Теодор Нотт:
Итак, как я понял, более никто не желает высказаться по поводу выбора места проведения воскресного концерта, который планируется провести в Лондоне.
Поэтому при подсчете проголосовавших, выявилось следующее:
Воздержались - 3 персонажа (Клариса, Грегори, Блейз). Пати и Северус не могут выбрать между двумя злачными местами, поэтому вписал их и туда и туда.
Третье место - Кенсингтонские сады - проголосовал 1 персонаж (Пати);
Второе место - Гайд-парк - проголосовало 3 персонажа (Невилл Северус, Панси);
Первое место - Риджентс парк - проголосовало 5 персонажей (Луна, Теодор, Пати, Северус, Лаванда);
Всвязи с этим, всех надеюсь увидеть в воскресенье в Лондоне, в Риджентс парке на концерте "Вещих сестричек" ("Ведуний")!
Фред Уизли:
Наоми
Читаем твои постики и все ждем, что ты порадуешь нас своим присутствием в чате
Приходи, будем ждать))
Распределяющая шляпа:
Друзья, Шляпа будет свободна в выходные, поэтому есть предложение провести распределение в субботу или воскресенье. К сожалению, раньше никак не получится.
Луна:
«Шляпа дорога к обеду»…
УГУся, я, например, согласна. 
З.Ы. Как раз все в Большом зале на обеде соберутся, и ты новеньких вместе с Директором и распределишь. Да и наши новоприбывшие ученики на выходных в реале наверное посвободней будут и смогут со всеми познакомится и влиться в игру.
Северус Снейп:
Гы, не смотрел ни одной серии Хауса, стыд и срам ))) Но, знаю, что вы любите, посему, сегодня играю роль Dead Moroza и радую вас ))))
ЗЫ: И не говорите, что я вас не люблю....
Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия. стеб
Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.
Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.
Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.
Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?
Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!
Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!
Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.
Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!
Кабинет Хауса, все сидят думают.
Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?
№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!
Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.
Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!
Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.
Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!
Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.
Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.
Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!
Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…
Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!
Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!
Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???
Хаус:
- Это диагноз.
Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!
Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!
Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!
Голос режиссера:
- Волчанка уже была!
Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???
Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!
Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!
Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!
Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!
Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!
Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!
Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!
Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!
Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!
Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!
Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!
Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!
Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!
Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?
Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.
Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!
Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…
Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!
Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!
Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.
Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…
Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!
Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!
Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???
Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!
Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!
На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.
Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.
Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!
Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!
Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!
Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.
Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!
Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!
Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!
Хаус (щиплет).
Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!
Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!
Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!
Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.
Титры.
(c) Volha
Луна:
Профессор,
как вы только что верно заметили, Хаус точно из Слизерина.
З.Ы. А в Гриффиндоре у нас есть Уилсон.
Невилл:
Профессор, смеялся до слез. Спасибо, порадовали. Теперь будет проще продержаться до премьеры шестого сезона.
Я *пацталом*
Парвати:
Профессор, как все верно подмечено
. Особенно про красивые слова и сбежавших консультантов (а можно и наоборот - красивые консультанты и сбежавшие слова 
). Мне хотя еще и предстоит два с половиной сезона посмотреть, но такая остановка на пути подобна живительному глотку рассола свежим бодрым утром (э... только не подумайте, что метафора взята из личного опыта 
).
Теодор Нотт:
Венера, куда ты пропала, красавица наша? Мы ждем тебя в чате и на форуме!
p/s/ Отличный профиль!
Теодор Нотт:
Шляпа, директор, где же вы? Пора проводить церемонию распределения Даши, Наоми и Ярики. Большинство учеников уже в Большом зале!
p/s/ Захария, куда ты пропал? Соскучились!
