Психологическая помощь и поддержка!

Рей, будем откровенны, со временем мои взгляды на отношения тоже поменялись, не скажу, что в лучшую сторону, но сейчас не обо мне.
Дело не в воспитание парня и прости меня за эти слова, дело в том что он хочет семью, точнее даже не так в данной ситуации он в выигрыши есть "супруга" которая с него пылинки сдувает, стирает готовит и тп, есть и секс на стороне, ему так удобно, тем более он поставил условия тебе в начале, или ты поставила разницы в этом нет. Всё оговорено и скреплено. По мне тут два выхода, если не думать о третьем.
1 Живешь так дальше(тогда мне жаль вас обоих 20 летнею и тебя) он победитель, она скорей всего вообще не знает о тебе думает, что у нее счастливый брак. Думаешь она это заслужила? а ты?
2 Бросаешь его, с при открытой щелкой, если ты ему нужна очень сильно он выберет тебя, только вопрос, а если потом по мимо тебя у него появится еще любовница?
3 Просто уйти и найти ему замену вот только не основанную на чистом сексе, а с чувствами.
4 вариант ты тоже можешь придумать если захочешь.
P.S. Сочувствую что бывают такие случаи. И что бы ты не решила запомни "Жизнь она дается один раз и не стоит она тех людей которые не принесут счастья"
Tammichmeister
Что бы похудеть во первых достаточно просто не есть сладкое и печенки и тп после 13-00, есть последний раз не позже 18 и ты похудеешь даже без физических упражнений, хотя я советую постоянно гулять, если не хочешь бегать причин не сколько, при занятий спортом выделяется гормон РАДОСТИ, затем насчет фильмов и книг положительных я согласна. Знаешь, как то был период страшной депрессии я ухойдаквивала себя до степени, что коснувшись подушки просто проваливалась в сон, но у тебя есть МЧ рядом прижмись к нему лишний раз, встань перед зеркалом и улыбнись себе. Все мы знаем, что хорошо сжигает кг( притом спорт можно сказать слово из 4букв с двумя с). Можно еще пресс покачать 20 раз в день не так уж много. Включи музыку потанцуй просто. Бывало, когда мне плохо я наряжусь очень откровенно юбочка, сапожки, кожаная куртка, колготки и иду просто по городу гулять парни пялятся и ты чувствуешь их взгляды вот и самооценку поднимает, но я не с кем не знакомлюсь в таком наряде . Вообщем смотри что из советов тебе реально.

И второй...

Рей, я во всем согласна с Olivka, тоже не могу понять таких отношений! Это не к тому, что я права, а ты не права. Просто я чувствую именно так. Попробую свое мнение обосновать.



Все равно, даже занимаясь голым сексом без эмоций со своей стороны, ты же знала, что он не свободен. Значит должна была понимать, что поступок не совсем правильный с твоей стороны, ты же причиняла боль другой девушке.

Мужчин которых воспитали так-"НЕ ХОЧУ, А ДОЛЖЕН" ведут себя по другому.

То, что мы пишем в нете, не всегда делаем в жизни! Это не повод о ней судить.

А ты уверена, что в ЭТОМ мужчине твое счастье! Что он стоит такой борьбы, ради него можно поступиться принципами и забыть о гордости, совершать подлость! Ну, завоюешь, сделав несчастной другую, где гарантия, что он еще себе не найдет кого для секса без эмоций, хотя я думаю, что для него вообще все без эмоций. Полюбил бы тебя, как ты считаешь, давно бы перестал жить на два фронта, а он это делал целый год, и довел дело до беременности. Это мое мнение.

А кто? Он же до тебя жил с ней и ты знала об этом. И он ее не бросил, встретив тебя.

А вот это уже внушает оптимизм! Никогда не надо бороться за то, что того не стоит. И еще есть прекрасная поговорка- "На чужом несчастье, счастье не построишь" Я бы вспомнила о гордости. Скоро тебе самой будет смешно все это вспоминать. Бороться надо за достойного мужчину, а тот кто создал такую ситуацию как у вас троих либо безвольный человек, либо подлец. Тебе нужен такой? Если нужен- борись! Думаю это легко будет сделать.

Не обижайся, пожалуйста. Зачем наступать на одни и те же грабли, сама же пишешь, что уже разочаровалась в отношениях один раз. Страшно жить с человеком которому не доверяешь, да и уважать его, ты вряд ли сможешь.

Девочки, не знаю, где спросить, возможно, мне сюда. Вредные привычки мы здесь рассматриваем?
У близкой подруги есть привычка, когда она читает, параллельно рассеянно ковырять в носу и вытирать сопли обо всё, что под руку попадется, и чаще всего этим чем-то оказываются книжки/журналы/газеты, которые она читает в этот момент. Ладно бы книжки читала только одна она, но их иногда и я беру почитать, и муж её, и другие люди, и просто противно, когда на страницах засохшие сопли пополам с кровью:(
Может быть, есть какой-то способ с этим бороться? Весь интернет перекопали, ничего подобного не нашли.
_________________

Уважаемая LAST! Похоже, Вы поставили своим вопросом спецов по психологии в тупик!
Повезло Вашей подруге, - Вы, несмотря на такой ужасный её недостаток, остаётесь с ней и даже пытаетесь помочь! И создаётся впечатление, что ей достаточно комфортно живётся со своим пороком, раз она до сих пор с ним не справилась, уже будучи взрослым человеком. Может, попробовать "настойчивее" указать ей на невозможность быть в обществе приличных людей и при этом упорно доставлять им такие неприятности?
Но мне понравился Ваш вопрос-жалоба! Жизненно, прямо, конкретно. Если не розыгрыш... хотя, тогда просто удачно и весело! [/b]
_________________

Заколдованная Элла, а как насчет детской психологии? Сможете дать совет?
Ситуация такая. У нас девочка - 12 лет. Хороший, добрый человечек. Проблемы в общении со сверстниками.
Дело в том (как я теперь понимаю), что в 3-х-летнем возрасте мы с мужем переломили ее характер. Как говорится "слепили" ее "под себя". Просто морально "задавили" ее собственное Я. Нам теперь хорошо, удобно, так как ребенок послушный, ответственный... А как теперь ей в жизни прийдется, не знаю. Тем более, что возраст идет подростковый...
Проблемы начались еще с садика. Была в садике девочка, по натуре - лидер. Сама удивляюсь, как в таком раннем возрасте может быть такое мышление: обсудить, посмеяться над кем-то. Естественно, все девченки "стелились" под нее. Наша же в основном с мальчишками дружила. Угождать кому-то она не будет. За что получала по полной. Сплетни, насмешки, шушукание за спиной. Поскольку человечек мнительный, то дома - слезы. И в детсаде тоже. Что побуждало девченок еще больше ее "цеплять". Достойно ответить не может, так как язык "подвешен" плохо. Боялась как бы никого не обидеть. Да и дома она не слышит, чтобы мы кого-то обсуждали. Все проблемы с мужем мы решаем на кухне за чашкой чая. Может это тоже минус...
Не бьем ее, не ругаем. Поняли давно что криком ничего не добьешься. Только логика. Стараемся разговаривать с ней, обьяснять что к чему. Скандалов у нас в семье не бывает, все решается с помощью разговоров.
В школе все продолжилось. Те же девченки, те же проблемы. Мы старались не вмешиваться в их девченочьи разборки. Как могли подсказывали, что в какой ситуации делать. Боялись, как бы не сделать хуже. В начальных классах была у нее подружка, пока старшие девочки не сказали дочке, что она говорила о ней неприятные вещи. Ребенок со слезами на глазах сказал мне "Какая же она мне после этого подружка?" И потихоньку подружку "отшила". Сейчас дружит с девочкой на год меньше ее. Не подружка - а пацан в юбке. Говорит, что с ней весело, но особо секретов ей не рассказывает (горький опыт уже есть). Общается в школе также со старшими девочками, с которыми ходит на музыку. Мы же стараемся общаться с ней "на равных". Но бывает выскажет свое мнение, а потом извиняется, вдруг обидела...
Что еще сказать... Что касается материального... Одевается нормально. Может не так часто покупаем обновки, но все качественное, да и чего греха таить - не такое как у всех. Муж говорит "Почему мой ребенок должен быть как все?" Если школьная форма - то одна такая в школе. В этом году не нашли ничего особенного, так я сама пошила как мне захотелось. Да и все остальное подбираем со вкусом. Не думайте, что супер дорогое. Может есть некоторая зависть...
Да , и еще... Практически все девочки в классе из неполных семей. Мамы то разводятся, то выходят замуж... А у нас папа каждый день возит дочь в школу, да и если кто из пацанов руки распускает или язык (неприличные слова они знают хорошо), то может "наехать".
Последний год вроде все "устаканилось". Дочь заняла свое место в классе. Держится со всеми одинаково. Даже некоторое уважение к ней есть со стороны одноклассников. Учится хорошо, при этом за учителями не бегает, ни под кого не подстраивается. Но все равно она - человек ведомый. Боюсь, как бы в будущем не попала под чье-нибудь влияние.
Сейчас у старшекласников учеба не в моде. Выучить домашнее задание - позорно. Рассказать - тем более засмеют. Знаю, потому,что у знакомой дочь учится в 9 классе. Говорит, мол, вечером заставила выучить стихотворение, а на следующий день она принесла домой 2. Сказала, что никто не захотел рассказывать, вот и она не рассказала. Правда, дети, которые хотели учиться - подались в гимназии. Говорят там совсем отношение другое: у учителей - к детям, а у детей - к учебе. Мы тоже подумываем насчет перевода, но пока думаем, что рановато. Ребенок только адаптировался после начальной школы...
Вот такие вот дела... Может дадите какой совет на будущее?

Ирина,


Это не такой уж суперужасный недостаток - как-никак, человек она очень хороший и хороший друг. Это так, неприятная особенность, с которой должен быть способ справиться. Она говорит, что неоднократно пыталась - и перцем пальцы посыпала, и ещё какой-то острой пекучей мазью мазала, чтобы не было соблазна залезать в нос, а всё равно - уже как на уровне рефлекса существует такая привычка и всё. Машинально делает, а потом сама же себя казнит. Обратиться к кому-то (её блог в жж читает много людей, человек известный в общем-то) стыдно и стесняется - засмеют ведь, вот как вы прям К врачу с такой фигней тоже не пойдешь - займешь чье-то время, в которое врач мог бы помочь человеку с более серьезными проблемами. А здешние психологи и вправду в тупик встали, похоже:(

vita-life, я в вашей истории прямо себя в том же возрасте увидела. Тоже была очень мнительная, боялась ненароком задеть кого-то словом, из-за внешности необычной бывало и обижали в школе... А потом с помощью грамотной стратегии родителей (в частности, отца) поняла, что нужно быть выше этого всего, и что школьное общество со временем таким и останется, а мне нужно двигаться вперед. И превратила отличную учебу в фишку, в какой-то степени даже популяризировала её в классе. Папа мне говорил всегда: не стесняйся своих знаний, не стесняйся спорить с учителями - этим только завоевывается уважение, т.к. вменяемые учителя всегда выделяют и уважают учеников, имеющих собственное мнение, и одноклассники за такими тоже тянутся и понимают, что конструктивный диалог с учителем на равных гораздо представительнее и вызывает более положительное впечатление, чем детские приколы вроде кнопки на стол и белой спины.

А немодность учебы - скажите, вы говорите с вашей дочкой о будущем? у неё есть какие-то интересы и занятия помимо школы? склонности к чему-либо? Просто в вашем посте об этом ничего нет. Попробуйте развивать её стремления в этих направлениях, и с учебой тоже будет все нормально. Дети, которые помимо учебы увлечены ещё чем-то созидательным, в основном и учатся хорошо и стишок рассказать им не в лом. Тем более, с пятого класса по девятый проходит довольно много времени, и всё зависит только от общего уровня детей в классе, каких больше: желающих учиться или раздолбаев. Правит балом всегда большинство с энергичным заводилой.
_________________

Она посещает музыкальную школу (единственная из класса). Говорит, что ей нравится (мы всячески поддерживаем). Хорошо рисует, перерисовывает картинки один в один. (Мне кажется, что она сама добилась этого, чтобы рисовать лучше, чем та девочка-лидер и теперь на уроках рисования теперь она - лучшая). Поет на школьных концертах (Вероятно потому, что у нее единственной из девочек класса есть музыкальный слух). На этот Новый год сама придумала танец, мне сказала шить цыганский костюм, попросила учительницу "вписать" ее в программу. Надо сказать, что ее номер был самым ярким на утреннике (судя по аплодисментам). Все остальные девочки были Бабками Ёжками и Кикиморами. Вижу ее борьбу со своей стеснительностью. Пение и танцы - как элемент этой борьбы (просит меня присутствовать на ее выступлениях, говорит, что ей тогда легче, хотя я в ее возрасте скорее стеснялась выступать перед своими родителями).
Что касается учебы, то у них в классе идет некое соревнование за успеваемость, есть даже рейтинг учеников. И пока все стараются попасть повыше в этом рейтинге.
Надо сказать, что она в этом рейтинге не первая (с отличницы в начальных классах мы немного "съехали" на отметки похуже, теперь набираем понемногу высоту).
И все-таки чертовски приятно было, когда перед новогодним утренником ко мне подходили некоторые учителя и хвалили моего ребенка... Притом учителя которых я не знаю (к моему стыду, я знаю в основном классного руководителя и несколько учителей, на которых указывала моя дочь, и говорила, что они преподают).

У меня вот нарисовалась психологическая проблема. Наверное, она из серии "Отцы и дети".

Живу сейчас с родителями, в деревне. При том, что в Москве есть квартира и т.д.
"Закрылись" тут, уже лет шесть живём. Работаю через интернет. А тут мне перебраться предложили. Оклад 40 тысяч предложили. Если год назад при словах о переезде мама начинала злиться, то сейчас она вроде как смирилась с моей идеей.
Но... всё время всячески поддевает, после чего я начинаю себя жрать и жутко мучиться. Всё вроде бы просто. Цветы вместе пропалываем, она начинает спрашивать, как за ними ухаживать, а потом мимоходом "Да ладно, я ж уже забыла считай про тебя, всё, нет тебя с нами". И так во всём, в мелочах. Я начала говорить, что на выходные ездить буду, она отмахивается мол "дай бог чтобы ты смс раз в месяц писала".
Отец же вечно говорит, что у меня ничерта не получится и недели через две я слиняю из "этого города".
И коллективно они злятся на то, что я уезжаю СЕЙЧАС, хоть этого и не показывали. Весной, когда я получила права, они планы строили, что я возить их смогу. А теперь начинают отпускать словечки типа "ну вот, зря только деньги/время потратили".

Я уже чувствую, что начинает очень ломать. Хочется пойти на попятную, потому что я реально трудно пока себе представляю жизнь отдельно в силу многих обстоятельств, а тут ещё такой... шантаж моральный. Вроде мало и спокойно, но так бьёт, что выть хочется.
И главное шанс сошёлся очень удачно. И жить есть где и работа ок, на удалёнке я бог знает сколько времени проработала. Решимость пока не сдулась, но они уверены, что надо отложить. Что я могу отложить. А на работу надо выйти уже 9 июля и понимаю, что эта новость может нас совсем рассорить.
Потом, если не соглашусь, всё поменяется. Не будет уже такого "шанса".

А как морально с этим справиться, я не знаю.
Сказывается ещё и то, что в деревне жить пришлось, учиться - не училась. Работу нашла чудом, любимую, престижную...
А тут всё вверх ногами.
Уже спать не могу. :(

Может не в тему, но выговорилась хоть...

Люда, не знаю актуален ли мой совет еще , но все же... Я мама взрослой дочери.Наверное у всех или у многих родителей рано или поздно возникает проблема схожая с Вашей. Родительский эгоизм вещь крайне неприятная, но что есть, то есть. А может дело вовсе не в эгоизме, а в материнскном страхе за вас.Очень тяжело осознавать родителям, что чадо уже выросло, стало самостоятельным и у него появилась своя жизнь и свои интересы.Но это ВАША ЖИЗНЬ, прислушиваясь к советам родителей, тем не менее , живите так, как считаете нужным Вы! Даже если У Вас
по крайней мере Вы попытались! Не сдавайтесь, пробуйте! Окопаться с мамой на грядках Вы всегда успеете.
Ни в коем случае!Если появился шанс и нашлась любимая работа, то упускать его нельзя. В конце концов, какими бы мы, родители, не были эгоистами, нам все равно хочется видеть своих детей успешными и счастливыми!Рано или поздно родители, я очень на это надеюсь, поймут и примут Вашу точку зрения.
Надеюсь, вы уже на любимой работе?
Все наладится, вот увидите!Главное не впадать в уныние.

Здравствуйте!
Я тут зашла мимоходом. Очень меня тема заинтриговала. Но, вижу, посещаемость её не очень. Наверное, больше приходят люди с наболевшим, чем, те, кто хочет их утешить. Не знаю. Если кому интересно моё мнение (а у меня оно всегда есть), пишите сюда, буду заходить и помогать, чем смогу. А может, и свои проблемки выложу. Я, как ни странно, пережила много и может, по личному, так сказать, опыту смогла бы кому-нибудь помочь. Я - не профессиональный психолог, но хорошая "жилетка", потому как все мои подруги частенько мне плакаются. Это, наверное, что-то значит))))))))))))))))). Желаю всем жизни без больших проблем (маленькие надо, чтобы интересней было)
_________________

Привет. Я вообще-то впервые захощу на эту тему. Я даже не знала есть такая тема. Но после прочитание нескольких сообщений подумал написать свою собственную. Не думаю что кто нибудь будуть читать это сообщение но я прочто хочу облегчить свою душу. Для многих моя проблема модеть показаться ерундой но для меня это серещная проблема. Проблема в том что я просто ненавижу своего брата. Я говорю правду и не переувеличиваю. Просто для моих родителей он всегда на первой месте. Особенно для мамы. Для нее он священный какой-то. Всегда когда мы ругаемся она на его стороне. И вместе того чтобы поговорить с братом он ругеть меня. Настоящие девочки так не делает, так не говорят. А мой брат весь день дразнить меня. И она это хорошо знает. Вчера мой брат снова курил несмотря на то что покляляся на жизни моей сатери что больше не будет курит. А она ругалься с ним и весь вчерашний день и еще сегодня плакала. Говорить что ее жизнь для него ничто. Говорит что все ее надежды были про него. что он будет таким джентлеменом и прекрасным юристом. А когда я говорю что я окончил университет я тоже буду хорошим юристом и даже хорошее его. Она говорит аха аха конечно верю. но смотрить меня глазами словно я ничто. Иногда я просто хочу уйти и не возвращаться домой. Едва я возвращаюсь домой я захожу в интернети через компютер или через телефон. И бываю там до ночи
Так что вот это моя проблема. Не думаю что кто-то может мне помочь. Даже я сама иногда думаю что это прочто плохой сон и я вот-вот должен проснуться от этого сна. Так что давайте будет спать вместе и видет прекрасные сны.

Олеська, проблема решилась? Я сюда давно не заходила...

Кто-то рано или подно прочитает)))
Да, тяжело помочь в семейных проблемах, не разобравшись до конца. Самая лучшая помощь - выслушать излияния души. Какое-то облегчение это человеку даёт, хоть проблему не решает. Знаю только, что копить в себе злобу и обиду ни к чему хорошему не приводит. Лучше выплеснуть. Посредством душевного разговора.
Сабина, здесь тяжело что-то посоветовать. Скорее всего у вашей мамы, как и у многих других, есть дети "любимее", чем остальные. Это не означает, что вас она не любит. Не думаю, что есть матери, которые не любят своих детей. Я бы посоветовала не обращать внимания, а учиться или работать (смотря чем вы занимаетесь), со временем приоритеты меняются. А также взгляды на вещи.
Любая проблема - не ерунда. Плохо, что так получилось. Ненависть - ужасное чувство, изжигающее изнутри самого человека. Братья конечно разные бывают, всё зависит от воспитания в семье. Если его не научили вас уважать, то и не будет. Но, повторюсь, очень сложно давать советы со стороны, да оно и не надо. Главное, высказать и полегчает)))) Надеюсь, вы встретите свою половинку, с которой забудете все домашние проблемы, переключив свою внимание на любимого человека)))) Если ещё это не случилось.
_________________

Сабина, я не думаю, что это на самом деле ненависть. Это ревность. Вы ревнуете, что брата больше любят. Это весьма распространенная ситуация, если детей двое. Просто у кого-то это происходит не столь болезненно, как в вашем случае.
Вот только, скорее всего, брата выделяют потому что на него возлагают больше надежд, т.к. он наследник, потому что в семье, а быть может и шире, принято, что дочь - отрезанный ломоть - замуж выскочит и уйдет в другую семью, а сын, как наследник останется. Поэтому и родители свои чувства проявляют охотнее по отношению к сыну, а с дочерью более сдержаны, дабы потом было легче расставаться. Если такой уклад был в семьях ваших бабушек и дедушек, то мама ведет себя также и не понимает, что вам больно и обидно от этого.
Могу дать два совета: постарайтесь понять и принять поведение мамы, и цените себя, не нужно соревноваться с братом за похвалу. Я уверена, что когда в беседе вашей мамы с подругами, заходит разговор о вас, она с гордостью хвастается вашими успехами и любит вас не меньше брата, просто понимает, что вы и без дополнительного стимула достигнете всего, а брату он просто необходим, вот она и поощряет его таким образом.
_________________

Мать вполне МОЖЕТ любить своего сына больше, чем дочь. И более того, она МОЖЕТ не понимать, чем дочь недовольна.
Сабина, подумай о том, что сын для твоей матери то, чем ей никогда не стать. А ты - это то, что она есть. Любит ли она себя? Уважает ли она себя?
Возможно, в тебе как раз и проявляется ее отношение к себе... Пожалей ее. Женщина,к оторая не любит свое продолжение - несчастная женщина.
Как с этим жить?
Смириться с тем, что ты не изменишь своих родителей. Родителей не выбирают.
Но ты можешь выбирать свою жизнь. То, что делаешь, делай для себя, а не для того, чтобы доказать, что не хуже брата. Этим ты только испортишь жизнь себе. Делай то, что тебе действительно хочется. А потом у тебя родится дочь, и ты будешь ее любить.
_________________

Не смогла остаться в стороне. Ну во- первых ислам здесь вообще ни при чем. Товарищи, очнитесь на дворе хх1 век- а вы ислам. А если уж говорить об исламе , то первая жена пророка Мухаммеда(да благословит его Аллах и приветствует) была его советчицей во всем, он многому от нее научился. А у Сабины просто обычная рядовая ситуация, чуть-чуть под растет и на всю эту ситуацию будет смотреть совсем по- другому. У нас в семье меня любили больше. Ну и что, мы с братом как- то не зацикливались. Сабина, fikir eleme, her sey yaxsi olajax.
_________________