Сomedy Club

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
Б: Что у вас там, Холмс?
Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
Б: Что вы забрались на башню?
Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
Б: Да, вы бы еще выше забрались
Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
Б: Холмс-Холмс-Холмс
Х: Шутка-шутка-шутка
Б: Аха-ха-хаха
Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
Б: Улика-улика, очень рад
Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
Б: Но как вы догадались, Холмс?
Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
Б: Я доктор
Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
Х: Дядя.
М: Кто?
Х: Дядя!
М: Какой «дядя»? Это великий русский…
Х: Дядя!
М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
Х: …тин
М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
Х: Александр Сергеевич Пушк.
М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
Х: Тетя.
М: Какая тетя?
Х: Усатая.
М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
Х: Моголь!
М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
М: Послушай, кто рядом висит?
Х: Дед Мороз!
М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
Х: …какашка.
М: Что?
Х: Какашка Толстой.
М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
Х: … Тигрович.
М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
Х: Лев На…вич.
М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
Х: Я не могу, Лиля Павловна.
М: Почему?
Х: Не могу завтра с отцом в школу…
М: Почему?
Х: Ну, он всегда в школе…
М: Почему?
Х: Ну, Он каждый день там.
М: Зачем?
Х: Работает в школе…
М: Кем?
Х: Трудовиком.
М: Ты сын трудовика Скворцова?
Х: Да.
М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
Х: Спасибо, Лиля Павловна.

Не, я не могу больше...

Визитки
Ленин Владимир Ильич - "Арт-директор революции. Корпоративные восстания, open-air`ы на броневиках, sex-party в шалашах. Туры в Саяно-Шушенское, all inclusive, пять звезд"

Каренина Анна - "Железнодорожный экстрим. Поможет найти вторую половину. Звоните"

Калигула Цезарь Юлианович - "Генеральный директор ООО "Древний Рим". Корпоративные оргии, ритуальные убийства, розыгрыши"

Морозов Павлик Отецович - "Топ-предатель, аукцион родственников"

Бен-Ладен Усама Зиеульхакович - "Чарторные рейсы "Реалити пейнтбол"

Гагарин Юрий Алексеевич - "Выезд, дорого"

Агузарова Жанна Николаевна - "Топ-менедж-мелс, выкупилк, сызинк, амберация"

Шаинский Владимир - "Детский гашиш"

Чапаев Василий Иванович - "Речной дайвинг, инструктаж, петтинк анкинк"

Менделеев Дмитрий Иванович - "Химия, водка и другие развлечения для современной молодежи"

Абрамович Роман Аркадьевич - "Совладелец денег"

Киркоров Филипп Бедросович - "Уроки русского языка, ремиксы"

Геббельс Иван Федорович - "Слесарь-однофамилец"

ПБОЮЛ Саакашвили Михаил - "Приемы и провожания президентов США"

Ельцин Борис Николаевич - "Опрыскивание крыжовника, побелка деревьев от зайца, ремонт леек, поиск воды палочкой, тяпинг, окучинг. Звоните"

Сценка перед ЗАГСом
Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор: Гарик Бульдог Харламов (Х) и Гарик Мартиросян (М)
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он, что не с нами будет жить
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это- Войцех
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параха
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки
Х: Ингеборга
М: Туда к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо.
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ: ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!

Поздравление президентов

М – Мартиросян, Х - Харламов
Президент Голландии.
М: Здравствуйте, народ Голландии. Уходит… Палимся… Уходит 2005 год. Год Голубого петуха. Этот год был особенным для Гол… Голландии. Палимся, палимся, вытащи палец из уха…
Х: Я не могу.
М: Почему?
Х: Я мозг щекочу.
М: Уважаемые… Уважаемые голландцы! Я вас поздравляю с новым 2006 годом – годом Огненной собаки. Кто это придумал? И уходит 2005 год – год Голубого петуха. Конечно, для голландцев это был особенный год. Серьезней давай, палимся! Эээ… 2006 год… не знаю, должен чё-то обещать… надо чё-то пообещать… 2006 год будет лучше, чем… хотя куда уже лучше… 2006 год будет лучше, чем 2005. Потому что в 2006 мы легализуем еще чё-нибудь. Например, детский труд в космосе. Палимся… Потом я предлагаю, чтобы поток туристов увеличился в Голландию, я предлагаю делать такой маркетинговый ход: давайте всем народом провожать туристов обратно до подъезда! Вот. Еще предлагаю… Помните, лет 40 назад мы собрались вместе, поржали – помните, когда мы придумали, чтобы у Голландии было 2 названия: Голландия и Нидерланды? Щас предлагаю, чтоб третье название было у Голландии. Скажем, Украина-2.
Х: Украина-дробь-три!
М: Да! Да, вот, Украина-дробь-три. Вот… Немного лучше стало щас…Так что, уважаемые голландцы! Я… знаешь, хотел сказать: «Предлагаю напасть на Шотландию!»! Не, реально палимся, там есть чё-нибудь покушать?
Х: Там ваще холодильник битком…
М: Да?
Х: Пошли, давай…
М: С Новым годом, в общем, вы знаете все…
Х: Что вы несете, господин президент?..


Президент Германии.


М: Добрый вечер, уважаемый народ Германии. Я надеюсь, что весь мир сейчас смотрит по телевизору мое обращение к народу Германии. Я как новый канцлер Германии хотел бы наконец-то извиниться за все то, что германия сделала за последние 20 лет. Во-первых. хочется принести в эту новогоднюю ночь глубочайшие извинения за «Си-си-кейч» (не знаю, как пишется по-английски – прим. Ю). Извините нас, этого больше не повторится. Во-вторых, я хотел бы извиниться от имени всего немецкого народа за все альбомы «Modern talking». Поверьте нам, это больше тоже не повторится. И, конечно же, конечно, в эту новогоднюю ночь, призывая всех к добру и любви, я бы хотел принести свои глубочайшие извинения от имени всего народа Германии за «Инспектора Дерека». Мы делаем все, чтобы это больше никогда не повторилось, чтобы люди, населяющие нашу планету, больше никогда не видели таких сериалов, как «Инспектор Дерек». Ну какой может быть Дерек? Ну что это? Слушай, палимся!
Х: Опять палимся!
М: Слушай, еще что-нибудь есть покушать?
Х: Дерек – это невозможно…

Задорнов в посольстве США


Мартиросян – Задорнов
Харламов – Работник Посольства США

М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

радио Камеди клаб представляет: «Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!».
А: Добрый вечер, добрый вечер уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка, сообщает нам мясник на «ГАЗели». На Рязанке в сторону центра пробка, сообщает нам палая на маршрутке. «Ой, щас, кажется, здесь будет пробка!», - сообщает Эллочка на встречке. Небольшая авария на МКАДе, сообщает «ЗИЛ» на «Жигулях».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: Все нормально, пробок нет, сообщает водитель из Воронежа. «Второй день стою в пробке на третьем транспортном – закончился бензин и заклинило дверь», - сообщает Анжелика на «КАМАЗе». «У тя, чё, глаза на жопе, дура?!», - сообщает нам министр культуры на «Волге». «На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», сообщает бывший владелец «Мицубиси».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: «Вижу пол-машины на дороге», - сообщает нам Вера Ильинична на трамвае, выбирайте пути объезда. «Пробочка на Варшавке!», - сообщает нам водитель катка, возглавляющий пробку. На Рязанке при въезде в Москву перевернулась молдавская фура с петрушкой. А ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги, сообщает молдавское правительство. «Пути Господни перекрыты в районе Каширки», сообщает патриарх на «Лексусе».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: Ну и, наконец, последнее сообщение: «отлично еду, никаких пробок, хорошая скорость», - сообщает Владимир Владимирович на «Мерседесе».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!

Пожалуй на сегодня все...

Общество охраны животных
Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется "Общество ихтиофилов" или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.+ В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: "Какой же, сука, синий или красный?", вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг! Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить "рыба молода". Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клЈво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется

Выгнали
Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется "ТурПсих ааа, поехали"! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину - никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг - это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу

Общество придурков-домоседов
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски. Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где он!» Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Очень редко, ибо не могу добраться до телека=)
_________________

У меня такая же история...
_________________

Смотрю по возможности! Очень люблю. А самый любимчик - конечно Воля! Красава
_________________