Продолжи тремя словами...

- Вот только барсук своим вазелином мне оптику припачкал, теперь бы протереть надобно. Кстати, а где там наш дружок барсук? Он всё ещё машет кепкой на бронепоезде?
- Да какой там машет, сказки Красной Шапочке рассказывает.
На самом деле Красной Шапочкой переоделась Надежда Константиновна. Царь тоже решил послушать сказку, но чтобы не провоцировать барсука, припрятался за трубой бронепоезда.
Феликс Эдмундович стоял в это время в стороне и бормотал себе под нос:
- Да, батенькая, вот такие у нас дела.
Лицо кавказской национальности во френче и сапогах, попыхивая трубочкой, подошло к Феликсу Эдмундовичу, указало трубкой на прячущегося за трубой бронепоезда царя, и задумчиво спросило: "А что скажут остальные члены политбюро?".
Феликс Эдмундович тут же задумчиво ответил:
- Что и всегда.
"Тогда стоит направить дополнительные части слонов на помощь маршалу Жукову, - сказало лицо, - а самодержца отправим с ними в качестве пастуха. Если будет упорствовать, выдайте товарищу барсуку ещё одну клизму".
- Пгавильно, товагищ. Всем выдать по клизме! - кричал размахивая кепкой барсук.
"И что я здесь делаю?", - подумал царь.
Он залез на первого слона и запев грустную индийскую песню двинулся вперед, на запад. Проезжая мимо минарета, он увидел толпу женщин в чадрах и красноаремейца с винтовкой, сидящих прямо на песке. Красноармеец оторвался от кальяна и с улыбкой спросил: "Это ты, Саид?".
- Да нет, - ответил царь, - я бабушка Абрамовича.
- Абрамовича, говоришь? - задумчиво произнес красноармеец и выпустил живописное колечко дыма. - Так может ты и мундир на павлинов сменял? Вон у тебя их сколько...
Царь слегка подобалдел и оглянулся. У всех сорока слонов перились шикарные радужные хвосты.
- А! Так это мы в Рио на карнавал собрались, - ответил царь.
Тут все слоны, даже тот, на котором сидел Царь, превратились в грудастых девиц в маленьких бикини и огомных старусинных попах, танцующих мамбу.
- Ну, глазастый, ты себе и гаремчик отхватил! Покруче, чем я у Абдуллы! - восхищенно пыхнул кальяном красноармеец.
- Господин, господин, мы тоже так хотим!!! - завизжали жены Абдуллы и стали строиться в очередь на исполнение танца живота.
- Я вам счас устрою карнавал! Саблезубого кузнечика на вас нет! - прикрикнул Абдулла.
- Опандысь! - заржал радостно красноармеец. - Всего три затяжки ракетного топлива и сразу Абдулла нарисовался!
- Это кто нарисовался? - переспросил Абдулла и предложил. - Саид, поджигай!
"Эвона как! - подумал Царь сидя под неизвестно откуда выросшей пальмы. - Они тут чейчас зажигать будут! Точно карнавал!". Рядом с ним разорвалась брошенная красноармейцем динамитная шашка. "Вот уже и фейерверки начались", - подумал Царь. Вторая шашка полетела в ближайшую лужу и от сотрясения воды из неё высунуло голову Лохнесское чудовище.
- Чего дать? - спросило оно, сонно протирая ластами глаза.
Абдулла почесал затылок и обратился к красноармейцу:
- Ты, че то хочь, али как?
- Она что, снова икру принесла? - из-за спины красноармейца выснулась лохматая седая голова. - А хлеба нет?
- Я выхожу, - предупредило Лохнесское чудовище. - Вот сейчас выйдет моя голва, потом тушка, потом хвост.
- Слушь, глазастый, держи эту седеку за хвост, - предложил Абдулла, - мы сейчас с Суховым за пивом сбегаем.
Ну царь, от нечего делать и схватил чудовище енто самое, Лохнесское, за хвост. А оно вместо того, чтобы сидеть себе в воде спокойно, как возьмет, да как крутонет хвостом, так и забросил царя в земли далекие, неизведанные.
Осмотрелся Царь, а кругом одни пингвины и кенгуру бегают. Притом, кенгуру несут яйца.
А пингвини все строем ходят, да поют "Смело товарищи в ногу".
"Ты смотри, и сюда добрались", - подумал царь.
Пошарил он по карманам, нашел старую буденовку и прикинул, к какому бы из отрядов пингвинов пристроиться. Отряды были странно круглой формы.
И тут кто-то сказал, указывая на царя:
- Вы только взгляните, какой интересный экземпляр страуса. Среди африканских тушканчиков, таких и не встретишь.
Это был ближайший кенгуру, который волок сумку с тремя десятками яиц на продажу. Он остановился, задумался, потом аккуратненько переложил яйца кучкой и почадил на них сверху Царя.
- Сиди тут и не шевелись, а то укушу, - пообещал он Царю.
- Долго сидеть? - спросил офигевший Царь.
- Пока вылупяться.
Кунгуру перекурил, довольно глядя на сидящего на яйцах Царя, поковырялся прутиком в зубах и пошел расклеивать по айсбергам объявления "Платный инкубатор. Высиживаем любые яйцы. Крокодилам - скидка 50%. Звонить три раза в рельсу, спросить Сумчатого Весельчака".
И повалил тут народ со всех сторон. Всем срочно яйца высиживать понадобилось. Даже зайчиха с зайчатами малыми прибежала.
Впереди всех стоял здоровенный крокодил в шляпе и с корытом полным яиц. Особо настырным и нахальным желающим пролезть без очереди он вежливо говорил бархатным баритоном: "А вас тут не стояло", после чего щелкал пастью и выплевывал ненужные половинки. Половинки начинали вопить, что "Их тут стояло", но всё же перебирались в конец очереди, от чегоочередь становилась вдвое больше.
И тут кто-то слишком умный из очереди, предложил:
- А давайте царя на две половинки разделим.
- Ну, и чем же он нам тогда яйцы высижувать будет? - строго поинтересовался крокодил и подсунул Царю своё лукошко. - Посиди тут, любезный, а то моих деток никому доверить нельзя, а они вот-вот вылупляться начнут?
Дальше в разговоры крокодил не пускался, а просто пересадли Царя в лукошко.
- А чё это их доверять никому нельзя? - спросил Царь и через пять минут высоким сопрано завопил. - Лезут!!!
И все хором подхватили:
ЛЕЗУУУУУУУУУТ!
Маленькие крокодильчики выскакивали кучками, топали коротенькими кривенькими ножками и щелкали крупненькими не по размеру зубками.
И называли царя мамой.

- Кака я вам мамка? - причтал Царь. - Разве ж я с папкой с вашей энти яйцы откладывал? Вон, папка ваша стоит, к нему и бегите! Что ж вас так много-то?
- Триста пятьдесят девять, - деловито заявил крокодил, щелкнул костяшками счет, поковырялся в зубах и выплюнул клизму. - Вот елки... А я-то думал, что мне барсук чупа-чупс дал, а это резинка жевательная на палочке.
_________________

И тут крокодил начал вслух размышлять о том, что полезнее, чупа-чупс или жевательная резинка на палочке. При этом он не забывал следить за тем, чтобы царь выседел очередную порцию его яиц.

И время от времени выковыривать из зубов останки тех, кто пытался влезть без очереди. Очередь без очереди дошла до носорога. Он тоже отложил яйца и хотел подложить их Царю.
_________________

Но крокодил со всей внимательностью следил за приосходящим. В результате чего носорогу пришлось подложить яйца под пробегающую мимо Шапокляк.

- Вот ведь гадский Чебуран! - возмутилась Шапокляк. - А обещал, что к седьмому месяцу всё рассосется! Мало, что не рассосалось, так ещё и яйцы отрасли! Это что ж за бармаглот у меня породится?
_________________

И тут бармаглотики как полезли! Как полезли! Ужасть прям! И все такие зеленые и с большими ушами.

Крокодил почесал маковку и задумчиво промямлил: "Во блин, и эти на меня похожи! Только что у них с ушами? Снова, что ли Чебуран постарался? Эй, Царь, ты что это с моими яйцами позволил сделать?"
_________________

- А что я? Я ентого, ничего. Это все он, - сказал царь, показывая пальцем в одиноко стоящего в сторонке Иа.

- Ты что, не видишь, какой сегодня грустный день? - обратился одинокий Иа, к подходящему к нему крокодилу. - Где клюква в сахаре? Где торт? Все с какими-то яйцами носятся, высиживают каких-то непонятных ушастых зверей. При чем здесь вообще я? Ну, съездил один раз в Разлив, ну послушал мужика с кепкой на бронепоезде, так что теперь? У меня вот хвост пропал и слоны все, как назло, куда-то исчезли.
- При чем здесь слоны? - не понял крокодил.
- У них хоботы видел, какие? Они ними как занюхают, так по запаху всё и находят. Лучше любой ищейки. Так что ты тоже слонов поищи, а они найдут, кто твоим яйцам уши приделал.
_________________

- Ты, ентого, кукарекай, то есть сиди на яйцах, а я слонов побегу искать, - сказал царю крокодил. - А вот, едва не забыл. Вот это, чтобы свистеть, когда к тебе подходить будут - он протянул ему свисток, а эта полосатая палочка, чтобы махать на них.
- А может я сам того, сбегаю, - промолвил царь.
- Не, ты извини, но я вашему брату не доверяю. Вот один как побежал искать птичье молоко, так до сих пор ищет, - ответил крокодил, затем взмахнул красивыми, как у бабочки крылышками и... улетел.
- Ой, бабушка, и я так хочу! - запрыгал вокруг старушки серенький козлик.

- Вот ведь козлина! - пробубнела бабушка. - Сначала, паразит, из лужи похлебал, теперь шляйся за ним всю жизнь. Сейчас крылышки ему подай! Слышь, ты, маразматик старый, ты вспомни, как ты пацаном был, как в фумбол гонял, до того, как блелял, может попустит... И вообще, какая я тебе бабушка? Сестра я твоя, Марфа. Вон, сейчас кузнец на сеновал прилетит, так ия к нему, голубю, тоже слетаю.
- Голубка сизая моя, - взмолился Царь, - возьми меня с собой. Я лучше кузнеца буду. Глянь, одних яиц у меня сколько.
- Мутант Чернобыльский! - ахнула бабка и заголосила. - Спасайся кто может! Монстеры!!! - схватила козла в охапку и побежала вприпрыжку на сеновал.
_________________

- И вправду монстеры, - сказала царевна Лягушка. - Люди! АУ! Спасайтесь!
- Да перестань ты квакать, как лягушка недорезаная, - разсердился царь.
- Вы только поглядите, мало того, что монстер, так еще честных и порядочных девушек лягушками обзывает.

Подбежала она к Ивану-царевичу, поцеловала его и они вместе превратились в лиловых кроликов. Что тут началось...
_________________

Подобной групповухи ни в одном царстве, не то, что в королевстве, не видали. Ни в одной книги про такое не писали. А расплодилось этих кроликов, лиловеньких, словно тех москитов. Тьма тьмущая.