Мы - Ольки

 » Ольгам посвящается... ч.8

А мой - ЗА НАС, КРАСИВЫХ!!

Это имя – как вольная воля,
В этом память, пожалуй, права,
Что от имени Оленька-Оля,
Просто кругом идет голова.
Только странного в этом немного,
Смысл один и глубокий при том,
Просто Оленька – имя от Бога,
Ну а все остальное – потом!
Белой пеною плещутся волны,
Ослепленные яркостью дня,
Мир тобою одною наполнен,
Олей назван весь мир для меня.
Мне бы в нем поселится надолго,
А вернее сказать – навсегда,
Чтобы княжеским именем Ольга
Откликалась мне в море вода...

)))
Тогда и от меня чуть-чуть:

из чата:
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"...

***

Инспектор ГАИ останавливает машину "нового русского", проверяет документы.
- Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
- Ну что ты придираешься начальник?! Какие были- такие и купил...

***

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании.
- Милый, бескультурье - мой конек.

***

Врезается запорожец в мерин. Вылезають братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед
глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была
небыла терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из
запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
- Колян, внатуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались?

.
спасибо, Ольки, насмешили

А от меня загадка:
Датчане любят говорить: "У нас все лучше, чем в Швеции: климат, природа, народ, история..., и только одно у шведов лучше"....что?
___________________________________

я знаю! ))))))) Помните реклама была - у меня дома тоже такой!

Думала, думала, что же это ты написала, а потом вспомнила... Нет, это не холодильник
___________________________________

Соседи у них лучше!
_________________

Да я знаю, что нет, но мой швед меня ещё ни разу не разочаровал! ))) Whitney по-моему правильный ответ написала, где-то я этот прикол уже слышала раньше, только не про датчан и шведов.

Whitney, ага, соседи у них, скромных, лучше
Я чё у нас там с конкурсом
___________________________________

вот ещё чуть для настроения:

из чата:
Flee: блин
Flee: вот у меня дилемма
Flee: мать ушла "бухать и смотреть на салют"
Flee: теперь вопрос:кому из нас 17 лет?

***

/только что вместе искали картинку/
он> все, я уже нашел другую
она> что??
он> забей, говорю, я нашел другую, посимпатичнее
она> что это значит???!!!
он> картинку, *ять, другую! дура ревнивая!!!!!!

***

Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - император был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет."

И какой отличный!

Да, точно история из жизни, только вчера маме объясняла, нельзя в белой кофте убирать, испачкаешь, а мне стирать

ВСЕМ ПРИВЕТ!





Внесу свою лепту


_________________

Вот такие женские шутки мне один знакомый прислал:
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!
Я больше не солнышко! Я - тучка!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Я живу как положено... а положено у меня на всё.
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из "Одноклассников" - я хочу побыть одна!
Офигевшая или офигенная?.. кому как повезет.
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.
Душа требует ремонта.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим
отсутствием.
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... она просто ставит его перед
фактом.- вот это очень хочется в свою подпись вставить - это про меня!
_________________

Девочки и кое-что от меня:
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
_________________

Вот еще классные про нас чудесных:
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пьяный и
на автобусе...
Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый. При наличии второго
сотового задача упрощается.
Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.
Я не теряю нужных мне людей. Это судьба отсеивает лишних.
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются
швабрам.
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники.
Олюня-львица - ухохачиваюсь
_________________