Supernatural Club (18+)

Кто из братьев вам нравится больше?
Дин		63%	[ 301 ]
Не разорваться: оба!		27%	[ 129 ]
Сэм		8%	[ 42 ]

Всего голосов: 472 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?

Statty:

У вас тут так весело было!
Бороду быстровато того...

Euphony, насчет платьев У вас наверное гардеробная общая

У меня ничего нет, вот только автографы. Чего то у Эклса какая-то женская подпись...



Смотрю серию на русском только сегодня. Закрутили на самом деле....надеюсь они весь сезон на таком же градусе продержатся )).

...

Euphony:

Statty, гардеробная у нас обобщается только после... горизонтальных утех .
А подпись у него такая потому, что это автографный вариант, по жизни у него она совсем другая наверняка)). Ни один уважающий свои чековые книжки и кредитные карты артист не станет давать фанатам свою настоящую подпись. Да и не в ней все дело - дело в том, что он это своими, любимыми многими руками делает. К тому же почерк у Эклза отличный)). Видела видео, где он подписывал футболочку тетке килограммов в 120))). А еще где-то раньше выкладывала фотки с его автографами, где он, кроме, собственно, автографа, еще и всякие пожелания накатал, и все - одной фанатке)). Уже предлагала народу обратить внимание, как он ручку держит - тремя пальцами, а не двумя. Моя мама так же пишет

...

Statty:

Автографы с фан сайта Эклса, там их получить даже можно вроде на свою фотку.
http://www.jensenacklesfans.com

То есть он в публичных подписях специально под женский стиль маскируется? Интересненько. Надо фотки посмотреть, тут правда почти 100 страниц )).

...

Bambina:

Девченки, смотрите и ржите, да да, именно ржите!

...

Nikitina:

 » Юмор: анекдоты по Сверхъестественному

Решила анекдоты кинуть:

Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.

Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!

Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.

Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!

Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?

После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?

Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я одну уже кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.

Учитель по философии спрашивает Дина:
- Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».
- Я не знаю.
- Движущаяся стрела всегда неподвижна.
- А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!

Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.

Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!

Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?

Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…

Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…

Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.

Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: “Пошел вон! Это женский туалет”.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.

Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится…
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку на……ал!..

Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов…
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..

Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау…
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?

- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

Дин: Хелен! Я твою Джо того…
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того…

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил…
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся…
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал…

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два – охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую…

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!

Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже…

Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

...

Lark:

А Дин точно оптимист - мимо декольте не пройдет

...

Euphony:

Атас!!!


До сих пор ржу

...

Принцесска:

Nikitinaспасибо тебе. Я так смеялась. Круто!



Вот этот вообще жесть. Круто!

...

Lyuda:

Диан анекдоты суперрррр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот эти просто улет.

...

Bambina:

Агаагага, рж...смеюсь!

Жесть!
-О, ты брови выщипал!

...

Euphony:

Приветик! Вот прошлись мы с моим по старым залежам фотоальбомов (ну как старым, текущего года ) и кое-чего накопали...



PS. Очочки такие... бельмондовские))).
PPS. Полцарства за его руки! (старая фетишистка, блин, прости господи )

...

Phate:

Вот мои 5 копеек в ожидании очередной серии. Я уже здесь сто раз говорила, что люблю творчество этой барышни со страшной силой, но не устаю поражаться её фантазии. Зацените очередное творчествою Это же надо! чуть-чуть переставить акценты, а как все по-другому заиграло, да ещ под лейтмотив сопровождающей песенки http://www.youtube.com/watch?v=0I9wLTF6PK8&feature=channel

...

Lyuda:

Ира а из Эклза получился бы отличный Бонд. Джаред в загулах, бедному некогда побриться и постричься.
Фэйт ролик понравился, особенно музыкальное сопровождение.

...

Euphony:

Фэйт, класс! Выходит, Сэм гадости творит со злостным видом, а Дин с такой хитрой ухмылочкой, типа "Ну что? Повеселимся? "

...

Lyuda:

Вычитала, что в 5 серии снимается Перис Хилтон, и братья опять вместе охотятся. Конечно по одиночке такую нечисть, как Хилтон, ну никак не истребить.

...