Игровой клуб "ОПГ" [АРХИВ 1]

Elenyshka:

Агент "Мумия" отчет принял))) Где данные о разведывательной части операции? Под видом дарения цветка, вы, агент "Мумия" должны были проникнуть за кулису ... для ... агентурной работы)))

Утащил отчет в будку, разложил пастораль на столе из нержавейки и, надевая белый грязный халат, напевая свою любимую песенку

... Он был отважным, это нечего скрывать.
На чем стоял, на том и будет он стоять,
И в каждом деле он привык упрямо повторять:
«Лицом к лицу – лица не увидать!» ...

включив больное воображение, приготовился препарировать пастораль, чтобы превратить уточек, поросеночков, ангелков в нечто совершенно противоположное и ужасное.
Слушай, Лу, получается, что я еще и вивисектор))))

Поздравлять никого не буду. Потому что праздник был испорчен очень неприятным инцидентом, а делать хорошую мину при плохой игре уже надоело. Настроения нет никакого пищать от восторга, там, где восторга не испытываешь!

____________________________________________________________________
Дописано.
Написала длинный пост, а сейчас думаю "Зачем?" все равно крик в пустоту.



И от меня ...
Удачи всем. Творческих успехов. Будьте счастливы и любимы)

...

Dizel:

Поздравляю Победителей!!!


Спасибо организаторам, очень интересный конкурс был, надеюсь он будет проводится не раз

Пы.сы Если действительно будет про страшлыки писать, приду почитать

...

Фройляйн:

Если найдутся желающие в это играть - почему нет?

А где ты увидела в моих словах иронию? Я как раз-таки знаю каким напряжённым был у тебя вчера реал. Или тебя смутили скобочки? Так они не показатель насмешки, просто мне показалось, что без них фраза выглядит хуже.

Ничего другого и не предполагалось.

Это как-то влияет на выбор темы игры? Скорее всего в июле (в прошлом году тоже именно июльская игра была "призовой" - типа, традиция)), но не исключено что в мае или сентябре. Зависит от готовности/занятости организаторов и выбранной вами темы.

Ой, спасибо, Ленушка.)) Так доходчиво объяснила, что мы украли победу у единственно-достойного. Зачем же ты за нас голосовала? Не надо было.
_________________________


По второй части истории №4.

Я могу ошибаться, Ева, но всё же возьму на себя смелось утверждать, что не каждая встреча, в то тяжёлое и суровое время обязательно заканчивалась смертью. А то, знаешь, они бы детей не рожали, легионеров не растили и, вообще, вымерли бы как "вид" ещё до наступления нашей эры)))) *тема для размышления*

Нина, веришь, я чуть не рыдала от смеха, когда прочитала эти твои слова.)))) Помню как во время написании этой сцены говорила Электре: Маш, если бы ты знала какую чушь я пишу...

Почему же «докапываться»? Замечание по теме, и я отвечу на вопрос. До сцены насилия у меня писалось ровно и понятно, но она оказалась последней, потому что закончилась смертью Каталины.
Но я-то поставила себе задачу написать соавтору хэппи-энд, чего бы мне это не стоило!)) Продолжение придумывалось с большим скрипом, я никак не могла найти выход из положения «хозяин – рабыня» и в итоге

Я не оправдываюсь, просто объясняю как и откуда растут ноги в этой спорной ситуации/сцене. Ну и, прежде всего, мне так хотелось.))

Спасибо всем за поздравления.

...

happy girl:

Всем привет
Хочу поздравить победителей)))
Нинуль, Фро, Танюшка, НАЙТОН, поздравляю вас с победой. Истории и правда получились замечательными!! .

Всем авторам огромное спасибо за интересно проведенное время. Было интересно читать, угадывать и фантазировать насчет окончаний.

Мой дорогой, соавтор, Aestas, спасибо за замечательное окончание истории. .

И спасибо всем за отзывы и голоса
__________________________________

Крошка заглянула и в полном восторге))) Теперь понимаю, зачем двухместные столы

Тебе спасибо за организацию и приглашение.

...

Virgin:

Привет, ОПГ!


Увы)

Нет, вот если много, то мне вообще не выбрать. В какой раз пропускаю АВМ.

А я бы за вторую)

Итак, "Истории" завершились. Это было очень волнительное мероприятие, но весьма интересное.
Спасибо всем за проявленное внимание в конкурсу, за активное участие, за то, что нашли время и оценили наш коллективный труд.

Марусенька, огромное тебе спасибо за твоё продолжение. Я понимаю, что тема была непростая. Я никогда не писала ничего подобного, никогда не думала, что смогу, и, тем более, что это кому-то понравится, но вот Ной Харпер возник в моём сознании. Возникла вся эта идея. Да, она не нова. Просмотрено множество фильмов, хотя давно, книг не читала, что меня спасало от обвинений в плагиате. Хотя вряд ли спасало, конечно, но я надеялась. Мне важно было всё логически выстроить, и я даже рассказала мужу про свою задумку) Кажется, что всё получилось, особенно когда я прочитала продолжение. Я довольна нашей историей, несмотря на тот осадок, что я оставила у людей, которые не любят данную тематику. Я искренне приношу свои извинения, поскольку не сделала этого раньше.

Поздравляю всех победителей! Вы молодцы! С нетерпением буду ждать выбора темы игры, которую вы проведете. Верю в вас. Успехов!

...

Танюшка:

Привет всем! Сегодня у нас понедельник, и не просто понедельник, а Понедельник из Недельки!

А это значит, что в каждый пост сегодня вставляем анекдот! Даже в самый маленький.

Поехали))

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! .

...

masik:

Всем всем привет.!)
Давно читаю ваши недельки, да наверно с самого первого дня. Очень интересная идея. Сегодня вылезла к вам сама. Можно?))


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

...

Фройляйн:

Всем доброго... чего-нибудь.))

С началом апрельской "Недельки", дамы.
Доползла до компа, пошла на Ютуб и с грустью поняла, что найти юморной ролик, который хотела сегодня повесить, не могу. Печалька.((
Ну что ж, тогда и от меня парочка анекдотов:

– Дорогой, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.

* * *

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

* * *

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


Оля, привет. Молодец, что заглянула. Про пипетки очень смешно.))))

...

froellf:

Танюшка))) я не слышала ,ик, такого ещё))
Моя очередь под тазиком
Физрук очень хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, всё равно получались одни приседания.
***
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
*** (18+)
В жизни каждой флешки наступает момент, когда она теряет колпачок.

Опгешки и гости, всем привет!

...

Электра:

Неделька предыгровая, поэтому анекдоты будут в тему)

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем Вам три хижины?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я
игнорирую.


В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и
пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем
сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние:
"Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И
отсюда все видно".

Василий Иванович и Петька попали на остров. Hичего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Игра "Последний герой". Hа необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

...

nikulinka:

Привет, ОПГ!!!!

ВО-первых, Эрика, Танюшка, Валя поздравляю с победой!!!
Во-вторых, мне понравилось писать рассказы и я бы с удовольствием повторила.
Спасибо всем участницам за рассказы, с большим удовольствием все прочитала!!!!
В-третьих, Эрика, спасибо за такое продолжение! И за счастливый в рамках заданной темы конец)))). Честно не ожидала))))). Сама уж не знаю чего меня в Древний Рим потянуло)), но вот как-то пересилила эта тема мою современную идею. И я ничего не могла с собой поделать.
Хмм.... А почему втроем??? Победителей же четыре Такой очень прозрачный намек, Эрика)))))
И девочки я готова начать выбирать))))))) Так что я на связи))


С началом недельки нас!!!
И тематика у меня какая-то странная....))))))

***
Решила первого апреля,пошутить над мужем.Купила тест на беременность,нарисовала вторую полосочку,применила по инструкции и сижу,смотрю на тест с тремя полосками......

***
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ*ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

***
-Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

***
-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!

...

Solnyshko:

Доброго времени суток
Ура, анекдоты! Хоть к чему-то я успела подготовиться заранее.


*Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

*Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

*- Я пытаюсь потерять вес. Но он всё время меня находит.

*Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Над этим сидела, долго думала


Очень интересно, какой будет выбор. Совпадение или нет, но прошлая "призовая игра" была супер!

...

НАЙТОН:

С понедельником!

Девчата, убойные шутки !

ну и кое-что от меня:
***
В Киеве прошли соревнования по вязанию.
Бабушка изЖитомира связала шапочку и шарфик для внучка.
Бабушка из Японии связала 5-й "ай фон".
Бабушка из Голландии и двух слов не смогла связать.
Бабушка из Сомали связала остальных участниц и требует выкуп.
***
Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
***
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
***
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионЭр и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.
***
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
***
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
***
Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату ...

...

happy girl:

Всем привет и хорошего понедельника))
Нашла картинки смешные, решила поделиться, надеюсь такое можно?

И пару шуток:
Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"
***
Идет мужик по пустыни. Домой хочет безумно. Видит бутылку. Из бутылки вылетает джин. Джин говорит :
- С тебя два желания .
- Я хочу домой.
- Ну пошли...
- Нет. Я хочу, как побыстрее!
- Тогда побежали.

...

Фройляйн:

Думаю, в следующий раз мы сделаем "Истории" более масштабным мероприятием и ты будешь не единственной приглашённой. Ваша с Аестас история лично мне очень понравилась.

Обязательно повторим. И в следующий раз всё, что мне кажется само собой разумеющимся я постараюсь расписать по пунктам. Как говорится "во избежание недоразумений".



Весьма непрозрачный, Светлячок.))
Тут такое дело, Нинуль, что у меня взгляд на игры уже "замыленный" и, вообще, я часто что-то предлагаю и навязываю, а для вас: тебя и Валюши это первая возможность и, честно, мне очень интересно, что выберете именно вы. Я бы и Танюшку из выбирающих исключила, как себя, но не могу себе этого позволить.))))

Таня, не путай людей, я такого не говорила. Всё будет зависеть от выбора девочек.

Я рыдалЪ.))))

Писали с одного из кузенов.)))) Только я не пойму с кого именно: с Сомерсета или с Эксетера.))

Особенно когда лежишь в темноте в постели, а эта суЧество противненько так жужжит где-то поблизости.)) Развивает и слух, и внимание, и координацию и ловкость. А если не попал... то и паранойю.))))

Спасибо за взнос, Алла.)) Кстати, парочка демотиваторов у меня тоже где-то есть. Надо бы найти их для следующего раза.

...