Подписи обитателей форума

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер

Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише.

На тупость задания ответим скоростью его исполнения

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!


И правильно сделала.


Так сказать - приятное с полезным.

Мужчины! Женская улыбка отнюдь не всегда означает приглашение к флирту! Иногда это просто утешительный приз…

В каждом человеке есть свой маленький пороховой погреб и не стоит кидать туда горящие спички…

А единственный талант, которым наделена я это «закончила школу с медалью»… шоколадной… родители купили, чтобы не расстраивалась…

Чем больше жилетка пропитывается чужими слезами, тем тяжелее ее становится носить.

А женщина всегда найдёт причину завоевать любимого мужчину! Но тяжелей, чего уж говорить… потом в плену всю жизнь его кормить!

Монтажник-- высотник, который боится высоты,--гораздо опаснее голубя.

Мужчина поцеловавший женщину в душу, навсегда останется в сердце!!!

Ой, порадовалo сообщениe… — «Мадам, я не имею чести быть Вам представленным… Однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом — … Отдаться не интересуетесь?»… ЭХ, НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ НА РУСИ!!!)))

В последнее время ловлю себя на том, что засыпаю и просыпаюсь с одной мыслью: «Господи, как я хочу спать!»

Вовремя протянутая рука и поддержка могут изменить дорогу

Как правило, женщине с годами кажется, что она все больше должна, мужчине — что ему все больше можно…

Я пришел вам помочь, а вы жалуетесь, что я не хочу плакать с вами.

Излишняя скромность и продолжение жизни между собой несовместимы!

НЕДОспросил, НЕДОсказал, НЕДОпонял, НЕДОпростил… четыре буквы, просто приставка к слову, а жизнь сломана…

Женщины изначально нежны, податливы и послушны. Сварливыми, истеричными и злыми делают их мужчины.

Общаясь с чиновниками, мне постоянно хочется попросить: «Дайте мне свою корону померить!!!»


_________________

Глоток свободы можно не закусывать.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В водке много женских гормонов: когда я выпиваю две бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм



Наслаждайтсь, тем что досталось...


Совершенно верно!!!


Прочь нытьё чужих слёз!!!


Точно!!!


Представляю...


В самую точку!!!

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок!

Нет сил быть красивой. Жру.

... американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу... китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!"

Кто рано встает, тому целый день спать хочется...

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

«И чё?» — слова, о которые разбиваются все доказательства.

Классический женский гардероб: "надеть нечего", "вешать некуда", "выкинуть жалко", а еще есть особое отделение "Вдруг похудею..."

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
___________________________________

Меня трудно найти, легко потерять, и невозможно забыть!

Пусть плачут те, кому мы не достались.
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

Если умело перечеркнуть "минус", то получится "плюс".

Выйду замуж за милую душу!

Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету - поезд.

Все гениальное просто, но дорого.

Все люди произошли от обезьяны, но одни - давно, а другие - недавно...

Популярное выражение "сводить концы с концами" на самом деле означает
"заниматься сводничеством в среде гомосексуалистов".

Многое было, но все равно выложу

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

Я пыталась объяснить ГИБДДшнику, что была в других туфлях вчера, поэтому-то права я оставила в другой сумочке. Мужская логика просто разбилась вдребезги…

Лень мыть посуду? Одень на тарелку целлофановый пакет перед едой, а когда поешь просто выкини. И наешься, и тарелка чистая

Если тебя не замечает парень, который нравится, надо просто занять у него по больше денег, тогда ты будешь в его мыслях постоянно

И чё все парятся? Календарь майя придумали сами же майя, так пусть они и умирают, а мы такого не придумывали, нас это не касается.

Привела утром себя в порядок, оделась, иду, горжусь собой. Пришла к подружке, сфотографировалась… Бл*, у меня че зеркало дома кривое?

Когда я была маленькая, я была очень вредная, а теперь я выросла и вредность, по-моему, выросла вместе со мной.

Худела я, худела. Наконец-то добилась своего – стала весить 48 килограмм. Ну, думаю, теперь на меня внимание обратит, на руках носить будет… Хрен там, как сидел у компьютера, так и сидит.

Раньше считалось круто, если в семье был компьютер, теперь если он один – это считается издевательством

Я все еще хочу собраться с мыслями. Хочу, хочу, но только, блин, ни одна мысль на собрание так и не пришла... Не хотят наверное…

Если даже седьмой блин получился комом, не расстраивайтесь, ноу-хау даже здесь не помешает. Пеките блины комочками
_________________

Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг.....)))))

- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила...?
- Да я просто стеснялась..)))

Лучшие воспитатели - это мужчины...
Никто, кроме них, не сможет научить, женщину, рассчитывать только на себя!

Вы впрямь, месье, сошли с ума...На брак надежды возлагая...Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

Записка мужу: Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может к вечеру прощу!!!

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.

Странная зима… Вчера был дождь… Сегодня снимала белье — отломала рукав на свитере…

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная!

Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого Я люблю, страдает eщe большe

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь попой к своему будущему! Раааззвораачиваемся!!!

"Кончай!" — крикнула она, смешав коньяк с чаем.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Сегодня я забуду несправедливость этого бренного мира и погружусь в светлую компанию своих друзей, под звуки флейт буду пить глинтвейн и поедать мандарины.

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке.... Он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!

Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...»

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами

Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Мнение врагов и дураков не должно значить для тебя ровным счетом ничего. Тут к умным друзьям не успеваешь прислушаться.

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Если слово "проблема" заменить на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее..
_________________

Лучший шкаф для одежды- это стул.
Благими намерениями дорога в ад уже вымощена, а намерения продолжают поступать непрерывным потоком. Ответственные за эксплуатацию и ремонт дороги опасаются, что вскоре дорожное полотно не выдержит такой нагрузки и провалится в тартарары.
Во сне так не хватает Интернета...
Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется".
Сколько не отставай от жизни, всё равно догонит!
У женщин нет правил, есть только настроение.
_________________

Все верно.


У хорошей жены - руки золотые. А у любимой - в золоте!

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!...)))

Решила на Новый год быть снежинкой. Надела белое платье, белые колготки..... Посмотрела на себя в зеркало - ни хрена себе сугроб!!!!!

Если мужчина смог прожить день, не узнав, как у Вас дела, значит это не Ваш мужчина.

Если женщина цветёт от счастья....значит у неё отличный садовник)))

Предновогоднее

Ничто так не украсит ваш новогодний стол, как петарда в салате оливье.

Хочу скорее Новый год! Ёлку, подарки, конфеты, мандарины! Бухать хочу, в конце концов!

Когда новогодняя ёлочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго будет служить людям... Мусором на балконе

Самые лучшие друзья всех праздников - это мезим и рассол. Да пребудет с ними сила 1 января!

С наступающим 2014 годом! И пусть этот год, наступив, ничего нам не оттопчет!

- Как провела Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали...

Поскольку на Деда Мороза надежды уже нет, пойду напишу письмо Газпрому!

Милый Боженька! Дай мне еще немножко сил и терпения, чтобы не подарить все подарки перед Новым Годом!

Я не прошу меня разгадывать. Я всего лишь прошу меня загадать в ночь с 31 на 1.

Дорогие соседи, поздравляем вас с Новым Годом! Ведь только в этот день вы можете ощутить: топот, шум, гам.. - Короче вам конкретно повезло! С любовью соседи сверху!

Народ не спите в оливье, спите в селедке под шубой! Там теплее.

Запах мандаринов... Ёлка... Мишура... Трепетное ожидание боя курантов... Вера в чудеса... Именно в эту ночь, все люди возвращаются в детство.

Ну, и где моё предновогоднее чудо?

Самая вкусная вода - 1 января.

Здравствуй, Дед Мороз. Так вот, мне в этом году ничего не надо. Сама справлюсь.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или с легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год

Новый год, новое платье, новая жизнь... Только вот, я - все та же...

Только самые сильные люди на Новый Год засыпают в десерте!

Самое страшное после нового года - это встать на весы

Утро, 1-е января, заглянул в холодильник полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... И с отвращением отвернулся..

_________________