Мы - Ольки

Привет всем! ))))


Совсем даже нет! Я ж вас всех собираю)))
Так вот, пока по моим подсчетам у нас: январь - две Ольки, апрель - наш МЭН в квадрате )), май - 2 Ольки, июнь - одна, июль - три, август - четыре, октябрь - тоже три, и две штуки в декабре!

Вот Кто себя не нашёл - пишите )))))))

п.с. ПРО ВИКТОРИНУ В КЛУБЕ КТО-НИТЬ ЕЩЁ ПОМНИТ?

Я тоже декабрьская ))

А когда? ))) Ага, так хотели, так схватились ))) а историй не дождешься!

Веселинки для вас ))

Посетитель в ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим мужиком!

- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
- Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Воспользуюсь услугами дам-работницы.

Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого раза.

... В продаже появились фальшивые компакт-диски. Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

Общество "Охотников за рыболовами".

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Она приятно уперлась грудью в мой взгляд

Скажи "НЕТ!" зарплате в конвертах! Скажи "ДА!" зарплате в бандеролях!

- Живу в достатке: все достало.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47!

Аврора, с повышением!!!

Девочки, всем привет.

Смешинки ))

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
***
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается
***
Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный!!!
- Ну прости, просто денег не хватило...
***
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
***
Жена мужу:
- Дорогой, почему ты меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
***
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
***
- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
***
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, шустрый стал как кобель.
Встречаются опять через два дня:
- Ну ты мне и насоветовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!
***
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.
***
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...
***
Одной принцессе старая родственница предсказала, что когда той исполниться восемнадцать лет, она уколет палец веретеном и заснет, на века...
Но любящий отец приказал отрубить дочери пальцы...
***
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И титьки, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
***
Глядя на снимки Хаббла, кажется, что Бог тоже пользуется "Фотошопом".
***
Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...
***
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
***
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
***
Вот за что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает где мой второй носок.
***
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных и ещё многих других!
***
Двадцать тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Жуйкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Немного пошлого юмора, не удержалась))



Сильно не бить - у меня коса

Привет всем!

А я читаю А.Гавальда - "Мне хочется, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал..." вот дочитаю, и ... кажется начну "Властелин колец"


И немножко смешинок:
***
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: "Господи, помоги мне, дай денег, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."...
Так прошла неделя... Еврей: "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"

***
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем было необязательно!..

***
— А я не буду тонировать свою машину — у меня не такое страшное лицо.

***
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

***
-Внученька , мы сейчас пойдем гулять далеко-далеко и надо пописать на дорожку.
-А давай деда, ты пописаешь на дорожку, а я - на горшок.

***
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру...

Всем привет, хорошие мои! )))

Свежая порция смешинок:

Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала.
Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.
- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.
- Ну начинайте с плохой.
- Короче мужик, твоя жена утонула!
- о, горе мне... а что хорошего?
- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их с пивом... Класс!
- ...а что-же еще лучше?
- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...

***

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

***

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за то самое...
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

***

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли...


***

- В семье маршрутчиков от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.

***

Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!

Rapunzel, добро пожаловать
Пиши второе сообщение и Заходи сюда
Традиционные наши вопросы: Твое отчество, дата рождения, почему и кто тебя так назвали.

Итак, по порядку: Валентиновна, 28.03.1986, назвали родители, почему, затрудняюсь ответить.....
___________________________________

Всем привет!

Вот немножко:

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как, паника? - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

***

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...

***

А Вы в этом году отмечали все старославянские праздники? Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала...

***

Так иногда приятно понаписать всё, что думаешь о человеке в асе, ну всё-всё, что на самом деле никогда бы не отправил... Поржать, отдохнуть душой... А потом всё выделить и... блииииииииииииинна! С размаху нажать не delete а enter! (((((

Мася, спасибо

Вот она как получается как-то пришла мне СМСка, о том что эта Шульга(т.е. я) такая с...а, дрянь и т.д.и т.п., просто перепутала барышня абонента, зато сколько я о себе узнала
и от меня смешинки


___________________________________

Мурка, замечательные котэ!!! Я сегодня тоже картинки выкладывала, только в другой теме "Смешные картинки", вот тут . Рекомендую!
_________________

Девочки, рада, что смогла развеселитьhttps://lady.webnice.ru/forum/posting.php?mode=reply&t=9000

Whitney, тоже хороши , я на котоматрице чуть ли не каждый день просиживаю , ну, нравятся они мне


___________________________________

Мурка, котэ-шпион просто убил!!!


Мне тоже очень нравится этот сайт! Я восхищаюсь фантазией и чувством юмора людей, которые там придумывают подписи к фоткам.
_________________

Приветик всем! )))

смешинки:

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

***

из аськи


- Обращал ли ты внимание на то что порой кады те НАДО(или просто хош) почитать книгу в транспорте народ норовит заглянуть что ты там читаешь, как называется книга?

- конечно))) сам таким страдаю)))

- Ну вот мне это не нравится и я Обернула книгу(которую щас читаю) цветной бумагой и распечатала табличку с названием "Сатанинские жертвоприношения девственников: Ритуалы и правила участия в них Второе издание
Иллюстрированное и дополненное...

***

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

***

Наташа возвращается домой с опухшей щекой.
Мать спрашивает:
- Natalie, бог мой, что с Вами?
- Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела!
- Она Вас ужалила, ma chere?
- Нет, мужественный поручик убил ее веслом!

***

Стоит обкуренный панк на остановке...
- Та-а-ам ! (показывает пальцем в небо)
Подходит мужик.
- Что там?
- Та-а-ам!
Подходят ещё несколько человек и т.д.
- Что там, ну что там?
- ТАМ-ТАРАРАМ!

***

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс.
Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по фигу, хоть с "Новым годом!"

***

Отец ведет сына по магазину:
- Вот смотри сынок, тут машинки, тут танчики, тут мишки.
- Соска.
- Да, продавщица ничего...