Мы - Ольки

Девочки! Всем спасибо за теплые слова!!!!





Я с компьютера сижу. Фотки бы показала, но как не знаю :(

Жили на Варадеро в отеле Сандал Роял Хикакос. Хороший красивый отель. Ездили в Гавану, Тринидад, Сьенфуегос.
Приехали в отель с опозданием на сутки. Номер был хороший. з дня отдыхали, потом встретились с организатором свадеб. Гостей у нас не было, мы были вдвоем. За пол часа решили все вопросы и пошли дальше отдыхать. На следующий день пошла сделала прическу за пол часа, жених в это время пропустил коктельчик, искупался пару раз. Оделись и пошли жениться. За пол часа и поженились и отфотографировались. Все было очень тихо, спокойно и красиво. Потом еще сами пофотографировались, поели торт, выпили шампанского и пошли купаться Вечером - романтический ужин, утром - завтрак в постель. Вот и вся свадьба. А через день поехали на фотосессию в Гавану.

Вот, немного фото:

Olya, какие вы молодцы, что потратили деньги на замечательную романтическую поездку, а не на застолье для кого-то! А на фото выглядите как герои любовного романа - яркая блондинка+брюнет=очень красивая парочка!
Моей дочки подружка недавно замуж выходила, сделала свадьбу как мечтала, потратились на фильм, фото, ресторан и т.д. и т.п. А потом она дочери призналась что жалеет, что они вместе куда-то не уехали вместо свадьбы.
Моя мама хотела перед своими родственниками выпендрится, они мол её на свадьбы к своим детям приглашали, поэтому она посчитала себя обязанной мне свадьбу сделать. Мне, честно говоря от свадьбы было ни холодно ни жарко - теплых воспоминаний не осталось. Стол конечно мама накрыла шикарный, но памяти об этом - пшик. Надо свою дочь настроить и отправить ее тоже жениться подальше - не морочить голову родителям!
_________________

В узком кругу, согласна. Но у меня не приятные впечатления остались, было много проблем кого приглашать, а кто если не пригласишь обидится. Всё равно обиженные нашлись. А наш чудный свидетель - двоюродный брат мужа, вообще нашел повод для претензий - он де объелся на нашей свадьбе и теперь ему нужно круги по стадиону наматывать, чтобы он в форму пришел. Моя двоюродная сестра тоже на меня обиделась - я ей внимания не уделила на своей свадьбе. Вот больше 20 лет прошло, а такие у меня воспоминания. Хорошо хоть не было выяснения чьи родственники больше потратились и чьи больше подарили. А ведь это довольно часто бывает после свадеб. На почве этих выяснений молодожены начинают супружескую жизнь с ссор. Единственное о чем моя сестра жалеет (она обошлась без свадьбы), что нет свадебных фото.
_________________

Ужас какой! Ну и люди! Такие претензии предъявляют. Сочуствую тебе, Ольгица! У нас на самом деле было мало гостей, всего 20 человек, но это была очень теплая компания, многие друг друга уже и так знали, а кто не знал - быстро перезнакомились.
А вот из-за фотографий у меня тоже некоторые сожаления остались. Нас в ЗАГСе фотографировал их штатный фотограф, она нас очень быстро организовала на съемку, причем так быстро, что мы и глазом моргнуть не успели, как нас уже поволокли собственно на регистрацию брака. И только потом мы спохватились, что не сфотографировались с родителями мужа. Вот об этом жалею, так как в ЗАГСе был очень красивый антураж для фотографий и фото получились очень красивые.
_________________

Ух! Ура! Я думала, что сайт весь закрыли.

Вообще ничего не приходило!

Девочки, еще раз спасибо за поздравления и за комментарии.




Девочки, все это на столько индивидуально... Я до последнего сомневалась, мне тоже хотелось пышное платье и гору внимания, но и спокойствия, романтики и т.д. Пришлось выбирать. Я ни о чем не жалею, мы устроили несколько домашних вечеринок с селедкой под шубой и оливье ) Так что и родственники с друзьями в обиде не остались. Мне кажется, что молодые должны честно перед самими собой решить, чего они сами хотят, а не мама,папа, бабушка... Потому что это их праздник. И тогда он останется надолго в памяти как самое радостное событие.

Мася С Прошедшим! Всего тебе самого-самого!!!

Lotos-spring, с повышением!!





и смешинок порция :

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются. Палятся!

***


Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

***

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу... "

***

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой Конца Света – 2012 года.

***

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро.
Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

***

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

***

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......

Девочки, приветик всем!!

Мурочка, я твоего вопроса не поняла

Ну можешь сначала поздравить всех нас ))) А потом выложить подготовленный подарок "для своего" человека.

смешинки для вас, мои хорошие )))

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

***

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.

***

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля
десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

***

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь

***

Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскаленный утюг

***

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей

***

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!

***

Кляп - последний аргумент в спорах

***

Надпись на двери кабинета психиатра:
Пожалуйста, соблюдайте тишину. Не забывайте, вы не одни, они могут вас услышать, они всюду...

***

"Playboy планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин: каждый месяц на развороте там будет одна и та же женщина."

***

Эксперты по акулам из США направляются в Египет.
Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев еще нет!Несправедливо

***

Раньше нужно было убить дракона, чтобы жениться на девственнице. теперь девственниц больше нет. Приходится жениться на драконах.

***

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

***

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

***

Русская футбольная пословица :
"Если Россия не едет на чемпионат мира,то чемпионат мира едет в Россию"

***

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

***

Найден человек, который звучит нормально и пишется с маленькой буквы.

***

Строителям: поскольку у нас мостовые всё время раскапывают, чинят трубы и снова их закапывают, надо мостовые сразу делать на молниях.

***

Вот тебе глобус! Иди с миром!

***

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

***

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

***

Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

***

Любить, когда тебя не любят, все равно что отвечать, когда тебя не спрашивают.

***

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач! (Хаус? ) )

***

Менять свою жизнь к лучшему никогда не поздно и никому не рано.

***

Мысли в голове разбегаются по двум причинам: когда не хватает места, и когда не хватает смысла.

***

Тот, кто мало думает, в догадках не теряется.

***

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

***

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

***

Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...

***

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

***

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

***

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

***

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

***

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

***

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

***

-Ты слышал, у Наташки муж из командировки вернулся в пятницу, вместо субботы. Застал с любовником и убил его!
-Какой ужас! Представляешь, если бы он в четверг вернулся, меня убил бы!

***

Ох как же хочется по утрам вернуться в прошлое на несколько часов и сказать самому себе:
- Быстро ложись спать, гадина!

***

Нанесение макияжа - это попытка нарисовать на своём лице, лицо другой, более красивой женщины.

***

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван...

***

Между пятой и шестой позвони жене домой.

***

На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.

***

На курорте:
- Девушка, вы откуда?
- Я из Гренобля.
- И где этот Грено находится?

***

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

***

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома!
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.

***

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

***

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски

***

Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

***

В одной извилине не заблудиться…

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми

***

У меня есть две страсти, - первая и вторая!

***

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

***

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

***

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

***

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

***

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

***

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.
- Ну и кому она досталась?

***

18-летняя блондинка - подруге:
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это.
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты".

***

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

***

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

***

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

***

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

***

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Переспал бы с бегемотом"!

***

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

***

Что такое "контрастный душ"? - Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена...

И где все? ((

Нате вам хоть анекдот что ли...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Олечки, доброе утро!!

Ая-я-яй, жалко было деткам по конфетке положить под ёлочку

и тут тоже самое
И в преддверии праздника небольшая напоминалка

Десять признаков того,что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
___________________________________

Ага, но у тебя наоборот по-моему теплые воспоминания о детстве, раз ностальгия по подаркам с конфетками!
Ага, конфетки под подушкой не проканывают! Им чего-нибудь по интереснее подавай! Папаня им подарочек показал(книжку со всякими поделками), а потом спрятал, получат после того как сделают свой список дел! Ну не дубасить же их в самом деле? А приучать к общественно полезному труду на благо семьи надо! Вот всякие стимулы и придумываем
Прелесть! Один раз по молодости и со мной было - еле маму родную узнала!
_________________

Привет, клубнички!
Я со смешинками.

-Подскажите пожалуйста книгу... какую-нибудь очень грустную.. чтобы плакать прям..
)) -учебник по сопромату.

***

- Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

***

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот что думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

***

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.

***

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

***

Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

***

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым!!!

Девочки, привет!

Я тоже Оля и совсем недавно Мурлен открыла мне глаза))) на существования такого милого сообщества.
Буду рада если смогу к вам присоединиться, дорогие тезки!
___________________________________

Ого! Допрос с пристрастием)))
Честно говоря и не знаю почему Оля. Знаю семейное предание, что были споры по поводу имени мальчика (если бы я пацаном родилась))), но с девочкой было однозначно - Оля, и все тут)))!

По гороскопу рак (14 июля) - со всеми вытекающими особенностями: луна, вода и все-такое))).
Профессия скучнейшая - бухгалтер. Хотя по первому образованию я инженер-строитель (честно-честно), но жизнь сложилась так, что пришлось учиться второй раз и все начинать сначала.)))

А, да! Я - Ольга Юрьевна. (Это к слову об отчестве ).
___________________________________

СМЕШИНКИ!!!

Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

***

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

***

Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды

***

Объявление: общительная, симпатичная девушка блондинка, 90-60-90, без комплексов продаст вагон цемента...

***

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

***

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.

***

Судьба — автопилот для ленивых.

***

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

***

Все люди одинаковы, но проявляют свою одинаковость по-разному.

***

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?

***

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

***

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

***

Человек создан для счастья, а приходится работать...

***

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

***

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

***

"Куданах" - Волшебное заклинание, с помощью которого, при входе в ночной клуб, охранник останавливает посетителей.

***

— Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

***

Муж и жена, молодожены(оба математики)
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: давай! Только, чур, я в числителе!

***

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…

***

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

***

Дедушка говорит внуку:
— Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу:
— Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама...

***

Здраствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Я хочу на Новый Год BMW X5

***

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

***

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

***

-Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

***

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

***

Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!

***

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что зеваете?
— Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете!!!

***

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста...

***

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост !

***

- Вы на Новый год куда планируете? — Лицом в салат!

***

Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

***

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя...

***

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

***

Новый Год — это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.

***

Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет.

***

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся...

***

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

***

Дед Мороз, выходи!" — кричали дети, танцуя возле туалета.

***

Как правило, те, кто ведут других, себя вести не умеют.

***

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", — ответил сосед из-за стенки.

***

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно! ;)