Ленни:
Что-то мы все пьем и едим, а старшную сказку никто рассказать не хочет?
Я в библиотеке покопалась и нашла среди книг сборник народных сказок про ведьм, мертвецов, упырей - покошмаримся
Рассказ о ведьме
Поздним вечером приехал один казак в село, остановился у крайней избы и стал проситься:
- Эй, хозяин, пусти переночевать!
- Ступай, коли смерти не боишься.
"Что за речь такая!" - думает казак, поставил коня в сарай, дал ему корму и идет в избу.
Смотрит - и мужики, и бабы, и малые ребятишки - все навзрыд плачут да богу молятся; помолились и стали надевать чистые рубашки.
- Чего вы плачете? - спрашивает казак.
- Да вишь, - отвечает хозяин, - в нашем селе по ночам смерть ходит, в какую избу ни заглянет - так наутро клади всех жильцов в гроба да вези на
погост. Нынешнюю ночь за нами очередь.
- Э, хозяин, не бойся; бог не выдаст, свинья не съест. Хозяева полегли спать; а казак себе на уме - и глаз не смыкает. В самую полночь отворилось
окно; у окна показалась ведьма - вся в белом, взяла кропило, просунула руку в избу и только хотела кропить - как вдруг казак размахнул своей саблею и
отсек ей руку по самое плечо. Ведьма заохала, завизжала, по-собачьи забрехала и убежала прочь.
А казак поднял отрубленную руку, спрятал в свою шинель, кровь замыл и лег спать. Поутру проснулись хозяева, смотрят - все до единого живы -здоровы,
и несказанно обрадовались.
- Хотите, - говорит казак, - я вам смерть покажу? Соберите скорей всех сотников и десятников, да пойдемте ее по селу искать.
Тотчас собрались все сотники и десятники и пошли по домам; там нету, здесь нету, наконец добрались до пономарской избы.
- Вся ли семья твоя здесь налицо? - спрашивает казак.
- Нет, родимый! Одна дочка больна, на печи лежит. Казак глянул на печь, а у девки рука отсечена; тут он объявил все, как было, вынул и показал
отрубленную руку.
Мир наградил казака деньгами, а эту ведьму присудил утопить.
niklasss:
Так наелась.
От шампанского закружилась голова. 
А теперь немного юмора
Ленни рассказ
Страшный рассказ про лифт,ссылочка:
http://4stor.ru/histori-for-not-life/482-staryj-lift.html
ссылочка на страшное видео:
http://horrorstories.anthonet.com/archives/elevator
Адальмина:
Ой, какая страшная сказка!
А этого черта откуда принесло?
И вот еще стишок в тему:
Цитата:
Смерть маленькой ведьмы
I. Танец маленькой ведьмы
Треплет майский ветер
Пламя твоих волос.
Между весной и смертью
Танец маленькой ведьмы,
Между водой и сушью,
Между звездой и глушью.
Все это не всерьез…
II. Черный кот
Пляшут языки огня.
На столе горит свеча.
Знаю, ты не любишь дня.
Ты летаешь по ночам.
Там за стенкой где-то мышь.
Ничего, займусь потом.
Ты со мною говоришь.
Если б не был я котом…
Чья тут боль и чья вина?
Как взлететь и не упасть?
Не душа твоя черна,
Черный цвет — всего лишь масть.
III. Смерть маленькой ведьмы
Когда твою душу забрал Вельзевул
(когда вышло время по плану),
Ее он с размаха из ада швырнул,
Крича, что жестоко обманут.
Душа на метле в небеса унеслась,
Пройдя через звездное сито.
И долго в соборе, забыв о делах,
Рыдал старичок инквизитор.
I. Танец маленькой ведьмы
Треплет майский ветер
Пламя твоих волос.
Между весной и смертью
Танец маленькой ведьмы,
Между водой и сушью,
Между звездой и глушью.
Все это не всерьез…
II. Черный кот
Пляшут языки огня.
На столе горит свеча.
Знаю, ты не любишь дня.
Ты летаешь по ночам.
Там за стенкой где-то мышь.
Ничего, займусь потом.
Ты со мною говоришь.
Если б не был я котом…
Чья тут боль и чья вина?
Как взлететь и не упасть?
Не душа твоя черна,
Черный цвет — всего лишь масть.
III. Смерть маленькой ведьмы
Когда твою душу забрал Вельзевул
(когда вышло время по плану),
Ее он с размаха из ада швырнул,
Крича, что жестоко обманут.
Душа на метле в небеса унеслась,
Пройдя через звездное сито.
И долго в соборе, забыв о делах,
Рыдал старичок инквизитор.
Кстати, шоколадка, может поведаешь по секрету, куда же Ева спрятала тебя на этот раз? И кто же все-таки этот неуловимый Шоколадный Вор? Выдай нам эту страшную тайну.
niklasss:
Цитата:
.
И кто же все-таки этот неуловимый Шоколадный Вор? Выдай нам эту страшную тайну
Лифт тоже мучается этим вопросом.
_________________
Про ведьм,ссылка
http://www.sergiev.ru/node/7836
Ленни:
Эх, воришка на работе, а шоколадка дома... может быть ей по секрету конфетки что-нибудь шепнули? Ау, шоколадка, ты куда опять закатилась?
Лифт, милый, картинки прелесть
История и стишки... очень впечатляющие
и вот вам еще сказочка - наслаждайтесь
Рассказы о ведьмах
Жила-была старуха — страшная колдунья; у нее были дочь да внучка. Пришло время помирать старухе; призывает к себе свою дочь и так наказывает: «Смотри, дочка, как я помру — ты не обмывай мое тело теплою водицею, а возьми котел, вскипяти самого крутого кипятку да тем кипятком и ошпарь всеё меня». После этого полежала колдунья хворою дня два-три и померла. Дочь побежала по суседям с просьбою, чтобы пришли пособить ей обмыть старуху; а в избе осталась одна малая внучка; и видится ей: вылезли вдруг из-под печки два черта — большой да крохотный, подбежали к мертвой колдунье; старый черт схватил ее за ноги, как дернул — сразу всю шкуру сорвал, и говорит чертенку: «Возьми себе мясо, тащи под печку!» Чертенок подхватил мясо в охапку и унес под печь. Оставалась одна старухина шкура; старый черт залез в эту шкуру и лег на том самом месте, где лежала колдунья.
Вот воротилась дочь, привела с собой с десяток баб, и принялись они убирать покойницу. «Мама, — говорит девочка, — а без тебя с бабушки шкуру стащили». — «Что ты врешь?» — «Право, мама! Вылез из-под печки такой черный-черный, содрал шкуру, да сам в нее и залез». — «Молчи, негодная! Ишь что выдумала!» — закричала старухина дочь, принесла большой котел, налила холодной воды, поставила в печь и нагрела крутого кипятку; потом подняли бабы старуху, положили в корыто, взялись за котел и разом весь кипяток на нее вылили. Черт не вытерпел, выскочил из корыта, бросился в дверь — и пропал совсем со шкурою. Бабы смотрят: что за чудо? Была покойница, да и нет ее! Ни убирать, ни хоронить некого; в глазах черти унесли!
Адальмина:
Какие жуткие сказочки! Боюсь-боюсь.
Вот немного страшного юмора:
Цитата:
Классификация нечисти:
Оборотни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
Оборотни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
Ленни:
Не бойтесь мои дорогие - это всего лишь сказки
читаем дальше
Рассказы о мертвецах
рассказ первый
В одном селе жили-были муж да жена; жили они весело, согласно, любовно: все соседи им завидовали, а добрые люди, глядючи на них, радовались. Вот хозяйка отяжелела, родила сына, да с тех родов и померла. Бедный мужик горевал да плакал, пуще всего о ребенке убивался: как теперь выкормить, возрастить его без родной матери? Нанял какую-то старушку за ним ходить; все лучше. Только что за притча? Днем ребенок не ест, завсегда кричит, ничем его не утешишь; а наступит ночь — словно и нет его, тихо и мирно спит. «Отчего так? — думает страуха. — Дай-ка я ночь не посплю, авось разведаю». Вот в самую полночь слышит она: кто-то отворил потихоньку двери и подошел к люльке; ребенок затих, как будто грудь сосет. На другую ночь и на третью опять то же.
Стала она говорить про то мужику; он собрал своих сродственников и стал совет держать. Вот и придумали: не поспать одну ночь да подсмотреть: кто это ходит да ребенка кормит? С вечера улеглись все на полу, в головах у себя поставили зажженную свечу и покрыли ее глиняным горшком. В полночь отворилась в избу дверь, кто-то подошел к люльке — и ребенок затих. В это время один из сродственников вдруг открыл свечу — смотрят: покойная мать в том самом платье, в каком ее схоронили, стоит на коленях, наклонясь к люльке, и кормит ребенка мертвой грудью. Только осветилась изба — она тотчас поднялась, печально взглянула на своего малютку и тихо ушла, не говоря никому не единого слова. Все, кто ее видел, превратились в камень; а малютку нашли мертвым.
рассказ второй
В стародавние годы жили-были в одной деревне два молодых парня; жили они дружно, вместе по беседам ходили, друг друга за родного брата почитали. Сделали они между собой такой уговор: кто из них станет вперед жениться, тому звать своего товарища на свадьбу; жив ли он будет, помрет ли — все равно. Через год после того заболел один молодец и помер; а спустя несколько месяцев задумал его товарищ жениться. Собрался со всем сродством своим и поехал за невестою. Случилось им ехать мимо кладбища; вспомнил жених своего приятеля, вспомнил старый уговор и велел остановить лошадей. «Я, — говорит, — пойду к своему товарищу на могилу, попрошу его к себе на свадьбу погулять; он был мне верный друг!»
Пошел на могилу и стал звать: «Любезный товарищ! Прошу тебя на свадьбу ко мне». Вдруг могила растворилась, покойник встал и вымолвил: «Спасибо тебе, брат, что исполнил свое обещание! На радостях взойди ко мне; выпьем с тобой по стакану сладкого вина». — «Зашел бы, да поезд стоит, народ дожидается». Покойник отвечает: «Эх, брат, стакан ведь недолго выпить». Жених спустился в могилу; покойник налил ему чашу вина, он выпил — и прошло целое сто лет. «Пей, милый, еще чашу!» Выпил другую — прошло двести лет. «Ну, дружище, выпей и третью да ступай с богом, играй свою свадьбу!» Выпил третью чашу — прошло триста лет.
Покойник простился с своим товарищем; гроб закрылся, могила заровнялась. Жених смотрит: где было кладбище, там стала пустошь; нет ни дороги, ни сродников, ни лошадей, везде поросла крапива да высокая трава. Побежал в деревню — и деревня уж не та; дома иные, люди все незнакомые. Пошел к священнику — и священник не тот; рассказал ему, как и что было. Священник начал по книгам справляться и нашел, что триста лет тому назад был такой случай: в день свадьбы отправился жених на кладбище и пропал, а невеста его вышла потом замуж за другого.
Адальмина:
Да, надо было знать жениху из второго рассказа, на что уговариваться, а то "жив ли он будет, помрет ли — все равно".
А вот еще анекдоты:
Цитата:
Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.
Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".
Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный
заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что
она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде
чем костюм надевать, погладила его хотя бы"
Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".
Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный
заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что
она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде
чем костюм надевать, погладила его хотя бы"
Цитата:
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Цитата:
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зел?ненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зел?ненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
Розамунда:
Ой какие страшные сказочки, ой боюсь...
Чёрный юмор:
Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
- Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа.
Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.
В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:
- Как дела, как житуха?
- Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.
- Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата - оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают...
Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.
Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.
Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.
Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.
Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.
Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин?
Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.
Адальмина:
Ой, кажется меня уносят полировать. Стой, робот, дройд, андроид или как там тебя!
Соммерсет 
видите ли программу такую настроил 
- раз хозяев нет, значит можно в кабинете Евы прибраться. Ну все унесли меня. 
Vlada:
* Гелена, с повышением, ура!!!* * Мне сегодня невропатолог прописала занятие танцами и йогой*
Эх, меня из прачечной доставили вместе с другими бюстиками на лифте!!! Классно прокатились!
Налейте бюстику выпить! А то ваши страшилки нагнали страху на меня, вдруг ХОЗЯЙКА МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ НАДЕНЕТ
Ленни:
Прелестные анекдотики
Ну а я опять с кошмариками
Алексей Константинович Толстой. Семья вурдалака
Читаем http://az.lib.ru/t/tolstoj_a_k/text_0180.shtml
и еще один рассказ о мертвецах
Раз ночью шел мимо церкви школьный учитель и попался навстречу двенадцати разбойникам. «Знаешь ли ты, — спросили разбойники, — где лежит та богатая пани, что с неделю назад померла в вашем местечке?» — «Знаю; ее похоронили в церковном склепе». Разбойники пригрозили ему острым ножом и принудили идти с собою; пришли к церковному склепу, выломали из окна железную решетку и спустили туда на кушаках школьного учителя. «Открой, — говорят ему, — гробницу, сними у пани семь золотых перстней с драгоценными камнями и подай сюда».
Учитель открыл гробовую крышку и стал снимать с рук покойницы золотые перстни; шесть легко снял, а седьмого не может: пани сжала палец и не дает кольца. Сказал он про то разбойникам; они кинули ему нож и приказывают: «Отруби-ка ей палец!» Учитель поднял нож и как только отрубил палец — в ту ж минуту покойница словно от сна пробудилась, закричала громким голосом: «Сестрицы и братцы! Вставайте на помощь скорей; не знала я покоя при жизни, не дают мне его и по смерти!» На ее голос растворились гробницы, и начали выходить мертвецы.
Разбойники услыхали шум и разбежались в разные стороны, а учитель с испугу бросился из подвала на лестницу, вбежал в церковь, спрятался на хоры и дверь за собой запер. Мертвецы — за ним, увидали, куда он спрятался, и принялись таскать свои гроба и становить один на другой, чтобы по ним взобраться на хоры. Учитель тем временем нашел длинный шест и давай гроба сваливать: в такой работе провозился он до полуночи; а как ударило двенадцать часов — мертвецы разобрали свои гроба и ушли в склеп. Учитель еле жив остался! На другое утро нашли его в церкви разбитого, больного; пришел священник, исповедал и приобщил его, и вслед за тем учитель помер.
Розамунда:
Цитата:
Налейте бюстику выпить! А то ваши страшилки нагнали страху на меня, вдруг ХОЗЯЙКА МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ НАДЕНЕТ
Бюстик, угощайся
