А что вас улыбнуло?

Ленушка: 02.03.12 18:09

Ирина, высказывания прикольные, а про Муму мне особенно понравилось Даешь позитив!



Оля, я тоже! Но по справедливости надо и про сильный пол написать, чего ж нам одним отдуваться!

Повстречала Эдика – повстречала педика.
Всем известно, что Вадим – тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик – стопроцентный алкоголик.
По статистике Андрей – никакой или еврей.
А у всякого Сережи дурь написана на рожею
Каждый встреченный Виталий состоит из аномалий.
У любого Миши часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег – аморальны человек.
Пусть наденут юбку Славы – будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван – глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша – злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш – неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик – мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька – член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры – подлые натуры.
Каждый встреченный Антон незатейлив, как гондон.
И всегда, поверьте, Вовы сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя – лучше плюньте – уйдите!
Как всегда удачлив Дима – что не сделает, все мимо.
Ни один на свете Женя не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы – поголовно наркоманы.

ПС У меня у подруги бывшего мужа Вова зовут, так она согласилась с автором

...

procterr: 02.03.12 21:17

* * *

Один приятель говорит другому: «У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла ещё до того, как мы познакомились».

* * *

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, что Вы! Я его с вокзала выгоняю!

* * *

Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
- Какой ужас!
- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

* * *

Две подруги:
- У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!
- Да, козел он. А из достоинств у него только рога!

* * *

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

* * *

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

* * *

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

* * *

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

* * *

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

* * *

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

* * *

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...

* * *

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

* * *

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

* * *

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

* * *

Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает:
- Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят?
- Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься...

* * *

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

* * *

Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

* * *

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

* * *

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.

* * *

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

...

janemax: 03.03.12 23:00

...

XZAS: 06.03.12 11:05

Вадим: там все обсуждают чтобы такого оригинального и желательно полезного подарить девушке на 8 марта

Вадим: рассказал им как мой батя подарил мамке на прошлое 8 марта дверь в туалет. и полезно, и весьма оригинально кстати. да и приятное глазу удивление мамки имело место быть, когда батя ей радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с бантиком...

***

запросила у коллег их паспортные данные, самый полный ответ:

Паспорт серия хх хх № ххххх
Выдан хх.хх.хххх Отделением по району Северное Бутово ОУФМС России по г. Москве в ЮЗАО

Александров Александ Александрович, пол «МУЖ», дата рождения 21.04.1979 (29 полных лет), г. Усть-Илимск, Иркутской области. Является центром лесопромышленного комплекса России. Стоит на реке Ангара, самой чистой реке Европы. С развалом СССР гады развалили и комплекс и город, в настоящее время практически все население города трудится на Усть-Илимской ГЭС, красота каскада которой не оставит равнодушным даже нифига не понимающего в энергетике человека.

***

Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались.
Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?

***

сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова....

***

xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать

***

Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака погладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на лавочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Живодер! Вот молодёжь пошла..." Ну я молча стерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ломику...ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все такое...уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к другу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из машины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю - мои бабушки опять сидят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали". А у меня еще и монтировка в руках...подхожу к машине...не знаю как мне это в голову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дверцы и начинаю "выламывать" её. Слышу бабушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару секунд вырубаю её и так же не палевно открываю машину. Невозмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для понта и уехал...друг пишет к нему тока шо менты заходили....чувствую вкус мести

***

Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...

***

Подруга отмочила. Думала, что ночует со своим парнем и дома из предков никто нет(Так было предыдушей ночью). Посреди ночи гроза,ей страшно, проснулась, а парня рядом нет..Ну думает в туалет пошёл, пошла его искать. Не нашла, в ужасе звонит маме. Мама сонная выходит из соседней комнаты и спрашивает зачем ей в соседню комноту звонят. Подруга в ешё большем ужасе (предки дома!) спрашивает у мамы а где её парень. Как же обрадовалься парень звонку любимой девушке в 4 часа утра и предьявой ты где сцуко лазиешь?

***

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.

***

У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.
Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную покупать...

...

Мадам Бовари: 28.03.12 21:22

Правила поведения
для комнатных растений.

Итак, ниже приведенные правила предназначены для всех уважающих себя растений, независимо, куплены они или выращены самостоятельно. Особые условия поведения отдельных растений освещены в соответствующих приложениях. Этим правилам рекомендуется следовать всем растениям, кроме отдельных уродов растительного мира, которые растут и цветут "просто так", позоря гордое имя "тропического экзота".

Часть 1: в магазине

Находясь на прилавках цветочного магазина, вам надлежит выглядеть как можно более пышно, цветуще и жизнеспособно. Отклонение от этого правила грозит тем, что вас просто не купят, а в магазине с вами цацкаться никто не будет. Постарайтесь убедить потенциальных покупателей, что вы намерены процветать и здравствовать долгие годы, даже если вы не проживете и месяца со дня покупки.

Часть 2: после покупки
Как только вас принесли домой, не спешите показывать ваш отвратительный характер. Замрите на пару дней- недель, а потом начинайте…

1. Если вы цвели в магазине — завязывайте с этим неблагодарным занятием. Каждое уважающее себя растение ни за что не распустит новый цветок. Постарайтесь побыстрее засушить уже имеющиеся цветы и бутоны, иначе к вам быстро прилепят ярлык "неприхотливого".
2. Далее необходимо позаботиться о листве. Крайне нехорошо, если она останется пышной. Постарайтесь скоренько "облысеть", причем способы достижения этого могут быть разные. Можно поочередно скидывать по одному листику, предварительно основательно его пожелтить или подчернить. Можно сбрасывать зеленые. Причем последнее обычно ввергает вашу хозяйку в состояние, близкое к обмороку, а если она к тому же еще и начинающий цветовод, то этим путем можно добиться многого. Не каждая женщина спокойно выдержит листопад в квартире. После того, как вы ощутите постоянную заботу о вашем самочувствии (разного рода опрыскивания, перетаскивания с места на место, установки на поддоны, пересадки), листопад можно прекратить. Но не расслабляйтесь! Через какое-то время, почувствовав ослабление хозяйского внимания, вышеуказанное можно повторить. Тут главное — не переусердствовать, иначе вас могут просто выкинуть. Пережив зиму в постоянном листопаде, летом постарайтесь усыпить бдительность хозяйки активным ростом и, возможно, цветением. Хотя насчет последнего надо хорошенько подумать. Но как только вы почувствуйте приближение зимы — смело впадайте в коматозное состояние снова. Основная цель подобного рода манипуляций — полный передел квартиры в оранжерею, воссоздание уголка тропического леса (условий вашего привычного обитания). Но даже после того, как подобные условия, наконец, получены, необходимо постоянно омрачать зрение хозяйки желтеющими и сохнущими кончиками листьев — чтобы не расслаблялась.

Приложение 2а: для отдельных видов:
Марантовым рекомендуется вместо листопада свернуть листья в трубочку и ни за что не раскручивать. Фиттониям рекомендуется лысеть до полумертвого состояния, после чего надо обязательно проявить признаки жизнедеятельности. Можно порасти пару недель спокойно, но после этого желательно упасть на почву, тихонько пустив корни. Ваша цель — крышка над головой на зиму, и способы ее получения не важны.

3. О влажности, столь вам необходимой.
Тут главное — запутать хозяйку. Если во всех справочниках про вас пишут, что "полив обильный и частый", желательно загнуться без предупреждения от корневой гнили, предварительно развести обильное количество мошек и дать им основательно разлететься по квартире. Если же рекомендован "полив умеренный или ограниченный" — засыхайте. Последнее особо актуально для имеющих ствол растений: можно даже листопад не начинать, а сразу засохнуть. Хотя перегибать палку тоже не надо, малейшую надежду хозяйке необходимо оставить — тогда ваше самомнение будет польщено ее возней с эпином, корневином и гетероауксином. В общем, основное правило регулирования полива — никогда не соответствуйте тому, что пишут о вас в справочниках!
4. Отдельно о цветении.
Здесь также необходимо своим поведением опровергать устоявшиеся мнения. Если вы должны цвести летом — цветите в январе, если должны цвести обязательно — не цветите ни в коем случае, а вот если не должны никогда — надорвитесь, но выдайте цветок! Только после этого вас станут уважать и отведут почетное место в коллекции.

Приложение 4а:
гиппеаструмам, крокусам, гиацинтам, валоттам, зефирантесам и прочим луковичным.

То, что вас выращивают ради красивых цветов — это полная ерунда. У вас безумно красивые листья, и необходимо дать ими полюбоваться как можно дольше. Если есть возможность — вообще воздержитесь от цветения. Вас любят и так. Сошлитесь на ряд причин, не позволяющий вам цвести, типа: большой горшок\маленький горшок, отсутствие периода покоя\длинный период покоя, светлое место\темное место, мало подкормки\много подкормки и т.п.

Приложение 4б: для кактусов.

Вам вообще цвести запрещено. То, как к вам относятся, не заслуживает цветения вообще. Вот если вы пару — тройку лет ощутите вокруг себя неусыпное внимание хозяйки, можете разразиться цветком. Но только на пару часиков, не больше, и желательно, когда все будут на работе и некому будет этому радоваться. Или ночью, когда все спят. Незачем баловать.


5. Особо изощренные методы привлечения внимания.

Выпустить корни из горшка через дренажное отверстие. Вид корней, торчащих снизу горшка, обычно приводит цветочниц в состояние ступора — что с ними делать? Оторвать или вас пересадить? И пока она будет мучиться над этим нелегким вопросом, вы можете спокойно наслаждаться воцарившейся вокруг вас кутерьмой - демонстрации соседям и подругам, длинные рассказы и прочее. Вам-то этот корешок совершенно не мешает, так что то, что она решит, в конце концов, не имеет никакого значения.


Дать себя погрызть паразитам. Довольно неприятно, но безотказно. Особенно, если паразита найдете уникального. Суета с обработкой химикатами обеспечена, как и ежедневный осмотр листьев в течении длинного времени.

Загадочный температурный режим тоже может быть хорошим способом привлечения максимального внимания:

Зимой вам постоянно холодно, вы всем своим видом показываете, как вам противно стоять на ледяном подоконнике, наблюдая безжизненную снежную пустыню за окном. На ваших листьях должна быть написана глухая тоска по светлым жарким летним дням — таким образом вы настроите хозяйку на мысль, что летом ее мучения с вами окончатся.

Но не тут-то было! После водворения вас на балкон, сразу поймите, что здесь для вас слишком жарко! Разом опускайте листья, вяньте, падайте, словом, дайте понять, что тоскуете по прохладе осеннее-зимних вечеров без малейшего намека на солнце. Возможно, вам даже установят индивидуальный опрыскиватель.

Соблюдение этих правил необходимо каждому хорошо воспитанному комнатному растению, начиная с семядольных листьев. При несоблюдении их вы рискуете получить звание "неприхотливого сорняка".

Помните — ваша жизнь и ваши условия обитания должны стать постоянной головной болью для вашей хозяйки! А иначе зачем она вас купила?!

...

procterr: 31.03.12 15:15

Это о моих цветах, точно!!!

...

Arven: 01.04.12 18:58

Да уж!!! Точно такие же слова, наверное, скажет любой, кто пытался заниматься разведением цветов...

...

Мадам Бовари: 09.04.12 07:25

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

...

Flora: 09.04.12 08:28

Супер!

...

Бонни: 10.04.12 00:14

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

-Мам, а что у нас на завтрак?
-«Роллтон».
-А на обед?
-«Доширак».
-А на ужин?
-«Горячая кружка Магги»
-М-м-м… Мам, я в армию!

Помнится, был в «Одноклассниках» спам: типа отправь пятнадцати друзьям такое-то сообщение, иначе у тебя три года не будет секса. А вот теперь подумалось: может, все-таки надо было отправить?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Разговор в аське:
-Привет! Я похудела на два килограмма!
-Привет, мое слоныкшо!
-Козел! Только не надо врать, что это отпечатка!

Самый страшный зверь-жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

49% несчастных случаев происходят после слов: «Смотри, как я могу!». Остальные 51% - после слов «Фигня! Смотри как надо».

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «руки не доходят посмотреть».

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии – секс.
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Три часа ночи. А тут сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что дрель из рук выпала.

Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но зато делает понятными её требования.

...

procterr: 10.04.12 06:05

Бонни, спасибо, улыбнуло.

* * *
Все имеют право на тупость. Просто некоторые им злоупотребляют.

***
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится 40.

* * *
Вместо того, чтобы стать счастливее, некоторые готовы смирится с тем, что у них есть.

* * *

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

* * *

Жизнь - это игра по правилам, половину которых ты не знаешь, часть правил уже отменена, а часть ещё не введена, но уже применяется.

...

Мадам Бовари: 11.04.12 14:57

Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор.
Отец спрашивает:
— Дочь, что это!
— Ну замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель.
Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор.
Дочь:
— Пап, ты чего?
— Да так, сижу, с зятем выпиваю!



Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается..

...

nessi: 11.04.12 21:04

Вот такой котик

...

Lorelei: 13.04.12 21:42

Всем привет!
Нашла на просторах инета - очень интересный взгляд на известные вещи!

Мальчик спрашивает отца: Папа, а как я появился?

Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое
время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
«ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ. Автор неизвестен.

...

Бонни: 06.05.12 14:15

Гоголь Михаил Васильевич
Горький Максим Иванович
Горький Максим Максимович
Державин Василий Иванович
Фонвизин Василий Диесватович
Ломоносов Николай Васильевич
Лермонтов Михаил Иванович
Салтыков-Щедрин Роберт Львов
Есенин Сергей Алексеевич
Толстой Лев Иванович
Бунин Алексей Иванович
Некрасов Леонид Николаевич
Бунин Георгий Валентинович
Маяковский Кирилл Анатольевич

Горький "Старуха из Ергиль"
Горький "Старуха Гизергиль"
Гоголь "Шенель"
Лев Толстой "Записки охотника", "Каштанка"
Чехов "Херургия"

...