил папа.



- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!


- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование...



Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...



Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал












Присоединяйся, Трубадурушка, присоединяйся, дорогой. Ничего, что тещи не было, зато другим посочувствуешь.

Ну, спасибо тебе, Марфа-хозяюшка!
Ах, Афина!Неужто всегда ты такая нетерпеливая? Тебе, мисс Джейн, полегче будет записывать-то... Небось на бумаге гладенькой, да перышком легоньким. А вот Дива-наша-Додола всё на бересту пишет...Усердия ей не занимать...

вставай! Поднимайся аглицкий народ!
+1
Ати! Как же без дела! неужто и ограбить совсем некого Спасибо и тебе, Ладушка! Ценные советы дала))!
То что доктор прописал! Уважила, девонька! Хорошо после Разгуляя)) Ох и умница ты, Дива-Дивина! Рассмешила, благодарю!
Я тут на днях невесту себе присмотрел! Ой. как твои советы пригодились! как это прекрасно, быть таким Романтиком, дорогой Трубадур! а ты портрет напиши и мы все вместе поищем!

Мне очень понравился этот совет. Особенно то, что мыла нужно отвесить 0,40951241 кг.

Трубадурушка, а куда же тещу твою братья Гримм дели?

Очень полезный совет. Отправляется на новую бересту.

Доброго вечера всем! Как весело празднуется сегодняшний день!

Атаманша, хоть тут развеселилась?

Лада, советы ты даешь дельные да нужные. Вовек тебе благодарна буду. Все беру на заметку.

А этот анекдот просто ШЕДЕВР!!

Дива, инструкция убойная! Не дай Бог кому воплотить в жизнь!
Афина, за советы спасибо!

И не осталась!

Знатные!!!

Совет на пять с плюсом!

Ах...

И снова советы! Я сделаю настольную книгу по вашим советам и рецептам и буду пользоваться!

Афина, какие веселые шутки и видео!!
Спасибо!

Позвольте вас побаловать необычными блинами:





Приятного аппетита!

 » «Золовкины посиделки»

НАСТУПИЛ НОВЫЙ ДЕНЬ! ВОТ ПОСЛУШАЙТЕ ДОРОГИЕ, КАК ОН НАЗЫВАЕТСЯ!
ПЯТОЕ МАРТА. День Козельщанской иконы Божией Матери.

РОДИТЕЛЬСКАЯ СУББОТА, ну и конечно, ЗОЛОВКИНЫ ПОСИДЕЛКИ

В масленичную субботу молодая невестка должна была пригласить в гости сестер мужа, а если она новобрачная – то и одарить их. При незамужних золовках можно было вместе с родней мужа позвать и своих подруг, которые еще не сыграли свадьбу, а при замужних – звать только тех, кто уже обзавелся семьей.

Кстати, существует достаточно распространенное мнение о том, что «золовка» происходит от слова «зло». Это неверно. Золовка – по древнему обряду – при вхождении в дом новобрачной жены брата должна была обвести ее вокруг печки – сакрального центра избы и осыпать золой, якобы представляя ее домовому как «свою» в доме. И лишь с утратой сакрального смысла обряда появились присловья о золовке-колотовке-мутовке, о том, что она хитра на уловки и вообще – смутьянка.

А еще устраивались смотрины новоиспеченной хозяйки, на которые собиралось множество народа не только из своего, но и соседних селений. Кульминацией смотрин был ритуал прилюдного целования молодухой своего мужа, для которого он выходил на середину комнаты. После этого гости по очереди целовали ее со словами «спасибо на Масленице» и отправлялись обходить другие дома.
Запомнили ли вы, что подавали к блинам и с блинами?

Еще Домострой предписывал набор яств, подаваемых на Масленицу вместе с блинами: « …хворосты, орехи разные: лесные, грецкие, миндаль чищеный, сласти, шишки, сыры губчатые, молоко вареное, сыры сметанные сухие». Что касается хвороста, то что это такое, думаю, всем известно (кстати, и рецепт одного из вариантов этой выпечки публиковался в журнале), а вот что такое шишки – знаете?

В данном случае – это печенье из ячневой и пшеничной муки (в соотношении 1:2,5), для которого ставится крутое дрожжевое тесто на молоке, а потом добавляются растертые в однородную массу сливочное масло и сахар (3:1). Из теста лепятся шишки, которые затем смазываются яичным белком, обсыпаются колотыми/резаными орешками и/или семечками и выпекаются.

Сыры губчатые – это не что иное, как творожная масса, сбитая со сметаной. Сыры сметанные сухие – что-то навроде современных сырников из сухого творога, который размачивается довольно долго в воде (от 12 до 15 часов), увеличиваясь в объеме в несколько раз. В него добавляют муку, сметану, масло, а при желании – картошку, морковку или тыкву, лепят лепешечки и жарят.

Но перечисленными кушаньями накрытый стол не ограничивался. Что касается благородных сортов рыбы, красной и черной икры, так она была, конечно же, далеко не в каждом доме. Зато без грибной редкий стол обходился. Ее готовили из соленых рыжиков, груздей и даже боровиков: мелко рубили с репчатым лучком и заправляли растительным маслом.

Икру (или масло) делали и из селедки, которую тоже меленько крошили и смешивали либо с растительным, либо со сливочным маслом. Рыбьи хрящи тоже шли на икру: их отваривали в соленой воде, измельчали, добавляли мелко порезанный репчатый лук, сметану, перец (у кого был), а позднее в заправку стали класть томатное пюре. На худой конец, готовили подливку пожаренного на растительном масле лука (между прочим, очень вкусно, если макать в нее блины).

Овощную начинку для блинов делали из моркови, тыквы или репы – их резали на мелкие квадратики, варили, заправляли сметаной и сразу подавали, чтоб не остыла. Блинники пекли повсеместно – это пироги, в которых стопка блинов переслаивается фаршем, например, из яиц с маслом, а потом выпекается. Блинник с фаршем из творога с яйцами назвался «попадьин пирог». В журнале «ШколаЖизни.ру» опубликованы самые разные рецепты блинчатых пирогов. Рассыпчатые каши тоже подавали к блинам.

Из сладких приправ использовались чаще всего мед и варенье. А еще запекали в печке половинки яблок, которые потом растирали и подслащивали сахаром. Или же резали ломтиками, обваливали каждый в яйцах и муке либо сухарях и жарили в на сковородке в масле с добавлением свиного сала, а готовое угощение обсыпали сахаром или сиропом.
…Быть может, вы заметили, что при всем разнообразии кушаний (а ведь это далеко не полный их перечень) нет ни одного мясного. Почему? Потому что Масленица – это сырная седмица, последняя неделя перед Великим постом. И хоть она сплошная (то есть среда и пятница не являются постными днями), но по церковному уставу мясную пищу есть не дозволяется. Но и без нее блинные пиршества всегда были обильными, сытными, вкусными.

Вот так и начинаются наши Золовкины посиделки!

СУББОТА. ЗОЛОВКИНЫ ПОСИДЕЛКИ. ПРОВОДЫ

Мороз не велик, да стоять не велит.
В зимний холод всякий молод.

Дети строили на речках, прудах и полях снежные городки с башнями и воротами. Затем ватага делилась пополам: одни охраняли городок, другие должны были силой взять его.
Молодая невестка приглашала к себе родню.
Новобрачные одаривали тестя, тёщу, сватов, дружек за свадебные подарки.
Кроме подарков приносились и пряники, испещрённые узорами и надписями:
"Кого люблю, того дарю",
"От милого подарок дороже золота",
"Чин чина почитай, а подарок не забывай",
"Милости просим нашей хлеба-соли".

Выпили пиво о Масленице, а с похмелья ломало после Радуницы.
Без блинов не Масленица, без пирогов не именины.

Даждьбог, спасибо за рассказ.

А еще говорят, что свекровь - это "своя кровь", а невестка - "невесть что".

Чего только не подавали!

Да, заметили, что мясные кушанья надо заменять рыбными.

Спасибо за рассказ!

мммм, какая вкуснятина

Да, мы народ изнеженный, любим блага цивилизации

Уже,.... отряхнулась

Вот это романтика...


Или шёл делать уроки

*перетасовав колоду карт на сотый раз* я тоже могу помочь, все равно в безделии разленилась, пора вспомнить былое, тряхнуть стариной)

О,как! А из золота у твоей благоверной лишь волосы или есть еще чем поживиться?

Да, не переживай, ты, Трубадур, найдем твою принцесску и будешь с ней жить долго и счастливо, да, блины лопать)

Друзья мои хорошие, с новым днем Масленицы!
С Масленицей ласковой поздравляем вас,
Пирогам повластвовать наступает час.
Без блинов не сладятся проводы зимы,
К песне, к шутке, к радости приглашаем мы!


Ах какие яства у нас на празднике, столы так и ломятся от деликатесов. А какое застолье обходится без песен да без разговоров на темы насущные? Мне вот девице очень даже интересно о молодцах поговорить, советов у вас спросить, да и вообще...
А хочу я вам предложить вот такой разговор: как считаете, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Или это выдумка? Кстати, довольно-таки интересная тема для обсуждения, как вы считаете?
Ученые в один голос и авторитетно доказали, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Однозначно. Современные психологи, правда, предполагают возможность такого чувства, однако делают оговорку: мужчина и женщина дружат только до тех пор, пока считают друг друга непривлекательными. Насколько они должны быть страшными и ужасными – не уточняется.
Я думаю да, возможна, но только в редчайших случаях. И только до того момента, пока в стакан дружеского напитка не капнет страстный яд любви. Потому что сексуальное влечение к противоположному полу может проявиться в любой момент, а уж особенно когда его не ждешь. Окажись эти двое на необитаемом острове (или в другой соответственно приватной обстановке) и, история их дружбы быстренько закончится и, начнется история любви.
Чаще бывает так: в такой дружбе один из друзей испытывает к другому далеко не дружеский интерес. Просто он может не говорить об этом и не показывать своего «расположения» к другу. Напоминает это скорее безответную любовь. Ну, представьте, леди, вашим другом становится высокий умопромрачительный красавец. Как считаете, будет ваша природа молчать или заставить сердце гонять кровь по венам со скоростью света?
Из собственного опыта знаю, что с мужчинами дружить и общаться проще и интересней. В них меньше притворства, больше прямолинейности. Тогда и ты с ними становишься более открытой. Как считаете надолго хватит такой дружбы? Или рано или поздно кто-то из вас начнет рассматривать друга как сексуальный объект?

Ну что друзья, как вам темка для золовкиных посиделок? Есть о чем потрепаться? А вечером можно и о более пикантных темах пошептаться.

Леля, ну задачку задала

Вот такое стихотворение

ДРУЖБА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Не веря в дружбу между нами,
С тобой мы встретились глазами.
Ты был такой, как и всегда.
Я вдруг взглянула, и тогда
Пожалуй, сразу поняла,
Как долго я тебя ждала...

Ты улыбался как ребёнок,
Казалось, знаю я с пелёнок
Твои глаза, твои слова –
Ах, как же ошибалась я!

В тебе так много той загадки,
Которой не было в других.
С тобою часто мы украдкой
Читали мысли остальных.

Они, конечно, нам не верят,
Но мне не нужно ничего:
Твои глаза меня согреют,
Когда не будет никого.

Автор: Рината Валитова
Вот так-то вот....

Так ведь и тема в самый раз под заловкины посиделки. О чем еще женщинам говорить как не о мужчинах?

Да уж вопросик тот еще!
В жизни конечно всякое бывает, но в основном сходятся во мнении, что
Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом - любовница. И только затем - друг.

А что говорят об этом мужчины:

- Друг женщины - это или ее бывший или будущий любовник. Можем ли мы с уверенностью сказать, что никогда не испытывали к своим друзьям сексуального влечения, так же как и они к нам? Пожалуй, нет. Вполне возможно, что это и лежит в основе дружбы между полами. Если женщина сексуально неинтересна мужчине, то вряд ли он будет с ней дружить, весь прошлый опыт это показывает.

- Конечно между мужчиной и женщиной дружба бывает, но ... 1. если между ними уже были отношения. 2. если они не симпатичны друг другу. 3 если они родственники.

- Дружба между мужчиной и женщиной основана на желании одного и нежелании другого перевести отношения в более близкие. Всё остальное лицемерие!!!

- БЫВАЕТ! Более того у меня есть в этом деле богатый опыт! Именно по-настоящему Дружеских взаимоотношений вне зависимости было ли при этом какое-то сексуальное чувство или нет!!!

Так что мнения разделились!

Продолжим


Женщины о мужчинах

Автор: Renegat,

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они хотят изменить нашу жизнь.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они ездят с нами отдыхать.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.

И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.

Они лучше нас водят машину.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Они дают свои фамилии нашим детям.

ужские привычки: забавные, смешные и ужасные
Не спешите утверждать, что знаете своего любимого лучше чем себя, пока вы не поселились с ним под одной крышей. Ходить в гости, ездить вместе на отдых, оставаться у него ночевать – это, конечно, здорово, но жить с ним вместе – это совсем другое. Без сюрпризов не обойдется.

Многие мужские привычки могут нас рассмешить, расстроить или, даже, вывести из себя! Это зависит от того, в чем они заключаются, и как мы к ним относимся.

Если спросить у своего любимого: «Дорогой, у тебя есть какие-нибудь привычки?». В большинстве случаев дорогой отвечает, что нет. Либо что-то из серии «читать газету за чашечкой утреннего кофе», «курить в ванной» или «ходить в кино по пятницам». И, скорее всего, мужчина, в самом деле, не замечает за собой других привычек, потому что они для него стали уже незаметными. Он даже не задумывается о них.

У многих подруг и знакомых я выпытывала информацию о привычках их бывших и настоящих мужчин, и женщины охотно делились такими историями, посмеиваясь или злясь. Я решила поделиться с вами, дорогие читательницы, этими забавными (а для кого-то знакомыми) наблюдениями, именуемыми мужскими привычками.

«Где мои носки?»

1. Несомненно, мужские носки – одна из самых распространенных тем. Но одни мужчины предпочитают разбрасывать их по квартире, а другие изобретают более изощренные способы по борьбе с грязными носками. Например, вешают их на двери, оставляют на унитазе, вытирают ими пыль. Чтобы избежать всех вышеописанных способов засорения квартиры грязными носками, женщине остается одно: когда Он приходит с работы, с порога стягивать с Него носки и бежать с ними в ванную.

2. Он заваривает себе чай, наливает в чашку, идет пить в комнату. Сделав несколько глотков, оставляет чашку на столике (на подоконнике, на полу, на стиральной машинке). Через десять минут возвращается на кухню, заваривает чай в новой чашке и история повторяется еще и еще. Такое происходит и с едой. Повсюду остаются пустые блюдца и тарелки, хлебные крошки, огрызки и шкурки.

Терпеливая женщина целый вечер сначала ищет, а потом моет чашки. И блюдца. А потом, вооружившись пылесосом, избавляется от крошек.

3. Он все время чешется. Нет, он моется, не подумайте! Просто ему нравится чесаться. Лежа перед телевизором, он чешет живот, разговаривая по телефону, чешет шею, читая газету – бороду (причем так усердно это делает!). А если присмотреться – чешет все места, на которых растут волосы. Женщине остается либо не обращать внимания, либо помочь любимому и почесать его.

4. Просыпаясь утром, он минут десять вертится на кровати, издавая при этом чудовищные звуки. В них можно услышать и рев раненого тигра, и постанывание собачонки, которую забыли выгулять, и много чего другого. Ему нравится так просыпаться, и он называет это «потягушками». Если женщину это раздражает (а кого это может оставить равнодушным?), ей остается либо спать отдельно, либо сталкивать Его Сонное Величество с кровати, чтобы быстрее проснулся.

5. Его любимое место в доме – туалет. Причем туалет он использует не только по назначению, но и для чтения газет и даже разговоров по телефону. А потом «Туалетный Фей» возмущается, что вы долго красите ресницы и вообще много времени проводите перед зеркалом. Но перед зеркалом ведь приятней. Наверное. Нравится – пусть сидит человек, отдыхает. Только чтоб не забывал, что не один живет.



Итак, женщины не молчат…


«Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит, как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький, с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать».

«Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит».

«А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно свое сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу… или шпагу!»

«У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор любой пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извелся, потом все-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно».

«Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке две тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги: «Ах, ах, какой у тебя муж хозяйственный!!!» И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит, две тарелки помыв!»

«Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты три, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «Спартак - чемпион», только сложнее и раза в три длиннее».

«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка и несколько пар носков, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…»

«Мое чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него терморегуляция называется».

Самое интересное, мужчины не считают свои причуды странными.

Здорово! У меня и не один такой "фей" водится, а носки - это ж просто песня, и кружки, которые находятся ВЕЗДЕ. по нескольку сразу
Спасибо, про мужчин - прямое попадание.
Тут вообще улет, класс!!