Подписи обитателей форума

Когда я умру, хочу чтобы мою могилу засадили кошачьей мятой. Коты будут приходить, тереться. Все будут думать, что при жизни я был кошачьим богом.
Есть поступки которые нельзя прощать. Есть слова которые нельзя забыть. Есть моменты после которых, люди из самых близких становятся никем.
Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.
Люди занимаются совершенно безумными вещами в постели. Я, например, однажды уснула.
Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
Со временем я поняла, что не стоит тянутся к человеку, если он сам не хочет быть с тобой.
Я живу так же, как печатаю — быстро и делаю множество ошибок...
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пофигу, даже если вы застрелитесь.

— У вас больной вид.
— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.
_________________

— Что тебя может довести до слез?
— Смех.

— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно

Хочешь — добьешься. Не добился — плохо хотел.
Лучший способ вызвать раздражение людей — изменить то, к чему они привыкли.
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
Быть может, кислород – это яд, которому нужно около 70 лет, чтобы убить нас?
Смешно, когда ты врешь, а тебе верят. Еще смешнее, когда говоришь правду, а в ответ слышишь: "ты не умеешь врать".

_________________

Мы все в любовной суете… То мы не тех, то нас не те…

С мужчинами стараюсь не спорить, глупо упираться, как и перевоспитывать. Женщине лучше быть слабой, беззащитной… если рыцарь попадется, то мимо не пройдет, кинется спасать, а не рыцарь… пусть идет дальше и побыстрее, пока я не передумала быть слабой и беззащитной.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки!

Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения!

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...

Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

_________________

— Что со мной? Где я?!
— Успокойтесь. Вы по-прежнему в России. Вам просто нужно немного подбухнуть.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать

Открытая душа — самая доступная мишень.
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
когда-нибудь ты тоже поймешь, каково это, читать историю сообщений и понимать, что ничего больше не повторится.
_________________

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратила.
Как же страшно жить , когда появляется человек , которого очень боишься потерять
Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
Доверие – как нервные клетки: практически не восстанавливается.
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
Счастье - это когда в небе звезда падает, а тебе и загадать нечего.
_________________

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.

- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

-Где можно получить права на управление бронетранспортером?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
_________________

***Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
***Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
***Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
***Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
***Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
***Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
***Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
***Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
***Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
***Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
***Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
***Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
***Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
***Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
***Если мужчина не снимает во
время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
***Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
***Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

Хуже цельной фисташки может быть только нелопающийся воздушный пузырек на пупырчатом полиэтилене. ©

Самый опасный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

Людям свойственно ошибаться, поэтому даже на карандашах есть ластики.

Не путай дружбу с запросом на авторизацию.

Принцев давно не существует. они остались только в рекламе Hugo Boss.

Есть такая особая порода людей, которые приходят в твою жизнь совершенно случайно и делят все в ней на До и После.

Ненавижу вопрос "парня себе нашла?", ага, млять, розыск объявила и вознаграждение назначила!©

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи!

...поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… А тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки…

Ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел!

Обычно мальчики делятся на тех, кто дарит цветы, и тех, кто жрёт макароны. Остальные критерии надуманны и слишком условны.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера... открываешь, хоп, а уже дети!

Когда мне говорят "бросай курить", я отвечаю "тогда во мне не будет недостатков, и я стану идеальной, мужчины рядом со мной будут чувствовать себя ущербно".

Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. Люблю всех!».

Какую музыку я люблю? Спросите у музыки, какой я ей больше нравлюсь.

В "Спанч Бобе" я одного не понимаю, как у краба может быть дочь кит?

ПОДРУГА - это служба новостей, ликероводочный магазин и центр психологической поддержки.

- Я не ем рыбу...- Почему?- Она писает в море...- Но дети тоже писают в море!- А я и детей не ем...

Против легкой депрессии поможет принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой - с феном...


_________________

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
Дорогая, я готов ради тебя достать звезду с неба. Или любую другую метафорическую фигню, которая не потребует никаких усилий от меня.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"
Мне бы забыться, подумать о вечном, но, как назло, туалет занят, конечно.
Измениться не может никто, но стать лучше может каждый.
Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку.
Сначала ищешь справедливость, а потом - другое место работы.
Семейное положение: жрать приготовила – свободна.
_________________