~ Эротикон ~ provocative mystic club (18+)

Там была суровая бутылка ))

О, а вот это, кстати,

не всегда так. Некоторые мужчины удовлетворенно отмечают, что они-то в свои 30-40-25-сколько там ещё ого-го, а вот одноклассник уже пивное пузо отрастил ))
_________________

Еленочка, это еще что Мы с подругой бутылочку вина открывали -сломали ТРИ !!! штопора и если память не подводит, карандаш Без слез не вспоминаем...

Во второй раз мы даже штопора не нашли , поэтому предварительно полчаса потанцевали вокруг, как лиса в небезызвестной сказки подле узкого кувшина, и предприняли первую попытку откупорить бутылочку.Ну как говорится, гугл нам в помощь!Нашли видео, где парень вставил бутылочку в ботинок на уровне пятки с силой бьет башмаком об лутку и вуаля! - вино добыто.Мы, ессстественно, воодушевившись на его примере - затолкали в чью-то обувку бутылку и с силой начали стучать об лутку.После пятого удара, поняли, что мы скорее сдвинем лутку и снесем дверь, поэтому решили сменить тактику.

Порывшись в загашнике отсутствующего дома мужа нашли шило, но только раскрошили наполовину пробку.
Вечерело... а мы все не оставляли попытку открыть ненавистную бутылку.

Проведя "совет в Филях", додумались при помощи двадцати кубового шприца потихоньку "отсосать" труднодоступный напиток.И, о чудо!, полчаса и мы с потным челом и чувством победителя наслаждались клятым вином.

Самое забавное было то, что спустя недельку, муж моей подруги достал из серванта маленькую пушечку, как оказалось это был пресловутый штопор.Она чуть речи не лишилась

Amina солнышко, я без слез не могла это прочесть!
Не, у меня тоже был такой случай, когда в женской компании пытались открыть бутылку вина, и каюсь - Я сломала штопор. Пытались вилкой, но зубчики оставались в пробке.... Потом, чуть не порезались ножом пытаясь ее выковырять. Но в итоге, я затолкала пробку во внутрь бутылки и мы благополучно добрались до долгожданного вина!
А потом муж показал в своем складном ножике "Виктори-Нокс" спрятаный штопор....
_________________

А теперь в продолжении темы "Нам на заметку" и в продолдении под-темки почему хорошо быть....
20 поводов для радости,что мы-ДЕВУШКИ!
1. Женщин и детей первыми спасают из экстремальной ситуации.
2. В наши обязанности не входит приглашать парня на свидание. Но уж если мы это сделаем, нас посчитают самодостаточными.
3. Нам не грозит опасность прищемить себе кое-что, застегивая молнию на брюках.
4. По статистике, в тюрьмах содержится в 3 раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы слишком хорошие, чтобы совершать преступление, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.
5. Наша честь не будет задета если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.
6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего капучино или нового малинового блеска для губ, а плитка шоколада и «Секс в большом городе» на DVD вполне могут исправить самый неудачный день.
7. Женщины в среднем живут на 5 лет дольше, чем мужчины.
8. Даже если мы весь фильм ужасов оглушительно визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми парню, который нам понравился.
9. Нам, к счастью, не надо бриться каждый день.
10. Мы умеем изображать оргазм, и он может выглядеть даже лучше настоящего.
11. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати или жить с подругами. И за это нас никто не назовет каким-то обидным словом.
12. Множественный оргазм. Ещё вопросы есть???
13. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.
14. Мы не чувствуем себя неполноценными, если наш мужчина зарабатывает больше нас.
15. Мы можем спокойно разговаривать с мужчиной, фантазируя при этом, какой он в постели, и ничем не выдать себя.
16. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят померится с нами достоинствами(даже мысленно!!!)
17. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на пред-, пост- и сам менструальный синдром.
18. Если мы что-то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти!
19. То, что мы не понимаем, как летает самолет и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…
20. Мы болтаем с мамой 2 часа по телефону, и никто не говорит презрительно, что мы «маменькины дочки»
_________________

Вы меня еще ждете?

В "Угадай-ке" номер 26 приняли участие 12 человек.
Ваши голоса:
Гомосексуалист - 10 голосов
Гетеросексуал - 1 голос
Бисексуал - 1 голос

Правильный ответ!
Героя зовут Lars Burmeister .
Он натурал. Состоит в отношениях с Lisa Tomaschewski. Вики говорит, что она также модель.
Несколько фото героя:
Следующий кандидат почти выбран)))
_________________

Наташа, мы коллективно опростоволосились
Эх, расслабились-распустились....
Bad girl -поздравляю , молодец-угадала!

Угадай-ка номер 27.

Определите ориентацию следующего героя:


1) При ответе указываем только один вариант возможной ориентации.
2) Ответ пишем в спойлере. Сообщение флудом не отмечаем!
3) Не пользуемся интернетом для поиска героя.
4) Результаты подведу в понедельник.

Удачи!
_________________

Мда, опроставалосилась.... Но все равно, смотря на другие фотки думаешь, что он гей.... Единственная фотка, где начинаешь сомневаться - это их первая совместная....
А у девушки внешность наша, словянская....


Вот что-то, как-то он меня совем не впечатляет....

_________________

___________________________________

_________________

_________________

Наташ, ну ни за что бы не поверила, если с барышней б не увидела...Какой-то он непонятный А вот девушка у него очень красивая!

Ну вообще никаких ассоциаций не вызывает, пусть будет

Пока, не отписавшиеся думают над ориентацией 27-ого претендента, предлагаю еще Немного на заметку...
Да, мы такие!

1. Женщины могут по сорок минут говорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.

2. У каждой женщины есть связь с параллельной реальностью. Канал проходит через сумочку. А чем еще можно объяснить женские реплики: "Ой, откуда это здесь?" или "Опять помада как сквозь землю провалилась".

3. Женщина способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег. И потом не вспомнить, на что именно.

4. Каждая женщина обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужчины видятся на пару сантиметров повыше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на порядок больше, чем собственный.

5. Женщина в определенные дни месяца любит повторять своему мужчине, что если бы не он, она бы сейчас была на Мальдивах, на сцене "Метрополитен-опера", на седьмом небе от счастья... (нужное подчеркнуть)

6. Женщина выщипывает брови и делает депиляцию, даже не морщась. Мужчины от подобных экспериментов со своим телом могут падать в обморок.

7. Женщина - единственное из всех живых существ, способное испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона.

8. "Какая прелесть!" - говорит женщина, видя собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и мордой, напоминающей боксера Тайсона.

9. За столом женщина методично выбирает из тарелки листья салата, которые кажутся ей маслянистыми. Зато вечером за просмотром любимого сериала ест конфеты одну за одной.

10. Женщина периодически смотрит на мужчину так, будто он обокрал слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснить ему, чем недовольна. В целом процедура носит название "Не вижу смысла объяснять тебе такие элементарные вещи".
_________________

_________________