Partizanka:
09.06.11 05:30
Верджиния писал(а):сама того не замечая, Гермиона потащила незадачливого профессора в его спальню.
... рассеянно зажав подмышкой. *Герм, видать, весь последний год активно занималась в спортзале*
Верджиния писал(а):Вскоре, они оба работали своими ртами как насос и бур.
Как поэтично!
Верджиния писал(а):В этом году отец Драко поставил ему условие, что он должен выбрать себе невесту из чистокровной семьи и после школы выйти за неё замуж.
Поттер не подойдет? Ах, да, он же не чистокровный...
Верджиния писал(а):В его глазах появились лукавые нотки самца
Самца кролика, я полагаю...
...
BlackFenix:
09.06.11 08:38
Прочитала 2 страницы пёрлов, мда кому-то досталась хорошая трава...
...
XZAS:
14.06.11 22:17
В это воскресное утро в доме №8 по Овердрайв-Стрит вот уже который раз за лето разгорелся скандал. Дядя Вермут Дубслей был слишком рано разбужен верещанием модема.
— Если ты не прекратишь лазить в Интернет, я выкину к чертям твой проклятый компьютер! — орал дядя.
— Но мне необходимо выходить в сеть! — пробовал оправдываться Гарри, его племянник. — Если бы вы разрешили мне бродить в Инете, хотя бы час в день, модем бы вас больше не побеспокоил! У меня Касперский каждую неделю обновляться требует!
— Ха! Думаешь, я не знаю, что будет, если ты дорвёшься до Интернета? Опять будешь чатиться со своими полоумными дружками и вообще… — дядя Вермут понизил голос, — заниматься Сам-Знаешь-Чем…
Он обменялся мрачными взглядами с женой, тётей Магнолией.
Гарри попытался объясниться, но его прервал возмущённый вопль кузена по имени Дупли:
— Ма-а-а-ам! Почему этот клёпаный пульт опять не работает?
— Потому что ты ламер ушастый и абсолютно некомпатибабелен, — пробурчал Гарри тихо, но, к сожалению, был услышан дядей.
— Как ты смеешь обзывать Дуплика? — рассердился он. — Сколько раз предупреждал! В моём доме ни слова о твоей ненормальности! А ну марш наверх и не попадайся мне на глаза!
Дядя Вермут рычал как несмазанный кулер, и Гарри почёл за лучшее исчезнуть.
Вот уже месяц с тех пор, как Гарри вернулся из школы, семья Дубслеев обращается с ним как с заземлённым на батарею девайсом. А всё потому, что Гарри был настолько необычным ребёнком, насколько это возможно. Он был начинающим компьютерщиком, только что окончившим первый год обучения в школе прогодейства и хакерских искусств «][аксорZ». Семейство Дубслеев, самые наиламерные из ламеров, были в ужасе от перспективы провести с ним каникулы, но его такая тухлая тема привлекала ещё меньше.
Он скучал по школе; по урокам Программирования и Операционных Систем (кроме, пожалуй, Сетестроения — его вёл самый нелюбимый учитель Гарри, Серверус НетСкейп); по весёлым хакерским тусам и набегам на окрестные банкоматы; по голографическим школьным фантомам и своим друзьям.
Гарри совершенно не походил на своих родственников. Это был худой, вечно всклокоченный парень в мешковатой одежде. На шее у него болтался сгоревший процессор, левое запястье охватывал браслет из коннекторов, а в ухе торчал ярко-зелёный светодиод.
Но не это выделяло его из толпы. На лбу у него красовался шрам размером с пятифунтовую монету, подозрительно напоминающий яблоко. Именно шрам делал его особенным, даже среди хакеров. Он был следом ужасных событий, произошедших одиннадцать лет назад.
Когда Гарри был годик, родители взяли его поглазеть на мэйнфрейм. Насмотревшись на обстановку машинного зала крупной корпорации, он уселся играть со сломанными мышами. И в это самое время великий злобный хакер Мегавольт aka Чёрный Лорд ворвался в систему корпорации.
Да, это была схватка!
Мегавольт кидался нюками, сыпал эксплойтами и пинговал всё подряд; но родители Гарри тоже не вчера первого трояна зарубили — они сражались, латали дыры и закрывали порты, и всё же силы были неравны. Мегавольтовский психотропный нейровирус проник в систему. Доблестные админы погибли от разрыва сердца. А потом вирус попытался атаковать Гарри… но не смог! Более того, он неведомым образом отразился, вернулся обратно на комп Мегавольта и ударил по создателю! Тело злобного хакера разрушилось; сам он чудом уцелел в виде астрального тела, всосался в оперативку и сам превратился в вирус.
А что касается шрама, то после жаркого сражения компьютеры корпорации не выдержали и взорвались; с одного Макинтоша отлетел логотип производителя и впился мальцу в черепушку.
С тех пор Гарри стал настоящей легендой, а по совместительству — ещё и ходячей рекламой Apple. Он пытался вытребовать себе чуток буказоидов с фирмы, но пока безрезультатно.
Спустя два дня Гарри сидел взаперти в своей комнате и печально разглядывал потухший монитор. Позавчера сорвалась самая крупная в жизни сделка дяди Вермута. Он пригласил на ужин какую-то крупную шишку с женой. Гарри в это время сидел в своей комнате, никого не трогал и мочил орды зергов. Всё вроде бы складывалось нормально, но потом, после получасового трёпа о перспективах рынка шпингалетов (фирма дяди Вермута производила именно их), внезапно заработал большой настенный телевизор. Однако даже не взревевшие на полную мощность динамики испортили дело. По телевизору показывали очередной клип Мэрилина Мэнсона, сделанный в его обычном стиле. Такой авангардизм переполнил чашу терпения гостей, и они спешно ретировались, успев, впрочем, предупредить Дубслеев о грядущем иске по возмещению морального ущерба.
Гарри был ни при чём, однако именно на него посыпались все шишки, а также груши, кокосовые орехи и прочие увесистые дары природы — во всех случаях странного поведения техники Дубслеи обвиняли племянника. Вот и на этот раз дядя Вермут сначала что-то ревел, как высокоскоростной CD-ROM, перекрикивая Мэнсона, а потом с видом ужаснее любого монстра из Doom III забросил Гарри в комнату и заколотил двери досками. Но самое страшное — после этого он схватил топор, стоявший в углу (а что тут такого? Нет ничего удивительного в том, чтобы хранить в углу коридора топор), и обрубил силовые кабели, ведущие в место заключения Гарри.
Сидеть безвылазно сутками было парню не в тягость, но отсутствие компа сводило его с ума. Раз в день дядя отдирал доски и выпускал его в туалет, давал банку собачьего корма, конвоировал обратно в комнату и заново забивал дверь. Судя по всему, он был готов делать это годами.
Гарри уже и не знал, как попадёт в школу, когда каникулы кончатся. Бедолага пробовал отвлечься, но учебники по PHP и Unix не помогали. Поэтому он проводил время, валяясь на кровати, кропая какие-то программки на клочках бумаги и мысленно рубясь в Unreal.
Вот и сейчас он, положив руки за голову и закрыв глаза, в воображении пачками крошил монстров. Едва он перешёл на второй уровень, как раздался приглушённый стук. За мысленным грохотом выстрелов и рёвом монстров Гарри не сразу его различил, однако стук повторился. Парень раздражённо открыл глаза… и у него отвалилась челюсть. Не совсем, конечно, отвалилась — она не упала на пол, стуча о доски, а просто открылась очень широко. И было отчего.
За окном маячили три разноцветных головы: кислотно-красная, ярко-зелёная и ослепительно-голубая. Это были братья Уинсли — Рон, Фред и Джордж, лучшие друзья Гарри. Их родители были знаменитыми физиками со странным чувством юмора; и то, и другое отразилось на именах их детей. Однокурсника Гарри на самом деле звали Синхрофазотрон, но он, естественно, предпочитал, чтобы его называли Роном. Его старшие братья-близнецы были поименованы ещё заковыристее. Одного звали «Фотонно-радионуклидный электронный деатомайзер», сокращённо Фред, а второго — «Генетико-эктоплазменный омега-распылитель и гальванизатор», сокращённо Джордж.
— Мужики! — радостно вскричал Гарри. — Что вы тут делаете?
— Тебя спасаем, конечно, — ответил долговязый Рон «Сильвер». Близнецы приветственно ухмыльнулись.
Тут виртуальные мозговые монстры окончательно выветрились из головы Гарри, и он осознал: братья висели снаружи, заглядывая в его окно на втором этаже!
— Как вы там держитесь? — изумился парень.
— Всё пучком, чувак! — Фред деловито осматривал решётку на окне. — У нас первоклассный антигравитационный диван.
— Шевели филейными частями, — сверкнул зубами Джордж. — Собирай шмотки, а мы пока что займёмся оградой.
Все трое нацепили сварочные маски, Джордж достал автоген и направил яркий огненный поток на прутья решётки. Гарри отвернулся и заметался по комнате, сваливая книги, диски и прочее барахло в сумку.
— Ну, порядочек, — спустя минуту сказал Фред, запрыгивая в комнату. — Многие хакеры считают ламерские методы бесполезной тратой времени, а вот мы думаем, что иногда они бывают очень полезны.
Он помог Гарри пропихнуть сумку, и спустя минуту все четверо уже неслись сквозь ночь, рассекая воздух на удобном, мягком диване.
— Откуда у вас такой рульный девайс? — поинтересовался Гарри, с блаженством подставляя лицо прохладному ветерку.
— Одолжили у папы, — небрежно ответил Рон, чуть шевеля встроенным в спинку джойстиком.
— Но… как же…
— А, папа обожает нашпиговывать всякие ламерские предметы электроникой, — рассмеялся Джордж. — Он берёт их, разбирает, начиняет микросхемами и собирает обратно. Мама из-за этого просто фигеет. Если бы он провёл обыск в нашем сарае, ему бы пришлось повязать самого себя.
— А где он работает?
— В Министерстве Техники1, в самом скучном отделе — отделе неправильного использования электронных предметов быта.
— А это что ещё за ботва?
— Ну, это связано с техническими средствами, случайно попавшими в руки ламеров. Иногда это просто ужасно! Вот, например, недавно был случай: один придурок купил опупенный виброруль. И знаешь, что он сделал? Отпилил от девайса обруч и присобачил себе в автомобиль!
— Мы почти на месте, — перебил Джордж. — И это правильно. Потому что хавать охота.
Вскоре диван снизился, и показалось жилище Уинсли. Обшарпанный, покосившийся дом был с крыши до фундамента обвит проводами. Гарри узнал только кабель питания, витую пару и оптоволокно. Назначение остальных осталось загадкой. Над входом висела неоновая табличка с надписью «Рулезззный хаксорский хаус», а стены переливались десятком психоделических цветов.
Летучий диван приземлился, все слезли. Фред нажал на кнопку «Home» на панели управления, и умная мебель поползла в гараж.
— Входим очень тихо! — предупредил Джордж. — Детекторы нам обмануть не удастся, но, если бесшумно проскользнуть, мама не узнает, что мы отлучались. А потом она увидит Гарри и вообще про всё забудет.
Все четверо зашли внутрь. Инфракрасный детектор засёк их на входе и просканировал с ног до головы. Жидкокристаллические дисплеи с изображением трёх братьев, висевшие на стене напротив двери, засветились надписью «Дома».
Гарри, ещё никогда не бывавший в хакерском доме, не знал, куда и смотреть: глаза разбегались. Одна только кухня, где они очутились, была под завязку набита электроникой. Кухонные комбайны жужжали на разные голоса, системы контроля перемаргивались огоньками, комп в углу урчал, переваривая какие-то сложные расчёты.
— Фух… — пробормотал Фред. — Кажись, пронесло.
— И ГДЕ ЖЕ ВЫ БЫЛИ??!!
Братья подпрыгнули и съёжились, а Гарри с перепугу прикусил язык. Он обернулся и увидел источник шума — невысокую пухленькую женщину с космами цвета баклажана, совершенно не отвечавшую его представлениям о знаменитых физиках. Впрочем, сейчас она вообще не отвечала представлениям о нормальных людях: миссис Уинсли сверкала глазами и была ужаснее вируса в BIOS. И ко всему прочему, орала так, что у парней вибрировали зубы.
— КРОВАТИ ПУСТЫ! КОМПЫ ВЫКЛЮЧЕНЫ! МОБИЛЫ ОСТАВЛЕНЫ! НИ ЗАПИСКИ, НИ ЗВОНКА! ДИВАНА ТОЖЕ НЕТ! ЧТО Я ДОЛЖНА БЫЛА ПОДУМАТЬ?! ЧТО, ЕСЛИ БЫ ВАС УВИДЕЛИ? ЧТО, ЕСЛИ БЫ ВАС СЦАПАЛО УПРАВЛЕНИЕ «К»2?!
Гарри заподозрил, что у неё горловые импланты, обычный человек просто не может орать так громко. Миссис Уинсли повернулась к нему, и парень подумал: «Кранты!». Но она улыбнулась и сказала нормальным голосом:
— Велкам, чувак! Мы с Артуром и сами собирались за тобой заехать, да вот всё никак… Но, — тут она снова обернулась к сыновьям, — мы бы никогда не стали так рисковать!
— Мам, они его не кормили! — воскликнул Джордж.
— Молчи! — зарычала миссис Уинсли.
— Они вырубали ему комп! — поддержал брата Рон.
— Смотри, чтобы я не поступила так же с тобой! — Потом она смягчилась и бросила: — Завтракать!
У всех в животе было пусто, как на размагниченном харде, посему на кухне вскоре зазвучала необычная симфония из хруста, чавканья, поскрипывания зубов и довольного бурчания желудков. Когда содержимое тарелок было полностью перемещено в животы, Джордж, зевая, пробормотал:
— Ой, чё-то спать охота. Пойду слипану чуток.
— Шиш! — мстительно отрезала миссис Уинсли. — Сам виноват, что не выспался. Займётесь разоспамливанием ящиков. Их давно уже надо было почистить.
— Вот засада, — буркнул Фред.
— Давайте-давайте, а я пока посмотрю, что сказано на этот счёт у Билдероя Софтарта.
Она достала красочный талмуд килограмма на два с большой голографической надписью «Вредители домашнего ПК: Руководство по уничтожению».
— Ой, мам, ну что мы, не знаем, как разоспамить ящик?
— Что ж, о’кей, если вам всё известно лучше Софтарта — тогда вперёд и с песней. Но если я засеку хоть одно письмецо…
Гарри ещё никогда не занимался разоспамливанием почтового ящика, поэтому пошёл с братьями. Они подключились к общему серверу через терминалы и вышли в сеть.
— А как в натуре этот экшн проходит? — поинтересовался Гарри.
— Всё довольно просто, — ответил Рон. — Смотри.
Он навёл курсор на письмо с заголовком «Центр Американского Английского». — Вот это — спам. Теперь мы его аккуратненько помечаем, не открывая, и удаляем. Главное — не удалить полезное письмо.
Близнецы уже вовсю жали на Delete. Их мониторы мелькали от удаляемых писем. Гарри повернулся к экрану. Так, где тут спам? Его внимание привлекло письмо с заголовком «Заработай $1000 за день!», и он, не подумав, ткнул мышкой.
— Упс!
Тут же монитор покрылся десятком слоёв всплывающих окон с какой-то левой шнягой, и каждую секунду их становилось всё больше.
— Ахтунг! Ахтунг! — заорал Фред. — Трояндетектишен, серверкапутен!
Комп, и правда, натужно зашуршал винтом, замигал светодиодами. Но Гарри недаром цистернами упаковывал террористов в «Counter-Strike»: молниеносными движениями мыши он кликал по кнопкам закрытия окон — гораздо быстрее, чем те возникали. Вскоре ни одного окна не осталось, и тогда он стёр письмо с сюрпризом на фиг.
После получаса такого развлечения почтовые ящики приобрели более-менее приемлемый вид. Гарри с чувством глубокого удовлетворения проводил в последний путь письмо с предложением «увеличить свой болт в 3 раза». Правда, он так и не понял, за каким роутером это надо — ведь болты продаются в магазине, можно без проблем купить сколько угодно нужного размера. Джордж, к которому он обратился с этим вопросом, лишь мерзко захихикал и проскрипел: «Тебе ещё рано, малыш Гарри, знать о таких ужасных вещах». Гарри обиделся и запулил в него подушкой.
Едва не разгоревшуюся войну с применением различных летающих предметов, опасных скорее для окружающих мониторов, чем для воюющих сторон, прервал мелодичный звук входного детектора.
— Батя пришёл! — с энтузиазмом воскликнул Фред и понёсся вниз.
Гарри умилился такому восторженному отношению к приходу родителя с работы. Рон заметил выражение его лица и шепнул:
— Дело в том, что батя таскает с работы халявное пиво.
Бдительный Джордж отвесил ему подзатыльник «за разглашение государственных тайн», а потом ринулся вниз по лестнице вслед за близнецом быстрее, чем длинная рука возмездия успела его достать.
Вскоре все, кроме миссис Уинсли, сидели за столом и прихлёбывали пенный напиток3. Мистер Уинсли, худой мужчина с красным чубом, устало наворачивал бифштекс, запивая его «Будвайзером».
— Было что-нибудь интересное на работе, пап? — поинтересовался Фред.
— Было, было, вот только интересным это не назовёшь, — буркнул мистер Уинсли с набитым ртом. — Девять рейдов сегодня! Девять! И всё ерундовые случаи. Например, один умник додумался прикрутить мини-поршень на дверь кухонного шкафа семье ламеров. С периодичностью в пять минут девайс со скрипом открывал дверь, причём инфракрасный сенсор следил, чтобы в этот момент на кухне никого не было. Представляете, как мучались бедняжки? Дверь постоянно открывается сама собой, но никто не видит, как она это делает.
Ребята расхохотались. Мистер Уинсли нахмурился.
— Вам смешно. А эти бедолаги уже с крышей попрощались.
— И чем всё закончилось?
— Как всегда, — хмыкнул мистер Уинсли, добивая бифштекс. — Явился к ним под видом борца с паранормальными явлениями, наплёл какой-то лабуды про полтергейста, астральные возмущения и геопатогенные зоны. Ну, выгнал всех из дома, снял приборчик, и всё в ажуре. Правда, ещё маленько капусты срубил. Нелегально, разумеется. Но они и сами рады были заплатить, а то чуть с катушек не послетали. Поразительно, как упорно эти люди не замечают техники, даже если она у них перед носом.
Он допил пиво и задумчиво произнёс:
— Да, чего только не механизируют наши с вами собратья…
— ДИВАНЫ, НАПРИМЕР?!
На сцене, как всегда вовремя, появилась его жена.
— Ди-диваны, Молли, дорогая? — заикаясь, пробормотал мистер Уинсли.
— Да, диваны! Представляешь, один рационализатор спёр диван и сказал жене, что хочет его децел проапгрейдить! Но не уточнил, что апгрейд будет заключаться в модуле антигравитации!
— Ммм… — смутился мистер Уинсли, — Видишь ли… в законе есть… эээ… пара дыр… в общем… создание таких предметов не запрещено… я же не собирался им пользоваться…
— Ты, может быть, и нет! — недовольно ответила миссис Уинсли. — А вот твои сыновья — очень даже да! Сегодня ночью они летали через полстраны за Гарри!
— Гарри? Чё ещё за Гарри? — не понял мистер Уинсли, проигнорировав информацию по поводу дивана. Он наконец оторвался от попыток открыть ещё одну банку пива и осмотрел компанию за столом. Заметив незнакомое лицо с непривычно банальным цветом шевелюры, он вгляделся и аж подпрыгнул.
— Хьюлетт премудрый! Да ведь это же Гарри aka p0++eR!
Банка выскочила у него из рук, описала дугу и плюхнулась в раковину. Мистер Уинсли смутился, но лишь на секунду.
— Прива, чувак! — воскликнул он радостно. — Типа велкам и всё такое! Давно хотел тебя спросить, как…
— Артур! — отчеканила миссис Уинсли голосом, похожим на скрипение матричного принтера. — ОНИ ЛЕТАЛИ НА ТВОЁМ ДОЛБАНОМ ДИВАНЕ!
— Правда? — восхитился мистер Уинсли. — Ну и как он в воздухе?
Тут в кухне ощутимо запахло озоном, и не оттого, что заработал ксерокс. Просто миссис Уинсли чуть ли не метала молнии — так она была насыщена электричеством. Мистер Уинсли почуял беду и резко сменил курс:
— Да, Молли, ты права, очень плохо поступили, дети, очень. Это весьма опрометчиво с вашей стороны.
Братья поспешно сделали виноватые лица и опустили головы. Гарри незаметно выдохнул. Вроде бы пронесло на этот раз.
[1] Министерство Техники — главный муниципально-законодательно-исполнительно-карательный орган в хакерской госструктуре. В настоящее время возглавляется Корнеплодиусом Флуджем
[2] Управление «К» — отдел МинТехники по борьбе с преступлениями в сфере информационных технологий. Облажавшись с поимкой Мегавольта, в глубине души ощущают жгучий стыд и оттого ко всем придираются. В данный момент со скуки следят за соблюдением Закона о секретности сообщества хакеров.
[3] Так как организм хакеров устроен по-другому, чем у ламеров, юные компьютерщики могут свободно употреблять пиво начиная с момента поступления в школу. К тому же они способны без особого вреда длительное время питаться сухими пайками — чипсами, сухариками и орешками.
...
Верджиния:
22.06.11 17:36
XZAS писал(а):Гарри aka p0++eR и AMD'овский камень.
Гы))) класс)) фантазия у автора что надо))))я так понимаю, это фанфик? а продолжение имеется?)
Перлы, перлы, перлы, перлы...
Северус шел из библиотеки, начитавшись до гула в голове.
"Скряб, скряб.." - осторожное царапанье в дверь.
Альбрус, ты что-то опять задумал?
-Нет!
-Профессор Дамболдор…
-Это не
я, это природа. 
Старик грустно улыбнулся и
нарисовал глазами контур сердца
- Северус, вы не против, если мы с вами сейчас займемся любовью?
- Что, простите?
- Я говорю, возьми меня прямо здесь и сейчас.
И Гарри вошел в свой любимый кабинет. В нем мало, что изменилось. В центре висел улыбающийся Дамблдор,
-А-а-а!!!!! Убью!!!!!
И с диким воплем Гарри Поттер убежал.
На пороге сбивши Герми,
В коридор он ускакал.
А Малфой, затаившись в темном углу коридора, обещал себе, что
расстанет эту парочку, во что бы то ни стало.
Внешне он был похож на
огромную летучую мышь или волка
"Мысли поддатого Гарри:"
О МЕРЛИН! Неужели это профессор Снейп? Как он за лето изменился!( у меня истерика
)
В это время он засмеялся вслух. Нет, это не было похоже на звуки музыки, скорее на гул ржавой трубы вместе с криком гуся.
Герми любит Снейпа. Гарри любит Снейпа. Драко любит Снейпа. Все любят Снейпа… А Снейп вас всех ненавидит!
Лето камнем упало на Хогвартс. Все предавались тайным страстям и привычкам, а жесткое
майское солнце заставило каждого поднять ошалелую голову ночного зверя.
Поднимаясь из подземелий Слизерина, Драко Малфой крыл матом всё и вся, что попадалось ему на пути
На дворе уже давно была ночь. Наверняка на охоту уже вышел Филч и миссис Норис.
Драко решил еще немного побегать, утешив себя тем, что… ну ведь имеет же этот проклятый лес конец!
А разве это не повод для веселья – надрать Профессору Снейпу его летучемышиную задницу?
Ну и анекдоты)) для разнообразия
Ты сошел с ума по Гарри Поттеру
1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся.
очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers.
2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем.
очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч.
3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
очень плохо: Стоя на крыше дома
4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль».
очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль.
5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются.
очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати.
6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают
очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль
7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю
очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния.
8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе.
очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа.
9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!"
очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам.
10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину"
очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!"
11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице
очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться!
12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом
очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями
очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда.
13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка.
очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой.
14. плохо: называешь работников столовой Добби.
очень плохо: а учителя химии Снейпом.
И мое любимое XDD
"Герм за лето сильно изменилась..."
Шум и гам с утра стояли на платформе,
Все за лето изменились как-нибудь,
Загорели, шустро выросли из формы…
Гермиона ж отрастила себе грудь!
Гермиона проколола себе пирсинг!
Гермиона себе сделала тату:
На одной – носатый профиль Рона Уизли
На другой – герб государства Тимбукту.
Гермиона отрастила себе ноги
И огромные синющие глаза.
Из себя не строя больше недотрогу,
Драко Малфою имеет, что сказать.
Гермиона получила черный пояс
И освоила ушу и карате
За экзамены, ничуть не беспокоясь,
С Севой Снейпом перейдет она на “Т”.
Кос пшеничных безупречны переливы
Будоража зависть Флер и всяких Чанг!
Серенады страстно-томные мотивы
Гарри Поттер ей выводит по ночам.
Драко Малфой посвятил пяток сонетов,
Ремус Люпин подарил “Киндер-Сюрприз”,
Хлюпик-Невилл, тень завидя силуэта,
Чувств лишился, прошептав: “Любовь и жизнь!”
В зал обеденный войдет – собой прекрасна,
Все ей в след с восторгом шепчут: “О-ля-ля!”,
Послабей кто - упадет. Она ж бесстрастно
Собирает в штабеля их, в штабеля!
Тушь, помада, тени, ногти из акрила,
Юбка мини, декольте и кружева…
“Гермиона, жизнь мою ты погубила!”, -
Сам Том Риддл на груди рубаху рвал.
***
Каблучки стучат игриво по перрону
И змеёй скользит улыбка по губам…
Так за лето изменилась Гермиона –
Мало не покажется всем вам!
...
Marinohka:
26.06.11 09:12
Жень наконец то я дошла до твоей подборки. Мой здоровый детский смех, поднял на уши всю гостиницу.
Верджиния писал(а):Лето камнем упало на Хогвартс.
Угу и раздавило его на фиг.
Верджиния писал(а):В центре висел улыбающийся Дамблдор,
Ну правильно зачем снимать директора, как повесился в прошлом году так и висит.
Верджиния писал(а):Герми любит Снейпа. Гарри любит Снейпа. Драко любит Снейпа. Все любят Снейпа… А Снейп вас всех ненавидит!
Шедевр!
Верджиния писал(а):Ты сошел с ума по Гарри Поттеру
Прочитала, выдохнула. Пока всё нормально.
Верджиния писал(а):"Герм за лето сильно изменилась..."
Ааааааа! Это просто.......просто......нет слов!
...
XZAS:
26.06.11 15:18
Цитата:Гы))) класс)) фантазия у автора что надо))))я так понимаю, это фанфик? а продолжение имеется?)
Да, фанфик. Вот продолжение:
Жизнь в «Рулезззном хаусе» оказалась очень весёлой. Впервые за долгое время Гарри мог спокойно, без запарок, лазить по Инету, качать музон, рубиться с братьями в Red Alert и Doom. Никто не катил на него телеги из-за верещания модема, да и вообще у Уинсли была анлимная выделенка. Дни летели незаметно.
Как-то раз в выходной Гарри и практически все Уинсли, включая Перси — длинного парня, похожего на оголодавшего Стива Джобса, и Джинни — младшую сестру Рона, выделявшуюся розовой гривой, завтракали. Всё было чинно-благородно, все негромко переговаривались и хрустели тостами.
И тут, внезапно и фатально, как обвал Винды, сотрясая стены, ударил колокол, а затем грянуло невероятно громкое сочетание из неистового грохота, низкого рычания бури и других разнообразных звуков.
Но это была не кара небесная и не нашествие инопланетян, как все решили с перепугу: гулкий голос, от которого затрясся пол, оглушительно проревел:
— ВАМ ПИСЬМО!!!
Пару секунд все оцепенело сидели в мёртвой тишине.
— А… эм… — промямлил смущённый Рон. — Это я вчера в Нете надыбал и к мейлеру прикрутил. Прикольный звучок, правда?
Остальные, похоже, так не думали.
— Рон, дискета ты неформатированная! — высказался побледневший Джордж. — Эта фигня так же не в кассу…
— …как мелкософтовские настройки по умолчанию, — подхватил близнец.
— Рон, это безобразие! — строго промолвил Перси. — Я буду вынужден сообщить о твоём поступке ДамБэкдору! — Потом он сообразил, что пока ещё не в школе, стушевался, покраснел и прикинулся шлангом.
Гарри тоже хотел что-нибудь этакое сморозить, но не успел, потому что в тот момент миссис Уинсли наконец обрела дар речи. И её комментарий был намного более развёрнутым:
— СИНХРОФАЗОТРОН УИНСЛИ!!! ДА КАК ТЕБЕ В ГОЛОВУ МОГЛА ПРИЙТИ ТАКАЯ ИДИОТСКАЯ ИДЕЯ!!! ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ У НАС ВСЕХ СЛУЧИЛСЯ ИНФАРКТ?? ЗА ПОДОБНЫЕ ШУТКИ БУДЕШЬ ДВА ДНЯ МЫТЬ ПОСУДУ! РУКАМИ! А ТЕПЕРЬ БЫСТРО УБЕРИ ЭТОТ УЖАСНЫЙ ЗВУК К ЕЖАМ КОШАЧЬИМ!
С белым цветом лица, держась за сердце, она, тем не менее, не утеряла исключительной мощности горла — от её воплей дребезжали стёкла.
Рон, чьи уши были краснее, чем иконка критической ошибки, побежал к компьютеру.
— Это от Герми! — воскликнул он радостно, посмотрев письмо.
Гарри подошёл к монитору.
Дорогой Рон и Гарри, если ты там!
Дарова, перцы!
Как прошла миссия спасения? Надеюсь, не облажались? Если всё пучком, дайте знать скорее, а то я уж запарилась быть не в курсе. :(
Я тут делаю очень много уроков, конечно же (“Откуда она их взяла?” — ужаснулся Рон. “С нашего сайта скачала”, — догадался Гарри), но не буду заострять на этом внимание, чтобы вас не смущать.
На следующей неделе поеду на Диагональ-21-дюйм-аллею, почему бы нам не сконнектиться? Бомбите дату приезда на мыло.
Best regards, Герми aka DangeR.
Рон уселся было печатать ответ, но Гарри напомнил ему про звуковое оповещение. Как оказалось, вовремя: едва Рон успел отрубить скачанную аудиозапись Армагеддона, как письма посыпались одно за другим.
— О! Это списки учебников от ДамБэкдора! Фреду, Джорджу, Перси, мне… Зацени, и для тебя тоже есть! Надо же! Вот ведь хитрожо… эээ… в общем, рульный кекс, не скроешь ничё…
Он позвал братьев, и ребята погрузились в изучение списков литературы. Гарри прочитал свой:
«Энциклопедия Linux» в 2-х томах
«Бизнес в IT-индустрии», Билдерой Софтарт
«Как заработать на программировании», Билдерой Софтарт
«Раскрутка бренда», Билдерой Софтарт
«Влияние торговой марки на продаваемость продуктов», Билдерой Софтарт
«Мой первый миллион», Билдерой Софтарт
— Ага, у вас тоже все эти тома Софтарта! — воскликнул вездесущий Джордж. — К чему бы это? Похоже, новый препод по Защите от Хакерских Атак его фэн!
— За эти талмуды барыги дерут в три шкуры! — протянул Фред, — Каким макаром мы всё это купим, не представляю.
— Ладно, как-нибудь разрулим ситуэйшен, — ответила миссис Уинсли с обеспокоенным видом.
Ехать решили на следующий день. Сразу после завтрака все переоделись и прочапали к чулану, куда Гарри ещё не заглядывал.
Они подошли к довольно странной штуковине размером с человека; полупрозрачная дверь девайса живо напомнила Гарри микроволновку, и ему сразу расхотелось туда соваться. Впрочем, остальные отнеслись к штуковине индифферентно. Миссис Уинсли заглянула в резервуар девайса, вытащила горсть капсул ярко-зелёного цвета со значком радиации и вздохнула:
— Почти весь турбиний закончился. Надо бы купить ещё… Ну, неважно. Гарри, давай иди первым.
— Ась? — переспросил Гарри, таращась на штуковину; её угловатый неэргономичный дизайн наводил на мысли о кухонных комбайнах, доменных печах, стиральных машинах советского производства и прочих малоприятных вещах. Идти куда-либо вообще расхотелось.
— Мам, он же никогда не телепортировался! — сообразил Рон.
Миссис Уинсли удивилась:
— Как, ты никогда не юзал трансмиттер?
— Чо?
— Вопиющий пробел в образовании, — покачал головой мистер Уинсли. — Куда только смотрит школа? Что-то ДамБэкдор лажанулся… Гарри, этот девайс — трансмиттер материи. Принцип его действия основывается на преобразовании транспортируемого объекта в концентрированный пакет субпространственных гиперструн, которые…
— Артур, не мути человеку мировоззрение.
— Э-э-э…
— Перевожу на человеческий, — вмешался Фред. — Эта хрень перемещает куда хочешь. Принцип действия состоит из трёх пунктов: зашёл, ткнул кнопарь, вышел уже в другом месте.
— Вот теперь кое-что проясняется, — приободрился Гарри.
Мистер Уинсли поджал губы.
— Настоящий учёный должен всегда зреть в корень и охватывать проблему целиком.
— Ты бы лучше хоть раз охватил целиком проблему мусора и починил, наконец, робота-утилизатора, — откликнулась миссис Уинсли. — Рон, иди вперёд, а Гарри посмотрит. Вот турбиний.
Рон взял одну капсулу, открыл дверцу и протиснулся внутрь. Гарри увидел на стенке девайса пульт с клавишами и отверстие.
— Схема проста. В дырку кидаем топливо, — комментировала миссис Уинсли, — закрываем дверь, набираем на пульте место назначения, дёргаем рубильник. Первый пошёл!
Трансмиттер завибрировал, на стержнях вверху заплясали электрические разряды, потом раздался хлопок, и силуэт Рона исчез. Из-под девайса выполз клуб дыма. Гарри от всей души надеялся, что это выхлоп, а не всё, что осталось от Рона. Судя по спокойствию остальных Уинсли, всё было в норме.
— Теперь ты. Держи капсулу. Запомни: набирай на клавиатуре место без ошибок, иначе попадёшь фиг знает куда. Но делай это быстро, а то если опоздаешь, ваще хана. Турбиний в реакторе долго не держится.
— И следи за эфирными потоками, — добавил Джордж.
— И молись, чтобы тебя не дезинтегрировало, — хмыкнул второй близнец.
— Фред!
— А чё, теория гиперструн это допускает.
— Хватит бухтеть! Вперёд, парень. Как закупимся, возьмём по кружечке в честь первой телепортации.
Так Гарри очутился в кабинке, стараясь не упустить ни одной инструкции, но в мозгу крутилось только одно: «молись, чтобы тебя не дизентерировало». Сердце дубасило по рёбрам с регулярностью отбойного молотка, пальцы тряслись, в глазах плыло… Не глядя, он сунул капсулу в реактор. На дисплее тут же возник таймер, отмеряющий секунды.
«Ёкарный бабай! Десять секунд! Нет… уже девять! Чё делать-то? А! Набрать место… Диагональ-21-дюйм-аллея… Тысячу вирусов мне на винт, разве нельзя было сделать выбор мышью из списка, как у всех порядочных систем?!»
Второпях он отбил что-то на клавишах и рванул рубильник. Понеслось!
Ну и карусель! Гарри колбасило, плющило и топорщило по полной программе, вокруг мелькали какие-то шарики («Электроны?» — мелькнула дикая мысль) — короче, он понял, что ассоциации со стиральной машиной у него возникали не зря.
Болтанка продолжалась недолго. Вскоре трансмиттер начал сбавлять обороты. Не успел Гарри подумать: «Приехали», как девайс подтвердил его опасения: дверца распахнулась, и центробежная сила, а может, катапульта, выкинула пассажира из кабинки. Созерцая стремительно несущийся навстречу пол, Гарри решил, что ему этот способ перемещения определённо не нравится.
Он утвердился в этом ещё больше, когда, поднявшись с пола и придерживая раздолбанные очки, осмотрелся. Окружающая обстановка явно не соответствовала тому месту, куда ему надо было попасть.
Он находился в мрачном и безлюдном заведении, набитом разнообразными девайсами и фишками, которые обычно не проходят в приличных школах. Приборы для визуальной слежки и прослушивания, жучки и дешифраторы телефонных сигналов соседствовали с реалистичными плакатами типа «Убей админа» и сморщенными головами. Парня терзали смутные сомнения, что это не пластик…
«Пора линять», решил он и повернулся к выходу. Тут его ожидал неприятный сюрприз — за стеклом витрины маячил перец, в котором Гарри признал своего заклятого школьного недруга: Драйвер Макфон, также известный под ником sir_HYp3rDr1vE. С ним наш герой меньше всего хотел бы встретиться вообще, а в данный момент, в таком беспонтовом виде — особенно.
Гарри завертел головой, подыскивая подходящее место, и заныкался в серверный шкаф — как раз вовремя, потому что в этот момент дверь отворилась, впуская Драйвера и незнакомого высокого мужика со светлыми патлами.
Надёжно укрывшись, Гарри уже собрался бессовестно подслушивать тёрки мужика (по всей видимости, Макфона-старшего) с только что выползшим из подсобки хозяином магазина, но не тут-то было. Серверный шкаф, куда он залез, оказался включённым. Мало того, какая-то сволочь оставила болтаться неприсоединённым проводок от блока питания. В итоге парня периодически дубасило током, и он никак не мог сосредоточиться. Гарри пошарил рукой сзади в надежде нащупать провод, но задел локтем за шлейф винчестера.
«Упс…» Судя по запаху дыма, винчестер не пережил такого непочтительного обращения. Парень помахал руками, чтобы разогнать лезущий в глаза дым, и нечаянно зацепился за шлейфы питания CD-ROM’ов. Более того, когда он попытался от них отделаться, провода попали в главный кулер системного блока, который немного их пожевал (искры возвестили о трагической кончине дисководов), а потом и сам загнулся. Температура воздуха внутри тут же начала повышаться.
Неприсоединённый провод снова ужалил Гарри, на этот раз прямиком в задницу. Нога парня конвульсивно дёрнулась, и что-то хрустнуло под его коленом.
«Shit. Похоже, это была материнка».
На самом деле это оказалась видеокарта, которая теперь висела в слоте буквально на соплях. Её собственный вентилятор, конечно же, сразу отправился на отдых, и плата начала мощно нагреваться.
Дальше — больше. Микросхемка с видюхи, сражённая метким ударом Гарри, не выдержала и отвалилась от платы. Причём упала аккурат на лопасти процессорного кулера. Маленький, да удаленький вентилятор живо поглотил микросхему и в момент раскурочил. Обломки веером разлетелись по шкафу; большая часть их попала в разные места Гарриного тела. Этот героический поступок был последним в жизни кулера: его лопасти треснули и постепенно осыпались, застревая в самых неожиданных местах. Жара внутри достигла критической отметки.
Процессор подумал секунд десять, после чего оглушительно взорвался, проделав порядочных размеров дыру в материнке и в стенке шкафа.
Щедро окуриваемый полудесятком издыхающих девайсов, поджариваемый еле живой видюхой и периодически ударяемый всё тем же злополучным проводом, Гарри не выдержал и рванул дверцу. Будь там снаружи хоть сам Мегавольт, ему было по фигу.
Он вывалился из шкафа в сопровождении густых клубов дыма и волны раскалённого воздуха и второй раз за последние четверть часа близко пообщался с полом. Прокашлявшись и кое-как отдышавшись, он поднялся, от всей души надеясь, что Макфоны уже ушли. Ему повезло: так оно и было. Кроме того, снова исчез и хозяин магазина, которому вообще-то вряд ли мог понравиться факт жестокого убиения сервера. Поэтому Гарри быстренько собрал ноги в руки и смылся из магазинчика от греха подальше.
Выйдя на улицу, он начал подозревать, что влип. Ничего похожего на уютную Диагональ-21’-аллею не наблюдалось. Ржавая табличка на ближайшем доме гласила: «Дерьмогон-аллея». Вокруг царила криминогенная обстановка, шлялись неблагонадёжные лица и пахло неприятностями. Через миг запахло сильнее: его засекли. Гарри попятился от медленно приближавшихся к нему типов бандитской наружности и наткнулся на даму лёгкого поведения, причём далеко не первой свежести.
— Заблудился, мальчик? — расплылась дама в широкой ухмылке. — Идём со мной, я подарю тебе блаженство!
В данный момент парню как-то не очень хотелось блаженства, он попытался обойти даму и обнаружил, что окружён. Кольцо сжималось…
— Гарри! — гулко прогремел знакомый голос. — Ты чё тут делаешь?
Тёмные личности обернулись на звук… и бросились врассыпную: в проходе между домами возвышалась колоссальная фигура, на две головы выше Майкла Джордана и по меньшей мере вчетверо мощнее.
— Хаг! — завопил Гарри и бросился к великану.
— Каким хреном тебя сюда занесло? — первым делом спросил гигант. — Сюда же без АК-47 вообще нельзя соваться! — он оглядел опустевший переулок и тени неизвестных типов, торчащие из-за углов. В этот момент раздался громкий взрыв и звон стекла. Кажется, звук шёл из того магазина, куда Гарри прителепортировался.
— Заблудился, — ответил парень, озираясь по сторонам. — Долбаный трансмиттер!
— Ладно. Пошли скорее, пока ещё чего не взорвалось.
— Хаг, ты… это… спасибо, — пробормотал Гарри. — Я уж было подумал, труба мне.
— Да, ты ненамного ошибся. Ещё бы чуть-чуть, и… Ладно, проехали. Дело-то житейское, — добродушно ответил великан. — Неплохая традиция складывается, а? Раз в год в конце августа я выручаю тебя из всяких тухлых мест.
И Гарри вспомнил, что произошло практически ровно год назад…
Первый экскурс в историю
Это было самое галимое время в его жизни. Настойчиво посылаемые таинственные письма на имя Гарри перехватывались дядей Вермутом и беспощадно уничтожались, а когда напор корреспонденции превысил все пределы даже по меркам спама, дядя решил сныкаться. Поездка через полстраны окончилась в лоховской, полураздолбанной хате на задрипанном островке. Здесь — посреди моря, в грозу — никто их не найдёт, полагал дядя Вермут, и это его чрезвычайно радовало. Как же он ошибался…
Дубслеи завалились дрыхнуть, а вот Гарри на пустое брюхо не спалось. Он лежал на полу под самым кислым одеялом, Дупли зычно похрюкивал рядом на диване. На его жирном запястье тикали «Ролексы» — механические, так как Дупли был настолько туп, что электронные часы у него всегда почему-то шли назад. Гарри смотрел на циферблат, отмеряя секунды до своего дня рождения.
Три… Две… Одна… Пуск! Ракета пошла! Бр-р-р… это совсем из другой оперы. Короче, время настало, и парень с полным правом только что повзрослевшего человека настроился поразмыслить о том, насколько тухла и беспонтова его жизнянка. Но ему помешали…
…Нет, не громовые удары в дверь или что-то в этом роде. Зарамсению парнем гниловатых экзистенциальных тем помешали приглушённые неразборчивые матюки, отчётливо доносившиеся из-за двери.
Гарри насторожился: он всегда старался расширять свой лексикон. Теперь за стуком капель он расслышал ещё кое-что — быстрое шелестение, похожее на нажатие клавиш. Спустя некоторое время Гарри уловил общую закономерность: сначала шло шелестение, затем пауза, а потом очередная порция крепкой матерщины, с каждым разом становившейся всё разборчивей.
Ему уже начала наскучивать эта забава — и тому, кто был снаружи, видимо, тоже. Финальная сентенция была произнесена в полный голос и с большим чувством, после чего наконец-то последовал мощный удар в дверь. Против ожидания, та не развалилась на куски и вообще никак не отреагировала на принятые меры физического воздействия. Посетителя это озадачило, а Гарри вспомнил, что дверь не заперта, только открывается наружу. Тут настроение незнакомца достигло отметки «kill ‘em all», он проорал что-то среднее между боевым кличем и забористым ругательством и снова атаковал многострадальную дверь — на этот раз её просто снесло с петель. Впечатляющий полёт двери живо напомнил Гарри сцену взрыва лифта из «Матрицы» и, несомненно, вызвал бы его горячее восхищение, если бы сей снаряд не просвистел всего в паре дюймов от его макушки.
Чуток приподнявшись, он понял, почему дверь уступила — его взгляд упёрся в офигенных размеров «Гриндера́» со стальными каблуками. Гарри задрал голову ещё выше, не обращая внимания на предупреждения шеи, которая сигнализировала, что лучше бы этого не делать. Теперь он смог рассмотреть пришельца — огромного роста мэна в косухе и кожаных штанах, с буйной шевелюрой и взъерошенной бородой. Этот перец пытался протиснуться в дверной проём, что ему удавалось с трудом, и бурчал:
— Вот блин! Пять минут пытался хакнуть коробку возле дверной ручки, а потом оказывается, что это не кодовый замок, а почтовый ящик. Западло какое.
Наконец он полностью зашёл внутрь, посмотрел в дальний конец комнаты и смущённо пробормотал:
— Упс.
Гарри оглянулся. Дверь, снесённая могучим ударом, пробила приличную дыру в хлипкой стене комнаты, так что диван с Дупли засыпало обломками побелки и кусками гипсокартона. Самое удивительное, пузан так и не проснулся. Зато активизировались его предки. Но гигант положил с прибором на шевеления и возгласы, доносящиеся из комнаты Дубслеев: он наконец разглядел Гарри.
— Йоу! — воскликнул великан, — Привет, дружище! Не зашиб?
Гарри обнаружил, что всё ещё валяется на полу, встал, посмотрел на композицию «Дупли и предметы быта», покачал головой.
— Да вроде нет.
— Ну и ништяк. ДамБэкдор отправил бы меня на галеры, если б я тебя задел.
— Кто?
Незнакомец удивился.
— Так ты чё, не знаешь ДамБэкдора?
— Нет…
— М-да… Ну тогда обо всём по порядку. Для начала, у меня тут для тебя тортик. Правда, он дешку помялся по дороге, ну да не страшно.
— Спа… — у Гарри перехватило дыхание: его первый в жизни праздничный торт!
— А вы кто? — спросил он.
— Чёрт, дырявая башка! — хлопнул себя по лбу гигант. — Представиться-то забыл! Меня зовут Хаг Рид-Онли, я админ в ][аксорZ-е.
— Где?
— Погодь. Сначала прочти-ка вот это, — и он вытащил слегка потрёпанное письмо — копию тех посланий, которыми их заваливали в течение последней недели. Красочная надпись, напечатанная цветным принтером, гласила: «To: Гарри Поттер. From: Миранда Макинтошл, заместитель директора. Subj: Приглашение на учёбу».
Дрожащими руками Гарри попытался открыть конверт, но тут в комнату ворвался взбешённый дядя Вермут; тылы его прикрывала тётя Магнолия. Последовавшие затем события навеки засели в памяти Гарри как одно из самых приятных зрелищ — сцена усмирения безбашенной семейки рассерженным гигантом была достойна «Оскара».
Закончив с разборками и полностью деморализовав противников, которые поспешно отступили с поля боя, Рид-Онли принялся бодяжить хавчик, а Гарри вернулся к письму. Он узнал, что приглашён учиться в Школу Прогодейства и Хакерских искусств «][аксорZ», великан рассказал ему о школе, а затем поведал подлинную историю гибели родителей.
Позже, плотно перекусив, они отправились в путь. Рид-Онли без малейшего колебания экспроприировал лодку, на которой они приплыли. Гарри задался было вопросом, как же его родственники выберутся с острова, но потом решил не заморачиваться по таким пустякам.
— Ты ща куда? — прервал Рид-Онли его размышления.
— Да сначала в банк, а потом корешей искать.
— А, ОК. Пошли вместе, я и сам в банк собирался.
— Зачем?
— Задание, — многозначительно ответил Хаг. — Жутко секретное. Сверхсекретное даже. Минус первого уровня допуска!
— Погоди, так ведь самый высший уровень — нулевой!
— Раньше был, — усмехнулся Рид-Онли. — А теперь ДамБэкдор ввёл минус первый, он ещё круче. Во всём мире только мы двое им обладаем.
— Вау, — сказал Гарри и открыл дверь банка.
На этот раз всё прошло на удивление быстро. При их появлении все служащие банка вдруг страшно засуетились, но великан, не обращая внимания на переполох, важно сунул гоблину в кассе письмо от ДамБэкдора.
Лилипут кивнул, и спустя десять секунд они уже мчались по туннелям хранилища, причём сидевший за рулём гоблин был явно испуган до дрожи.
Взяв некоторое количество финансов из фамильного сейфа Поттеров, они отправились выполнять сверхсекретное задание, состоявшее в том, чтобы забрать из ячейки №313371 какую-то мелкую шнягу.
— Чё за хрень? — поинтересовался Гарри, наблюдая за исчезновением свёртка в глубинах косухи Рид-Онли.
— Секрет! Офигенный! — гигант солидно пошевелил бровями и процитировал какой-то шпионский фильм: «Не вынуждай меня раскрыть эту тайну, иначе мне потом придётся тебя убить!»
— А… Ну и чёрт с ним, — не стал упорствовать Гарри.
Выходя из банка, парень заметил, как гоблины косятся на них с суеверным ужасом, явно чувствуя облегчение от того, что они уже уходят.
— Зацени, Хаг, коротышки нас стремаются не по-детски, — сообщил он великану на улице. Тот со злодейским видом разгладил бороду и оскалился.
— Ну ещё бы, после прошлого-то раза! Вот ты тогда зажёг так зажёг!
Гарри ухмыльнулся. Первый поход в банк действительно запомнился надолго.
Второй экскурс в историю
Когда они прибыли в Лондон и пошли к секретному входу на Диагональ-21’-аллею, Гарри спросил о том, что грызло его всю дорогу:
— Мистер Рид-Онли…
— Да какой я мистер, дружище! — воскликнул великан. — Зови меня просто Хаг.
— А может, Хагги?
— Нет, так не надо, — поморщился Рид-Онли. — Слишком уж на памперсы похоже.
— Ладно. Так вот… Хаг, насчёт… ммм… финансов. Ведь у меня же нет ни фига. Как башлять за обучение?
— Про это не парься! — успокаивающе прогудел Хаг. — Твои предки о тебе позаботились.
— Но они же погибли! И дом их, вы говорите, продали!
— Ты что ж, думаешь, они бабло в матрас зашивали? Ясен пончик, держали всё на счетах. В нашем, хакерском, банке.
— А что, есть такие банки? — изумился Гарри.
— Есть. Лишь один. «Гринбакс» называется. Его невозможно взломать. Охранные системы — просто улёт. А ещё там работают гоблины, с ними шутки плохи.
— А это ещё кто такие?
— Сейчас увидишь.
Они как раз приблизились к высокому зданию с большой неоновой вывеской. Хаг толкнул дверь, и они прошли внутрь.
Огромный зал был заполнен какими-то уродливыми коротышками; у них были жутковатые неподвижные лица, больше похожие на маски, и бледная кожа. Увидев, что одно из чудищ направилось в их сторону, Гарри инстинктивно попятился; его рука пыталась нашарить хоть какой-нибудь завалящий шотган.
— Спокуха, не суетись, — раздался шёпот, и на его плечо опустилась ладонь-лопата. — Они безобидны, если их не очень доставать.
— Почему… что с ними такое? — краешком рта спросил Гарри.
— А… Старая история. Неудачная попытка клонировать Майкла Джексона. От оригинала только рожа и осталась.
Тут Хаг Рид-Онли осёкся, потому что коротышка приблизился.
— Добрый день, — вяло произнесла ошибка генетиков противным скрипучим голосом. Лицо его при этом практически не двигалось, что навело Гарри на мысль о Франкенштейне.
— З-з-здрасьте… — выдавил Гарри, повинуясь тычку в спину.
— Добро пожаловать в банк «Гринбакс». Я — дежурный гоблин, и моё имя…
— Во, блин! — незамедлительно отреагировал Гарри. Гигант за спиной еле слышно ахнул.
Гоблин скривился так, словно проглотил горсть прокисших лимонов.
— Очень смешно. Дураки всегда мыслят одинаково. Тем не менее, меня действительно так зовут, — Хаг перевёл дыхание. — Так что вам угодно?
— Мистер Гарри Поттер желает снять деньги, — важно вступил в беседу великан.
— Подбирать рифму к слову «гоблин» у мистера Поттера ума хватает, а вот для того, чтобы говорить самостоятельно, мозгов маловато? — съязвил Воблин. — Операции с клиентами у пятой кассы. Брат Ухблин займётся вашим счётом.
Они зашагали к кассе, оставив обидчивого дежурного шляться по залу.
— Мистер Гарри Поттер желает снять деньги, — упрямо повторил Рид-Онли в окошко. Брата Ухблина это не особо удивило.
— Снять деньги? Надо же, какая редкость. А у мистера Поттера найдётся идентификационная карта-деблокиратор?
В течение одной ужасной секунды парню казалось, что великан переспросит: «Чё?», — и плакали буказоиды, но тот лишь кивнул и принялся деловито выкладывать из многочисленных карманов разные таинственные предметы.
— Где-то была… ща… погодь… — бормотал он, роясь в недрах косухи. — Это пропуск… кредитка… проездной… А, нашёл!
Он достал синюю карточку и протянул в окошко. Ухблин придирчиво изучил её, потом засунул в щель стоявшего рядом девайса и уткнулся в монитор.
— Ну-ну… И откуда у вас столько денег? — Он подозрительно воззрился на Гарри.
— Наследство, — раздражённо ответил тот, начиная терять терпение.
— Что ж. Проследуйте ко входу в хранилище. Брат Эйблин отвезёт вас к сейфу.
— Премного благодарен, — буркнул Гарри, выхватывая карточку из когтей гоблина, и устремился к бронированной двери.
— Полегче на поворотах, — увещевал Хаг Рид-Онли. — Отнесись к этому философски.
— К чёрту! — отрубил парень. — Если следующий козёл будет так же навязчив, я вомну его уродливый нос в глубь черепушки. Это по-любому улучшит его облик.
Возле входа в хранилище их встретил флегматичный Эйблин. Не говоря ни слова, он отпер дверь и молча потопал вниз по лестнице.
Через некоторое время, когда они достигли конца лестницы и увидели тоннель, рельсы и штуковину, похожую на тележку для угля, Гарри немного остыл. Такой тип гоблинов — молчащий в тряпочку — определённо нравился ему гораздо больше зануд с первого этажа.
— Фак, не люблю я эти лоханки, — ворчал Рид-Онли, упаковываясь в транспорт. — Уж очень тесно.
Эйблин косо на него посмотрел, как бы говоря: «А вот нечего такие ходули отращивать», но, к счастью, озвучивать мысль не стал, повернулся к пульту управления и втопил педаль.
— Уууууух, ёоооооо! — заорал Гарри, когда тележка рванулась вперёд. Потом первое потрясение улеглось, и он понял, что это гораздо круче метро и Need for speed. Он повернулся к спутнику и обнаружил, что тот уставился в дно тележки, скороговоркой бормоча перечень консольных команд Unix — видимо, великану такой вид экстрима был не в кайф.
Поплутав минут пять по тоннелям, они остановились возле огромного сейфа.
— Приехали, — проницательно констатировал Гарри. — Хаг, ты там живой?
Зелёное лицо великана вызывало в памяти фильмы про Фантомаса. Рид-Онли решил не отвечать.
Кое-как выкарабкавшись из лоханки, он подковылял к Эйблину и Гарри, стоявшим перед дверью.
Спустя секунду деблокиратор был вставлен в паз. После недолгого урчания раздалось громкое лязганье, и дверь отворилась. Сгорая от нетерпения, Гарри заглянул внутрь… тут его настигло жестокое разочарование: вместо кучи лавандоса за дверью обнаружилась ещё одна дверь, а за ней — большой экран, который зажёгся, как только гоблин подошёл поближе. Дробь на сенсорном пульте — и парень наконец получил возможность насладиться видом несметных богатств. Горы золота, серебра и стратегических металлов — всё это сверкало, искрилось и офигенно грело душу.
Вдруг экран погас. Эйблин повернулся и впервые подал голос:
— Вот ваше состояние. Только я вам его не отдам.
— Это ещё почему? — возмутился Гарри, поражённый в самое сердце.
— У вас доку́ментов нету, — злорадно заявил клон.
— Чего-о-о?!! С дуба рухнул? Гони моё бабло!
— А какие у вас доку́менты?
— ДНК и генетический код — вот мои документы! — взревел Гарри.
— А печать? На доку́ментах всегда печать ставится! — упорствовал гоблин.
— Ну всё, ты меня достал! Хаг, я видел здесь неподалёку канализационный люк! Ты откроешь дверь, скотина, или придётся поплавать в фекалиях!
Окончательно рассвирепев, он угрожающе надвигался на коротышку. Тот понял, что перегнул палку, но попытался храбриться:
— Без меня вы отсюда не уедете! Только я знаю коды запуска даблрейлоцикла!
— Ха! Испугал ежа голым задом! Рид-Онли — лучший выпускник ][аксорZ-а! Такие коды он щёлкает перед сном!
При этих словах обеспокоенный Хаг побагровел. К счастью, за бородой это было незаметно.
— Движок проверяет отпечатки пальцев и… и сетчатку глаза! — не совсем уверенно сказал Эйблин.
— О’кей, он же не проверяет, принадлежат ли эти части твоему телу или уже нет! Хаг, где мой набор начинающего хирурга? Щас проведём ампутацию, а потом, дружок, готовься к заплыву! Поиграешь в черепашек-ниндзя. У тебя сегодня дерьмовый день!
— Ладно-ладно, чё вы… я же шутил… уж и пошутить нельзя… — пошёл на попятную коротышка.
— Твоя лучшая шутка — это появление на свет, — сурово отрезал Гарри. — Шевелись, амиго!
Так он в конце концов дорвался до личного общения с вожделенным состоянием. Недовольный гоблин стоял возле сейфа и хмуро косился на Рид-Онли, который догадался подыграть Гарри: выудил угрожающего вида крюк и небрежно им помахивал. Но даже столь нелицеприятное зрелище не удержало Эйблина от реплики при виде выходящего из сейфа парня с туго набитой сумкой в руке.
— Выдача денег наличными — устаревшее понятие. Я настоятельно рекомендую вам воспользоваться карточкой Visa Master Card, которую принимают в 120 странах мира и…
— Я из Англии уезжать не собираюсь! — прорычал Гарри. — А у тебя есть право молчать. Почему бы тебе им не воспользоваться?
Он дал знак великану, и тот покрутил крюком у гоблина перед носом. Крупный план замысловатого, зловещего инструмента в огромной лапище убедил настырного клона вернуться к имиджу немого.
Обратный путь они проделали молча. Гарри раздумывал, чего он накупит на так неожиданно свалившееся на него лаве; гоблин старался не раздражать своих пассажиров — судя по всему, нереально крутых перцев; Рид-Онли же пытался не выпустить наружу свой завтрак.
На выходе Гарри наполовину ожидал встретить отряд спецназа и кордон из войск Национальной Гвардии, но, к его облегчению, ничего такого не было.
Не задерживаясь, но и не торопясь и стараясь не выглядеть только что совершившим кражу преступником, парень прошествовал к дверям.
— Ффух, — выдохнул он, оказавшись на свежем воздухе, — пронесло.
— Да чтоб Билла Гейтса так пронесло! — воскликнул Хаг. — Валим-ка отсюда в темпе, пока они не опомнились.
— Ну ты монстр! — сказал он парню уже на ходу. — Такого рулеза я не видел с момента падения XP на презентации Мелкософта!
Сокрушительный удар по плечу вернул его к действительности. Он оглянулся с горячим желанием начистить кому-нибудь физиономию и увидел улыбающегося Рона, чуть подальше — близнецов и Герми, которая сразу бросилась его обнимать.
— Чувак, ты куда делся-то? Мы тебя ищем уже хрен знает сколько, — сказал Рон.
— Меня переместило… не туда, — проворчал Гарри сквозь Гермины космы, упорно пытавшиеся забраться в рот.
— Ага, мы так и подумали. И куда же тебя занесло?
— На Дерьмогон-аллею, — мрачно ответила жертва неудачной телепортации.
— Ништя-а-а-к! — хором восхитились близнецы. — А нас бы туда ни за что не пустили!
— И правильно, — пробасил Хаг. — Нефиг вам по всяким притонам шляться. Пока не получите разряд по стрельбе и каратэ, и думать забудьте о подобных местах. Ну ладно, Гарри, вижу, ты тут не пропадёшь, так что я пошёл, у меня ещё масса дел… В общем, до встречи в школе.
Ребята дружно попрощались с великаном, и он погрузился в толпу, похожий на рассекающий груды айсбергов ледокол.
...
Верджиния:
27.06.11 14:33
XZAS писал(а):Да, фанфик. Вот продолжение:
Спасибище)))))))) Как же это классно))
XZAS писал(а):
To: Гарри Поттер. From: Миранда Макинтошл, заместитель директора. Subj: Приглашение на учёбу
Драйвер Макфон
Хаг Рид-Онли
Майн гад
я хохотала как ненормальная))
"Что такое "клинит на поттериане"?"
Что такое клинит на Поттериане? Это когда в стихах вместо:
"Но поверить, что гаснет звезда
Под названием Сириус-Б"
Читаешь:
"Но поверить, что гаснет звезда
Под названием Сириус Блэк..."
Что такое клинит на поттериане?
Это когда называешь свою КОШКУ "Мой милый Косолапус."
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда вам предлагают лимонные дольки, а у вас - истерический хохот...
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда смотришь звездные войны, и ждешь, когда Снейп снимет свой шлем!
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда при виде князя Киевского думаешь - "Дамблдор"(голубоглазый, рыжий, и тоже - сволочь редкостная);
Елисея - "Драко. Малфой" (очаровашка, и всё тут));
Забавы Путятишны - "Гермиона"(ещё та капризулька, + виден сразу пейринг "ГермиДрака);
Алёши Поповича - "Гарри"(тоже геройствовать идёт. И плевать, что блондин!);
Любава - "Джинни"(за Поттером-Алёшой вьётся, любит - мочи нет);
А Илья Муромец - "Снейп"(КАК ПОЧЕМУ?! У него есть розовый слоник)))
Что такое «клинит на поттериане»?
Это когда смешиваешь красный и синий лаки, про себя проговаривая - "Семь по часовой, три против..."
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда слышишь по телевизору имя Дэвид Реддл и думаешь: "Когда это Волди успел сменить имя?"
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда утром спросонья на полном серьезе думаешь:
"Посплю еще полчасика, а в вуз, чтобы время на дорогу не тратить, аппарирую".
Что такое "клинит на поттериане?"
Это когда рассматриваешь карту на уроке географии и вместо "Абакан" отвечаешь "Азкабан".А потом не понимаешь6 че все ржут, а учитель удивленно вытаращился на тебя?
Что такое «клинит на поттериане»?
Это когда, пять минут, не веря своим глазам, пялишься на смс-ку «Пойдём погуляем? ДМ» и только потом вспоминаешь, что твою лучшую подругу зовут Дарья М-ва.
Что такое клинит на поттериане?
Это когда смотришь на новый шарфик, который связала подруга в честь билайн - черные и желтые полосы - и с ужасом думаешь: "Хаффлпафф!"
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда мама говорит: "Маша/Даша/Глаша, тебе пришло пиьмо!", и ты бросаешься к окну, чтобы впустить сову.
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда на вопрос "А по рации вы связаться пробовали?" отвечаешь "Аппарацией? Нет, мне и через камин неплохо".
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда на уроке истории на вопрос учителя кто такой раб не задумываясь отвечаешь Регулус Арктурус Блэк.
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда сидя в кресле на первом этаже ты лениво думаешь "Accio вязанье со второго этажа...!"
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда на контрольной по физике в задаче вместо "маховика двигателя" упорно читаешь "маховик времени". И эта фраза никак не хочет уходить из головы.
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда ты, сидя на уроке, думаешь, что же лучше: кинуть в учителя Авада Кедавра, или все-таки наложить Империо, чтоб он тебе еще в журнал 5 поставил?
Что такое клинит на поттериане?
Это когда в ответ на: " Детки, это не я придумала на каждый урок практические работы, это всё Министерство... " нечаянно так произносишь: " Вот Амбридж, совсем распустилась! "
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда видишь в статусе своего знакомого "УПС" и думаешь, посылать ли сову с доненсением в аврорат или Министерство уже пало и можно смело писать в блоге "Да здравствует Темный Лорд!"
Что такое "клинит на поттериане"? это когда мама вешает записку на холодильник с надписью РОУМИНГ, а ты подходишь и не можешь понять зачем же маме фамилия твоей любимой писательницы?
Что такое "клинит на поттериане"? это когда вам в суши-баре приносят палочки, а вы интересуетесь из чего сердцевина.
И совсем уж клинит, если пытаетесь ими кого-нибудь заавадить.
Что такое клинит на поттериане?
Это когда ты пишешь в поисковике Аво.. Авадо.. Аквада.. Авада... Тьф у черт, Авокадо!.. и мысленно ки- или ке- давра?
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда пытаясь найти чередование в корне слова "Багровый", находишь форму "боггарт"..
Что такое клинит на поттериане?
это когда называешь студенческую поликлинику - Мунго;
туалет - тайной комнатой;
ругаясь, поминаешь дементоров, гоблинов, Мордреда-Моргану-Мерлина и соплохвоста.
А услышав от препода "подготовьте реферат по этой теме" привычно отзываешься:
"Да, мой Лорд".
Что такое клинит на Поттериане? Это когда отец приходит с работы усталый, и ты ему сочувственно говоришь:
- Что, пап, совсем фаджевские бюрократы достали?
Что такое подсадить своего отца на Поттериану? Это когда он отвечает:
- Ничего, Орден Феникса главнее, уж там-то меня ценят.
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда слово "Круто!" читаешь как "Круцио!"
(признаюсь, было дело пару раз, было)))
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда выбираешь метлу, чтобы подметать двор, и невольно оцениваешь ее летные качества и внешний вид, удивляясь при этом, почему на древке не указаны название и номер.
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда на реплику однокурсника "Завтра лекция по защите информации" недоуменно спрашиваешь "От Темных искусств?".
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда в университете, отвечая на вопрос: "Какая у нас следующая пара?", путаешься и вместо Истории медицины говоришь: История Магии...
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда в ответ на реплику воспитательницы детского садика "Ваша дочь сильно изменилась за лето" еле-еле подавляешь нездоровый смешок...
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда видишь на календаре СБ, понимаешь - Сириус Блек, а потом пытиешься расшифровать остальные пейринги.
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда во время подготовки к празднику думаешь: "Муж ушел, а стол тяжелый, кто ж мне его из кухни ОТЛЕВИТИРУЕТ?"
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда на юбилее тебя просят наполнить бокал шампанского на половину и ты начинаешь истерически ржать...
Что такое "клинит на поттериане"? - Это когда видишь соседку с замотанным бинтом левым предплечьем, и первая мысль: " Мерлин! У нее черная метка!"
Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда читая анекдоты по этому мобу, действительно понимаешь, что тебя клинит на поттериане..
Ну и от меня:
Что такое "клинит на поттериане"? это когда в очередной раз роешься в сумочке в поисках ключей/наушников/телефона/туши и на полном серьезе размышляешь, а не наложил ли на нее кто-нибудь заклятие незримого расширения?...
...
нелогичная:
28.06.11 07:04
- Гарольд Джулиус Салазар Адриан Фредерик Висконти Поттер Малфой, принц Гриффиндор.
***
Пока его язык разграблял ее рот
***
До его слуха донеслись громкие стоны блаженства и удушье.
***
Он <Волдеморт> поступил абсолютно безжалостно! Со своей свитой Упивающихся Смертью они ворвались в зал во время ужина
***
В Хоге появляется стервозная хамка, которая грубит всем и вся, а так же виселит народ
***
Лорд Волдеморт – твой незаконнорожденный троюродный кузен, вышедший из дважды дальней линии бастардов
***
Челюсть Джеймса благополучно кинулась в обьятия к полу, а первокурсники смотрели на профессора как на гигантского кальмара из озера.
***
Даю зуб на отсечение, что я сын своих родителей, потому, как более-менее помню обстоятельства своего рождения.
***
сам он никакими врожденными способностями не блистал — разве что умел общаться со змеями и договариваться с драконами
***
Увидев что к хижине подходит Дамблдор, Хагрид быстро спрятал сову с письмом в ближайшую тыкву и вышел навстречу.
***
Из коридора не вело никаких дверей, не считая входа на кухню, в главный зал, в спальни процессоров и старост и на улицу.
***
Волдеморт придумал новый план по захвату мира. Для этого он зарегистрировался на твиттере.
***
Вылезая из поезда я взяла её на руки и спрыгнула. Пошатнувшись
на каблуках, я чуть не упала. Ноги неприятно заболели. Камель спрыгнула на землю из рук и терпеливо ждала, пока я завяжу
шнурки на кедах.
...
XZAS:
28.06.11 21:51
Глава #04. На презентации
Легче мылиться ногой,
Чем работать под Виндой
Автор неизвестен
Не успел Рид-Онли отойти и на пять шагов, как Гарри попал в цепкие лапы близнецов.
— Ну, давай уже, колись — чё там было, чё видел? — наседал Фред.
— Да, старина, мы теперь не отстанем, пока всё не выясним, — подхватил Джордж.
— Мужики, в горле пересохло, пыли наглотался…
— Базара нет, курс на пивную, — поняли намёк близнецы, — а ты пока начинай.
— Ну ладно. Проколбасившись в вашей адской машине…
Всё больше оживляясь, Гарри вдохновенно описывал свои приключения в шкафу, визит Макфонов и контингент Дерьмогон-аллеи. Раскрашенную леди он, пожалуй, описал чересчур вдохновенно, ибо тут же заработал увесистый тычок под рёбра в исполнении Гермионы. В остальном рассказ прошёл без эксцессов, слушатели реагировали как надо и в нужных местах, а в момент наивысшего драматизма дружно затаили дыхание.
Гарри так увлёкся, что почувствовал себя актёром театра и, окончив повествование, уже рассчитывал на толпу фанаток с цветами. Реальность жестоко его разочаровала: в радиусе досягаемости наличествовала только одна, к тому же цветов при ней не было. Кроме того, и на фанатку она не тянула: поклонницы обычно не смотрят на кумира взглядом а-ля «ты вёл себя как придурок, и я вообще удивляюсь, почему ты всё ещё жив». Гарри со вздохом вернулся с небес на землю. Да, похоже, в театр ему пока рановато. Впрочем, неподдельное восхищение троих Уинсли всё-таки оставляло некоторую надежду на артистическую карьеру.
— Гарри! — раздалось за спиной. Миссис Уинсли на всех парах неслась по улице. — Парень, ты куда делся, ёлы-палы?
— Дык… — начал Гарри.
— Он заблудился, мам, но мы его уже нашли, всё ОК, — поспешно выпалил Фред.
— Э… Да, точно.
— Фух. Слава богу. Раз всё в порядке, двинули шустрее, ща в книжном тако-о-ое будет!
Она крутанулась на месте и сразу взяла мощный старт. Гарри глянул на Фреда, тот подмигнул и приложил палец к губам. Кажется, он решил не информировать руководство об обнаруженной лазейке в местный очаг криминалитета. Гермиона скептически покачала головой, но ничего не сказала и молча ломанулась вслед миссис Уинсли. Остальные потянулись за ней.
— А чё ваще происходит? — поинтересовался Гарри, пристраиваясь справа от знаменитого физика, мчавшегося со скоростью невменяемого страуса.
— У, сегодня такой эпохаль намечается! — выкрикнула миссис Уинсли на бегу. — Сегодня презентация новой книги Билдероя Софтарта! Кроме того, ходят слухи, что он хочет открыть своё лицо!!!
— Ну и? — не понял парень. — Этот парень что, косит под KISS? Выступает в гриме?
— А ты не в курсах? — изумилась Герми. — Это же Софтарт! Самый таинственный человек на планете! Его никто никогда не видел! Никто не знает, как он выглядит!
— Наверно, его рожа настолько гнусна, что её стыдно показывать, — хмыкнул Рон.
«Чья бы корова мычала», — подумал Гарри, а Герми только презрительно фыркнула в сторону Рона и прибавила ходу. Но ничего не сказала, поскольку была очень воспитанной…
Вскоре они добрались до книжного. Гарри ожидал увидеть огромную толпу народа, запрудившую пол-улицы, однако перед магазином вяло тусовалась лишь горстка мужиков. Они меланхолично курили и обсуждали последний турнир по WarCraft III, пока их жёны с детьми в охапку набирали горы книжек на предстоящий год. Судя по всему, подавляющему большинству людей загадка физиономии Софтарта была глубоко до светильника.
А вот внутри было тесновато. Фиг знает, собрался ли весь этот пипл на презентацию, или же просто так — побазарить, но сейчас они явно не скучали. Гул стоял как на пасеке. Ребята начали пропихиваться сквозь толпу.
— Скорее, скорее… Сейчас начнётся… — взволнованно повторяла Герми.
— Я оставила Джинни держать места в первом ряду, — сообщила миссис Уинсли, работая локтями.
До первых рядов они не добрались, сделали привал где-то в партере. Герми то и дело поглядывала на часы. Вот секундная стрелка добежала до цифры 12… побежала дальше… и ничего.
Через полчаса все начали смутно догадываться, что их маленько натянули.
— Опаздывает, — ядовито заметил Рон.
— В пробке застрял, должно быть, — предположила Герми.
— Да нет, он, видимо, забыл голову дома. Пришлось возвращаться! — сострил Гарри.
— Очень, очень смешно. Просто обхохочешься! — процедила Герми, одарив его уничижающим взглядом.
Раздавшиеся позади неприличные звуки спасли парня от кинжального взора подруги, одновременно воскрешая в памяти азбучную истину: нет на свете зверя страшнее заскучавших близнецов Уинсли…
Оставшееся время пролетело незаметно. К тому моменту, когда на подиум выполз конферансье, собиравшийся должным образом подогреть публику, та уже была очень даже нехило подогрета. Помещение магазина больше не напоминало пчелиный улей. Теперь оно напоминало улей, все обитатели которого мощно отметили какой-то праздник и при этом серьёзно переборщили с выпивкой, состоявшей, судя по всему, из смеси адреналина, пургена и скипидара.
Доморощенный шоумен долго и тщетно орал что-то в микрофон; начав с заготовленных фраз, он плавно перешёл на выражения, которые не следует употреблять при детях. Окончательно выбившись из сил, он догадался подключить… нет, не отряд ОМОНа с газовыми гранатами, а технический персонал. Решение оказалось верным: зал тут же погрузился во тьму, а единственный прожектор высветил подиум и запарившегося ведущего. Все постепенно просекли, что сейчас что-то произойдёт, и помаленьку утихомирились.
— Дамы и господа! — провозгласил вновь воодушевившийся конферансье. — Все мы сегодня собрались здесь, чтобы присутствовать при эпохальном событии; событии, о котором, несомненно, будут слагать легенды, — презентации нового бестселлера «Гениальный Я» неподражаемого Бидероя Софтарта…
Раздались бодрые аплодисменты; Гермиона и миссис Уинсли хлопали с подозрительным энтузиазмом. Рон косился на них, всем своим видом выражая крайнее неодобрение.
— Но и это ещё не всё! — воскликнул шоумен. — Потому что сегодня, в день пятой годовщины с момента выхода первой книги, мистер Софтарт принял решение открыть миру своё лицо, разрешая тем самым величайшую загадку, годами тревожившую умы миллионов читателей по всей планете!
Гермиона, как и многие в толпе, затаила дыхание, а вот по скептически скрюченной физиономии Гарри можно было с уверенностью сказать: «величайшая загадка» интересовала его примерно так же, как рост популяции гондурасских опоссумов. Рон, похоже, разделял его чувства, вот только никак не мог усвоить, что молчание — золото.
— Лично мой ум сия загадка никогда не тревожила! — гордо сообщил он Гермионе.
— Было бы что тревожить, — тут же отозвалась она.
Рон заметно скис, а Гарри вдруг отчётливо понял, до какой степени задолбался стоять в тесном контакте с разными отморозками, тупо ожидая хрен знает чего — вместо того, чтобы зайти в тихий, уютный кабачок и насладиться прохладным пивком. В горле пересыхало всё сильнее, перед глазами вертелись большие кружки с белыми шапками пены, он смутно впиливал, что ведущий закругляется, но очнулся, лишь когда шоумен отступил в сторону, а в дверном проёме нарисовался тёмный силуэт.
Ведущий что-то булькнул, лучи света упали на таинственного законспирировавшегося писателя… и Гарри не поверил свои глазам. Знакомый до отрыжки фейс… уши, нос, очки…
Чтобы узнать Софтарта, ему не понадобился ошарашенный шёпот Рона:
— Сто глюков мне в БИОС, это же Билл Гейтс!!!
Так вот, значит, кто скрывался под маской загадочного автора!
По толпе перекатывалось ошеломлённое бормотание; многие молча таращились на подиум, кое-кто даже крестился либо делал ещё что-нибудь в этом духе. А герой дня, сияя словно хромированный противень виллабаджийцев после доброй порции «Фейри», подошёл к микрофону и давай втирать всякую хрень: типа как он рад и всё такое.
Оправившийся от потрясения Рон некоторое время прислушивался, потом повернулся к другу и страдальческим голосом взмолился:
— Гарри! Братан! У тебя случайно нет под рукой торта1?
Парень сокрушённо покачал головой. Лицо Рона стало очень несчастным.
— Погоди-ка. — Гарри огляделся по сторонам и ловко слямзил у подвернувшегося шкета большой клубок сахарной ваты.
— Вот это подойдёт?
Рон взял вату, взвесил в руке, измерил расстояние до трибуны.
— Слишком лёгкая. Да и поражающий эффект слабоват. Не подойдёт, — с сожалением заключил он. — А впрочем… — он повертел лакомство и задумчиво, как бы невзначай, отщипнул порядочный кусок.
— Не делай из еды культа! — строго сказал ему Гарри, после чего съел вату сам.
— Герм, а ты-то чего притихла? Неужели втыкаешь в эту пургу? — окончательно подводя черту под кондитеро-баллистической темой, обратился Гарри к подруге.
Та не отзывалась. Парень сдвинул в сторону мешавший обзору пучок её хаера и разглядел, что лицо девочки имеет такое выражение, будто её накормили протухшей шаурмой с вокзала, да вдобавок засунули за шиворот парочку холодных слизней.
— Она чё, зависла? — полюбопытствовал Рон.
— По ходу так. Придётся перезагружать, — глубокомысленно заявил Гарри. Рон понял его буквально.
— Ааа, метод трёх пальцев! Эт мы ща мигом. Где тут у неё заветные клавиши?
— Цыц, морковка! Куды грабли тянешь?! — Гарри вовремя перехватил загребущие лапы Рона с похабно растопыренными пальцами. — Она тебе не компутер, а боевой друг, товарищ и брат, с коим у тебя должны быть отношения, основанные на взаимоуважении, равенстве и фронтовом братстве! А ежели охота пальцами куда-нить потыкать, рекомендую обратить внимание на новые сверхширокие розетки «афростандарт».
Рон устыдился сверх всякой меры — а это означало, что он стал похож на спелый помидор особо ярких сортов — и спрятал раскритикованные другом пальцы за спину.
— Э-э-э, чувак, остынь, — вдруг вмешался вынырнувший из толпы Фред. — Туда, конечно, тоже можно, только не пацанское это занятие, поверь мне.
Бедолага Рон достиг оттенка, при котором он мог бы легко слиться с флагом СССР, и сунул руку в карман брюк.
— Уже лучше, братишка, — одобрил появившийся вслед за близнецом Джордж. — Но ты всё-таки не слишком этим увлекайся. Мало ли что…
И они опять исчезли.
— Не братья, а козлы первостатейные! Кстати, Гарри, ты не вкурил, о чём они базарили? Гарри?..
Пока Рон подвергался изощрённым издевательствам со стороны абсолютно безнравственных родственников, Гарри успел приступить к операции «Герми. Перезагрузка».
— Sudo shutdown -r now, — склонившись к уху подруги, шепнул он. Было опасение, что система затребует пароль рута, которого парень не знал, но, к счастью, выяснилось, что Гарри уже залогинен. После непродолжительной отключки Герми пришла в себя.
Впрочем, не совсем: она скорее застряла где-то на пороге, поскольку не изменила исключительно живописной композиции лицевых мышц, зато начала что-то бормотать.
— Гм, действует, — заметил Рон. — Картинка всё ещё застывшая, но хотя бы звук появился. Ну-ка, что она там…
Они прислушались.
— …восхищалась. Все книжки покупала… До дыр зачитывала… А он, оказывается…
Парни понимающе переглянулись: вряд ли кто-то во всём ][аксорZ-е питал к дяде Биллу такое же отвращение, как Герми. При любом, даже самом ерундовом, глюке Винды она не упускала возможности проехаться в адрес Micro$oft в целом и БГ в частности. Она даже в Age of Mythology не шпилилась по идейным соображением. Неудивительно, как конкретно её обломало то, кем оказался её кумир, и — самое главное — что её кровный лавандос перекочевал в бездонные карманы Гейтса…
Действуя вдвоём, ребята кое-как растормошили подругу. Она уже вплотную подходила к стадии узнавания знакомых рож, когда раздавшийся практически под самым ухом возглас заставил Гарри подскочить от неожиданности.
— Батюшки, да это же Гарри Почтер!
Оказалось, что в процессе активизации Гермионы они случайно приблизились вплотную к подиуму, и БГ заметил и узнал знаменитого на весь мир Мальчика-который-крут-как-яйца.
— Где? Где?! — замельтешил перед глазами штатный фотограф, до того запечатлевавший героя дня с различных ракурсов. Не успел ещё Гарри смириться с попаданием в центр внимания, как его уже вытащили на подиум, где Гейтс сразу же вцепился в него так, словно парень был последней моделью вцеплялки (улучшенный дизайн, отличная эргономика и повышенная вцепляемость всего за $299 без учёта НДС, НСП и ВПСП, плюс второй комплект со скидкой, если закажете прямо сейчас).
Толпа вяловато зааплодировала — в основном, конечно, нашему герою.
— Ну, малец, радуйся. Первая полоса завтрашних газет будет нашей. Сегодня я круто повышу твой рейтинг, — сказал ему на ухо БГ, после чего начал позировать фотографу.
— Это ещё кто кому повысит… — буркнул Гарри недовольно. Он и так-то Билла недолюбливал, к тому же ненавидел, когда примазываются к его славе, а этот придурок ещё и умудрился фамилию переврать! Плотно притиснутый к миллиардерскому боку, он мог только насупиться и сдвинуть брови.
«Хорошо ещё, что это не Майкл Джексон2, — промелькнула мысль, вызванная чересчур близким соседством со знаменитостью. — Впрочем, чёрт его знает… Надо держать ухо востро».
— Не боитесь сниматься рядом с логотипом конкурирующей платформы? — язвительно спросил Гарри, тонко намекая на свой легендарный шрам, но Билл не ответил.
Вдоволь нафотографировавшись, он приступил к толканию спича.
— Дамы и господа! Наступил момент для одного маленького объявления, которое я давно собирался сделать!
— Что, переквалифицируетесь в фермера? — снова подколол его Гарри. БГ опять не отреагировал, однако, как с удовлетворением отметил парень, запнулся на секунду.
— Зайдя сегодня в магазин «Глюкиш и Багс», мистер Гарри Плоттер хотел всего лишь купить мою автобиографию — которую я ему с удовольствием отдам… — тут он ещё раз запнулся и с трудом, морщась, произнёс ненавистное слово: — бе…бес…п…платно…
На сей раз толпа хлопала пооживлённей и явно с удивлением.
— Ух ты! Не поранились? Наверно, тяжело было сказать-то? — продолжал переться над Гейтсом Гарри.
— …так вот, он не имел никакого представления, что вскоре получит нечто большее, чем моя книга «Гениальный Я». Он и его школьные товарищи на самом деле получат настоящего Гениального Меня. Да-да, я счастлив и горд сообщить, что с сентября этого года займу пост преподавателя в школе ][аксорZ, где буду обучать молодёжь тому, что умею лучше всего — Защите от Хакерских Атак!
Собравшиеся зааплодировали. Гарри сообразил, что прикалывался над будущим преподом, и в его голове немедленно возникла целая куча разных весьма эмоциональных выражений, самым умеренным из которых было «ёшь твою медь!».
— …а теперь несколько слов о новой книге, — разглагольствовал Билл, выпустив наконец Гарри, чем тот не преминул воспользоваться. Проще говоря, парень слинял по-тихому. — Это издание оборудовано новейшей и уникальной системой защиты от несанкционированного копирования, разработанной лично мною. Система Bill Gates Advanced Anticracker Professional 2006 даёт 100% гарантию защиты, и её абсолютно невозможно взломать! Это новое слово в науке и технике, которое со временем, несомненно, станет стандартом для…
«БГ в своём стиле, — устало подумал Гарри. — Интересно, сколько дней нашим умельцам потребуется, чтобы раскурочить эту защиту? Шесть? Или всё-таки пять — если с пивом?»
Преодолев бесчисленные препятствия, он протолкался наружу, где его ждали Уинсли; немного погодя появилась Гермиона.
— Чё он там бухтел про защиту? — поинтересовался утомлённый Джордж.
— После покупки книги надо ехать в главный офис издательства, чтобы её активировать. Без этого она будет читаться только в течение 30 дней, да и то — через раз3, — проинформировала Герми ровным голосом, безошибочно указавшим Гарри и Рону на то, сколько всего она сейчас испытывает.
— Это ещё что, — сказала миссис Уинсли, выбравшаяся из толпы с несколькими листочками в руках, демонстрируя всем свой улов. — Вот, зацените, какой отстой там раздавали.
На листочках были жутко смазанные и пикселизованные изображения Гарри и БГ; поперёк каждого снимка шла крупная надпись: «Эта фотография является демо-версией. Полные версии вы можете приобрести по рекордно низкой цене — $4.98 за снимок — на сайте www.billgatesrulesforever.com/givemeyourbucks/photos».
— Горбатого могила исправит, — резюмировал Фред.
После столь незабываемого события, как встреча с Биллом Гейтсом, ничто во Вселенной не могло помешать дружной компании завалиться в бар «Пивная бочка», где Гарри наконец-то отвёл душу.
Расслаблялись капитально: сперва близнецы проставились Гарри за эксклюзивный репортаж с Дерьмогон-аллеи, затем он — всем остальным, в благодарность за героическое спасение из застенков дома Дубслеев. Потом Джордж притащил несколько упаковок «Intel Chips»4 в форме процессоров, и файв-о-клок плавно перешёл в затяжной ужин.
Время проводили весело и со вкусом.
То, что купить учебники они банально забыли, обнаружилось только на полпути к дому.
[1] В один прекрасный день физиономия БГ замечательно пообщалась с большим кремовым тортом. С тех пор снимок Гейтса с мордой в креме занимает почётное место в хакерских фотоколлекциях.
[2] Джексон одно время чуть ли не ночевал в суде по обвинению в чересчур страстной любви к детям.
[3] Намёк на заморочки с Windows XP.
[4] «Intel Chips» — игра слов: chips означает и чипсы, и микросхемы.
Глава #05. Собираемся в школу…
Маздай непропатченный, четырежды во все порты
поиметый, микруха горелая красной сборки, ламер
слоноушастый, спамом по гланды заваленный, чтоб
тебе весь лавандос Биллу отдавать, чтоб тебе
вечно тексты в NotePad’е набирать!
Малый Хакерский Загиб
Всю неделю, что оставалась до начала занятий, мистер Уинсли никак не мог успокоиться: на следующий день после сумбурного похода на Диагональ-21’-аллею миссис Уинсли запрягла его «заскочить по пути в книжный и приобрести парочку учебников».
Артур, погруженный в опыты с антиматерией, поначалу не сообразил, во что вляпался. То, каких невероятных размеров свинью ему подложили, он осознал только у книжных стоек, когда со свойственной его аналитическому уму скоростью подсчитал количество указанных в программе учебников (семь здоровенных томов) и умножил его на требуемое количество комплектов (шесть штук).
Работники магазина весьма удивились столь крупному заказу и любезно помогли дотащить всю кучу… до порога. Выбравшись на улицу, Артур остался один на один с двухметровой стопкой учебной литературы.
Смеркалось.
Описывая круги возле горы талмудов, каждым из которых можно было без труда колоть орехи, мистер Уинсли тщательно припоминал все известные ему ругательства. Когда же запас оных истощился, ему не осталось ничего, кроме как попытаться каким-то образом оттаранить покупки домой.
Будто нарочно, улица полностью вымерла; позвать на помощь было некого, пришлось обходиться своими силами. Процесс перетаскивания книг до ближайшего трансмиттера напоминал известную хохму о перевозке козы, капусты и волка через реку.
Нет, воры в привычном понимании этого слова тут не водились, предпочитая места вроде Дерьмогон-аллеи. Проблема заключалась в том, что ценным грузом Артура были книги, а какой истинный хакер спокойно пройдёт мимо бесхозного кладезя информации?
К тому моменту, когда мистер Уинсли, крайне изнурённый и неоднократно взмокший, вывалился из люка своего домашнего трансмиттера, начало светать. Каждый из сорока двух злополучных томов был уже изрядно потрёпан, измят и тщательно покрыт десятью слоями самой заковыристой матерщины.
От этого трудового подвига Артур отходил в течение суток, а потом начал бурно возмущаться: типа сколько же надо было выжрать, чтобы ни одно из семи туловищ не просекло, что единственной на всю компанию книгой является случайно полученная на халяву автобиография Гейтса.
Все, включая Гарри и миссис Уинсли, чувствовали себя полными балбесами и старались всячески задобрить отца семейства, одновременно предпочитая пореже попадаться ему на глаза; так что наступление учебного года ребята восприняли чуть ли не с радостью.
Утром первого сентября обитателей «Хаксорского Хауса» обрадовали потрясающей новостью: технические службы Лондона, на редкость метко подгадав момент, закрыли на профилактику все трансмиттеры в радиусе двадцати миль от вокзала. В следующую секунду дом уже ходил ходуном, как избушка Бабы-Яги, с пьяных шаров решившая забацать нечто среднее между лезгинкой и гопаком.
Мистер Уинсли предусмотрительно смотался в гараж, но обстановка и без него была чересчур весёлой. Миссис Уинсли что-то непрестанно вопила и колбасилась в районе кухни; Джинни лихорадочно перебирала шмотки, решая сложную проблему выбора подходящих прикидов; парни носились по комнатам аки психованные фотоны — соревнуясь между собой в раздолбайстве, они намеренно не собирали вещей до последнего. Теперь же, стукаясь друг о друга и отскакивая по всем законам Броуновского движения, они награждали изощрёнными эпитетами собственные горемычные головы, Джорджа, затеявшего глупое соревнование, и безвестного русского программиста, который, собственно, и посвятил близнеца во все тонкости науки о раздолбайстве.
Сейчас они, сами того не зная, постигали самую трудную часть такого образа жизни: как переделать все дела за рекордно короткое время. Некоторое время ребята безуспешно пытались овладеть умением чистить зубы, есть бутерброд и одеваться одновременно и в бешеном темпе, но затем поняли, что сей ценный талант развивается только долгой и упорной практикой, а потому забили на всё, покидали в сумки барахло, напялили джинсы и объявили о своей готовности.
К этому времени они уже нехило выбивались из графика.
В конце концов все забрались в потрёпанный фургон Уинсли, и машина тут же рванулась вперёд с ускорением, ясно говорившим о твёрдом намерении достичь Второй Космической Скорости. Кое-как выдавив тела из глубин сидений, куда их вмял мощный старт, пассажиры завопили от ужаса: фургон мчался гораздо быстрее вагончика на «русских горках». Автопилот, у которого отключили все ограничительные опции, бросал автомобиль из стороны в сторону с недоступной человеку точностью; мотор в режиме турбо-наддува ревел так, что сотрясалось днище; в боковых окнах окружающая среда слилась в сплошные полосы. Гарри подумал, что знаменитое «Такси» просто нервно курит в сторонке, и горячо возрадовался пустоте своего желудка.
На вокзал Чебурекинг-Кросс они подвалили без пяти одиннадцать. Пока офигевшие ребята вяло выползали из фургона, еле сдерживая рвотные позывы, мистер Уинсли, который — вот сюрприз! — довольно легко перенёс сумасшедшую гонку, вытащил сумки и распределил их по тележкам.
— О’кей, чуваки, двинули, — скомандовал он и бодро зашагал к платформе «9>>3%41»; остальные разобрали тележки и поплелись за ним.
Вскоре они достигли секретного входа на платформу. Мистер Уинсли встал возле ничем не примечательной трансформаторной будки и распорядился:
— Джинни, ты в первый раз, пойдёшь со мной. Ну а вы, — обратился он к парням, — сами разберётесь, не маленькие.
Взяв дочь за руку, он шагнул к будке и словно растворился в ней.
— В этом сборище ненормальных есть лишь один взрослый человек — я. Полагаю, пойдём по старшинству, — заявил Перси и, не дожидаясь ответа, скрылся в будке.
Фред покачал головой:
— Это как его… волюнтаризм.
— В моём доме не выражаться, — меланхолично откликнулся Джордж скорее по привычке — видимо, и его ошеломила поездка.
Близнецы разом исчезли в недрах будки.
— Теперь мы, — сказал Рон зачем-то — это было и ежу понятно, поскольку больше на вокзале никого из хакеров не наблюдалось.
— Шевелим поршнями, поезд отходит через три минуты, — добавил Гарри и ринулся прямиком на двери трансформаторной будки.
Против ожидания, они оказались наглухо заперты.
Гарри насторожился.
Да и как тут было не насторожиться — перекладина тележки врезалась парню в живот, вышибая дух; нижняя часть тела затормозилась, а вот верхняя не смогла преодолеть инерцию. Летя вслед за соскочившими с носа очками по направлению к металлической двери, облупившейся, но не ставшей от этого более мягкой, он успел только вытянуть руки.
Со смачным «Шлёп!» наш герой смело, всей грудью, встретил запертую дверь и немного размазался по её поверхности. В тот же момент раздался удар второй тележки, и на Гарри обрушилось нечто вопящее, окончательно расплющившее те части его тела, что избежали близкого контакта с дверью.
Повисев в такой позе секунд десять, они с Роном, неделимые словно сэндвич с маслом, постепенно отслоились от гладкой железной поверхности и совершили плавный поворот на 90º в вертикальной плоскости. На сей раз досталось Рону — он оказался между плитами пола и Гарри, и его маленько сдавило.
Они полежали ещё некоторое время. Очнулись кореша только от окрика работника вокзала:
— Какого хрена? Что это вы тут затеяли?! А ну быстро встали!
Он удалился, гневно бормоча: «Устроили тут “Голубую Устрицу”, козлы».
Гарри кое-как переместился в сидячее положение и упёрся взглядом в шокированную физиономию друга.
— Чё за ботва? — спросил Рон. — Почему мы не прошли?
— Нихт ферштейн, — блеснул Гарри познаниями в дойче.
— Дверь должна дематериализовываться автоматически, когда детектор распознаёт хакера!
— Шиш, — констатировал наш герой, потрогав дверь.
— ФАК!!! — сообразил Рон. — Мы ж опоздаем, ёклмн!
— Фигня, прорвёмся. — Гарри уже встал и теперь изучал механизм двери. — Так, портов нету, придётся коннектить через Bluetooth.
— Две минуты, отсчёт пошёл, — предупредил Рон.
— Лучше собери пока наш стафф.
Включив персональный наладонник, Гарри стал нащупывать подходы к микросхемам враждебного механизма. Это удалось не сразу; сначала он по ошибке влез в вокзальную систему управления поездами. Рон, уже собравший вещи и от нечего делать пялившийся по сторонам, с интересом наблюдал за ламерами: те в ступоре таращились на табло, где один за другим появлялись железнодорожные рейсы до Австралии, Мадагаскара, Южного Полюса или совсем уж экзотических мест с непроизносимыми названиями вроде «йцукенлмлмвашм».
Затем Гарри всё-таки подобрал нужную частоту, подсосался к вредному дверному процессору и запустил подбор кодов доступа. Через минуту циферки на экране наладонника застыли, и вуаля! — дверь отворилась.
— Easy money, — с выражением Джона Коннора, только что обувшего банкомат, ухмыльнулся юный хакер.
— Уже две минуты одиннадцатого, мы опоздали! — обрадовал его Рон. Гарри огорчился, но не стал падать духом.
— Не дрейфь, баклан! Пойдём хотя бы хот-догов тяпнем.
И они растворились во мраке трансформаторной будки.
К изумлению парней, их транспорт, «][аксорZ-Экспресс», обвешанный огромным количеством кульных фенечек, всё ещё пыхтел декоративным — чисто для антуража — паровым двигателем. Приглядевшись, они начали просекать, что происходит какой-то реальный облом: из окон высовывались любопытствующие головы, а машинист в расстройстве бродил возле первого вагона, интенсивно употребляя местные идиоматические выражения.
[1] Небольшое арифметическое выражение из языка C.
...
Верджиния:
29.06.11 11:09
Вааай,
XZAS, я тебя обожаю))
Спасибо, такой позитив с утра)))
***
Клинит на поттериане, это когда требуешь у аптекарши "Капли, которые как Дамблдор"... А милая девушка с пониманием и сочувствием во взоре отбивает Альбуцид.
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда на школьной доске красуется: "отрезок PG=13 см, отрезок NC=17 cм", а добрая треть класса,согнувшись от хохота, выбегает в коридор. (real story)
я поняла, что всё серьёзно, когда в новостях яндекса фраза "Президент проведет в Абакане заседание президиума Госсовета" привела меня в неадекватное состояние
Что такое "клинит на поттериане"?" Это когда на уроке экологии слово "севооборот" (ыть! Обожаю это слово
) вызывает в воображении манеру профессора эффектно развернуться, шоб полы мантии взметнулись, аки крылья.
Это когда однокурсница при виде вас, начинает выкрикивать в вашу сторону: "Гарри Поттер! Гарри Поттер!" А вы не то, что даже очков не носите, но даже и не парень...
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда читаешь названия синдромов Лоуренса-Муна-Барде-Бидла и Прадера-Лабхарта-Уилли и думаешь, а при чем тут бард Бидль, Локхарт и Уизли О_о?
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда в заголовке новости вместо "В Техасе обнаружен замечательно сохранившийся скелет диметродона" читаешь "В Техасе обнаружен дементор"
Клинит на поттериане - читаю заголовок "Уэсли Снайпс сел в тюрьму на три года" и думаю: ладно, "и" пропустили, фамилии переврали, но за что Уизли и Снейпа все-таки посадили?
Что такое клинит на поттериане? Это когда мечтаешь купить волшебную палочку, но не получается и в каждой ветке видишь потонцеальную волшебную палочку
Что такое клинит на поттериане? Это когда просмотришь много раз саундтрек к Дарам Смерти и застрянет в памяти момент где Волдеморт годорит Гарри "Look at me"(Посмотри на меня) и, сидя на английском, тебе учительница говорит "Look at me" ты начинаешь ржать.
Что такое "серьезно клинит на поттериане"? На уроке/лекции вместо того,чтобы конспектировать материал вы:
-Пишите фанфик
-Сочиняете анекдоты про ГП и остальных
-Пытаетесь ручкой/карандашом/линейкой наложить одно из непростительных(или все три) на препода или однокурсников
Что такое "клинит на поттериане"? Это когда на лекции по методологии научных исследований сидят студенты и конспектируют лекцию, во время которой преподаватель надиктовывает "верификация слеш фальсификация", после чего раздается дикий ржач даже с гальорки...
...
пани Даринка:
29.06.11 20:28
Верджиния писал(а):Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда при виде князя Киевского думаешь - "Дамблдор"(голубоглазый, рыжий, и тоже - сволочь редкостная);
Елисея - "Драко. Малфой" (очаровашка, и всё тут));
Забавы Путятишны - "Гермиона"(ещё та капризулька, + виден сразу пейринг "ГермиДрака);
Алёши Поповича - "Гарри"(тоже геройствовать идёт. И плевать, что блондин!);
Любава - "Джинни"(за Поттером-Алёшой вьётся, любит - мочи нет);
А Илья Муромец - "Снейп"(КАК ПОЧЕМУ?! У него есть розовый слоник)))
P. S. Наверное, немного не в тему, но не смогла не поделиться: Если кто видел последний мультик про Трех богатырей и Шемаханскую царицу, то ни у кого не осталось сомнений, что Гермиона - это Аленушка
P. P. S. Похоже, меня клинит ...
Верджиния:
30.06.11 15:00
пани Даринка писал(а):P. S. Наверное, немного не в тему, но не смогла не поделиться: Если кто видел последний мультик про Трех богатырей и Шемаханскую царицу, то ни у кого не осталось сомнений, что Гермиона - это Аленушка Wink
Я смотрела, и не раз, но до этого подобных ассоциаций не возникало, но после твоих слов... точно,похожа)))
пани Даринка писал(а):P. P. S. Похоже, меня клинит
Не тебя одну
перлы)))))))
Рон, чавкая и брызгая на окружающих соусом, время от времени вставлял в разговор замечания. Свои аргументы он подкреплял, угрожающе размахивая вилкой перед носом собеседника.
Гермиона пошевелилась, но Малфой
притиснул ее еще сильнее.(что Малфой сделал??)))
Хорошо, что Малфой все еще удерживал ее своим телом, иначе она бы просто
стекла на пол лужицей.
Всю ночь ей снились какие-то странные сны — например, как она отвечает у доски в одной мантии, надетой на голое тело. Или как гриффиндорская квиддичная команда летает на метлах в чем мать родила. Смутно припоминался также Хагрид, загоравший топлесс на тыквенной грядке, и профессор Снейп, примерявший дамское кружевное белье. (Гнездо разврата, не иначе))))
Рон застонал и уронил голову на стол, макнув волосы в лужу разлитого кетчупа.
Невилл подозрительно
всхрюкнул и тут же закашлялся.
Маску незнакомки с подсолнухами Драко приклеил к изголовью кровати Вечноклеющими Чарами и немного перестарался. В первый же вечер он, приняв душ, открыл дверь в спальню, и сердце тут же ушло в пятки — ему показалось, что на кровати разлегся убийца из маггловского фильма «Крик».
(вот такая сомнительная романтика)
Рон взвыл и рухнул лицом в салат «оливье».
Комменты на квиддиче
-Здравствуйте, товарищи! Погода подвела, но сегодняшний матч Гриффиндор-Слизерин обещает стать самым жестоким, кровавым и сексуальным за всю историю Хогвартса…
-На поле выходит команда Гриффиндора — Поттер, Уизли… Мальчики, вам так идет квиддичная форма, особенно эти облегающие лосины!… Профессор, ну я же правду говорю, чего вы толкаетесь?!... А вот и команда Слизерина, впереди гордо вышагивает красавец-капитан — Драко Малфой! Все хогвартские девчонки сходят по нему с ума, и некоторые парни тоже… Ай, больно, профессор! Что я такого сказал?!
-Какой полет, какая грация! Какое непревзойденное изящество! Но лично я буду болеть за Гарри. ГАР-РИ!!! ГАР-РИ!!! Оооой! Профессор Снейп, уберите палочку, я больше не буду! Смотрите, смотрите… Осторожно, Гарри, справа Крэбб! Отстань от него, противный!
-Мяч у Гойла! Он летит к воротам! Удар! Прямо в живот вратарю! АААА!!! Рон Уизли спасает свою команду! Кажется, ему плохо, смотрите — он свесился с кольца. Ой, что это там машет крылышками? Снитч? Уй, какой хорошенький!!! Цып-цып-цып…
Госпитализациус!
Протрезвеус!
— А еще он меня бил! — Драко снова всхлипнул и провел под носом тыльной стороной ладони. — В детстве ремнем, а потом тростью.
Хочешь покажу?
К битве готовься,
Пощады не жди.
Авада Кедавра
Нас ждет впереди.
Смерть грязнокровкам!
Смерть грязнокровкам!
Забини, прижавшись щекой к щеке Гарри, ведет ее друга в танго, напевая: «Под небом золотым есть город голубых…»…
хор домашних эльфов, аккомпанируя себе на котлах и поварешках, печально выводит: «Огней так много золотых на улицах Саратова…»…
Она выглядела так привлекательно — нежно-персиковая кожа, глаза цвета ореховых ирисок, длинные медово-каштановые локоны, милое румяное лицо, аромат ванили и
острый ум, которому всегда было тесно в оковах черепной коробки. 
Драко подтащил ее к кровати (корова на привязи, не иначе...)
Драко медленно развязал ее форменный гриффиндорский галстук и расстегнул верхнюю пуговку сверкающего белизной свадебного платья, затем еще одну, и еще, раздвигая тонкую ткань.( свадебное платье с галстуком?)))
Драко ухмыльнулся, расстегнул пуговицу и «молнию», не спеша разоблачился, пристроил брюки аккуратной стопочкой на тумбочку и продемонстрировал жене белоснежные боксеры с карманчиками и вышитой надписью «Touch me»
— Слушай, а я тебя помню! Ты лет пять назад приезжала к нам в гости в имение. Твой папа тогда еще перебрал огневиски и приставал к моему.
— Который именно? — деловито поинтересовалась девочка.
Мальчик пожал плечами.
— Не помню, кажется, оба.
Арчибальд Кларенс Лайонел Грейнджер-Малфой. — Блондин надменно вскинул подбородок.
— Офелия Пруденс Корделия Забини-Поттер, — ухмыльнулась мулатка.
— А мы Уизли — Джонни, Джеки, Джеффри, Джойс и Джулиан, — заявил рыжий-старший.
— Просто Уизли? — уточнила Офелия.
— Уизли-Уизли, — ответил подросток и покраснел.
...
XZAS:
30.06.11 16:22
Глава #06. Как уели Макфона
— Что главное в хаке?
— Проги? Комп? Знания? Пиво?
— Не-е-е-т. Главное в хаке — не дрейфить!
Хакерское народное творчество
Радуясь своей удаче, ребята спешно погрузились в поезд, с трудом отыскали купе Герми и Джинни и в изнеможении рухнули на сиденья.
— Где вас носило? Тут такая галиматья творится …
— Кстати, а что тут творится? — поинтересовался Гарри. Герми пожала плечами, выглянула в окно.
— Точно — не в курсе. Наш водила бегает как в зад ужаленный и чё-то бухтит; насколько я воткнула из его эмоциональной, но бессвязной речи, у ламеров на вокзале какой-то нефиговый косячина, даже можно сказать — тотальный дестрой: все пути забиты, и пока они всё не разрулят, ехать нельзя.
При этих словах Рон покосился на друга, на виноватом фейсе которого отчётливо вырисовывались три крупные буквы: «УПС».
— …так где вы были? — без всякого перехода спросила Герми, не отрываясь от окна. Джинни, внимательно посмотрев на Гарри, захихикала; Гермиона повернулась и испытующе воззрилась на друзей.
— Эээ… — промычал Рон, — вероятно, устраивали косяки ламерам на вокзале.
— Да ну тебя в… Paint, — обиделся Гарри. — Во всём виновата эта долбаная глюкавая дверь…
К концу повествования Гермиона вовсю хмурила брови, Джинни от хохота потихоньку сползала с сидения на пол, а вот ребята пригорюнились.
— Ну почему у нас всё всегда через задницу? — горестно озвучил Рон их общее настроение. Гарри в ответ только печально вздохнул.
— Это «ж-ж-ж» неспроста, — задумчиво пробурчала Гермиона. — Как-то слишком вовремя заглючила дверь. Оч-чень подозрительно.
Джинни наконец снова обрела способность адекватно оценивать обстановку.
— Хорош хандрить, чуваки! Жизнь прекрасна и полна радостей! — воскликнула она весело. Однако чуваки не вняли совету: Гарри продолжал кручиниться, повесив буйну голову, а Рон кисло посмотрел на сестру, типа не мешай нам страдать. Но отделаться от разгулявшейся девчушки оказалось не так-то просто.
— Йоу, бакланы! — воскликнула она чуть погодя. — Я знаю, что поднимет вам настроение!
Три пары глаз удивлённо уставились на Джинни, и та торжественно произнесла:
— В купе наконец-то установили акустику! — она указала на четыре чёрных круга, расположенных вверху по углам помещения. — И если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю, то это мега-реальная квадрофоническая система от Defender!
Мрачная меланхолия получила увесистый пинок под задние полушария и со свистом вылетела вон.
— Йиииихххаааааа! — завопил Рон. — Даёшь расколбас! Гарри, зажигай!!!
Гарри бросился к своей сумке, выудил mp3-диск и вставил его в обнаружившийся под столиком дисковод. Он не прогадал с композицией — это оказалась забойная раммштайновская «Adios». Через пару секунд стёкла, стенки и даже крыша купе сотрясались от ураганного драйва банды шестерых безбашенных тирольских пироманов.
Угорая по полной программе, ребята не заметили, как дверь купе приоткрылась. Повеяло холодом, в щель просунулись белые костлявые пальцы; они ухватились за край двери, та медленно приоткрылась, и на пороге появился… не знаю, о ком вы подумали, но это был Драйвер Макфон.
Его верные прихвостни, компенсирующие недостаток интеллекта избытком мышечной массы, топтались позади. Тот, что стоял слева, носил фамилию Крабб, а правого звали Уренгойл, сокращённо Ури. Кроме имён, они практически ничем друг от друга не отличались, а их внушительные фигуры, бритые затылки и каменные подбородки пророчили успешную карьеру секьюрити или стражей правопорядка.
Тем временем белёсый Макфон с минуту проторчал на пороге, прежде чем допёр, что его появление прошло незамеченным — неудивительно, ибо четверо юных хакеров дружно мотали шевелюрами и вообще отрывались на всю катушку.
— Если вы наклонитесь пониже, то отлично подметёте здесь пол своими патлами, — выдал блондин для разминки дежурную гадость.
Как ни странно, Гарри и компания не обратили абсолютно никакого внимания на эту подковырку. Похоже, они вообще её не услышали.
Поразмыслив минут пять, Макфон вспомнил, что и сам-то себя не услышал. Выясняя причину этого непонятного феномена, он подумал ещё немного и наконец-то понял, в чём фикус: каждый кубический миллиметр свободного пространства внутри купе дрожал под могучим напором первоклассного немецкого металла.
Он усмехнулся, удовлетворённый своей проницательностью, и ткнул кнопку «Стоп». Музыка умолкла; ребята прекратили колбаситься и с гневными возгласами «Чё за нах?!» обернулись посмотреть на того козла, что посмел прервать процесс угорания.
— Макфон! — неприязненно произнёс Рон. — Фигли ты тут забыл?
— Да вот услышал — где-то вроде бы компрессор долбит, решил зайти полюбопытствовать, — съехидничал Драйвер. — Смотрю, вы тут тренируетесь черепами гвозди забивать? Ну-ну, полезное занятие, может, на стройку работать возьмут. Всё равно ваши котелки ни на что больше не годятся.
— Ой, кто бы говорил! — вступил в перебранку Гарри. — У самого за спиной комплект образцово отмороженных имбецилов, какие только в поликлинику годятся, для опытов. Эй, Урик, не надумал пройти курс уринотерапии?
Верзилы смутно осознали, что на них вроде как наезжают, и угрожающе насупились. Блондин продолжал злобствовать, размахивая небольшим фотодисплеем.
— Что, Потти, знаменитостью заделался? Бесплатную рекламу себе устроил? Давай-давай, авось наскребешь пару тысчонок на гуманитарную помощь Уинслям.
Гарри пригляделся: на дисплее красовался его снимок в обнимку с дядей Биллом. Парень настолько разозлился (на фото он выглядел ужасно глупо и к тому же с неэстетично взъерошенным хаером), что не сразу смог подыскать достойный ответ. За него это сделала Джинни.
— А тебе что, завидно? — дерзко выкрикнула она.
Драйвер перевёл взгляд на нового, доселе неизвестного персонажа.
— Кто это там булькает? Что ещё за чудо в перьях? Впрочем, догадаться нетрудно. Воронье гнездо цвета поюзанной жвачки на голове, перекошенная физиономия, лоховские шмотки… Очередной релиз семейки Уинсли? М-да… Даже на альфа-версию не тянешь.
Гермиона ахнула, Рон сжал кулаки, готовый ринуться в сражение за честь сестры и совесть джигита, а Гарри с ужасом покосился на Джинни, боясь, как бы оскорбление не нанесло ей глубокую психологическую травму. К его изумлению, девчушка пропустила мимо ушей слова Макфона. Более того, то ли у неё сегодня было боевое настроение, то ли Раммштайны зарядили её отвязным задором — так или иначе, Джинни пошла в атаку.
— Вай-вай-вай, как смешно! Я просто смята и раздавлена. Ха! Придурок, ты чем свои волосёнки красишь? Они напоминают недоваренную китайскую лапшу!
— В отличие от тебя, я пользуюсь только первосортными продуктами. Это краска от Wellaton, называется…
— А, я знаю эту краску! Называется «Гуано»! — прервал его Гарри.
— Точно-точно, — подхватил Рон, — первосортный птичий кал!
— Специально для семьи Макфонов! — провозгласила Гермиона голосом рекламного агента. — Свежайшая продукция лучших голубей Европы!
Ребята взвыли от смеха.
— То-то я смотрю, ты такое дерьмо на палочке! — выдавила Джинни. — Оказывается, я угадала!
Новая волна хохота обрушилась на растерявшегося Драйвера, а друзья перешли в решительное нападение с массированной артподдержкой.
— Слышь, бобёр, когда покрасишься в шатена, я буду знать, что ты перешёл на коровий навоз!
— Ага, тогда мухи над твоей башкой составят тебе компанию.
— Они заменят тебе тех двух пней.
— Зацени, а эта парочка бегемотов не рубит фишку!
— Куда им, у них ведь всего одна извилина, да и та между ягодиц!
Близкий к отчаянию Макфон был готов бросить личный состав в рукопашную. Тяжкие телесные повреждения казались неминуемыми, однако положение спас Рон — он вскочил на сидение и с пафосом продекламировал:
Крошка Драйкус
Полез в дракус,
Получил большой синякус.
Этот идиотский стих окончательно перетянул чашу весов на сторону наших героев: мощной волной ржача блондина вместе с придатками просто-напросто вынесло из купе.
Вскоре, словно специально для того, чтобы ребята смогли с размахом отметить сокрушительный разгром противника, по поезду начали шастать коробейники. Истомившись от ожидания момента, когда локомотив наконец поедет, пассажиры толпами наседали на торговцев, в считанные минуты освобождая их от продовольственных запасов. Причём ошеломлённые таким натиском барыги не замечали, что пока одни школьники втридорога покупали газировку и другие напитки, их шустрые приятели втихомолку таскали из баулов чипсы, орешки и сушёных кальмаров. Торговцы обнаружат пропажу позже, когда выберутся из поезда и решат пересчитать прибыль. Но пока обе стороны разошлись довольные друг другом, и поезд мгновенно превратился в глобальную дискотеку с баром.
Как всегда, стоило заняться чем-нибудь интересным, время полетело незаметно. Скоро пути расчистили от ламерских электричек, «][аксорZ-Экспрессу» дали зелёный свет. Застоявшийся машинист втопил некислую скорость, дома и деревья замелькали за окнами, сливаясь в размывчатые полосы.
Не успел Гарри оглянуться, как локомотив прибыл на школьный вокзал.
Глава #07. Директор шокирует всех
Отче наш, иже еси в компилятори… Да
интерпретируется имя твоё! Убереги прогу
сию от Access Violation-ов, расхождений с ТЗ
и тупых юзеров! Заставь все баги
взаимоуничтожиться!
Ну… хотя бы на завтра, а?
Молитва программистов в ночь перед сдачей проекта
На платформе творился сущий бедлам: из десятка открытых окон поезда всё ещё гремел музон, причём из каждого — разный, школьники беспорядочно вываливались из вагонов, размахивали багажом и галдели. Уже имеющие некоторый опыт второкурсники отбуксировали совершенно обалдевшую от этого вертепа Джинни к концу платформы, где бодрый Рид-Онли в потёртой косухе собирал толпу первогодок. Они всегда совершали ритуальную поездку по местам боевой славы перед тем, как первый раз переступить порог школы. Убедившись, что Джинни под надёжным присмотром байкера-гиганта, друзья отправились к зданию школы.
Подойдя поближе, Гарри усмехнулся: на сей раз школа имела вид роскошной виллы калифорнийского миллионера. Он бы не отказался поучиться в таком домишке, но, к сожалению, это была лишь иллюзия. Милая особенность ][аксорZ-а — его настоящего облика не видел, наверно, никто, кроме основателей. Огромные голографические проекторы, вмонтированные в стены, работали непрерывно и позволяли школе с лёгкостью маскироваться подо что угодно. Это мог быть средневековый замок или индустриальная башня из бетона и стекла — да хоть чум обитателей крайнего Севера.
Пяти минут не прошло, как все, за исключением первоклашек, обосновались на своих местах в Большом Зале. Учителя тоже были здесь; особенно выделялась самодовольная физиономия Гейтса, но кое-кого не хватало. За столом преподавателей пустовало место директора, а поскольку обжираловка в честь Дня Знаний начиналась только после очередного глубокомысленного спича ДамБэкдора, ребятам ничего не оставалось, кроме как затянув пояса коротать время за трёпом с корешами.
— Эй, пиплы! Хотите новость? — таинственным шёпотом обратился к троице толстячок Невилль Лонгвордум. — Я тут надысь в таком хаке участвовал — опупеть и не встать!
— Нев, ты чё, дятел? — ахнула Герми. — Нам нельзя заниматься взломами вне школы!
— Спокуха! Всё пучком! — небрежно ответил Лонгвордум. — Я ничего не хакал; хакал мой друган, а я сидел рядом и говорил, что надо делать. Я специально пошукал в школьном Мануале — там не сказано, что нельзя давать советы.
— Ну ты хитрец, — протянул Рон. — Но не забывай: на каждую хитрую жо…
— Так что вы там взломали? — перебил его Гарри, помешав договорить окончание очень ненормативной, хотя и точной, пословицы. — Снова сервак МелкоСофта или очередной многострадальный почтовик?
— Не, всё це фуфло. Мы, — Невилль наклонился поближе и понизил голос, — мы поимели сайт RIAA1. Снесли его под корень, а на главную страницу накидали ссылок на фтп-шки с музоном и надпись: «Посетив этот сайт, вы поддержали свободу распространения музыки в Сети!»
— Хммм… Да, вот это рулез, вот это я понимаю, — оценила Гермиона, — молодцы!
— А что? И верно, — поддержал Рон.
— Ага, хватит ронять Мелкософт, — решил Гарри, — пора серьёзно браться за ублюдков из RIAA. Сколько они нам крови попортили? Теперь их черёд! Они ещё узнают, что значит «лежать в дауне»!
Удар кулаком завершил его вдохновенную речь, и даже некстати подвернувшаяся под руку тарелка не испортила торжественности момента. У ребят не оказалось поблизости кубков с пивом, чтобы стукнуться ими в знак согласия, поэтому они ограничились кровожадными возгласами.
В этот, несомненно, роковой для Ассоциации миг двери Большого Зала с грохотом отворились.
— Ну наконец-то, — проворчал Гарри, оборачиваясь, — а то я от голода чуть не с…
Он запнулся на полуслове, вытаращив глаза. Гул голосов смолк; в Большом Зале повисла непроницаемая тишина. Все до одного, включая учителей, оцепенело уставились на кекса, стоявшего в проёме.
Глаза Гарри едва не выскакивали из орбит. Брови Гермионы уползли куда-то ближе к макушке. Челюсть Рона распахнулась так широко, словно он собирался заглотить целиком тройной Биг-Мак.
Вошедший, по идее, должен был быть директором. Но это был не ДамБэкдор. Вместо добродушного здоровяка, заросшего чёрной бородой, с «хвостиком» и в тёмных очках, взорам учеников предстал какой-то шизанутый друид: окладистая прямая борода светло-серого цвета и такой же хаер, длинная, до пят, грязновато-белая хламида, плюс двухметровая узловатая фиговина в правой руке.
Покрасовавшись несколько секунд в дверях, диковинный старикан уверенно направился к учительскому столу, и тогда все догнали, что это действительно директор.
— Что… что за хренотень? — прошептал Гарри.
— Ходят слухи, что ДамБэкдор дико зафанател от «Властелина Колец», — тихо отозвался Синус Финтиплюх. — Говорят, он недавно впервые просмотрел все три части и конкретно протащился.
— Конкретно — ещё слабо сказано, — вмешался Джин-Тоникс. — Его просто приплющило по самые помидоры. И с тех пор директор имитирует Гэндальфа.
Тем временем ДамБэкдор уселся в своё кресло. Преподы, судя по всему, тоже пока не совсем отошли от нового имиджа директора и растерянно молчали. Одному Серверусу НетСкейпу шок не помешал выпендриться.
— Вы опоздали, — желчно, как всегда, заметил он.
ДамБэкдор сурово воззрился на лохматого учителя Сетестроения и отрезал:
— Начальник никогда не опаздывает, Фёдор Сумкин. И рано тоже не приходит. Начальник всегда появляется вовремя!
— Ууу, да тут всё запущено ещё больше, чем я думал, — пробормотал Гарри. — Его пропёр не просто «Властелин», а в переводе Гоблина!
— А что это? — спросил Джин-Тоникс, пока не приобщившийся к творчеству этого неподражаемого деятеля мировой культуры.
— Это означает, что у нас впереди весёленький год, — туманно ответил наш герой.
Дальнейшему обсуждению нескучного будущего, которое ожидало муниципальное образовательное учреждение «][аксорZ», помешало шумное появление человекообразной глыбы, обёрнутой в чёрную кожу, — Хага Рид-Онли, гордо вышагивавшего во главе толпы мокрых от дождя и присмиревших от осознания значительности момента первогодок.
Доведя новичков до дверей, великан посчитал свою миссию выполненной и стал вдоль стеночки пробираться к преподавательскому столу. Оставшаяся без предводителя мелкота беспорядочно клубилась на пороге.
— Достославные други и соратники! — внушительно произнёс ДамБэкдор. У Гарри появилось смутное подозрение, что с пониманием речей директора в ближайшее время у него будут крупные проблемы. И он не ошибся. — Прежде, чем приступить к священной трапезе во имя очередного воссоединения школы, позвольте представить вам нашего нового наставника по Защите от Хакерских Атак — сэр Билл Гейтс! Поприветствуйте сего премудрого мужа, коему предстоит обучить вас противостоять самым наиопаснейшим порождениям Зла! — раздались аплодисменты, БГ раскланялся и плюхнулся обратно на стул. — А теперь, — продолжил ДамБэкдор, — мы, следуя завету предков, проведём церемонию инициации новых отроков. Профессор Макинтошл! Не соизволите ли доставить сюда Корону Мудрости?
Судя по виду профессора, высокой худой дамы в очках, непонятно каким образом удерживающихся на самом кончике носа, из слов ДамБэкдора она уловила лишь то, что от неё чего-то хотят. Чего именно, она догадалась скорее по привычке — процедура распределения новичков по факультетам проходила в начале каждого года. Так или иначе, она скрылась в кладовой.
Гарри покачал головой. Да, год действительно будет весёлым. Даже слишком. Если уж директор придумывает новые заковыристые названия даже для таких обыденных вещей, как общий банкет или процедура сортировки, от него можно ожидать что угодно. Он глянул на сгрудившихся возле дверей первогодок. И без того напуганные необычной обстановкой и кучей народа в зале, от речи и облика ДамБэкдора они вообще практически выпали в осадок.
Тем временем Макинтошл вынесла предмет, который директор с помпой окрестил Короной Мудрости. На самом же деле эта штука называлась Тыквой-Сортировщицей и служила для распихивания поступающего народа по факультетам. Профессор положила Тыкву на специальную подставку и встала рядом. Новички стали потихоньку успокаиваться — Тыква не выглядела чем-то необычным или пугающим: всего лишь обычный выдолбленный овощ с прорезями в виде глаз и зубастого рта. Все видели такие штуки на Хеллоуин, и бояться её было глупо.
Гарри усмехнулся. Этих ребят ждёт большой сюрприз.
Повинуясь жесту Макинтошл, стайка первогодок приблизилась. И когда они уже решили, что вроде бы готовы ко всему, что может произойти, в глазницах Тыквы резко вспыхнули ярко-жёлтые огоньки, а рот приветственно ухмыльнулся.
Будущих студентов поразил шок: кто-то взвизгнул, кто-то попятился назад; несколько бесчувственных тел со стуком улеглись на пол. Особо активные ученики разразились аплодисментами — по старинной традиции школы праздник начала учебного года считался неполноценным без парочки обмороков в рядах новичков. К пострадавшим рекрутам с нашатырём наготове отправилась мадам Пом-Фривэйр, медсестра с прокачанными скиллами хилера, а Тыква откашлялась. Этот процесс сам по себе уже выглядел очень необычно, однако самое удивительное началось потом: Тыква запела.
Четыре искуснейших мага
Транзисторов, тока и схем
Собралися как-то в реале
Поспикать на множество тем.
И вот, когда рульные мазы
Протёрты одна за одной,
Когда уж в бутылях с пивчанским
Вдруг стало проглядывать дно,
Некислая мега-замута
В их мощных мозгах родилась:
Лицей забодяжить решили,
Чтоб детям науки толкать.
Они зря болтать не любили,
И раз — уже зданье стоит.
Но трабла возникла внезапно:
Чему обучать, кто решит?
Один, Дельфиндор, был практичен:
Удобство — превыше всего.
И сердце его безвозвратно
Продукту от Borland дано.
Второй, Скриптерин-привереда,
Экзешники жуть не любил,
И скриптикам разнообразным
Он жизню свою посвятил.
А третья звалась Явенклою
И юзала уйму платформ.
И Ява с её тормозами
Ей стала вторым языком.
Погеймиться больше любила
Четвёртая, тётка Халфлайф,
И преподавать поручили
Ей кучу другого фуфла.
Итак, всё решилось неплохо,
И в школу народ повалил.
Делить его по факультетам
Меня Дельфиндор попросил.
Не бойся, дружок, я не монстр,
На бо́шку меня надевай,
Но будь аккуратен предельно:
Я — нежный предмет, так и знай!
Проникну в твою черепушку,
И там пошурую, и тут,
И сразу решу беспристрастно,
В чьём доме найдёшь ты приют!
Все начали рукоплескать; первогодки тоже хлопали, хотя и с несколько ошарашенным видом. Гарри сомневался, что они расслышали хоть слово из песни — слишком уж пристально они таращились на диковинную поющую Тыкву.
Что касается самой «церемонии инициации», то она была не так интересна, как прелюдия. Каждый новичок по очереди подходил к Тыкве, надевал её на голову, а через некоторое время отправлялся за один из четырёх длинных столов. Вскоре всех малышей раскидали (Джинни отправилась в Дельфиндор, где учились остальные наши герои), а Тыкву унесли до следующего года. Затем поднялся директор и в своей новой вычурной манере принялся что-то увлечённо буровить. Гарри безнадёжно потерялся в мощном потоке архаизмов уже к середине первой минуты и даже не пытался что-нибудь понять — он рассчитывал, что внимательно слушающая Гермиона потом перескажет им с Роном основные тезисы.
Парень с головой ушёл в соревнование с другом, чей желудок кого перебурчит, и не заметил, как директор закруглился. Однако появившийся перед носом шашлык мигом вывел его из отрешённого состояния, и Гарри с энтузиазмом бешеного аллигатора набросился на жратву. Некоторое время все сосредоточенно поглощали разнообразные блюда, а потом, когда первый голод был утолён, потихоньку возобновили беседы. Гвоздём программы была метаморфоза директора. Ученики на всякий случай говорили приглушёнными голосами, украдкой поглядывая на ДамБэкдора: кто ж его знает, а ну как начнёт добро причинять налево-направо, пользу наносить да ласкам подвергать — костей не соберёшь!
За столом Дельфиндора тоже обсуждали закос под Гэндальфа Серого.
— Интересно, как он теперь будет наказывать нарушителей, — небрежно обронил Джордж, который на пару с близнецом лидировал в хит-параде школьных хулиганов и возмутителей спокойствия.
— Может, попытается изгнать дух Сарумана? — предположила Герми. — Или же просто и без затей поколотит посохом.
Фред кисло глянул на увесистую деревяшку, прислонённую к креслу директора, и тоскливо вздохнул.
— Нет, с этим надо что-то делать. Может, начать шифроваться под хоббитов?
Рон неодобрительно поцокал языком.
— Ну надо же, совсем снесло башню у мужика. Так фанатеть из-за фильма…
— Ты ещё скажи спасибо, что это «Властелин», а не «Snatch», — вмешался взволнованный Невилль. — Боюсь представить, что было бы, реши ДамБэкдор косить под Кирпича…
— Бррр! Невилль, три литра кофе тебе в системный блок! — содрогнулась Гермиона.
— Дружище, такими вещами не шутят, — поддержал её Гарри: остатки бекона в тарелке как раз напомнили ему о том, что подопечные вышеупомянутого Кирпича порой менялись с беконом ролями, отчего плотный ужин ненавязчиво попросился наружу.
Тем временем банкет подходил к концу. Все уже нагрузились так, что с трудом могли подняться со скамей; многих потянуло в сон. Заметив общее состояние, директор выдал пару приколов собственного сочинения насчёт неустойчивости коллектива к продолжительным пирушкам и милостиво отпустил ребят на боковую.
После того, как наша дружная компания дотащилась до факультетского корпуса, прошла в дверь под подозрительным взглядом виртуального охранника (Перси сообщил пароль на новый семестр — это была весьма оригинальная фраза «Саурон — лопух» — но у Гарри не осталось сил, чтобы должным образом её прокомментировать) и разбрелась по спальням, они едва соображали. Гарри хватило только на одну реплику: «Ну и денёк, ёкарны бабай!», а потом он рухнул в постель и отрубился.
[1] RIAA (MPAA, РОМС) — цепные псы медиакорпораций, всячески мешающие пиплам свободно наслаждаться любимыми фильмами и музыкой. Заслуженно презираемы даже среди самых отмороженных хакеров. Обвинить хакера в пособничестве RIAA — верный способ нажить смертельного врага. В редких случаях, когда агент RIAA попадает в руки хакеров, его участь на редкость незавидна… впрочем, то же самое можно сказать и про незадачливых бедолаг, которых захватывают оперативные группы этих контор.
Глава #08. Фичи, засады и траблы ][аксорZ
Юзеры с компьютером на “Вы”,
программисты — на “Ты”,
а хакеры — на “Ты, козёл…”
Хакерский фольклор
На следующий день начались школьные будни, назвать которые «серыми» мог бы только безнадёжный экстремал. Нельзя сказать, что в последние недели августа Гарри приходилось скучать, но по сравнению с обстановкой в ][аксорZ-е его летние приключения казались захватывающими примерно в той же мере, что и жизнь среднестатистического бурого медведя в зимний период.
][аксорZ был своеобразным заведением: тут постоянно что-то происходило. Как утверждалось в книге «][аксорZ: от техпроекта до релиза», некоторые основатели были выходцами из России и редкостными раздолбаями, что наложило неизгладимый отпечаток на «характер» учреждения. Здесь всё время случались странные вещи: эскалаторы вдруг скручивались в ленты Мёбиуса, локальные нуль-переходы начинали отсылать учащихся в самую середину школьного бассейна, а у лифтов порой просыпалось желание пофилософствовать, и они застывали между этажами, дабы вдоволь наговориться с очередным невезучим клиентом.
И это только самые заметные проявления. Всякие мелочи, типа самовольно передвигающихся вдоль стен дверей и предметов мебели, не поддавались подсчёту, а уж на разнообразнейших голографических фантомов, бродящих по коридорам, даже новички привыкали забивать к исходу первой недели.
Короче говоря, единственным постоянным явлением в школе было отсутствие всякого постоянства. В ][аксорZ-е царил перманентный бардак средней степени, иногда плавно переходящий в лёгкий хаос. Считалось, что это развивает психофизические адаптивные способности учеников. Что ж, может быть… У Гарри, после десятилетнего маринования среди ламеров, в своё время от школьной чехарды едва не съехал чердак. Но парень оказался покрепче многих, он выстоял и удержал чердак на месте, и с тех пор был готов ко всему, даже к тому, чтобы, ложась в кровать, оказаться вдруг в сумрачных подвалах зловещего НетСкейпа.
Преподы и прочие сотрудники школы тоже не стремились облегчить жизнь ученикам. Самым главным западлостроителем и проблемосоздавателем был, конечно же, мистер Инч, похожий на мумию фараона Рамзеса IV (впрочем, на любую другую мумию он тоже смахивал изрядно), со своей неразлучной спутницей — громадной кошкой-киборгом по кличке миссис Кукис. Сего монстра клепали под впечатлением от «Терминатора», поэтому миссис Кукис щеголяла красными светящимися фоторецепторами и поблёскивала хромированным скелетом сквозь эстетически прорезанные дырки в шкуре. Кроме того, она артистически прихрамывала, хотя в случае чего могла на скаку остановить слона и оторвать ему хобот.
По школе ползали упорные слухи, что встречи незадачливых учеников с этим чудовищем наедине, в тёмных коридорах, неоднократно заканчивались инфарктом, хотя официально ни одного подобного инцидента зафиксировано не было. Впрочем, слухи утверждали, что директоры просто скрывают улики (и трупы), выгораживая ценных работников — а эта пугающая парочка были самыми что ни на есть ценными, ибо знали все секретные переходы, двери и нычки как в пределах здания, так и на прилегающих территориях. Так что они продолжали исправно нести службу, а красноглазый котокиборг уже который год подряд не покидал почётного места главного босса в подпольном 3D-мочилове «][axorZ Tournament».
Остальные учителя были, в общем-то, более вменяемыми. Профессор Макинтошл вела один из самых сложных предметов — Взлом и НСД1, спрашивала строго, но справедливо. К тому же она питала слабость к продукции Apple, чем Гарри порой беззастенчиво пользовался — в трудной ситуации ему стоило только откинуть со лба волосы, и Макинтошл, увидев милый сердцу фрукт на лбу парня, непременно остывала.
Профессор Флоппик, вечно смурная двухметровая жердь, относился к ученикам лояльно, мог увлечь аудиторию, и его предмет — Программирование — все обычно сдавали хорошо.
Одним из самых колоритных преподов все признавали профессора Моцареллу — мега-активную итальянку с рязанскими корнями. Она идеально подходила к своему предмету, Гэджетологии, так как обладала поразительно нестандартным мышлением. Часть урока она обычно посвящала рассказу обо всяких хитрых технических штуковинах, а затем начинались практические занятия по «прикладному использованию подручных материалов». Год назад, ещё до первого урока Моцареллы, Гарри попытался выяснить у близнецов значение этого термина, но получил лишь загадочный ответ: «Это наука о том, как из хрени сделать Шнягу». Впрочем, тайна раскрылась скоро: за первый же месяц профессор показала, как можно сварганить радиатор из банки кока-колы, намутить стереоочки из царапанных дисков и спаять USB-кабель без паяльника. С каждым уроком Гарри начинал под новым углом смотреть на окружающие вещи, и это позволяло надеяться, что в будущем, случайно оказавшись на необитаемом острове, он не будет страдать без микроволновки, кондиционера и Интернета.
И всё же, не бывает бочки пива без приаттаченной ложки манной каши. В данном случае это была даже не ложка, а вместительный такой черпак. Именовался сей черпак Серверусом НетСкейпом. Худой, вечно лохматый, бледный как коренной житель Гренландии и вредный как привокзальный чебурек, он вёл весьма сложный предмет — Сетестроение. А ещё он с первых же дней страшно возненавидел Гарри. Парень терялся в непонятках, с чего ему такая радость, но уже к концу первого урока отвечал преподу полной взаимностью…
Третий экскурс в историю
Шёл третий день с момента прибытия в школу. Бедняга Гарри, всю сознательную жизнь проведший у фанатов порядка Дубслеев, ошалел от бесчисленных голо-призраков, несчётных девайсов и интеллектуальных программ до состояния почти полной невменяемости.
Первые вводные уроки, тем не менее, он пережил легко — все нормальные преподы давали мелюзге время акклиматизироваться и собрать мозги в единую кучу — но на уроке Сетестроения его поджидала нефиговая встряска.
Отправляясь на первую встречу с НетСкейпом, все уже заранее были на взводе. Злодеи-старшекурсники заботливо ознакомили младших товарищей с наиболее ужасными фактами, слухами и сплетнями о НетСкейпе, в которых он представал кем-то средним между Люцифером и начальником Управления «К». Так что в подвалы, где проводились уроки Сетестроения, первоклашки шли столь же охотно, как на приём к дантисту.
Все расселись, но НетСкейпа не было, и непривычно тихие ребята испуганно разглядывали ужасные, обгорелые обломки неведомых девайсов, кои в изобилии свисали со стен кабинета.
Зловещий препод появился неожиданно, сопровождаемый громким треском входной двери, чем вызвал бурю визгов женской части аудитории и ворох крепких выражений — мужской. Невилль решил соригинальничать и вообще хлопнулся в обморок.
Переступив через его бесчувственную тушку, НетСкейп ринулся по проходу, держа постоянную скорость, необходимую для того, чтобы полы его чёрного плаща внушительно развевались в воздухе.
«С этим парнем всё ясно, — ехидно подумал Гарри, очухавшись от шока, — фанат Бэтмена. Хорошо хоть резиновые трусы поверх штанов не нацепил. И на том спасибо».
Препод ему сразу не понравился: нет бы поздороваться и представиться, как любой вменяемый чувак. НетСкейп же сразу перешёл к оскорблениям.
— Снова стадо безмозглых баранов, которых надо чему-то учить! — вещал он, проносясь вдоль столов. Препод достиг классной доски и круто, по-балерински, развернулся, шикарно взметнув плащ и заодно ненароком смахивая со стен десяток экспонатов.
— Итак, — продолжил он, сверкая глазами сквозь заросли спутанных, длинных и грязных волос, — вы пришли изучать точную и тонкую науку Сетестроения. Сразу предупреждаю: здесь не будет дурацких щёлканий мышью и тыканья в сенсорные экраны. Я не жду, что вы сумеете оценить прелесть змеящихся по полу проводов и вереницы бегущих по ним электромагнитных колебаний, разносящих информацию… Я могу научить вас управлять потоками данных, жонглировать байтами, перехватывать пакеты… НО! — НетСкейп вскинул руку с вытянутым указательным пальцем. Палец оказался длинным и мускулистым — похоже, им часто ковырялись в носу. — Но! Только в том случае, если вы окажетесь менее тупы, чем предыдущие… В чём я лично сильно сомневаюсь!
Он убрал палец, но зато позыркал из-под косм по ученикам и, мягко говоря, недружелюбно уставился на Гарри. Парень почувствовал себя так, будто выиграл в лотерею динамитную шашку с горящим фитилём.
— Вот вы, к примеру, мистер Поттер, — прошипел препод агрессивно, — скажите мне, из чего состоит IP-адрес?
Рука Гермионы взвилась так резко, словно она хотела почесать ладонь о потолок. А вот Гарри совершенно не знал, что отвечать.
— Из IP-дома и IP-улицы? — наугад ляпнул он.
— Невообразимая тупость, — довольно осклабился НетСкейп. — Даже не заглядывали в «LAN для чайников», полагаю? Что ж, спросим что-нибудь попроще… Чем отличается роутер от маршрутизатора?
Гермиона начала размахивать рукой, как чересчур активный киндер — флажком на первомайской демонстрации. Гарри ощутил стабильный поток воздуха, потревоженного её манипуляциями.
— Буквой «Ш»! — твёрдо сказал он.
— Чудесно. Как говорится, хуже только дрова. Хорошо, последний вопрос, для имбецилов. Что такое Token Ring?
Рука Гермионы, казалось, удлинилась метра на полтора, как у мистера Фантастик, но Гарри наконец-то почувствовал, что вроде бы знает правильный ответ.
— Это сокращённое название «Властелина Колец» Толкина!
— Садитесь, Поттер, — с притворным сожалением вздохнул НетСкейп, хотя Гарри и не вставал. — Как я и думал, уровень не выше амёбы. Да будет вам известно, что Token Ring — технология построения локальной сети, маршрутизатор и роутер — это одно и то же, а IP-адрес состоит из четырёх чисел! Что ж, известность ещё не всё, правда? Подведём итоги. Минус восемь баллов с Поттера за глупые ответы — иногда лучше жевать, чем говорить, шестнадцать с вашей соседки, за неприличные движения во время урока, и тридцать два — вон с того тела возле порога, за слабые нервы.
Это было похоже на кошмар. Гарри кипел как чайник, а оскорблённая в лучших чувствах Гермиона пребывала на грани нервного срыва. Легче всего пришлось Невиллю, так как он очухался лишь в самом конце урока.
Препод зверствовал ещё час, особенно часто почему-то придираясь к Гарри. Тот, наученный горьким опытом, закрыл рот на кодовый четырёхстержневой замок, чтобы не вляпаться в ещё большие неприятности, хотя его гнева хватило бы, чтобы испепелить средних размеров кита.
К тому моменту, когда прозвучал долгожданный звонок, Дельфиндор потерял около семидесяти баллов. Однако злобный НетСкейп переусердствовал. Хватил через край. Шёл всего лишь третий день учёбы, и факультет успел набрать только двадцать баллов. А так как поле в базе данных ][аксорZ-а, хранящее количество баллов, не было рассчитано на отрицательные значения, то вместо -50 поинтов Дельфиндор поимел более 65 тысяч! Конечно, потом всё восстановили из бэкапа за второй день, но, таким образом, все труды НетСкейпа пропали даром. Надо ли говорить, что это вовсе не улучшило его настроения?
С тех пор косматый учитель Сетестроения стабильно оставался самой большой занозой в Гарриной заднице.
…На первый урок Защиты от Хакерских Атак шли с любопытством. Всем было интересно, что за темы будет толкать выползший из тени после пятилетнего затворничества Билл Гейтс; к тому же было непонятно, как он сумеет увязать темы занятий со своими книгами, посвящёнными бизнесу, маркетингу и прочей скучной байде. Кроме того, все знали, что продукты MicroSoft никогда не блистали продвинутой защитой от взлома — напротив, дырявость многих софтин вошла в легенду. Чему же тогда собирался учить БГ?
Таким образом, сидя за партой в классе ЗоХА, Гарри ощущал себя как на премьере Третьего Эпизода; для полноты картины не хватало лишь попкорна. И когда в дверях персональной комнаты-пристройки наконец возник сам БГ, сверканием зубов затмевая полуденное солнце, парень с большим трудом удержался от аплодисментов.
Поклонившись в ответ на хлопки тех, кто не удержался, дядя Билл начал спускаться по лестнице, умудряясь одновременно говорить и лучиться улыбкой с интенсивностью изотопа плутония.
— Здравствуйте, дорогие мои! Позвольте представить вам нового учителя по Защите от Хакерских Атак… — он повращался на ступеньках, чтобы все могли его разглядеть, наводя этим Гарри на мысль о манекенщицах, — …меня!
Он подождал аплодисментов, а когда их не последовало, решил донести до каждого ученика важность своей персоны.
— Думаю, моя персона не нуждается в представлении. За последние несколько лет после ухода с поста генерального директора MicroSoft под псевдонимом Билдерой Софтарт я стал обладателем премии журнала «Хакерс Дайджест» как самый таинственный писатель, шестикратным лауреатом премии «За вклад в развитие IT-индустрии» и автором восьми бестселлеров, прочно удерживающих первые строчки в списках продаж!
«Ещё бы им не быть впереди, — подумал Гарри. — Как-никак, всему ][аксорZ-у пришлось закупить эти чёртовы талмуды!»
— Но довольно о моих успехах, — продолжал БГ, — вы сможете детально ознакомиться с ними в течение года посредством моих книжек. А теперь вернёмся к теме урока. Я здесь, чтобы подготовить вас ко встрече с самыми изощрёнными, хитроумными и зловещими Хакерскими Атаками, какие только можно вообразить! Я научу вас противостоять тому злу, что обитает на просторах Интернета… На моих уроках вы столкнётесь со своими худшими страхами… Но — не тревожьтесь! Ведь я — с вами!
— Именно это меня и тревожит, — буркнула Герми.
— Мой худший страх — какой-нибудь тухлый баклажан, вроде этого, на месте препода, — поддержал её Гарри.
— Однако, довольно слов, — провозгласил дядя Билл. — Подключайте свои терминалы к серверу и взгляните, что я припас на сегодня!
Все последовали указанию, и монитор каждого осветился красочными обоями и пустым Рабочим Столом. Впрочем, не совсем пустым: в центре экрана торчала иконка, изображающая очень Злобного Роджера. Гейтс тыкнул мышью, и на экране возникла знакомая многим анимашка из серии «мечта патологоанатома».
— Да это же дистрибутив «Сборника брутальных вирусов»! — воскликнул Джин-Тоникс.
— Свежескачанный! — подтвердил БГ.
Синус Финтиплюх прыснул — на заставке грустная черепушка начала меланхолично жевать чью-то ногу.
— Серьёзнее, пожалуйста! — раздражённо прикрикнул Гейтс. — Эти мелкие твари могут быть чертовски надоедливыми! Что ж, посмотрим, как вы с ними справитесь… Поехали!
Без лишних слов он жмакнул по кнопке с надписью «Запустить всё».
Что тут началось!
Быстродействие мгновенно упало, винт натужно зашуршал, Рабочий Стол покрылся рябью, а курсор мыши превратился в увесистый «Fuck Off». Сотни вредоносных программ вырвались на свободу. Десятки троянов тотчас начали ломиться в Интернет, чтобы передать куда-то пароли и прочую конфиденциальную инфу; черви принялись рассылать себя всему контакт-листу, а клавиатурные шпионы стали скрупулёзно протоколировать действия юзера.
Вирусы действовали более разнообразно. Некоторые выбивали сигнал «SOS» огоньками на клавиатуре, некоторые заполняли экран бешеными пингвинами, пакманами и прочей живностью. Были и такие, что втихомолку подтирали файлы на диске или смачно матерились в звуковуху.
Кабинет погрузился во мрак, и в этом мраке царил хаос. Ребята пытались хоть как-то обуздать разгулявшиеся софтины, но не успевали. Билл, похоже, въехал, что дело принимает тухловатый оборот, и заорал: «MicroSoft Firewall!!!». Результат его манипуляций был нулевым, ибо вирусы оказались проворнее. Всё, что осталось от файервола — окошко с надписью «В процессе запуска программы произошла ошибка. Обратитесь к разработчику».
Тем временем некоторые мониторы бешено замигали; потянуло дымом.
Большинство учеников струхнуло и с воплями бросилось вон из аудитории. Гейтс, растрёпанный и вспотевший, но пытающийся сохранять достоинство, заметил промешкавшую троицу и небрежно бросил: «Разберитесь тут». После чего поспешно скрылся за дверью.
— Вот свинтус! — возмутился Рон. — Он нас бросил!
— Ну и нехай валит. Чего ты ещё от него ожидал? — поинтересовалась Герми, ловко убивая сразу два вируса с помощью «Диспетчера Задач».
— Баба с возу — волки сыты, — добавил Гарри, хитрым манёвром перекрывая троянам доступ в Инет.
Зачистка заняла не меньше часа. Когда уставшие, но довольные ребята дотащились до Большого Зала, чтобы немного перекусить, то увидели дядю Билла, который как ни в чём не бывало трескал бифштексы. Он их даже не поблагодарил.
С тех пор их мнение о Гейтсе упало ниже плинтуса.
[1] НСД — несанкционированный доступ.
...
нелогичная:
01.07.11 21:53
Альбус Дамблдор вздохнул. Он с ранних лет слыл непревзойденным стратегом и умелым комбайнером
***
Гермиона рассмеялась милым грудастым смехом
***
Из-за угла на Гермиону набросились знакомые серые глаза
***
Рассвет встретил ребят, ласково шевеля розовыми лучами.
***
Метла выделывала невероятные бульбиты.
***
Это был Ты-Знаешь-Кот
***
Из зеленых глаз один за одним катились соленые хрусталики.
***
Его лицо украшали широкий лоб, изумрудно-зеленые глаза...
***
Просипел он своими гнилыми зубами.
***
Это не ты завставлял меня
***
Лили ждет меня в Рою
***
Мышиноволосая девочка, действительно, казалось, наполнялась живучестью
***
Бетить могу всех и со всеми.
***
Могу стать бетой или соавтором) Очень хорошо развита фантазия и нет проблем в арфографии)
***
опят редакторской работы имею
***
без согласия автора ниодно слово фанфа исправленно НЕ БУДЕТ
***
стилем меняю не сильно
***
одним словом делаю из фанфика хороший фанфик
***
Могу помочь с грамматикой, пунктуацией, стилистикой, естественно, с различными опечатками
***
Опыт работы: нет, но горит и чешется!
***
Скорость работы: если попинать немного - молниеносная!
***
Поняла, что фикрайтер из меня лажовый)) Теперь я бета)
***
за макси возьмусь только если захватит сюжет или очень обаятельный аффтар)
...
Partizanka:
02.07.11 02:46
Лера, где ты это берешь???
И КТО это пишет? Специально не придумаешь...
нелогичная писал(а):Альбус Дамблдор вздохнул. Он с ранних лет слыл непревзойденным стратегом и умелым комбайнером
От умелец, а?!
На все руки мастер...
нелогичная писал(а):Гермиона рассмеялась милым грудастым смехом
Вранье! У Герм смех даже к последней серии сложно назвать грудастым.
Чего нет, того нет...
нелогичная писал(а):Бетить могу всех и со всеми.
И исключительно по любви!
нелогичная писал(а):Могу стать бетой или соавтором) Очень хорошо развита фантазия и нет проблем в арфографии)
Фантазия на высоком уровне, дааа
нелогичная писал(а):Опыт работы: нет, но горит и чешется!
к доктору бы сходить не помешало...
...
