Подписи обитателей форума

Мой венец безбрачия называется "голова на плечах"!

Как хорошо становиться бездушной сволочью - столько сил высвобождается и нервов !

- Ты продал душу дьяволу!
- Да нет. Он просто как-то одолжил ее и забыл вернуть.

Где-то между страданиями и ожиданием появляется еще одна возможность: быть найденным тем, кто сможет показать тебе, что ты заслуживаешь быть не всего лишь запасным вариантом, а единственно правильным.

Не жалей умерших. Жалей живых, и в особенности тех, кто живет без любви.

- Почему в тебе так мало человеческого?
- Это минимализм, детка.

Интересно, а тарелка халвы на обед, это признак того, что я - ленивая жопа, и влом готовить; или тут присутствует какой иной сакральный смысл?

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

Скупка душ. Цена договорная, оптом дороже.

Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы…Что ж, у каждого свои недостатки.

Из благодарности за любовь я готова встать чуть ли не на колени!

Уму непостижимо, сколько нужно сил, чтобы мужчина чувствовал себя самым главным, умным, сильным и красивым.

У меня не было белого флага, и я вынужден был победить.

А знаете, и вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и так живется хорошо. Но иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни.

Глупо стыдиться страха. Именно он делает эмоции искренней, воспоминания ярче, а нас сильнее. Только сильный человек может признаться в том, что он напуган.

Это как, открыв шкаф, полностью набитый шмотками, с утра вы говорите, что вам нечего одеть. Так и у тебя: полно друзей, и ты говоришь что ты одинок. Просто не надо валять дурака.

Нет хороших друзей. Нет плохих друзей. Есть только люди, с которыми ты хочешь быть, с которыми тебе нужно быть, и которые поселились в твоем сердце.

У откровенности всегда бывают последствия.

У каждой тайны есть своя жертва.
_________________

- Что делать с кольцом, если девушка отказалась его принимать и вообще отказала?! Куда его девать то?
- Отнеси в Мордор.

Был у меня друг один… Начал читать книги… Естественно, все кончилось депрессией.

С 1 июля хотят запретить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, плачу ипотеку и содержу двух детей - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне.

-В каком жанре написана Камасутра?
-Комедия положений.

У кого-то мечты. А у кого-то цели.

Я что виновата, что мама родила меня такой сексуальной?

Если не знаешь, как пишется «здесь», пиши «тута»!

- Давай попробуем ролевые игры в постели?
- Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.

Относись к людям так, как хочешь, потому что нихрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Кто-нибудь мог бы прийти и спасти меня от скуки и грусти. Но никто не пришел. Потому что никто никогда не приходит. Все любят только уходить.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Иногда мне кажется, что все настоящие люди, способные на реальные поступки, умерли задолго до моего рождения.

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

Нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

_________________

Сон? Нет, не слышала

Класс

Оригинально

Это точно.
_________________

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?" Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит.

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите. Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею! Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно полстраны курить бросит.

Легла днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Глупые поступки не всегда хорошо кончаются, но часто оставляют незабываемые воспоминания (с)

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним (с)

У меня нет совершенно никаких проблем, кроме тех, что я сама себе выдумываю (с)

Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятым и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что рядом с кроватью.

Теперь я знаю, как выглядит диплом доктора наук - несолидно!

Я на 98% - ангел, НО, ох уж эти 2%...

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку.
_________________

Если вы не научили вашего попугая говорить "помогите, меня превратили в попугая!", значит, вы напрасно теряете время!

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?!!

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Пока ты занят заботой о ближних, подкрадываются дальние...

Ты понимаешь, что ТЫ ЛУЧШАЯ, когда люди, которых ты не знаешь, тебя ненавидят!

Не брошу я тебя, а ты терпи меня, у нас с тобой еще свадьба впереди.

У меня? Ничего интересного, все тихо-мирно, по-домашнему, без выпивки и с наплевательским отношением к диетам.

Если закроют YouTube, первыми на улицы выйдут разъяренные любители котят. А это, поверьте, очень страшно.

Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая.

Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет… А нам мучайся: есть у него баба или нет?

Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море… ПОМЕЧТАЛА … ПОЛЕГЧАЛО…

Присмотревшись ближе, я поняла, почему ангелы-хранители светловолосые и с белыми крыльями… это — седина

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Мне врач сказал, что нельзя нервничать… Теперь я только нервирую!

Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

- Слушай, а как убрать эффект "красных глаз"?
- Проспись, протрезвей, и все само пройдет!

Не ругайте мою совесть - о мертвых либо хорошо, либо ничего.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и того.

Искупай свои грехи в ванной.
_________________

Законы подлости

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

По жизни я, как чайник со свистком - коль закипаю, слышно на весь дом.

Говорят, чужая душа - потёмки, а мне бы и в своей фонарик пригодился.

Никому нельзя верить, только себе... И то через раз.

Нас, скромняг, из толпы можно узнать... по коронам.

Хорошая я... Сею добро... То мобильный, то ключи...

Всегда удивляют люди, которые мне желают всего, чего я хочу! Они же сами от зависти помрут, если сбудется!

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями - я чуть не упала со своего дракона!

Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…

Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

Не позволяйте вашему языку выписывать чек, за который ваша задница не сможет расплатиться.

Сегодня решила наконец-то погулять на улице. Где я только не была, Google-maps - полезная штука.

Мне рано заводить детей. Я морально не готова покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Величие вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" сильно преувеличено. Намного более великими являются вопросы "Что мешало включить логику?" и "Где были ваши мозги?".

В моей смерти прошу винить мою активную жизненную позицию.

Вот, скажем, кто-то кому-то заехал в лоб кулаком. Это может быть оскорбление. Это может быть предательство. Это может быть подвиг. Меняются обстоятельства, меняется с ними и смысл.

_________________

Сначала мы жили бедно, потом нас обокрали.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Нууу... Не всем же быть худыми. Надо кому-то быть и красивыми!

Если противоположности притягиваются, то где мой умный, красивый, интеллигентный и весёлый мужчина, без вредных привычек?

Повесила на стену плакат:«Кофе, торт, компьютер — твои враги!». Чем дольше на него смотрю, тем больше тянет к перемирию!

Любая неприятность покажется мелкой, если отойти от неё подальше.

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.

- Как ты думаешь, счастье есть?
- Сегодня не было...

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Фраза "Всё будет Coca Cola" стала не актуальна. Лично меня больше успокаивает вариант "Все будет литр виски".

По закону жанра мы встретимся с теми, кто нас поймет и примет со всеми недостатками, только в последней главе; до тех пор держи пушку наготове.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся! А то на работу опоздаешь!

Прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот оказывается в чем причина лишнего веса! А то булки, булки...

Кокошник - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытам.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

На самом деле мы редко ошибаемся в выборе партнера, ибо чаще всего выбор происходит без нашего участия. Точнее, без участия нашего разума.

Я сделала много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее!

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод", видимо, особый случай...
_________________