Euphony:
Я через час первый раз за несколько дней выйду в люди - погляжу, сколько у нас предприимчивых граждан)))).
Если мне позволят, выскажусь по поводу собственного отношения к любовным романам...
Руста писал(а):
ну не встречу я этого Принца в жизни, так хоть помечтать можно?
Сто пудов!!! Я это дело читала запоем лет с 13. И уже тогда прекрасно понимала - жизнь не книжная фабула, зато как отлично себя чувствуешь после прочтения! Словно в другой шкуре побывала. По сей день время от времени читаю ЛР. Свое "состояние" описываю так: под любовные романы я медитирую. )))
Laskiell:
Бес, поздравляю со званием))))) надеюсь далеко не последним)))
ага, хорошая статейка про ЛР...жизненная....я на эту тему могу говорить много - больной вопрос - и продолжить почему я люблю этот форум - живой пример - если вдруг часа этак в 3-4 ночи среди рабочей недели срочно и всенепременно захочется романтики, а так как я девушка незамужняя то мгновенное исполнение желаний представляется затруднительным, то начинаешь судорожно искать в сети книжицу...
с этого момента дело разворачивается так
- нахожу с десяток более или менее приемлимых аннотаций, а затем полчаса плююсь желчью, пролистывая скачанное и сетую на очередную бумагомарательницу ее пафос и неправдоподобность вместо того чтобы получать эстетическое наслаждение и уснуть мечтая о своем собственном сутулом принце сокурснике, и в конце концов откладываю несбывшуюся мечту о романтике до следующего вечера...
вот почему мне нра (повторюсь этот форум) - захожу себе в журнал и перечитываю кучу бесподобных опусов, от которых и улыбает и пробирает одновременно...Спасибо вам девочки - вот где душа отдыхает)))
так что побольше бы таких как Громыко та же авторов...
я там дальше по ссылочкам полазила и про сумерки те же прочитала - ага истинно так...
а щас смотрю у сумерек теперь тоже журнал будет выпускаться на форуме...эхххх, *тяжко и протяжно вздохнув*
Руста:
Ласк, ты про этот отзыв о Сумерках или нет? Я вот этот прочитала, и мне он очень понравился (хотя я не фанатка книги). Автор думающий, а не надсмехающийся. Аналитик. Умница))
Бэс, спасибо)))
Lady Elwie:
Бэс, с кораллом! )))
Систер, ну все мы о прынцах мечтаем, растем же на сказках - золушки, спящие красавицы и тп. А мужики, не мечтают разве о принцессах? (шоп сиськи - воооо, а ноги от ушей и дальше). Так что.. сие в природе человеческой
А про форумы можно сказать следующие.. есть 2 категории людей: инетчики (те, кто жизни не представляют без блогов-форумов-чатов и тп) и остальные, кому инет нужен по делу. Вот первые в сети отнюдь не обяхательно ради того, чтобы скрасить одиночество, а вторые.. тут тоже варианты )) так что, не будем серьезно воспринимать слова про инет. Тут у каждого свои причины. Но главнейшая - оочень приятная компания, которая иначе просто физически не может находиться вместе из-за раскинутости по глобусу мест проживания. А далее я лично ППКС под всем, что сказала Ласки
Ну а про статью, стеб на то и стеб, чтобы похихикать в первую очередь над собой, а потом и над такими же, как ты сам ))
Laskiell:
нет, я про другой отзыв - критический, в том смысле что смотрит на сумерки без розовых очков как большинство,
а этот прочитала, спасибо Руста - да хорошо написано, но у меня уже сложилось к сумеркам стойкое предубеждение...
Tsvetochek:
Руста, спасибо за статью. Поучительно. Если бы можно было хотя бы половину применить на практике)))
Ты давай поправляйся там. Подавай, так сказать, личный пример.
Charlotte:
Бэс с повышением))))
Романы... я их много не читаю, больше всего припадает на Монинг. Но так скажу - хоть когда-то можно расслабиться и помечтать о высоком. М-дя... принцы эт, канешна, только в сказках бывает, но релакс для души иногда тоже полезно)) Вот так бывает прочитаешь, и на душе стает теплее. На любовный лад настраивает. На своего посмотришь, и думаешь, блин как хорошо, что он у меня есть. Не принц, кАнешна, но для меня вполне)) Да и кому нужны те прЫнцы, когда это лишь иллюзия, а те кто этого не понимает... жизнь научит))
Элви про мужскую мечту чётко подметила))) стереотипы у них такие.
И, чуть не забыла, про тигрика ... металлического...
Он, канешна, не весь такой, но, кажися, на ТД-ного вполне сойдет)) Зверюга!!)) А главное мордочка у него такая добрая)))
Зацените, в чём народ щеголял в этом году на Хеллоуин))
http://trinixy.ru/39622-zvezdy-prazdnuyut-xyellouin-2009-50-foto.html
но, мы, естессно, были круче всех))
Arabeska:
Элви, Ласки, Шери, чмакс)))
Насчет принцев...жизнь временами такие финты выкидывает - ЛР нервно курит в сторонке. Я вот за последние четыре года прожила половину сюжетов "Санта-Барбары". И, хоть у меня и не принц, но вот Иван-Царевич на...эээ...зелёном коне есть. И он для меня всё. Земля, небо и то, что будет после смерти. Вот.
Kliomena:
» Юмор: 10 советов желающим писать про секс
Там надоть цитировать усе!10 советов желающим писать про секс
1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
(прим. меня: Ситофилия - сексуальное влечение к еде)
Kliomena:
И столько полезного узнаешь!
Есть еще мастер-класс по НЦе, но шибко велик... Хош в ЛС?