Витаминка:
28.02.11 15:23
Amica писал(а): Девчата, а скоро ещё хуже (или хужее?
) будет:
Вот-вот, получается, что с каждым годом более молодое поколение не развивается, а тупее становится...Конечно обобщать нельзя, есть и очень умные ребятки, но как их мало стало. А ведь такие у нас будут врачи, преподаватели и т.п. Может мы движемся в обратном направлении, глядишь и до австралопитеков дойдем...
Кстати, пока писала вспомнила. Со мной работала девочка, которая мне однажды сказала что-то типа:"Какие красивые ПОЛЬТА!". Я просто выпала в осадок
Лёха писал(а):анжа, Витаминка, спасибо!!! Вот вкусняшки!!!
Amica писал(а):Ольгица, Витаминка, спасибо за блины!
Нема за що!
...
Santi:
28.02.11 15:54
Доброго времени суток, девочки. Принимайте в свои ряды пополнение. Я только сейчас увидела эту темку
Как можно было догадаться, зовут меня.....Оля
Почитала значение имени, которое выложено в темке - очень многое совпадает. И наблюдения в жизни подтверждают - Ольги очень жесткие женщины и упрямые дети. Мужу моему так вообще "повезло" : мама, две сестры двоюродные, жены двух лучшх друзей и я - Ольки!
...
Whitney:
28.02.11 21:00
Ханжа писал(а):Девчонки(и Лёха), налетаем - трескаем блины! Всех с Масленницей!
Витаминка писал(а):Привет, вношу и я свой вклад! С Масленницей!
Ой, девочки, какая красота!
Но лучше на такое только смотреть.
Ольга-А писал(а):прошу прощения за ошибки, но это дословно, чтоб понятнее было с кем приходится иметь дело "конализация...Я не стал оплачивать ихнии услуги, неподпесал договор, хотя они требовали от миня подпеси. "УК" подел в мировой суд...судья не стал меня слушать и вынес приговор в ихнею пользу" - человеку 25 лет, а не сто! У меня слов нет, одни эмоции! Каждый день жалобы одна круче другой, но это просто предел!
Ужас какой!
И как же этот человек школу закончил, не говоря уже о дальнейших учебных заведениях.
Santi, добро пожаловать!!!
...
Santi:
28.02.11 21:28
Спасибо за теплый прием
Whitney писал(а):Ужас какой! И как же этот человек школу закончил, не говоря уже о дальнейших учебных заведениях.
Да легко и просто, у нас же не выгоняют из школ за плохие оценки и отсутствие элементарных мыслительных процессов. А учителям, при таком огромным количеством учащихся, легче перевести из класса в класс, чем индивидуально заниматься. Лично у меня было 32 одноклассника, соответственно я - 33 и как можно проконтролировать каждого!? А дома родители надеются только на школу, сами не занимаются, вот и получается такая плачевная картина.
Hitola писал(а):Чучело-Мяучело
Штрашное
...
Amica:
28.02.11 22:22
Ой, что-то с памятью моей стало...
ЛОВ,
Santi, добро пожаловать в тему, девочки!
Santi писал(а):Мужу моему так вообще "повезло" : мама, две сестры двоюродные, жены двух лучшх друзей и я - Ольки!
Santi, это точно: ему повезло. Мы же все умницы-красавицы-спортсменки-комсомолки.
Мариука писал(а):Сегодня спрашивала у молодых сотрудников кто такой "Чучело Мяучело" , из 7 человек только двое знают что это за чучело((
Я, конечно, еще не старушка, но очень мне было обидно
Мурка, ты меня прямо убила...
Обалдеть!
Ольга-А писал(а):Я ответ знаю, вот только теперь не ясно радоваться этому или нет
Ольчик, конечно, радоваться: мы росли на таких хороших, позитивных мультиках!
Whitney писал(а):Ой, девочки, какая красота! Но лучше на такое только смотреть.
А я уже напекла.
Hitola писал(а):Мне ведь еще дочь надо доучить... И поскольку она еще не закончила начальную школу, я с ужасом думаю о тех нововведениях, которые могут выпасть на ее долю, следовательно и на мою. Страшно...
Лёка, а у меня старшая дочка как раз осенью в первый класс пойдёт.
Как подумаю, сколько всего за 10 с лишним лет испоганить можно - аж зло берёт!
И хочется осуществить на деле раздачу портфелей, которые нам тут так любезно Ольчик недавно предлагала.
...
Hitola:
01.03.11 22:12
Всех с первым днем весны!!! Судя по всему она наступила только по календарю. У нас , например, минус 25. И школьники периодически не учатся - отменяются занятия из-за холодов.
Amica писал(а):Лёка, а у меня старшая дочка как раз осенью в первый класс пойдёт.
Как подумаю, сколько всего за 10 с лишним лет испоганить можно - аж зло берёт!
Да,
Амичка, сочуствую... и желаю попасть к педагогу с большой буквы и большим опытом. Все-таки есть еще в школах золотые педагоги, которые чихать хотели на установки МИНобразов, Гороно и УНО. Которые работают на том старом материале и методиках, что помогли встать на ноги не одному поколению. Если повезет, то у ребенка будет меньше проблем с учебой, а у тебя, как мамы, меньше стрессов. Удачи.
...
Мурлен:
01.03.11 22:45
Привет!
А чему вы удивляетесь? Правила мы уже сколько лет меняем в угоду удобству? Так почему бы нам и вообще не перейти на "как слышим, так и пишем"? К тому все и идет.
Сейчас вся молодежь у нас на албанском разговаривает ( да простят меня албанцы, ума не приложу почему именно так, это видимо, как в том фильме, когда хвост виляет собакой)
Меня особенно коробят два слова : Оличка и любов.
Ладно, это все без толку.
Девочки, блины......
Обожаю блины. Со сметаной, с сахаром, с вареньем, в любых количествах....
Вот только нельзя мне ничего, кроме гадостного, замучившего за неделю уже до тошноты супа...
эхх...
Всех с началом весны!
И ваших мурышек с днем кисок.
...
Amica:
02.03.11 12:25
Whitney писал(а):вычитала рецепт низкокалорийных блинов
Whitney, ну как, попробовала уже? Любопытно просто.
Мурочка, ты своей авой и подписью решила нести образование в массы?
Обалденный, кстати, комплектик!
Hitola писал(а):Судя по всему она наступила только по календарю.
А у нас сегодня солнышко яркое, небо чистое - кррррасота!!!
Морозный воздух, правда - но это ничто по сравнению с весенним настроением.
Hitola писал(а):Все-таки есть еще в школах золотые педагоги, которые чихать хотели на установки МИНобразов, Гороно и УНО. Которые работают на том старом материале и методиках, что помогли встать на ноги не одному поколению.
Одна надежда - на таких Педагогов!
Спасибо,
Лёка!
Мурлен писал(а):Сейчас вся молодежь у нас на албанском разговаривает ( да простят меня албанцы, ума не приложу почему именно так, это видимо, как в том фильме, когда хвост виляет собакой)
Мася, ты меня своим вопросом заинтриговала, полезла я, значится, Нет "бороздить" - и нашла ответ...
Как говорится, специально для тебя.
Албанский – самый модный язык сезона
Posted by: wpopop5 on: June 5, 2009
…Задание “написать об албанском” началось с заметки, полученной нашим редактором от своего сына, первокурсника журфака МГУ. В статье упоминалось, что модный беллетрист Минаев считает себя Олбанцем по национальности. Редактор, исправившая большую “О” на маленькую “а”, была уличена сыном в незнании языка, необходимого каждому продвинутому человеку. Олбанского.
Хотя, знаете… я бы тоже исправила! Написания “албанцкей”, “Олбанскей”, “албанцкий”, “алпанский” тоже являются вариантами нормы: она определяется исключительно личным вкусом пишущего. Но зачем в уважаемой газете этот тинейджерский выпендреж? Солидным людям… совсем солидным, вроде нас с Минаевым, больше подходит употреблять интеллигентные “албанец” и “албанский язык”. Живой и могучий! И крайне модный.
Язык родной, дружи со мной
Где наши доказательства (про моду и продвинутость)? На организованной в марте “Яндексом” интернет-конференции некий юзер “Лорд Медвед” спросил первого вице-премьера правительства РФ Дмитрия Медведева, не планируется ли ввести в школьную программу курс по изучению “олбанского” языка. Вопрос Медведева в тупик не поставил, и вице-премьер продемонстрировал: шутка понята. Так и хочется удивленно воскликнуть с интонациями Ахеджаковой, перефразируя присказку из фильма “Москва слезам не верит”: “Ну, если даже в правительстве!..”
К одноименному древнему языку, принадлежащему к индоевропейской лингвистической семье, “наш” “албанский” отношения не имеет. Они просто тезки. Первый генетически близок к иллирийскому, мессапскому и франкийскому, второй родился в русскоязычном сегменте… интернета. Это, пожалуй, единственный язык, появившийся сначала в письменном виде и лишь потом перенятый устной речью.
Отвязные фразы на “албанском” (далее будем называть его без кавычек – как принято в сети) “Аффтор, жжош!” и “В Бобруйск, жывотное!” сегодня можно услышать на литературном вечере и на митинге, увидеть на страницах газеты и в рекламной листовке. Ведущая Первого канала радостно объявляет с экрана: “Превед, интернед!”. Албанскими словечками пестрит “Шлем ужаса” Виктора Пелевина (про Минаева молчим!), гуру Гребенщиков называет музыкальный альбом “Беспечный русский брадягга”, а домохозяйки всей страны повторяют вслед за “няней Викой”: “Гламурненько!” Да-да, это тоже из албанского! Даже странно, что Жанна Аркадьевна не освоила выражение “готично”.
Албанский язык – на взгляд непосвященного – от русского отличается лишь обилием устойчивых штампов и ашипок-ошибок. Но будет неверным заявить, что сочинение двоечника из 5 Б написано на албанском. О, нет! Искажения языка должны быть не случайными, а намеренными. Албанский – язык не двоечников, а офисной интеллигенции. Существующие в нем правила строго соблюдать не обязательно, но знать – необходимо. Например, в “каноническом” албанском меняются местами безударные “а” и “о” (девачко, бландинко), “и” и “е” (смишно). Вместо “тс” и “тьс” употребляется “цц” (деруцца, смеяцца… а еще лучще – смеяццо). На смену “жи”-”ши” приходят “жы”-”шы” (мышы, жывотные), а “щ” сменяет “сч” (щастье). “Йа” и “йу” – албанская альтернатива “я” и “ю” (йад, йух, почитайу), а вместо “в” пишется “ф” или “фф” (креатифф, деффачка)…
Правил много, но албанский ужасно прилипчив: и не хочешь, а запомнишь! Итог: несмотря на законченный когда-то филфак, я начала иногда забывать, как пишутся простейшие слова. И не буду врать, что меня это не тревожит…
Как язык появился?
Современный албанский – это смесь сленга “фидошников”, подонковского-падонкаффскаво языка и словечек, рожденных в ЖЖ – “Живом Журнале” (livejournal.com).
Главным “отцом-основателем” языка считают маргинальный сайт udaff.com, где тусуются, матерятся и “криатиффят” отвязно-циничные “падонки”. Популярные сегодня устойчивые выражения – “Аццкий сотона”, “Аффтар жжот”, “Пешы ещщо”, “Аффтар, выпей йаду”, “кг/ам” родились именно там, в качестве “каментов”-комментариев к рассказам-”креатиффам”.
Еще до “падонков”, в далеком 1998-м, над нормами языка глумились кащениты, участники “фидошной” эхоконференция SU.KASCHENKO.LOCAL и их последователи. Одной из черт игрищ были “черный юмор”, шутки над святым и еврейская тема. “А пачиму ви спг’ашиваете?” и “Зочем ви тгавите?”, повторяемые нью-албанцами – это оттуда. Последний вопрос, кстати, изначально звучал как “Зочем ви тгавите пейсатиля?” и восходил к кампании травли главного “дозорного” страны Сергея Лукьяненко.
Но “тем самым албанским” язык стал, лишь попав в руки “рефлексирующих интеллигентов” из “Живого Журнала”, огромного и сверхпопулярного блогового ресурса. ЖЖ сегодня есть у каждого второго. Албанский пошел в народ.
Зачем он нужен?
В “МАНИФЕЗДЕ АНТИГРАМАТНАСТИ”, опубликованном на сайте Fuck.ru, Мэри Шелли (писатель Алексей Андреев) определил позицию создателей языка так: “Все художники рускава слова далжны бросить вызав убиванию нашива живова изыка биздушными автаматами! Галавный Принцып нашева великава движения ПОСТ-КИБЕР гаварит: “настаящие исскувство новава тысичулетия – это то, что ни можыт делать кампютыр, а можыт делать тока чилавек!!!” Да уж, таких ошибок не насажать даже “Ворду”…
Строго говоря, албанский с его нарочно неправильной орфографией – язык борьбы, язык протеста “офисного планктона” против тотальной несвободы и зажатости. А еще – ироничная, доведенная до гротеска реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернет-публикациях и репликах.
Но главное, это веселая языковая игра.
Албанский не всем по вкусу. Дизайнер Юрий Ткаченко из Симферополя, недовольный тем, что в его журнал начали писать комментарии с новой орфографией, в знак протеста нарисовал баннер “Я умею говорить по-русски”. И предложил всем развесить его на своих сайтах. “Ответом Чемберлену” стали вывешенные его оппонентами баннеры “Я умею говорить по-русски. Но пешу как хачу”.
Почему именно албанский?
В 2004 году американский юзер с ником scottishtiger наткнулся на запись российского блоггера. Спросил неосторожно: “Отчего это в международной системе livejournal.com кто-то пишет непонятно и что это за язык?” и вошел в историю. Ответ пользователя maxxximus, мол, это албанский, стал началом масштабного флешмоба “Уроки Албанского”. В ЖЖ флешмобы уважают, особенно бессмысленные и беспощадные. Каждый проходящий мимо считал своим долгом посоветовать невежде скорее учить албанский, количество комментариев исчислялось тысячами… Впрочем, утверждают, что свой дневничок американец вскоре прикрыл совсем по другой причине.
Своя легенда есть почти у каждого устойчивого албанского выражения. Говорят, “готично” родилось в процессе глумежа над девушкой, без меры восхищавшейся готами. “В Бобруйск, жывотное!” – название сообщества bobruisk (виртуального “гетто № 101 города Бобруйск”), в котором “падонки” высмеивали дневники авторов с низким IQ.
Само название Бобруйск они “присмотрели” в рассказе Владимира Сорокина “Дорожное происшествие”.
Термин “баян” или “байан” (бородатая шутка) согласно легенде появился, когда за один день анекдот про тещу и порванный на ее похоронах боян был рассказан на одном из ресурсов больше пятидесяти раз подряд. Восхищенное “Офигеть, дайте две!” – это из анекдота-онекдода про “усатую кису” и Буденного…
Граждане, первыми запустившие в употребление то или иное выражение, страшно этим гордятся и выставляют копирайты. Всех “праотцов” не перечислить, но хотя бы имена Дмитрия Соколовского (Удав), Арсения Федорова (apazhe) и Руслана Паушова (Гоблин Гага) должен знать каждый. Каждый албанец.
Албанский для мамы и бабушки
Если вы не являетесь активным пользователем интернета, этот язык вам, вроде бы, ни к чему. Но как быть, если по-албански активно болтает сын-внук-племянник-младший брат-ученик-соседский мальчишка? Как понять, о чем это он, и показать, что вы тоже еще “ого-го”, продвинутая? Для минимального диалога достаточно научиться различать интонацию произносимого – положительная она или отрицательная – и выучить несколько фраз для ответа. А потом пользоваться ими как деталями конструктора.
Хотите выразить отрицательное отношение к чему либо? Скажите (на выбор): Ужоснах! Фтопку! В газенваген! В Бабруйск, жывотное! Ханжа, убей себя! Слив защитан. Нисмишно. Тема сисек нираскрыта…
Последнее для бабушки, может, и чересчур, но когда в журнале “Космополитен” “сиськи” в одном из устойчивых выражений заменяют на “грудь”, это не может не вызвать насмешек всей албанской общественности. Из песни слов не выкинешь! Нет в албанском слова “грудь” – и все тут.
Желаете указать на затянутость (этой статьи, например)? Ниасилил многа букф. Ниасилил патамушта стихи.
Нужно напустить иронии? Кисакуку! Ты с какова горада? Кисо абиделось!
Хотите похвалить? Ржунимагу. Пазитиф! Аццкий отжыг! Аффтар жжот нипадецки. Аффтар пешы ысчо. Пацтулом (читатель упал от смеха со стула). Вмемориз! (пост так понравился, что читатель решил добавить его “в избранное”). Улыбнуло. Кошйрно (Готично, Церковно, Брутально).
Выразить согласие? +1 (“Я думаю так же”).
Некоторые выражения в зависимости от интонации сойдут и за одобрение, и за насмешку (“Яплакалъ весь”, “Где вы такуйу траву берете?”).
Мат, умеренно-активно используемый в албанском, звучит не агрессивно, а порой даже… нежно, но… обойдемся без фанатизма!
Статья взята отседова
Автор: не я. Наталья ФЕДИНА
И ещё одна статья, но тут уже не обошлось без "крепких" словечек...
История языка подонков.
Албанский язык (падонки)
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Алба́нский (язык) (также — Олба́нский (язык)) — в жаргоне падонков «албанским» обычно называется либо сам жаргон падонков либо русский язык с непреднамеренными ошибками. Чаще всего употребляется в выражении «Учи албанский», которое используется в отношении лиц, плохо владеющих языком, так как человек, хорошо знающий русский язык, будет понимать и сленг «падонкаф», в отличие от иностранцев и лиц, плохо владеющих русским языком.
Происхождение
Осторожно! Данная страница или секция содержит ненормативную лексику.
Выражение возникло в творчестве виртуального персонажа Vitar Velazquez - Е-Сказки, после чего получило некоторую популяризацию на ныне закрытом сайте Рыбка Дебиляриус в 2001 году.[источник?]
Выражение получило массовое распространение в Живом Журнале, когда американский пользователь scottishtiger (американец из Такомы, город Вашингтон, округ Колумбия, шотландского происхождения), увидев текст на русском языке (в этой записи пользователя onepamop), возмутился, почему на американском сайте livejournal.com кто-то пишет на «непонятном ему языке, и, вообще, что это за язык». Пользователь maxxximus назвал «неизвестный» язык албанским. На следующий день на вопрос «А почему Вы думаете, что комментарии были написаны для Вас?» scottishtiger ответил:
Почему? Это Живой Журнал. Американский сайт, а не албанский. И я же знаю, что Вы говорите на двух языках. Плюс, быть американцем означает, что остальной мир должен обслуживать меня. Но это лишь моя точка зрения.
В ответ в русскоязычной части ЖЖ был организован флешмоб Уроки Албанского, который ставил своей целью помочь американцу выучить русский язык. За пару дней scottishtiger получил несколько тысяч комментариев с «уроками албанского» и просто флудом. Пользователю предлагалось извиниться и написать в своем журнале пост (на русском языке) о том, что он уже выучил албанский язык, что scottishtiger, в конце концов, и сделал. Первые уроки албанского:
Урок первый. Про букву Х. Х. Это важная албанская буква русского алфавита. С неё начинается ебланское албанское национальное слово «хуй». Слово в народе любимо и часто употребимо. ...
А — самая важная буква Алфавита. C нее начинается название не менее ебланской страны чем Албания - а именно Америка.
Возможно, scottishtiger сделал это только потому, что, помимо журнала и почтового ящика, получал огромное количество SMS-сообщений и звонков на свой мобильный телефон.
Через некоторое время он снизил активность (в том числе выключил комментарии) из-за непрекращающегося неконтролируемого флуда, а потом и вовсе прекратил свое существование (решение удалить свой блог к акции «Учи албанский» отношения не имело). На данный момент блог scottishtiger восстановлен старым владельцем, хотя и начат с чистого листа (то есть все старые записи удалены). Изначально выражение «учи албанский» никакого отношения к так называемым «падонкам» не имело, оно было заимствовано позже.
Албанский в блоге Мадонны
Выучить «албанский» также призывали Мадонну, после того как она, используя программу-переводчик, поприветствовала своих русских фанатов, назвав их «вентиляторами» (англ. fan — вентилятор/веер/фен, болельщик/фанат):
Для моих русских вентиляторов. Я хочу лично приветствовать вас к моему blog. Я люблю вас ванты! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мои новые исповеди альбома на поле танцульки. Выразьте. Не подавите. Я замечал ваше присутствие здесь. Я вспомню ваше мягкосердечие.
Санкции за «албанский»
Эксперты из Нижегородского Лингвистического Университета квалифицировали слова владимирских тележурналистов «путинг» («производное Путина» по-олбански, разг.) и «верные путинцы» оскорбляющими честь и достоинство президента России. Слова правоохранительные органы владимирщины заметили с подачи депутата Госдумы от «Единой России» Михаила Бабича в сюжете телекомпании «ТВ-6 Владимир» о предвыборном митинге.
В результате выводов, сделанных нижегородскими лингвистами, материалы дела отправлены столичным следователям. Если следователи из Москвы подтвердят мнение нижегородских толмачей, владимирские журналисты превратятся из свидетелей в обвиняемых по статье 319 УК РФ (до года исправительных работ). «Именем тарабарского короля. Нижегородские лингвисты переводят неполиткорректные журналисткие тексты с олбанского языка»
Исторические совпадения
Поэт и художник-футурист Ильязд в 1916 году, задолго до появления «языка падонков», написал целую пьесу на смешанном с заумью орфографически неправильном русском языке, названным «изык албанскай».
Александр Проханов в 1997 году опубликовал в своей газете «Завтра» статью «Русский, учи албанский!»
Ссылки
Е-Сказки (русск.)
http://eskazki.front.lv/
Мадонна, учи албанский (русск.)
http://www.polit.ru/news/2005/12/15/madonna.html
Круглый стол "Идентификация путинга"
http://cron.nnov.ru/puting_roundtable
Словарь албанского языка по научному
http://www.padonak.com.ua/2006/11/03/albanskijj_slovar_po_nauchnomu.html
Контркультурный сайт Удава
http://www.udaff.com/
Он-лайн словарь жаргона падонков
http://wap4u.ru/padonki/?ver=html
Мурлен писал(а):Меня особенно коробят два слова : Оличка и любов.
Мурлен писал(а):Девочки, блины......
Обожаю блины. Со сметаной, с сахаром, с вареньем, в любых количествах....
И я тоже!
Мурлен писал(а):Вот только нельзя мне ничего, кроме гадостного, замучившего за неделю уже до тошноты супа...
эхх...
Масюнь, ты болеешь или на диете?
...
Amica:
04.03.11 22:55
Мурлен писал(а):Интересно, что ты о моих думаешь?
Масюнь, ты что, думаешь, что я думаю о твоих стихах,
что там есть какие-то огрехи??
Где там смайлик с опоссумом??
Твоё первое стихотворение, про графа и королеву, вообще меня покорило.
Каждый раз, читая твои новые стихи, я думаю: 1) "Пора ей где-нибудь печататься!"
и 2) "Вот это да! Ну, это точно её самое сильное стихотворение!" (и в этом случае каждый раз ошибаюсь, потому что в следующем стихотворении ты "выдаёшь" что-то ещё более умопомрачительное!
).
Нет, я имею в виду, что среди конкурсантов были и такие, кто только начал делиться с нами своими стихами,
кто ещё "не сработался" с нашим дружным костяком поэтов.
Там ведь есть стихи начинающих поэтов, стиля которых мы ещё не успели узнать.
...
Мурлен:
05.03.11 17:41
Амика, получается, что меня ты знаешь уже давным давно и стиль мой тебе ясен и понятен.
А как быть, например, если кто-то выставил как свои мои стихи, или, допустим, я написала для кого-то стихи "на заказ", ты почувствуешь?
...
Amica:
05.03.11 18:12
Мурлен писал(а):получается, что меня ты знаешь уже давным давно и стиль мой тебе ясен и понятен.
Мася, напротив - ты меня удивляешь каждым своим стихом.
Я считаю, это самый настоящий признак талантливого поэта.
Мурлен писал(а):А как быть, например, если кто-то выставил как свои мои стихи, или, допустим, я написала для кого-то стихи "на заказ", ты почувствуешь?
Не знаю. Честно.
...
Wolf:
15.03.11 08:48
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
...
Wolf:
17.03.11 12:17
aolchik,
Ольгица 
, рада, что не зря выкладывала
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Начало - полдела, конец - всему голова.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.
89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.
91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.
93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
...
