Amica:
Олечка, я, наверное, не совсем в тему "влезаю", но вчера обнаружила на одном сайте рассказ парня из того же разряда - "ничего себе весёлое утро".
Пока я его читала, несколько раз от души посмеялась над бедным пареньком.
Думаю, девочкам будет интересно его прочитать!
Цитата:
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!
kosmet:
Маша, похоже, что подобная ситуация хоть раз в жизни, но у каждой была
у тебя так, вообще, весело было 
Оль, не знаю, как девочки, а я посмеялась
agnia:
Олечка у меня лет 5 назад была ситуация ничем не "хуже",чем у тебя,я тогда жила в 16эт.доме на 13 этаже,дело происходило в ноябре, (а летом я поменяла батареи на кухне),Я уехала на работу ,а малую оставила с бабушкой.Прошло несколько часов, стою я пробке и тут мне звонит мама и говорит,что батарею сорвало и оттуда хлещет горячая вода,а она не может выйти,т.к. не может оставить малую,я разворачиваю машину и мчусь домой,подхожу к парадной а вода льется по лестничной площадке,короче,я залила соседей с 13 по 1 эт.,а сантехник который так чудно установил батарею,потом от меня бегал вокруг дома,я думала его убью.Затем пришлось 1 месяц снимать квартиру делать ремонт и ждать пока все высохнет.Зато осенняя депрессия закончилась
.
от депрессии такое классно помогает 
Cascata:
Оль, я тут решила перерыть все и постепенно прочитать, что еще у тебя не читала
наткнулась на этот рассказ, даже в неприятностях надо уметь найти что-то веселое
да и легче живется
мы как-то соседей затопили, правда сестра просто забыла про ванну....ладно сестра...сидели в комнате я, мама, сестра, пришли соседи и все дружно кто вспоминал, кто думал, как правильно сначала прицепить звездочки на погоны, а потом уже сами погоны на форму сестры, в спорах и про шум ванны забыли....а тут ручеек к нам к дивану полился, стали грешить на собаку (думали обиделся, что гулять не выводят)....и тут осматриваемся и видим, что как луже слишком большая....опомнились и сразу в ванну...и вместо погон все были заняты убиранием воды....потом сделали ремонт...все меняли и на трубы уж поставили краны..выручило, когда в ванне кран сорвало, благо вечер был и все дома были
kosmet:
Света,
Cascata писал(а):
я тут решила перерыть все и постепенно прочитать, что еще у тебя не читала
ой, ну, буду надеяться, что это тебе понравится
Cascata писал(а):
мы как-то соседей затопили, правда сестра просто забыла про ванну....ладно сестра...сидели в комнате я, мама, сестра, пришли соседи и все дружно кто вспоминал, кто думал, как правильно сначала прицепить звездочки на погоны, а потом уже сами погоны на форму сестры, в спорах и про шум ванны забыли....а тут ручеек к нам к дивану полился, стали грешить на собаку (думали обиделся, что гулять не выводят)....и тут осматриваемся и видим, что как луже слишком большая....опомнились и сразу в ванну...и вместо погон все были заняты убиранием воды....потом сделали ремонт...все меняли и на трубы уж поставили краны..выручило, когда в ванне кран сорвало, благо вечер был и все дома были
да уж, при таком-то колличестве людей здорово посидели 
Cascata:
kosmet писал(а):
ой, ну, буду надеяться, что это тебе понравится
не думаю, что будет по-другому
kosmet писал(а):
здорово посидели
еще как, главное погоны были пришиты, и сестра в новом звании (хоть и не выспавшаяся) потопала на службы
Оля, с золотом!!!
kosmet:
Cascata писал(а):
главное погоны были пришиты, и сестра в новом звании (хоть и не выспавшаяся) потопала на службы Laughing
да уж, погоны - это основное
Cascata писал(а):
Оля, с золотом!!!
СПАСИБО
Sekarashka:
Оля, ну история у тебя, а про краники под раковиной как точно все, вот мы женщины бы их там сделали, а не в туалете
А история от Амики вообще убила, просто плакала от смеха
Amica:
Sekarashka писал(а):
А история от Амики вообще убила, просто плакала от смеха
Настик, а ещё говорят, что логика - это удел настоящих мужчин, а у женщин - так себе... женская логика... да?
kosmet:
Настик, рада, что мы тебя повеселили
Amica писал(а):
а у женщин - так себе... женская логика... да? Wink Laughing
Да с нашей логикой им не сравниться
Sekarashka:
И мы конечно с мужчинами не спорим, но между нами девочками, мы все знаем у кого какая логика
kosmet:
Настик,
Sekarashka писал(а):
И мы конечно с мужчинами не спорим, но между нами девочками, мы все знаем у кого какая логика
это точно
Олёна:
Оля,привет!
Нечаянно нашла этот рассказ.Смеялась так,что муж не вытерпел,подошел и стал читать со мной,ехидно посмеиваясь "Женщины,что с них взять...". Ну, а когда перешли на рассказ от Амики,то уже рыдали и хохотали в голос!
Про мужскую логику он почему-то скромно умолчал.А зря.. Спасибо за такие положительные эмоции.Весь вечер вспомним какую-нибудь фразу и хохочем!!! Вот уж действительно говорят "Утро добрым не бывает" .