А что вас улыбнуло?

Маша, спасибо, посмеялась.

_________________

Очень наглый кот

XZAS, спасибо. Улыбнуло.
_________________

XZAS, спасибо! Очень по-приятельски получилось у котов!
_________________

Вычитала на баш.орг.

Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".


смс из очереди к врачу: Мама, за час приняли только двух больных и они до сих пор там. передо мной 12 злых и опасных бабушек, которые уже успели закатить два скандала с применением двери и грубой физической силы тем, кто пытался пройти без очереди. Подчёркиваю: ПЫТАЛСЯ! Мне есть смысл сидеть дальше?


Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
- Очень приятно.
- ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
- Не, нету.
- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?..
- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...

Как точно отражена ситуация в наших поликлиниках!
_________________

И что характерно, эти бабушки, которые порвут любого под дверями кабинета врача, попадая внутрь, начинают жаловаться на слабое здоровье.

Сразу вспомнилось одно из посещений врача-специалиста с сыном. В очередь за талоном встали в 4.00 утра, были далеко не первыми при этом. Талон взяли на 8.30. Прием проводился строго по талонам. В кабинет врача зашли в 12.45. Оказалось, что талоны выдавались по участкам детям до года с интервалом на прием 5 минут. Запомнился этот поход к врачу на всю жизнь, при этом врач отправила нас с сыном к другим врачам-специалистам, не назначив никакого лечения и т. д.
Уж очень доступная у нас медицина!
_________________

Думаю, что это бессмысленно - пытаться, я подчеркиваю: пытаться, прорваться мимо бабушек в очереди.
Пару раз наблюдала такие представления в поликлинике.

«Новогодние смешинки»

* * *

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *

1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

* * *

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

* * *

1 января. Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

* * *

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

* * *

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

* * *

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

* * *

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

* * *

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

* * *

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

* * *

В тот момент, когда только садишься за новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

* * *

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?

* * *

- Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.

* * *

- Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну, а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса!

* * *

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

* * *

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!
_________________

Алена, спасибо! Улыбнуло!
Особенно вот это:

_________________

_________________

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты

Не пишите слишком много писем, ФСБ не успевает их читать

Кто-то роет тебе яму? Не мешай, закончат - сделаешь бассейн

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике

Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать
_________________

А вот это выражение мне больше всего нравится!
_________________

Прочитала в одной книге два эпиграфа (там перед каждой главой был эпиграф), которые мне очень понравились:

"Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь".


"Не правильно говорить - жаба душит.
Правильно - амфибиотропная асфиксия".
_________________