Мы - Ольки

Албанский – самый модный язык сезона

Posted by: wpopop5 on: June 5, 2009

…Задание “написать об албанском” началось с заметки, полученной нашим редактором от своего сына, первокурсника журфака МГУ. В статье упоминалось, что модный беллетрист Минаев считает себя Олбанцем по национальности. Редактор, исправившая большую “О” на маленькую “а”, была уличена сыном в незнании языка, необходимого каждому продвинутому человеку. Олбанского.

Хотя, знаете… я бы тоже исправила! Написания “албанцкей”, “Олбанскей”, “албанцкий”, “алпанский” тоже являются вариантами нормы: она определяется исключительно личным вкусом пишущего. Но зачем в уважаемой газете этот тинейджерский выпендреж? Солидным людям… совсем солидным, вроде нас с Минаевым, больше подходит употреблять интеллигентные “албанец” и “албанский язык”. Живой и могучий! И крайне модный.

Язык родной, дружи со мной

Где наши доказательства (про моду и продвинутость)? На организованной в марте “Яндексом” интернет-конференции некий юзер “Лорд Медвед” спросил первого вице-премьера правительства РФ Дмитрия Медведева, не планируется ли ввести в школьную программу курс по изучению “олбанского” языка. Вопрос Медведева в тупик не поставил, и вице-премьер продемонстрировал: шутка понята. Так и хочется удивленно воскликнуть с интонациями Ахеджаковой, перефразируя присказку из фильма “Москва слезам не верит”: “Ну, если даже в правительстве!..”

К одноименному древнему языку, принадлежащему к индоевропейской лингвистической семье, “наш” “албанский” отношения не имеет. Они просто тезки. Первый генетически близок к иллирийскому, мессапскому и франкийскому, второй родился в русскоязычном сегменте… интернета. Это, пожалуй, единственный язык, появившийся сначала в письменном виде и лишь потом перенятый устной речью.

Отвязные фразы на “албанском” (далее будем называть его без кавычек – как принято в сети) “Аффтор, жжош!” и “В Бобруйск, жывотное!” сегодня можно услышать на литературном вечере и на митинге, увидеть на страницах газеты и в рекламной листовке. Ведущая Первого канала радостно объявляет с экрана: “Превед, интернед!”. Албанскими словечками пестрит “Шлем ужаса” Виктора Пелевина (про Минаева молчим!), гуру Гребенщиков называет музыкальный альбом “Беспечный русский брадягга”, а домохозяйки всей страны повторяют вслед за “няней Викой”: “Гламурненько!” Да-да, это тоже из албанского! Даже странно, что Жанна Аркадьевна не освоила выражение “готично”.

Албанский язык – на взгляд непосвященного – от русского отличается лишь обилием устойчивых штампов и ашипок-ошибок. Но будет неверным заявить, что сочинение двоечника из 5 Б написано на албанском. О, нет! Искажения языка должны быть не случайными, а намеренными. Албанский – язык не двоечников, а офисной интеллигенции. Существующие в нем правила строго соблюдать не обязательно, но знать – необходимо. Например, в “каноническом” албанском меняются местами безударные “а” и “о” (девачко, бландинко), “и” и “е” (смишно). Вместо “тс” и “тьс” употребляется “цц” (деруцца, смеяцца… а еще лучще – смеяццо). На смену “жи”-”ши” приходят “жы”-”шы” (мышы, жывотные), а “щ” сменяет “сч” (щастье). “Йа” и “йу” – албанская альтернатива “я” и “ю” (йад, йух, почитайу), а вместо “в” пишется “ф” или “фф” (креатифф, деффачка)…

Правил много, но албанский ужасно прилипчив: и не хочешь, а запомнишь! Итог: несмотря на законченный когда-то филфак, я начала иногда забывать, как пишутся простейшие слова. И не буду врать, что меня это не тревожит…

Как язык появился?

Современный албанский – это смесь сленга “фидошников”, подонковского-падонкаффскаво языка и словечек, рожденных в ЖЖ – “Живом Журнале” (livejournal.com).

Главным “отцом-основателем” языка считают маргинальный сайт udaff.com, где тусуются, матерятся и “криатиффят” отвязно-циничные “падонки”. Популярные сегодня устойчивые выражения – “Аццкий сотона”, “Аффтар жжот”, “Пешы ещщо”, “Аффтар, выпей йаду”, “кг/ам” родились именно там, в качестве “каментов”-комментариев к рассказам-”креатиффам”.

Еще до “падонков”, в далеком 1998-м, над нормами языка глумились кащениты, участники “фидошной” эхоконференция SU.KASCHENKO.LOCAL и их последователи. Одной из черт игрищ были “черный юмор”, шутки над святым и еврейская тема. “А пачиму ви спг’ашиваете?” и “Зочем ви тгавите?”, повторяемые нью-албанцами – это оттуда. Последний вопрос, кстати, изначально звучал как “Зочем ви тгавите пейсатиля?” и восходил к кампании травли главного “дозорного” страны Сергея Лукьяненко.
Но “тем самым албанским” язык стал, лишь попав в руки “рефлексирующих интеллигентов” из “Живого Журнала”, огромного и сверхпопулярного блогового ресурса. ЖЖ сегодня есть у каждого второго. Албанский пошел в народ.

Зачем он нужен?

В “МАНИФЕЗДЕ АНТИГРАМАТНАСТИ”, опубликованном на сайте Fuck.ru, Мэри Шелли (писатель Алексей Андреев) определил позицию создателей языка так: “Все художники рускава слова далжны бросить вызав убиванию нашива живова изыка биздушными автаматами! Галавный Принцып нашева великава движения ПОСТ-КИБЕР гаварит: “настаящие исскувство новава тысичулетия – это то, что ни можыт делать кампютыр, а можыт делать тока чилавек!!!” Да уж, таких ошибок не насажать даже “Ворду”…

Строго говоря, албанский с его нарочно неправильной орфографией – язык борьбы, язык протеста “офисного планктона” против тотальной несвободы и зажатости. А еще – ироничная, доведенная до гротеска реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернет-публикациях и репликах.

Но главное, это веселая языковая игра.

Албанский не всем по вкусу. Дизайнер Юрий Ткаченко из Симферополя, недовольный тем, что в его журнал начали писать комментарии с новой орфографией, в знак протеста нарисовал баннер “Я умею говорить по-русски”. И предложил всем развесить его на своих сайтах. “Ответом Чемберлену” стали вывешенные его оппонентами баннеры “Я умею говорить по-русски. Но пешу как хачу”.

Почему именно албанский?

В 2004 году американский юзер с ником scottishtiger наткнулся на запись российского блоггера. Спросил неосторожно: “Отчего это в международной системе livejournal.com кто-то пишет непонятно и что это за язык?” и вошел в историю. Ответ пользователя maxxximus, мол, это албанский, стал началом масштабного флешмоба “Уроки Албанского”. В ЖЖ флешмобы уважают, особенно бессмысленные и беспощадные. Каждый проходящий мимо считал своим долгом посоветовать невежде скорее учить албанский, количество комментариев исчислялось тысячами… Впрочем, утверждают, что свой дневничок американец вскоре прикрыл совсем по другой причине.

Своя легенда есть почти у каждого устойчивого албанского выражения. Говорят, “готично” родилось в процессе глумежа над девушкой, без меры восхищавшейся готами. “В Бобруйск, жывотное!” – название сообщества bobruisk (виртуального “гетто № 101 города Бобруйск”), в котором “падонки” высмеивали дневники авторов с низким IQ.

Само название Бобруйск они “присмотрели” в рассказе Владимира Сорокина “Дорожное происшествие”.

Термин “баян” или “байан” (бородатая шутка) согласно легенде появился, когда за один день анекдот про тещу и порванный на ее похоронах боян был рассказан на одном из ресурсов больше пятидесяти раз подряд. Восхищенное “Офигеть, дайте две!” – это из анекдота-онекдода про “усатую кису” и Буденного…

Граждане, первыми запустившие в употребление то или иное выражение, страшно этим гордятся и выставляют копирайты. Всех “праотцов” не перечислить, но хотя бы имена Дмитрия Соколовского (Удав), Арсения Федорова (apazhe) и Руслана Паушова (Гоблин Гага) должен знать каждый. Каждый албанец.

Албанский для мамы и бабушки

Если вы не являетесь активным пользователем интернета, этот язык вам, вроде бы, ни к чему. Но как быть, если по-албански активно болтает сын-внук-племянник-младший брат-ученик-соседский мальчишка? Как понять, о чем это он, и показать, что вы тоже еще “ого-го”, продвинутая? Для минимального диалога достаточно научиться различать интонацию произносимого – положительная она или отрицательная – и выучить несколько фраз для ответа. А потом пользоваться ими как деталями конструктора.

Хотите выразить отрицательное отношение к чему либо? Скажите (на выбор): Ужоснах! Фтопку! В газенваген! В Бабруйск, жывотное! Ханжа, убей себя! Слив защитан. Нисмишно. Тема сисек нираскрыта…

Последнее для бабушки, может, и чересчур, но когда в журнале “Космополитен” “сиськи” в одном из устойчивых выражений заменяют на “грудь”, это не может не вызвать насмешек всей албанской общественности. Из песни слов не выкинешь! Нет в албанском слова “грудь” – и все тут.

Желаете указать на затянутость (этой статьи, например)? Ниасилил многа букф. Ниасилил патамушта стихи.

Нужно напустить иронии? Кисакуку! Ты с какова горада? Кисо абиделось!

Хотите похвалить? Ржунимагу. Пазитиф! Аццкий отжыг! Аффтар жжот нипадецки. Аффтар пешы ысчо. Пацтулом (читатель упал от смеха со стула). Вмемориз! (пост так понравился, что читатель решил добавить его “в избранное”). Улыбнуло. Кошйрно (Готично, Церковно, Брутально).

Выразить согласие? +1 (“Я думаю так же”).

Некоторые выражения в зависимости от интонации сойдут и за одобрение, и за насмешку (“Яплакалъ весь”, “Где вы такуйу траву берете?”).

Мат, умеренно-активно используемый в албанском, звучит не агрессивно, а порой даже… нежно, но… обойдемся без фанатизма!

Статья взята отседова

Автор: не я. Наталья ФЕДИНА

История языка подонков.
Албанский язык (падонки)

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Алба́нский (язык) (также — Олба́нский (язык)) — в жаргоне падонков «албанским» обычно называется либо сам жаргон падонков либо русский язык с непреднамеренными ошибками. Чаще всего употребляется в выражении «Учи албанский», которое используется в отношении лиц, плохо владеющих языком, так как человек, хорошо знающий русский язык, будет понимать и сленг «падонкаф», в отличие от иностранцев и лиц, плохо владеющих русским языком.

Происхождение
Осторожно! Данная страница или секция содержит ненормативную лексику.

Выражение возникло в творчестве виртуального персонажа Vitar Velazquez - Е-Сказки, после чего получило некоторую популяризацию на ныне закрытом сайте Рыбка Дебиляриус в 2001 году.[источник?]

Выражение получило массовое распространение в Живом Журнале, когда американский пользователь scottishtiger (американец из Такомы, город Вашингтон, округ Колумбия, шотландского происхождения), увидев текст на русском языке (в этой записи пользователя onepamop), возмутился, почему на американском сайте livejournal.com кто-то пишет на «непонятном ему языке, и, вообще, что это за язык». Пользователь maxxximus назвал «неизвестный» язык албанским. На следующий день на вопрос «А почему Вы думаете, что комментарии были написаны для Вас?» scottishtiger ответил:

Почему? Это Живой Журнал. Американский сайт, а не албанский. И я же знаю, что Вы говорите на двух языках. Плюс, быть американцем означает, что остальной мир должен обслуживать меня. Но это лишь моя точка зрения.

В ответ в русскоязычной части ЖЖ был организован флешмоб Уроки Албанского, который ставил своей целью помочь американцу выучить русский язык. За пару дней scottishtiger получил несколько тысяч комментариев с «уроками албанского» и просто флудом. Пользователю предлагалось извиниться и написать в своем журнале пост (на русском языке) о том, что он уже выучил албанский язык, что scottishtiger, в конце концов, и сделал. Первые уроки албанского:

Урок первый. Про букву Х. Х. Это важная албанская буква русского алфавита. С неё начинается ебланское албанское национальное слово «хуй». Слово в народе любимо и часто употребимо. ...
А — самая важная буква Алфавита. C нее начинается название не менее ебланской страны чем Албания - а именно Америка.

Возможно, scottishtiger сделал это только потому, что, помимо журнала и почтового ящика, получал огромное количество SMS-сообщений и звонков на свой мобильный телефон.

Через некоторое время он снизил активность (в том числе выключил комментарии) из-за непрекращающегося неконтролируемого флуда, а потом и вовсе прекратил свое существование (решение удалить свой блог к акции «Учи албанский» отношения не имело). На данный момент блог scottishtiger восстановлен старым владельцем, хотя и начат с чистого листа (то есть все старые записи удалены). Изначально выражение «учи албанский» никакого отношения к так называемым «падонкам» не имело, оно было заимствовано позже.

Албанский в блоге Мадонны

Выучить «албанский» также призывали Мадонну, после того как она, используя программу-переводчик, поприветствовала своих русских фанатов, назвав их «вентиляторами» (англ. fan — вентилятор/веер/фен, болельщик/фанат):

Для моих русских вентиляторов. Я хочу лично приветствовать вас к моему blog. Я люблю вас ванты! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мои новые исповеди альбома на поле танцульки. Выразьте. Не подавите. Я замечал ваше присутствие здесь. Я вспомню ваше мягкосердечие.

Санкции за «албанский»

Эксперты из Нижегородского Лингвистического Университета квалифицировали слова владимирских тележурналистов «путинг» («производное Путина» по-олбански, разг.) и «верные путинцы» оскорбляющими честь и достоинство президента России. Слова правоохранительные органы владимирщины заметили с подачи депутата Госдумы от «Единой России» Михаила Бабича в сюжете телекомпании «ТВ-6 Владимир» о предвыборном митинге.

В результате выводов, сделанных нижегородскими лингвистами, материалы дела отправлены столичным следователям. Если следователи из Москвы подтвердят мнение нижегородских толмачей, владимирские журналисты превратятся из свидетелей в обвиняемых по статье 319 УК РФ (до года исправительных работ). «Именем тарабарского короля. Нижегородские лингвисты переводят неполиткорректные журналисткие тексты с олбанского языка»

Исторические совпадения

Поэт и художник-футурист Ильязд в 1916 году, задолго до появления «языка падонков», написал целую пьесу на смешанном с заумью орфографически неправильном русском языке, названным «изык албанскай».
Александр Проханов в 1997 году опубликовал в своей газете «Завтра» статью «Русский, учи албанский!»

Ссылки

Е-Сказки (русск.) http://eskazki.front.lv/
Мадонна, учи албанский (русск.) http://www.polit.ru/news/2005/12/15/madonna.html
Круглый стол "Идентификация путинга" http://cron.nnov.ru/puting_roundtable
Словарь албанского языка по научному http://www.padonak.com.ua/2006/11/03/albanskijj_slovar_po_nauchnomu.html
Контркультурный сайт Удава http://www.udaff.com/
Он-лайн словарь жаргона падонков http://wap4u.ru/padonki/?ver=html

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!