Мое сердце - в пустыне. В плену Магриба * (СЛР, 18+)

Привет
Я кратенько
В пустыню ни за какие коврижки, ещё останусь там среди дюн и писков
Спасибо за главу
___________________________________

Всем, привет!!!
Яночка, спасибо за проду, отдельное огромное спасибо за скорую проду!!!
Романтика, нежность и любовь....
Яночка, очень красиво написано, очень понравилась ночь в пустыне.... и очень красивые картинки)))
Но скоро возвращаться, скоро разлука..., интересно, как наши герои поведут себя???
Яна, жду продолжения!!!
_________________

Яночка благодарю за продолжение)
___________________________________

Яночка, дорогая, привет! Прочитала сразу две главы, так даже больше понравилось)) Полное погружение! Я, может, в последнее время не столь многословна, но это лишь оттого, что пребываю слегка в тупике)) Не вижу пока вообще вероятности ХЭ для героев Но это не значит, что читать неинтересно, я верю, ты обязательно все разрулишь, а потому пока я решила просто понаблюдать)) Уверена, что момент высказаться вскоре настанет
С нетерпением жду продолжения! И спасибо за отличное визуальное сопровождение глав
_________________

Всем привет! Простите за поздний ответ, я приболела


Спасибо, Мариша! Эх, вот если бы их реально можно было оставить где-то на краю света одних, без постороннего вмешательства, была бы идиллия Но попробуем ее выбороть

Анюта, Ириша, спасибо вам большое и всегда пожалуйста!


Привет, Евочка!))) Кристина была того же мнения Поэтому они далеко не заходили. А я думаю даже не о том, что заблужусь или потеряюсь (хотя это как дважды два), а всяких там змей, скорпионов и прочего)) Поэтому ночевать - ни-ни, а вот поехать встретить закат это да)))


Ириша, всегда пожалуйста Просто в этом отрывке мне ничего редактировать и дописывать не пришлось, а вот чем дальше в лес...

О, поверь, вы не соскучитесь Не буду спойлерить, но им будет чем заняться
А картинки я выстрадала - не могла найти ту, чтобы описывала мое виденье, пришлось кусками Но спасибо))

Ниночка, да не за что, с удовольствием


Привет, Надюша! Признаюсь, я тоже не вижу для них ХЭ, но придется пахать и сдерживать свое слово, так что впереди нас ждет много чудес Честно, для меня главное, чтобы было интересно читать и узнать, как все пойдет дальше. Если все скатится в унылое... в общем что-то, дай мне знать Для меня это важно. В следующей главе должно быть кое-что интересное, так что, возможно, действительно найдется, что сказать))
Рада, что визуал понравился, я вот все думала, а нужно было его туда вставлять или нет))
___________________________________

Привет, Яночка.

Буду ждать

Труд он такой он все перетруд. Будем смотреть как у них получится трудится на этой ниве.

Ну, а теперь по главе. Красиво описано путешествии . Что либо пока в их отношениях не изменилось, а для этого этапа я пока все сказала, что думала. Так что жду что будет дальше.
_________________

Яна,привет!!!
Принимай к себе.Мне очень понравилась история,герои нормальные и адекватные люди,у которых состоявшееся мировоззрение и понятие жизни.Правда Кристина местами вспыльчивая,но ее можно понять:любить мужчину и знать, что он твой только ненадолго-это же какие нервы нужно иметь,даже не железные а железобетонные.Действительно, пока непонятно как разрешится вся ситуация,но думаю что за свое счастье им придется не просто побороться,а повоевать.Ты правда, очень интересную тему затронула,она к стати ,в нашей стране очень актуальна,далеко и ходить не нужно,у меня в городе девочки как с ума посходили,некоторых помню как в мини-юбках щеголяли еще вчера,а сегодня- уже в парандже ходят,наверное действительно любовь)))
Спасибо тебе! и да, надеюсь ничего что я на "ты"?

Всем привет! Простите за долгое отсутствие: простуда доконала, а ребенок и учеба никуда при этом не делись

Привет, Анюта

Ну, дык у нас романтика-романтика Честно, я себя удержала в узде касательно путешествия, хотя пришлось прилично попотеть, придумывая им маршрут Дальше у нас возвращение, а, значит, и...? В общем, постараюсь на днях разобраться и выложить

Привет, Люсенька, и добро пожаловать

Очень надеюсь, что герои адекватные, спасибо Кристине еще будет проще измениться, насчет Асера не уверена. Думаю, шансы ничтожно малы)) А так да, она все держит в себе и лишь иногда срывается - тогда бедным становится даже Асер
С разрешением ситуации действительно все очень сложно, придется мне воспользоваться своим авторским правом)) А так да, думаю, тема актуальная, причем нуждается в большей правдоподобности, а то все начитаются сказок о восточных принцах, а потом разочаровываются... Главное не перепутать влюбленность с любовью, да и любовь иногда лучше попридержать в узде, включив рациональность, а то с нас станется Я уже упоминала в романе этот момент - готовность бросить все и, сломя голову, рвануть за любимым хоть на край света И тут... я скромно прикушу язык, ибо сама такая же
Надеюсь, еще не испугала)) Добро пожаловать в тему
___________________________________

Привет Яна!

Абсолютно согласна!Действительно,нужно побольше правдоподобности в книгах,поскольку книжная жизнь расходится с реальной,а мы девочки имеем иногда желание сказки в жизнь переносить,а потом очень об этом жалеем когда сказка остается сказкой только в книжке)))

Это что,можно расценивать как то,что наш автор немножечко на реальных событиях книгу пишет?

Даже наоборот,еще больше заинтересовала))Спасибо,я рада что забрела сюда однажды случайно

 » Глава 23. Возвращение

В этот раз я не боялась перелета, просто не хотела улетать. Проклятый экзамен по логике, проклятая сессия; мне так хотелось остаться в Марокко! Но я не расстроилась. Решила, что сдам все, включая ГОСы, пройду защиту и сразу же вернусь обратно в страну, которая стала такой родной.

Самира плакала, прощаясь со мной и приговаривала, что всегда будет ждать моего возвращения как собственной дочери. Инайя расстроилась, что меня не будет рядом, когда ее малыш появится на свет, но я клятвенно пообещала вернуться. Асер не провожал, его не было в аэропорту. С той самой поездки мы не виделись ни разу, но я знала, что он рядом. Он всегда присутствовал в моих мыслях. Наверное, именно поэтому весь перелет прошел в каком-то возвышенном состоянии, переполненный воспоминаниями о нашей последней встрече.

Родина встретила густым, непроглядным словно млечная дымка, туманом. Самолет три раза заходил на посадку, и это заставило порядком понервничать. Я не знала, о чем думала, и не замечала, с какой силой вцепилась в подлокотники, пока туман, наконец, не рассеялся, и покрытая дождем взлетная полоса не показалась в иллюминаторе. Отсюда, с земли, свинцовое февральское небо казалось далеким и вполне безопасным, но я знала, что больше никогда не смогу воспринимать его именно таким.

Сойдя по трапу, словила себя на мысли, что ощущаю все не так, как по идее должна бы. Я же дома! Мне должно дышаться как-то иначе, легко; должны переполнять радость и восхищение,— а вместо этого не покидало чувство того, что я что-то забыла. Впрочем, мое сердце осталось в далекой и чужой стране, так что это ощущение было понятным и даже естественным.

Вскоре я сжималась от холода в автобусе, и надеялась, что его двери закроются раньше, чем я подхвачу воспаление легких. Всю окрыленность мигом смело. Родимая таможня тоже решила не портить общее впечатление и томила каждого приезжего так, словно у нас были не украинские, а иракские паспорта. Наконец, долгожданный чемодан — и я, довольная и счастливая, тяну двадцатикилограммовую махину к выходу, расплываясь в улыбке. «Тебя встретят»,— обещал папа, поэтому автоматически выглядываю в толпе его водителя Диму. И тут же замираю, когда сталкиваюсь со взглядом до боли знакомых серых глаз. Наверное, именно так чувствует себя человек, застигнутый на месте преступления. Или кролик перед удавом. Сергей подловил тот самый момент, когда я начала заново погружаться в марокканскую сказку, и вторгся в нее.

—Привет,— сказал он, подойдя ближе, и выдавил едва заметную улыбку. Глаза того же цвета, что и пасмурное небо, оставались выжидающе спокойными. И это не радовало. Было не в его стиле.

Вокруг сновали десятки людей, загружая багажники припаркованных рядом авто, и торговались таксисты, а меня раздражала вся эта возня.

—Привет,— ответила машинально, осматривая его с ног до головы. Мое любимое пальто и подаренный мною же графитового цвета шарф, так выгодно оттеняющий его глаза и подчеркивающий овал лица и мощную шею. Готовился ко встрече. Ни капли не изменился, только выглядел гораздо более уверенным и... Мужественным, чем по скайпу. И как всегда без головного убора даже зимой. Совсем как Асер. К горлу подкатил комок. Асер.

Я предательница. Вдвойне, потому что обманула каждого из них. Смогу ли выстоять? Но, выдержав проникновенный сканирующий взгляд, решила, что смогу.

—Не поцелуешь?— Сергей шутливо улыбнулся, и знакомые ямочки заиграли на щеках, придавая ему тот светлый образ, который я помнила. Но я знала, что он другой, уже другой внутри, просто чувствовала. Улыбка не затронула его глаз.

—С каких это пор ждешь приглашения?— Подколола в своей типичной манере, но все же привстала на цыпочки и поцеловала в щеку. Сколько таких дружеских поцелуев у меня было? И не только с Сергеем, но и с кучей других парней: друзей, одногруппников. Никогда не обращала на них внимание, а сейчас вдруг поняла, что внутренне сжимаюсь от того, что делаю. Вспоминаю об Асере и чувствую, что поступаю неправильно. Целую чужого мужчину. Неважно как. Чужого.

Сергей погрузил чемодан в багажник любимой Нубиры, и мы начали болтать ни о чем. О погоде, перелете, о том, что он договорился с моим отцом сделать мне сюрприз. Ехали в машине и обсуждали его и мою сессию, события из жизни общих друзей и знакомых. Наконец, он задал стандартный и в то же время такой болезненный вопрос:

—Ну, как тебе Марокко?

Я попыталась тщательно подобрать слова и в то же время остаться невозмутимой:

—Интересная страна, очень необычная... По-своему привлекательная.

Вода, вода, вода. Так много слов и ни одного по существу.

Сергей беззвучно хмыкнул, не отводя глаз от дороги. И снова замолчал.

Именно эта напряженная тишина в салоне начала сводить меня с ума. Я чувствовала, сколько всего накопилось у Сергея внутри, знала, что эмоции начинают закипать, и ждала, когда он даст им волю, но он все молчал и молчал...

—Вот, привезла тебе подарок.— Вытащила аккуратный пакет из своей всеобъемлющей сумки.— Из дьюти-фри, но, я думала, тебе понравится.— Говорила, чтобы просто говорить и создать видимость нормальной атмосферы.

Мы могли часами молчать с Асером и чувствовать себя при этом умиротворенными, сейчас же я чувствовала себя словно уж на сковородке.

Сергей лишь краем глаза посмотрел на пакет и ровно поблагодарил. Глупо было надеяться, что он бросит вождение и кинется проверять подарок, но и такой скупой реакции у него никогда прежде не было. Впрочем, на что я рассчитывала? На то, что духи, которые когда-то мечтала ему подарить, смогут задобрить?

—Ты ничего не хочешь мне сказать?— Поинтересовался Сергей, и от простоты вопроса вместе с тоном голосом, каким он был задан, у меня сердце ушло в пятки.

—Например?— Как всегда струсила и передала инициативу другому.

—Кем был тот х..р?

Вздрогнула от грубости услышанного и стальных ноток, прозвучавших в голосе Сергея. И тут же разозлилась. Он не имел никакого права говорить так о самом любимом моем человеке! Да и попробовал бы оскорбить Асера так, встретившись с ним лицом к лицу.

—Утром, в твоей спальне.— Продолжал Сергей со скоростью автоматной очереди.— Он там был не впервые и чувствовал себя очень даже комфортно.

Его запал и ярость передались и мне. Я с силой сжала кулаки, заметив, как побелели костяшки его пальцев на руле.

—Ты уже сам сделал все выводы,— сказала как можно спокойнее, хотя внутри бушевала буря.— И не думаю, что есть смысл продолжать этот разговор, когда ты ведешь машину.

Не успели слова окончательно осесть в салоне авто, как мы остановились у обочины. Сергей развернулся и посмотрел на меня, не отнимая рук от руля, но мне захотелось отшатнуться. Теперь я видела всю ярость и злость, которые накопились в нем за это время. Впервые увидела, каково это, когда человек еле сдерживается, чтобы не убить. Когда тело напряжено до предела и словно окоченело без единого движения.

Наверное, мне нужно было бояться. Часто в криминальных сводках фигурируют дела о ревнивых мужчинах, убивающих своих спутниц за измены. Но, к собственному удивлению, страх во мне не обнаружился. Или просто засел глубоко внутри из-за окончательного и не подлежащего обжалованию решения идти в ва-банк. Меня останавливало только нежелание причинять Сергею боль. Но сама я не испытывала ровным счетом ничего. Будто чувства отключились. Полностью. Поэтому меня пугала не его ярость, а собственная холодность.

—Да, он бывал в моей спальне, но не оставался там ночевать. Да, у меня с ним отношения,— произнесла как можно ровнее и, лишь увидев, как Сергей на миг опустил голову и отвернулся к окну у водительского места, поняла, что все-таки ударила больнее, чем рассчитывала.

Но так будет лучше. Лучше сразу сказать всю правду и прекратить это, чем продлевать агонию отношений и муки своей совести.

—Я люблю его.— Вбила последний гвоздь, не оставляя путей к отступлению, пользуясь случаем. Пока не видела выражение глаз Сергея. Пока не передумала. Решила не оставлять ни единого шанса для возобновления отношений, и тут же пожалела о сказанном, заметив, как поникли его плечи. Не хотела, не хотела причинять боль. Господи, как сильное не хотела... Пальцы сами потянулись, чтобы коснуться, приободрить, извиниться, но в последний момент остановились, словно онемев. Нельзя оставлять хоть малейший шанс. Нельзя. Только с губ сорвалось:

—Прости.

Почему-то именно в этот момент, когда более тяжелого слова для меня было не сыскать, оно прозвучало скупо и легко, словно хорошо отрепетированная речь. Но пауза затягивалась...

—Хорошо,— согласился Сергей и, не глядя на меня, завел мотор, снова пуская машину в путь.

Всю дорогу он выглядел сдержанным и спокойным. Возможно, что-то обдумывал, но я была уверена, что не сказала ему ничего, о чем бы он прежде не догадывался. Его реакция даже радовала: Сергей явно не выглядел убитым или расстроенным. Быть может, уже смирился со всем еще до моего приезда? Как мне этого хотелось!

Дорога к дому вела через частный сектор на окраинах города, который показался убогим. С обшарпанными стенами и полуразвалившимися заборами — самая настоящая разруха среди голых деревьев и разбросанного повсюду мусора. Наконец, показались родной подъезд и двор, совсем крошечные для многоэтажки. У нас на вилле был такой же по размерам. Так странно было думать именно «у нас»...

—Приехали,— объявил Сергей и, вытащив мой чемодан, понес его в квартиру. К счастью, бессменные бабульки не сидели на лавочке, и лишь часть детворы поздоровалась, радуясь моему возвращению.

Вскоре чемодан уже стоял в коридоре, и Сергей отступал к выходу, глядя мне прямо в глаза.

—Вот и все,— сказал так просто, словно проблема действительно заключалась только в грузе.

—Прости,— выдавила я первое, что пришло на ум, а Сергей пожал плечами и, уходя, прикрыл за собой дверь...

Мне долго не верилось, что все прошло так безболезненно. Даже не отправила смс о прибытии Асеру. Сидела и прислушивалась к звукам квартиры: тикающим часам, плачущему младенцу за соседней стенкой и ругани Варвары Петровны сверху. А ведь ничего не поменялось, и мир не рухнул. Я даже была рада, что Сергей не устроил никаких сцен. Возможно, он действительно понял все еще тогда, по скайпу, а, возможно, встретил другую. Мне хотелось бы этого больше всего на свете.

* * *

Вихрь проблем закрутил с головой. Теперь, когда до экзамена оставались считанные дни, я поменяла стратегию и принялась усиленно зубрить предмет, разубедившись в какой-либо возможности понять его. Мы часами зависали в библиотеке с Таней и Ленкой, и если первая старалась хоть что-то выучить, то вторая заваливала меня вопросами о Марокко и не ограничивалась при этом только рассказами о местных достопримечательностях.

—Ты стала какой-то скрытной.— Сканировала она меня взглядом из-за учебника.

—Я пытаюсь хоть что-то понять в этом бреде.— Я указала на книгу в ее руках.— Зачем вообще нужно изучать алгоритм человеческого мышления?

—Чтобы повысить его эффективность?— Предположила Таня, и сама же рассмеялась над этой мыслью.

—Если человек не умеет думать, то этот предмет ему вряд ли поможет.— Решила я.

—Сергей какой-то молчаливый в последнее время,— продолжала давить Лена, резво сменив тему.— Вы с ним даже не общаетесь в университете. Случайно не поссорились?

—Лен, оставь меня, а?— Попросила резче, чем можно было, и подруга осеклась.

Ее предположение не задело, но любое желание влезать в мои дела воспринималось именно так: с раздражением. Тем более, это касалось не только меня, но и Сергея.

—Хорошо, прости,— она посерьезнела и предложила:— Махнем потом по кофе? Я угощаю.

Мы с Сергеем все-таки пересеклись. Один раз. По идее, это было маловероятным, ведь мы учились в разных корпусах. Но встретились, ровно поздоровались и разошлись каждый по своим делам. Стоит ли говорить, как поменялись в лице Таня и Лена? И тут же принялись как можно чаще зазывать меня то на мороженое, то в клуб. А мне не хотелось ни того, ни другого.

Я так и не сообщила никому, что мы с Сергеем расстались, не хотела, чтобы новость разнеслась и его принялись доставать какие-то поклонницы. Судя по всему, он придерживался того же мнения, потому что о нашем разрыве никто не знал.

Общение с Асером тоже затихло. Он ответил на мое сообщение, но больше мы не списывались. Совсем как в Марокко. Обычно он сразу давал о себе знать, как только разбирался с делами и мог выделить час-другой на встречу, или просто присылал смс-ки в минутных порывах. Но в Марокко он был рядом, а здесь — нет. Именно поэтому разлука ощущалась вдвойне остро. Мы не могли встретиться, и все, что оставалось мне, — это звонки и смс.

Иногда хотелось набрать его номер и услышать голос с глубокими, словно мурлыкающими нотками, но дурацкая установка: «Мужчина должен делать первый шаг» сводила все попытки на «нет». К сожалению, Асер не пользовался ни скайпом (или же мы просто забыли о нем условиться), ни социальными сетями. Видимо, мне везло на людей, не зависающих в сети. Папа же звонил каждый день, и именно от него я узнала о причине, полностью отнявшей у меня Асера.

Проект, который готовила команда Рагеба, оказался у конкурентов. По всему получалось, что шпион находился не в числе наших работников, а среди персонала фирмы миллионера. Я могла только представить, как зол был Асер, но это хотя бы ограничивало круг поиска и снимало риски проекта моего папы, а, значит, Валик мог снова приступать к работе и надобность во мне отпала. С одной стороны, я радовалась, что наша фирма осталась чиста, с другой — переживала, что больше не смогу стать пусть редким, но гостем на небольших закрытых совещаниях.

Впрочем, моя комната на вилле по-прежнему ждала свою обладательницу, и все вещи, включая подарки Асера, находились именно там. Оставалось вдыхать аромат тех немногих, что я привезла из Марокко, и пересматривать фотографии, особенно сделанные в последнем путешествии. Портрет на фоне пустыни был единственным, на котором удалось запечатлеть Асера, и я посетовала, что не сделала этого раньше. Ведь могла! Если одна фотография вызывала у меня такие восторженные чувства, то как поднималось бы настроение от просмотра целого альбома? Впрочем, мне хватало и самих мест, ведь каждое из них вызывало воспоминания, отдающие приятной дрожью где-то в самой моей сути. Здесь он меня целовал, здесь признавался в семейных проблемах, здесь мы ссорились, здесь сгорали от желания. Я помнила каждый миг и каждую деталь, словно это было вчера, и сердце начинало бешено колотиться от волнения.

Подруги перестали кормить сладостями, и только Лена периодически дарила всякие безделушки или делала услуги, чтобы поднять мне настроение. Наверное, хотела выяснить причину моего полетного настроения, но я молчала как партизан.

Наступило четырнадцатое февраля. Ох, этот День Святого Валентина! Я ожидала его с таким предвкушением, с каким не ждала никогда прежде. Он выпал на пятницу, и наш корпус, как и все другие в университете, был старательно украшен в честь праздника. Массу мелких викторин и розыгрышей проводили на больших переменах, все обменивались Валентинками, и я порядком устала, раздавая свои друзьям и подругам. Когда с задачей было покончено, поняла, что все равно не нахожу себе места, потому что не поздравила самого главного человека.

Я долго мучалась, пытаясь придумать, как угодить Асеру, но, помня его слова о том, что это не праздник, не знала, что делать. Подарить подарок физически было невозможно. Отправить открытку по электронной почте, адреса которой у меня, кстати, не было, — слишком несерьезно. Поэтому, долго думая, я все же побежала в ближайший киоск прямо без верхней одежды и купила карточку для пополнения счета.

Телефонные гудки казались более приглушенными, чем обычно, и, скрывшись на пожарной лестнице, я молилась, чтобы связь была хорошей. Но трубку никто не поднял. Я попробовала еще раз и расстроилась, когда история повторилась, а потом вспомнила о часовой разнице и попеняла за то, что звоню в разгар рабочего дня. Поэтому, приободрившись, решила пройтись с девчонками по проспекту, тем более что погода стояла необыкновенно солнечная.

Стоило нам только выйти из корпуса в морозный февральский день, как меня окликнул Сергей. Все подруги, включая Лену и Таню, постарались как можно быстрее распрощаться, оставив нас наедине. Они хихикали и подтрунивали, напоминая о праздничной дате, и в принципе были нисколько не удивлены появлением моего бывшего парня. А я чувствовала себя придавленной тяжелой плитой. Не хотела оставаться с ним наедине. Не в этот день, который пропитан романтикой и воспоминаниями о прошлом. Словно на меня пытались надавить, пользуясь поводом. И Сергей наверняка ждал у корпуса неспроста.

Может, мои укоры были необоснованными. Может, я просто чувствовала ответственность за разрушенные отношения, или боялась упреков, или же, наоборот, — попыток вернуть былое. Но все равно подошла к Сергею и заглянула в глаза. Необычайно яркий солнечный свет резко контрастировал с настроением моего теперь уже бывшего парня. Он не выглядел жалко, но, чувствовалось, что силился сделать какой-то тяжелый для него шаг.

—С Днем всех влюбленных.— Скупо поздравил и не забыл поблагодарить:— Спасибо за те духи.

—Всегда пожалуйста.— Пожала я плечами, но какое-то ощущение надвигающегося мрачного и неотвратимого заставило напрячься. Он хотя бы был без цветов — и на том спасибо.

—Кристин.— Начал Сергей достаточно мягко.— Ты действительно любишь его?

И в этот момент я окончательно расстроилась. Нет, я никогда не считала себя конченой эгоисткой и понимала, что Сергей любил и, возможно, до сих пор любит, но сама бы никогда не попыталась давить на жалость.

—Да, Сереж, прости,— сказала как можно мягче, чтобы не унижать его достоинство.— Я честно хотела признаться, но не смогла. Не по телефону.

Он лишь кивнул, но к моему удивлению продолжил гнуть свое.

—Я все понимаю. Другое место, впечатления... — Эти его слова заставили меня напрячься.— Но, Крис, ты только придумала себе какие-то отношения.

—Нет.— Оборвала достаточно жестко, но без истерических ноток. Как же объяснить ему, что остальной мир перестал для меня существовать? Что я никогда не испытывала по отношению к нему и малой толики того, что чувствую к Асеру?

—Я читал о таком,— возразил он.— Многие верят в какую-то восточную сказку, ведутся на курортный роман, а потом возвращаются и понимают, что все это было ложью.

Он читал? Лазил по Сети? По тем самым презираемым им бабским форумам ради меня? Я была поражена. И вместе с тем чувствовала себя неловко. Я не достойна такого его отношения. И не хочу его мольбы и просьб.

—Сереж, я не могу рассказывать тебе всех подробностей,— попыталась мягко поспорить и увести разговор в другое русло.— Это не курортный роман, просто... Просто это тот человек, которого я всегда ждала. Прости.

—Крис, не прогоняй,— Сергей просил, но в его голосе не было мольбы, скорее уверенность в неизбежности сделанных им выводов.— Я буду ждать тебя.— Мне даже почудилась угроза.— Когда разочаруешься, сама вернешься ко мне. Я знаю.

Я лишь замотала головой и даже разозлилась, чувствуя себя участником театра абсурда.

—Ты ничего не знаешь. Не вернусь.— И прежде, чем он успел вставить хотя бы еще одно слово, добавила:— Мы спали с ним, понимаешь?

Я не хотела говорить об этом. Это было ударом ниже пояса, наверняка самым жестоким из нанесенных мною прежде. Но Сергей молчал, и ни один мускул не дрогнул на его лице. Наверное, до него не сразу дошло, в чем именно я призналась.

—Прости, я предала тебя. Растоптала наши чувства. Просто прости и пойми.— Сказала напоследок и хотела-было просто развернуться и уйти, но не смогла. Не могла поступить так грубо с человеком, который меня искренне любил.

Сергей покачал головой, словно не веря или не соглашаясь, но я лишь положила руку на его предплечье, чтобы не дать заговорить, и в последний раз попросила:

— Прости.

Не знаю, о чем он думал. Не знаю, насколько ему было неприятно. Я же чувствовала себя не лучше, словно в воду опущенная. И ударила по самому больному. Сергей больше года терпел, обхаживал меня, холили и лелеял, а я, наплевав на все, отдалась другому. Мой бывший парень, возможно, любил меня до такой степени, что был готов простить платоническую измену, хотя даже это стало для меня неожиданным открытием, но не физическую однозначно. Сергей был собственником, уж я-то знала. После такого он навсегда вычеркнет меня из своей жизни, но это даже к лучшему.

Я не хотела оставаться для него какой-то музой или недостижимым ангелом. Я — обыкновенная девушка. Не хрупкая и хрустальная, а самая обычная из плоти и крови, со своими недостатками. Он был не прав, сотворив себе благопристойный образ и вознеся его на пьедестал. В конце концов мне было бы проще знать, что он ненавидит меня, чем любит.

Домой я вернулась в отвратительном настроении. Хотелось кому-то выговориться, но это было невозможно. Папа в такие моменты просто обнимал и не говорил ни слова. Утешал одним своим присутствием и никогда не требовал изливать ему душу. Поэтому мобильный телефон сам каким-то образом оказался в руках. Теперь я надеялась, что Асер не вспомнит о празднике всех влюбленных и не перезвонит как обычно, потому что мое настроение упало ниже плинтуса, и говорить с ним не хотелось. Решила просто позвонить папе, услышать его голос и узнать, как дела, не признаваясь ни в чем.

Снова приглушенные гудки, и первый вызов остался без ответа. Еще один звонок — и такой же результат. Какое-то нехорошее предчувствие зашевелилось у меня внутри, а затем и ярость. Они что, все заняты до такой степени, что не могут ответить? Но стоило только отложить телефон, как он завибрировал и отвлек от плохих мыслей.

—Да?

—Привет, солнышко.— Голос папы был слишком громким. Наверное, он пытался перекричать фонившие людские голоса и музыку.

—Привет, папочка,— ответила машинально, немного поморщившись от резкого удара по ушам.

—Ты как, в порядке? Или что-то случилось?— Продолжал он.

—Нет-нет, все хорошо.— Мне действительно стало легче, стоило только начать убеждать кого-то в этом.— Просто позвонила узнать, как ты, чем занимаешься. Только с университета пришла.

—Молодчинка. Вечером никуда не идешь?

—Нет, пап. Сегодня нет. — Я с улыбкой прошла на кухню.— А что у вас новенького?

—У нас все по-старому. Только извини, что не сразу ответил. Мы тут на свадьбе гуляем.

—Ничего страшного.— Заверила я и попыталась отвлечься, заняв его расспросами, пока ставила чайник.— А на какой свадьбе? Кто гуляет? — Даже обрадовалась, что у него там так весело, словно часть празднования смогла пробраться и в нашу украинскую квартиру.

—Свадьба Асера. Тут такой шум стоит, что собственного голоса не слышу.

Мне показалось, я ослышалась, но, наверное, вместо этого просто приросла к месту, на котором стояла.

Папа рассказывал что-то еще, а я только и кивала в ответ, словно это помогало сохранить хорошую мину при плохой игре, но не разбирала ни слова...

—Кристина, ты в порядке?— Ворвался его голос в мои мысли.— Почему не отвечаешь?

—В порядке, — ответила по инерции и точно также машинально пояснила:— Связь плохая.

—Наверное, ты права. Или шум слишком сильный.— С досадой заметил папа.— Подожди, кажется, опять выносят. Я перезвоню, когда вернусь домой, хорошо?

—Да, конечно.— Сказала — и не сразу обратила внимание, что вмиг усилившийся шум в трубке сменился тишиной.

Электрочайник закипел и выключился, а я на автопилоте нажала на кнопку еще раз. Так и стояла некоторое время, удерживая ее, пока пар не дошел до моего лица и не запахло горелым.

Наверное, какое-то время я просто пробыла в ступоре. Только сердце отчего-то колотилось сильно-сильно, отдавая болезненной пульсацией в ушах. Настолько неприятной, что хотелось заткнуть их, лишь бы ничего не слышать. А еще туда вклинивались арабская музыка и папин голос, и проникающее: «Этот день — не праздник... Мы его все равно не отметим. Мактуб». Он знал.

Знал! Знал!

Знал!..

* * *

Девчонки добрались до меня в воскресенье. К этому времени слез уже не осталось, я просто устала плакать И думать тоже устала. Поток мыслей двигался по кругу и всегда захлебывался в жалости к самой себе и несправедливости судьбы.

Никогда прежде не испытывала по отношению к кому бы то ни было такого чувства близости или даже родства как к Асеру. Словно мы действительно представляли собой единое целое. Где-то блуждали, петляли и жили бесплотно и бессмысленно, пока не встретили друг друга — и мир не разнесло на осколки.

Я понимала, чувствовала этого мужчину. Просто ощущала как некое внутреннее знание без единого слова и намека. Господи, я никогда и ни за кем не готова была следовать также слепо и безоговорочно как за ним! И это казалось взаимным... Он тоже стал ближе. Признавался в самом сокровенном, раскрывал тайны своей души. Посвящал в никому недоступные семейные секреты. Читал мои мысли и улавливал малейшие намерения. А наши незабываемые дни и ночи... Целые часы, недели счастья!

И все же не любил... Вычеркнул из своей жизни, ушел. Молча, по-английски. Ничего не объяснив, не поставив в известность, даже не предупредив!.. Когда он знал о дате свадьбы: с самой первой минуты или только в последнюю встречу? Зачем вообще позволил мне влюбиться в себя? Господи, да я же сама влюбилась! Сама! А он предупреждал... И все равно пошел на это. Или тоже любил?.. И каждый раз переступал через себя, даря мне сказку и зная, что в ней не будет счастливого конца? Каково это — любить и знать дату смерти этих отношений? Каково ощущать себя тяжелым раковым больным? Который уже приговорен, но все еще пытается взять от жизни все несмотря на предсмертную агонию...

Я запуталась. В себе. В нем. В нас.

Господи, ну, почему жизнь так несправедлива? Мы ведь любили друг друга. Искренне, беззаветно. Мы могли быть абсолютно счастливы. Дьявол! Я знаю, что жизнь несправедлива и это норма нашего дурацкого существования, но все же — почему? Просто лишь потому что мы идем разными путями к Богу?

Голова разрывалась от мыслей. Злости и ярости. Ненависти на весь мир за то, что тот разлучил нас. А потом это чувство сменилось отчаяньем, и соленые дорожки на щеках уже приобрели привкус безысходности...

Со временем я просто не могла больше выдавить из себя ни единой слезинки, а потом поняла, что думать о невозвратном бессмысленно, если не можешь его оплакивать. Да и что оплакивать? То, что изначально не имело права на существование?

Я не выходила из дома все выходные и не обращала внимания на окружающую действительность. Только исправно отсчитывала дни, собираясь явиться в университет в понедельник. Ничего не готовила, но опустошала все, что находила в холодильнике, так как бренное тело все равно требовало пищи не духовной, а физической. В общем, я продолжала свое жалкое, никчемное существование. Просто оно утратило краски. Даже не так.

Когда-то, всего на миг, мне показалось, что счастье существует и я живу, а потом оказалось, что это был краткосрочный мираж в реальности матрицы. И мне не хотелось из нее выныривать. Жить в обмане куда комфортнее, чем препарировать свою душу. Поэтому я тщательно готовила себя к понедельнику и практически свыклась с мыслью о том, что жизнь все равно продолжается: со мной или без меня.

А, может, я все еще не до конца осознавала, что на самом деле произошло...

Настойчивые звонки в дверь раздражали, и открывать не хотелось, но они стали настолько частыми, что просто вывели из себя, поэтому я сдалась.

—Сюрприз!— На пороге стояли Лена, Таня и еще одна девчонка из нашей группы — Настя, но их улыбка быстро померкла, когда они увидели меня.

Не думаю, что за каких-то пару дней я смогла превратиться в уродливую старуху или иссохнуть от неразделенной любви. Вряд ли печать несчастья отразилась на моем лице, но, думаю, оно могло быть немного припухшим от пролитых в предыдущие дни слез.

—Мать, ты в порядке?— Только и протянула Ленка.

—В полном.— Кивнула и пропустила гостей внутрь.

«Только бы не проболтаться»,— думала я, провожая их на кухню и на автомате включая чайник. Я была не в лучшем состоянии для того, чтобы сохранить свою тайну. Во всяком случае, не дома и не когда меня выдернули из состояния траура по ней.

—Мы звонили тебе в пятницу, думали, вы к нам в клуб подъедете,— начала Таня издалека.

—А вчера увидели Сергея в кафе,— как можно мягче сказала Лена и добавила уже с долей удивления:— Одного. Вы поссорились, да?

—Расстались.— Большего мне говорить не хотелось.

—Ничего, зай,— утешала Таня.— Еще помиритесь.

—Точно помиритесь,— уже с большим энтузиазмом добавила Настя.— Не убивайся так по нему.

Они приводили какие-то доводы, снова и снова, думая, что причина моей непробиваемости в малой поддержке с их стороны, а мне хотелось остановить этот птичий базар. Какое-то время я пыталась перевести их аргументы на почву наших с Асером отношений, но они не срабатывали. Какие отношения? Теперь он женат! Же-нат. И тем более неуместным казалось так часто звучавшее сейчас имя «Сергей». Оно попросту раздражало.

—Девочки, мы расстались,— оборвала я подруг.— На-всег-да. Мы расстались в тот же день, когда я приехала, поэтому не нужно меня утешать.

За столом воцарилась тишина, даже хруст печенья стих. Девчонки какое-то время обдумывали мои слова. Первой, как всегда, пришла в себя Лена, и ее интуиция опять не подвела.

—Ты встретила кого-то там, да?— В глазах подруги не было удивления или ужаса, просто догадка.

Пришлось кивнуть. Остальные переглянулись, наверняка успев выстроить в голове сотни версий происходящего, но я была более, чем уверена, что ни одна из них не имела ничего общего с моей историей.

—Ну, раз вы с ним поссорились... — Лена попыталась выстроить какие-то догадки как сапер на минном поле, но я быстро оборвала ее:

—Расстались. Тоже навсегда.— Пришлось добавить во избежание вопросов:— Девочки, со мной все в порядке, и обсуждать здесь нечего.

Зная, что спорить со мной — себе дороже, многие просто поникли, и только Таня, которая никогда раньше так не поступала, попыталась уговорить:

—Не руби сгоряча. Я не знаю, что там у тебя было и с кем, но Сергей все еще любит тебя и, уверена, примет обратно.

Лена несколько раз кивнула, глядя куда-то в пол, словно в подтверждение своих собственных мыслей, но я лишь покачала головой. «Примет обратно» — как бездомную кошку, что ли? Да и как объяснить, что в жизни бывает настоящая любовь, по сравнению с которой все остальное — тлен? Не блажь «лучший парень на районе — мой», а настоящие чувства по отношению к тому самому единственному?

И все же было больно... Я не чувствовала никакого превосходства над остальными из-за того, что узнала, каково это — любить, скорее — наоборот, завидовала им. Они были счастливы. Те, кто просто встречался с парнями, потому что так положено, те, кто мечтал о каком-то статусе, и получал его... Они не знали другого, у них не было выбора, поэтому жилось гораздо легче. Другое дело — когда ты уже летаешь высоко-высоко, а потом вынуждена камнем рухнуть на самое дно. Теперь каждый раз, глядя на небо, будешь вспоминать, как парила, но знать, что можешь только ползать... Мечтать о солнечном небе и видеть его над головой, и пресмыкаться в холодном сумраке ущелья.

Поэтому иногда хотелось кричать. Выть. Кусать губы до крови. Но вовсе не из-за понимания того, что больше не взлечу... Из-за другого.

Я же знала, что так будет. Что мы расстанемся, а все хорошее обязательно закончится. Конечно, одно дело — знать, другое — пережить. Одно дело знать, что голод существует, совсем другое — голодать самому. Знать о смерти — и умирать в ее удушливых объятьях.

Меня же раздирала элементарная зависть. Или злоба. Не знаю, как описать всю гамму своих чувств. Я бы смирилась, если бы мы с Асером просто расстались, но пришлось поступиться местом другой. Той, кого я ни разу в жизни не видела и вряд ли увижу. Кто даже не подозревает о моем существовании, словно я — пустое место. Той, кто собственно летает только лишь, потому что рождена для этого. Вот и социум, и патриархальное общество напомнили о себе: «Знай свое место, Кристина».

Но я не унималась. И воспаленное, окрыленное самыми низкими побуждениями, воображение рисовало в качестве суженой Асера бесполезную и глупую девушку. Некрасивую и неженственную. Вот только сердце замирало, стоило лишь подумать о том, какой она могла быть в действительности. Вспомнилось, что он даже не видел ее фото. А вдруг все наоборот? Вдруг она словно сошла со страниц восточных сказок, и Асер влюбится в нее? По-настоящему, целиком, безоглядно. Безвозвратно для меня. И забудет даже думать обо мне словно меня и не было в его жизни? В такие моменты душа замирала. И никакие уговоры логики: «Вы никогда с ним не увидитесь. Не береди душу зря» — не срабатывали. Становилось еще больнее, и волчица-ревность принималась рвать остатки еще трепыхающейся жертвы в клочья.

Я не могла быть там. Не могла соперничать с ней. И каждый день мучительно сравнивала нас, не желая сдаваться. Каждый день вела неравную борьбу с наваждением, хотя на самом деле сама являлась призраком прошлого для этой молодой теперь уже пары. Семьи. Это слово поднимало во мне шквал безудержной злобы и ревности. Асер — мой. Мой, дьявол их всех побери! Я свое не отдаю!

И чем больше я думала таким образом, тем больше разрушала себя изнутри. Сжирала себя поедом, потому что черная энергия не находила выхода. Я заперлась в проклятой квартире и только и могла, что изливать яд, отравляя на самом деле саму себя... Мысленная истерика сменялась апатией, агрессия — саморазрушением. Спасала только учеба. Днем я полагала будто бы переборола себя: загрузила делами и стоящими занятиями,— но стоило сгуститься сумеркам, как отвратительные, мерзкие мысли протягивали свои щупальца со дна колодца треснувшей души.

Ласкает ли он ее также, как меня? Касается, целует? Шепчет нежные слова, улыбается, ухаживает? Испытывает ли при этом такие же чувства? Элементарно — получает ли оргазм? Наверняка — да. Мужчины — другие. Мужчины устроены иначе. Стоило воспоминаниям воспроизвести его светящиеся глаза, тронутые улыбкой губы и прикосновение рук — и я погибала. Никогда бы не подумала, что измена может причинять такую боль. И в такие моменты я даже не вспоминала о том, что изменяла сама, лишь сильнее разрушала себя изнутри, понимая, что Асер и не изменяет никому вовсе. Он же женат. На то у него есть все права, а у меня нет ни единого на то, чтобы изливать свою желчь...

И чем больше я об этом думала, тем отвратительнее себя чувствовала. Ненавидела, презирала. Хотела ненавидеть его, но получалось - только себя.

* * *

Еще через несколько дней я снова встретилась с Сергеем. К этому времени буря внутри немного утихла, и я даже решила продолжить жить прежней жизнью, пока скорее убеждая себя в этой необходимости, чем действительно веря в нее. Но бывший парень не пробудил внутри ровным счетом ничего. Словно он был обыкновенным знакомым. Даже воспоминания о наших отношениях всплывали в голове как черно-белая пленка. Впрочем, сейчас я всю действительность воспринималась сквозь фильтр серого.

Сергей не казался подавленным или расстроенным. Впрочем ни неприязни, ни злости в нем тоже не наблюдалось. Заметив меня, он слегка дернулся. Наверное, хотел подойти как делал это всегда, но остановился. И я была этому рада: не выдержала бы сейчас никаких разговоров, скорее возненавидела бы за них. Не хотела и перемирий.

Таня была в чем-то права. На моих отношениях с Асером поставлен крест, и цепляться за прошлое как минимум глупо. Сергей же продолжал любить меня. Судя по тому, как он смотрел на меня, даже услышанное о физической измене не перечеркнуло его убеждений. Будь я мудрее или хитрее, то сделала бы все, чтобы вернуть его. Сделала бы шаг к примирению и признала свою марокканскую любовь ошибкой. И если бы Сергея действительно так волновал интимный аспект моих предыдущих отношений, то могла бы даже пойти на гименопластику и сказать, что солгала об измене. Был бы у меня снова любящий и работящий парень, которого можно легко подвести к браку. Закончила бы университет, устроилась на работу. Нарожала детишек и жила бы как все нормальные люди. Только со своей крошечной тайной.

Загадка в каждой женщине, говорите? Белая ложь?

Но не могу.

Единственное, за что я еще не ненавидела себя, так это за честность. Знала свой идиотский характер: если поступлю, как предположила, то буду корить себя всю жизнь. А потому не смогу.

Живут же как-то люди, не поступившиеся принципами... Они не счастливее других, но много ли в жизни счастливых? Я даже не уверена, что стандартное дом-муж-дети-работа — это то, что принесет мне гармонию. И уж тем более не уверена, что жизнь по течению способна принести счастье.

Ух, жду тапок
___________________________________

Всем привет!
Ох, девочки (а, может, и мальчики тоже, как знать ) какую я вам выкладку подготовила Точнее не подготовила, она сама подготовилась, просто вот перечитала, почти ничего не правила - и вспомнилось Глава большая, но меня с пятницы по понедельник в сети не будет, поэтому если что, не обижайтесь на отсутствие




Привет, Люсенька! Сейчас сильно спойлерну Вообще если даже эту книгу брать, то при таких исходных данных ХЭ не видать))) Надо какое-то предупреждение вывешивать в духе "не вздумайте повторить то, что вы видите на экране!" Надеюсь только, что с соплями и ванилью не переборщила, и минусы какие-никакие, но видны

___________________________________

О боже мой! Просто катастрофа. И папа так жизнерадостно сообщил эту весть.

Как тут собраться и что-то осмыслить? 


Папа не перезвонил? И что там выносили?

Асер ушел и забрал все краски с собой. Он рассчитывал на такой эффект?
Спасибо за продолжение! И очень буду ждать следующую часть

Эмоции зашкаливают. Яночка спасибочки огромное, потрясающая глава)
___________________________________

Яна, спасибо за продолжение!
Ну, мы же этого ждали, ведь правда, мы же знали, что это должно было случиться?! Но... Эх, так хотелось поверить в сказку. Неужели это и в самом деле конец?!
Яна, мне очень понравилась глава. То, как Крис поступила с Сергеем, у меня вызывает уважение. А как по другому, как? Больно будет в любом случае, а лож - вот это было бы не правильно, подло!!! Буду ждать приложения!
___________________________________

Яночка,привет!
Глава такая...на цитаты разобрать можно.Очень эмоционально,больно и неожидаемо.Я если честно в шоке, от того как Асер с ней поступил.Она все прекрасно знает и понимает на счет их отношений,и самое обидное то,что она узнала именно в такой день о свадьбе и не от него самого.Понятно, что ей было бы больно,узнай она все заранее,но могла хотя бы с этой мыслью свыкнутся,а так, как обухом по голове.И вот как после этого научится доверять, и вообще,как теперь вернутся в Марокко?Мне одной показалось что что-то не так с Сергеем ?Поведение его,лично для меня, говорит о том,что он ей тоже изменил,иначе как можно так просто человеку, который в глаза тебе говорит что изменил,разлюбил и т.п.,сказать что все простишь и будешь ждать.Наверное у самого рыльце в пушку.
Яна,спасибо тебе , буду с нетерпением ждать проду,поскольку все пока в подвешенном состоянии остается,хочется знать, как ты теперь наших героев "реанимировать" будешь.