Подписи обитателей форума

Марк Твен

★★ Бывает, что у человека нет дурных привычек, но зато есть нечто худшее ★★

★★ Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет ★★

★★ Если подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком ★★

★★ Если хочешь заслужить одобрение людей - поступай справедливо и старайся изо всех сил; но собственное одобрение стоит сотни чужих, а как его заслужить - никто не знает ★★

★★ Из жизненного опыта следует извлекать только полезное и ничего больше, - иначе мы уподобимся кошке, присевшей на горячую печку. Она никогда больше не сядет на горячую печку - и хорошо сделает, но она никогда больше не сядет и на холодную ★★

★★ Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим ★★

★★ Климат зависит от людей, которые нас окружают ★★

★★ Милостью божьей в нашей стране есть такие неоценимые блага, как свобода слова, свобода совести и благоразумие никогда этими благами не пользоваться ★★

★★ Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы ★★

★★ Если бы человека создал человек, он устыдился бы плодов своего труд ★★

★★ Храбрость - это сопротивление страху, подавление страха, а не отсутствие страха. Если человек не способен испытывать страх, про него нельзя сказать, что он храбр,- это было бы неправильным...★★

★★ Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение - сказать ему чистую правду ★★

★★ Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится ★★

★★ Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения ★★

★★ Есть несколько недурных рецептов устоять перед соблазнами, но самый верный - трусость ★★

★★ Если нас не уважают, мы жестоко оскорблены; а ведь в глубине души никто по-настоящему себя не уважает ★★

★★ Даже чернила, которыми пишется всемирная история, не что иное, как разжиженный предрассудок ★★

★★ Есть несколько недурных рецептов устоять перед соблазнами, но самый верный - трусость ★★

★★ Когда придет горе, оно само о себе позаботится, но чтобы прочувствовать всю глубину радости, необходимо с кем-то поделиться ею ★★

★★ Когда ты сердит, считай до четырех; когда очень сердит, ругайся! ★★

★★ Когда не знаешь, что сказать, говори правду ★★

Немного английского

Rest in me and I’ll comfort you
I have lived and I died for you
Abide in me and I vow to you
I will never forsake you
(Evanescence, "Lies").
***
I believe that dreams are sacred
Take my darkest fears and play them
Like a lullaby...
***
Make me understand the lesson
So I'll find myself
So I won't be lost again
(Evanescence, "All That I'm Living For").
***
I'll believe All your lies
Just pretend you love me
Make believe Close your eyes
I'll be anything for you
(Evanescence, "Anything for You")
***
Meet me after dark again and I'll hold you
I am nothing more than to see you there
And maybe tonight, we'll fly so far away
We'll be lost before the dawn...
(Evanescence, "Before the Dawn").
***
Walking away I see the pain
You put me through
Lost in your game to change the same
Forever gone, forever you
(Evanescence, "Forever Gone, Forever You").

"Что? Опять????" - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может… не надо ?"-пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж..пу!"-гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!"-отмазалась Ж..па.
"А вот и я!"-объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда." - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"С..ки вы все." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были... =)

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Не дают драть обои!"»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
_________________

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. Афигенно ! - сказал четвертый сын.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят...

Хорошо!!! Лето... палатка… костёр… медведь... … Медведь!?!!?

не всех людей можно "купить", для остальных есть MasterCard

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Уйду в монастырь!Но не знаю,в какой.Надо бы в женский,но тянет в мужской.

Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.

Как трудно быть порядочной свиньёю...

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки" Напрочь рушит мужскую логику!

Со мной уже психиатр перестал разговаривать(((а я его почти убедилa,что у пельменей есть своя цивилизация

Нашла дома свой бывший NOKIA 3310 .Врубила,просит дату, ну,ввела 18-11-2010 ,и в ответ вижу "Неверная дата".Видать, бедняга не верил, что доживет.))

Я верю в честность Президента, и в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку)))))

Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Из резюме соискателя: "Бросил пить и курить. Удалил регистрацию из всех социальных сетей. К работе готов!!!!"

Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в столь ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно)))
_________________

Когда любишь кого-то, ты его любишь, и, если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь.

Тот кто управляет прошлым, управляет будущим. Тот кто управляет настоящим, управляет прошлым.

Власть — не средство; она — цель. Диктатуру учреждают не для того, чтобы охранять революцию; революцию совершают для того, чтобы установить диктатуру. «1984» Джордж Оруэлл

—Мне бы хотелось с вами не согласиться,полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи. "Запах женщины"

Скажи наркотикам :"Нет!".....Хватит уже разговаривать с наркотиками!

Фальшивая нота, сыгранная неумело, — это просто фальшивая нота. Фальшивая нота, сыгранная уверенно, — это импровизация. Бернар Вебер

Успех означает умение терпеть одно поражение за другим, не теряя воли к победе. У.Черчилль

Под Новый год все восемнадцатилетние девушка ворожат… А в тридцать понимают, что не отгадали.

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит.

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

Убежденность, что ваша работа необычайно важна, — верный симптом приближающегося нервного срыва.

Почему мы слышим много историй о том, как дельфины спасли человека, толкая его к берегу? А потому что мы уже ничего не услышим от тех, кого они толкали в сторону моря.
_________________

Дура - талант или диагноз ?

Помощь психоаналитика это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле.

судя по моему почерку я прирожденный врач

по сценарию, именно в этой сцене ты приползаешь ко мне на коленях.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.

Хочешь узнать,что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini ...садись поудобней...и слушай)

Испорчу настроение! Быстро! Качественно! Гарантия 100%!

Совет на женском сайте:"Если Вы не надели какую-то вещь ниразу за 6 месяцев, продайте или выкиньте её."
Так можно лишиться сначала всех летних вещей, а потом всех зимних))))

Говорят, мексиканские парни очень смеются над наиграностью русских сериалов))

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета????????

вчера обнаружил что кредитка заканчивается сентябре 2012г., сегодня что загранпаспорт - в ноябре 2012г., купил картридж для принтера а там наклейка - "использовать до декабря 2012г."...они что-то знают??

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Мне одной кажется странным, что в большинстве фильмов ужасов люди, спускающиеся в подвал на странный шум, ДАЖЕ НЕ ПЫТАЮТСЯ ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ?

В нашей стране свобода слова может быть только у анонима

Всё таки жизнь не зря начинается на букву "Ж"....

Я знаю что сама тогда всё испортила. Но думать что ОН идиот гораздо удобнее)))

Страшней фотографии в паспорте,может быть только ее ксерокопия)))).

Пессимист видит темный туннель,оптимист-свет в его конце,реалист видит туннель и поезд.И только машинист видит этих трех идиотов,сидящих на рельсах))))))).

Я попытался обратиться к психоаналитику, но сдался после пяти посещний, решив, что у психоаналитика проблемы покруче моих

лучшая диета :
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Я, обычно, как напьюсь -Головой о стенку бьюсь.Либо вредно мне спиртное, Либо просто возрастное...

что такое дипломатия? это искусство произносить фразу: "какой хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется булыжник.

Как-то пугает строчка "Как увеличить грудь" на сайте "СДЕЛАЙ САМ"

подумаешь колготки порвались, супермен вообще трусы на лосины одевал и все его любили )

Нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец

Страх - это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах.=)

Если бы я на месте американцев узнал, что российский федеральный ядерный центр носит фамилию академика Е.И. Забабахина, мне бы уже стало страшно...

Я думала, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...))).



_________________

Порой мне кажеться, что люди слышат, что я о них думаю)

Куплю ракету класса ЗЕМЛЯ-ЗЕМЛЯ и точные координаты места съемок проекта ДОМ-2...

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Не знаю, кто в какую нечистую силу верит, но в стиральной машине по любому живет Нечто, которое за использование стиральной машинки, ест один носок...

на вопрос:"ты мне друг?" невольно отвечаешь:"что те надо?"

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Гений никогда не кричит, что он Гений. По себе знаю....

Если вдруг станет скучно-звони!))Всегда рада видеть твой пропущенный!

Скажи мне "Да" и я ослаблю степлер =)

Если нельзя себе что-то простить, можно об этом забыть

Лично я пристёгиваюсь ремнём безопасности не для безопасности, а чтобы не оштрафовали.

Конец света в 2012 году выпадает на воскресенье... поэтому в понедельник на работу можно не выходить..

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

Объявление:
Продаю свадебное платье 54-го размера.
Надоело ждать!

Спонсор показа ДОМ 2 - ОАО "МегаФон".
Силы Зла объединяются...

сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь,
какая же я черт возьми самостоятельная))))

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам..

доктор сказал,что во время моего больничного ,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще

надую бассейн,повешу на люстру нарисованное солнышко,разбросаю по комнате камни,растелю полотенце и лягу загорать!!Ничего не знаю-у меня лето..)))).

cos60+sin90sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна...нам это очень пригодилось в жизни!!!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда
_________________

почему весь мультик Дональд Дак ходит без штанов, а выходя из душа заворачивается в полотенце?))))

a мнe тoлькo и нaдo, чтoбы мeня нaшли, oбняли и yвeзли бы кyдa-нибyдь.в cчacтьe....

Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь - я твоя. Если нет, то я в шкафу))))

Не забывай >>~~>

Белые вороны всегда в черном списке у серых мышей...

C теми, кто не в теме, нам не по пути - наши тропы к разным полюсам!

НЕ В НАШИХ ПЛАНАХ ЖИТЬ ВЕЧНО, В НАШИХ ПЛАНАХ ЖИТЬ ЯРКО =)

Улыбнись жизни,и она улыбнётся тебе!
_________________

у кого растет сосулька прям из носа на усы? у кого ща на работе леденцы из колбасы?Это я!Это я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ???!!!!!!!

Любовника в телефоне лучше всего записывать подименем "Номер не определён".)))

В каждой женщине всегда живёт Ангел …
Но иногда.. когда у них отнимают крылья.. они садятся на метлу

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...\

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я, надеюсь, Tampax не подхватит эту же идею...

Люди, падающие вам в ноги, возможно, хотят, чтобы вы споткнулись.

Я на 84565465645485454846774454979675487575787554 месте в списке самых богатых людей мира!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись : "Не в жратве счастье!" ))

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

-Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?



Сладкая месть)))))

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно
если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор
если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
_________________

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти.

Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас и уважает!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебуче

не ищите счастье!оно у меня)))))
_________________

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Оказывается, противоположный пол - это потолок.
В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики.
___________________________________

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
_________________

Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

К Пушкину смерть пришла в 37 лет, к Лермонтову в 27, ты молод и талантлив? Звони....

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю

В семь лет найти свою любовь было как-то проще.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой.

-Ты обиделась?- Нет.- Ты точно обиделась!!!- Нет.- Тогда почему ты так отвечаешь???- Я занята.- Чем же???- Продумываю план мести....

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы).

У природы нет плохой погоды. Есть только жара, стужа, ливни, метели, град, смерчи, торнадо и - далее по списку удовольствий.

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Виновниками невыносимой жары являются дети. Именно они на своих рисунках пишут заклинание "Пусть всегда будет солнце!".

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера....

Самое страшное в ядерной физике - это слово "УПС"

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись : "Не в жратве счастье!" ))
_________________

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики :

1.Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2.Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер


_________________