Alternative Ultimate Harlequin Club (18+)

Произведеньице вышло так себе, пошлый, низкопробный романчик с тупыми героями и дохлым сюжетом, но я им горжусь. Странно, правда? Однако, так и есть. Некоторые сцены, решайте сами какие, написаны кровью, моей душой, пока писала, выворачивалась так, что потом еще по несколько часов трясло. Такой был стресс, так было тяжело. И нужно было чем-то эти отрывки надрыва заполнить, и заполнялись они какими-то диалогами, описаниями и прочим бредом, я как старалась, вытягивала сюжет и вообще смысловое наполнение. Получалось не очень, по-моему мнению. Читатель кидался на те самые сцены, писаные кровью, почти не обращая внимания на все остальное. Но какое это имеет значение? Писатель вывернутый на изнанку - это куда интересней чем мысли ГГ. )))) Действительно, выложилась вся, на 500 процентов, так что до сих пор отойти не могу. Заметили? После "Без места" писать стала мало, ну остальные произведения я имею ввиду, статьи в клубе не в счет. Они пишутся за час, и продолжения не требуют. А на остальное.... Пока не могу собрать потроха. Что-то такое я вылила из себя что аж самой страшно. С почти мазохистким наслаждением наблюдаю за тем как читатель копается в моих внутренностях, смакует их, обмазывается моей кровью... А мне не жалко. Пускай.
Так что для меня "Без места" это как трудный ребенок : вроде и любишь, но видишь столько недостатков, хочешь их исправить, но сил нет на это - слишком много было вложено, вложено с перебором и местами, так что силы и душа распределились не равномерно, слышишь отзывы и не знаешь то ли радоваться, то ли плакать что твое детище вышло таким...ммм...сложным.
Я надеюсь, что это было первое и последнее произведение написанное мной в подобном стиле. Иначе я просто сгорю. Истлею как лучина, испарюсь как воск со свечи. Может когда-то я попробую переделать во что-то более стоящее чем БДСМ - роман ( в такой категории поместили "без места" на одном из сайтов). А возможно, я просто научусь писать подобное не взрывая себя. Научусь экономить себя. А может и не научусь.

Теперь Мася... Вот читала, и признаться, была в шоке. По многим пунктам. И появились вопросы. Скептические, издевательские, сочувствующие и любопытные.
Почему так? И почему не слишком положительно? Не знаю...Это противоречит моему образу мыслей. Потом я вроде отошла... Немного скомкано у тебя получилось, так что может я и не все верно поняла. так что отвечу тебе.
Я стопроцентный жизнелюб. И я не понимаю что может человека заставить желать смерти. Нет, конечно, я понимаю, но мне кажется что у тебя таких пунктов нет. На пример я понимаю когда герой на пыточном столе орет "Убейте! Все равно не скажу!", или когда Мать жертвует собой говоря " Возьмите меня, но не трогайте ребенка!", или когда человек понимает что все кончилось, и ничего светлого его впереди не ждет...Хотя нет, не понимаю этого. Для меня надежда есть всегда. и еще я люблю делать что-то назло. Вот так. Вы меня гнобите? - да хрен вам, я цвету и радуюсь жизни, так что закатайтесь. Помню, как в школе был такой случай. До него я не осознавала что моя жизнь трудна и что оказывается я сильна непомерно.
так вот... Пересаживали нас в классе. Классный руководитель подготовила список кто с кем и где будет сидеть. Ну значит, процесс пошел. Диктуются фамилии, номера рядов и парт, дети перемещаются, перетаскивают учебники и рюкзаки. Тут доходит очередь до Макса, это мальчик такой у нас был, тихоня, отличник, никого не трогал, всем помогал и по этому его не особо обижали. Ему называют место, и он с вещами перемещается на эту парту и тут пауза... а с Максимом у нас сядет Юля В. И такой гул, со свистом, смех. максу говорят типа" Фу, как тебе не повезло ,будешь с Этой сидеть." " Макс держись!" " Да ты ей по башке учебником, что бы сдохла." Ну и все в таком духе. я, уже привыкшая к подобным вещам, спокойно взяла вещи и пересела. Макс, мальчик добрый и адекватный, помог мне и ничего обидного не сказал. И тут учительница выдала перл от которого я до сих пор в шоке. Говорит " Дети! ну что же вы такие жестокие! Юля у нас такая хорошая, такая умница, а вы... Вот многие на ее месте кончают жизнь самоубийством. а в лучшем случае переходят в другую школу, а она терпит вас и прощает." Класс затих, и через минуту уже забыл об этом. А я задумалась. Самоубийство? Да хрен! Я ценна, и не собираюсь из-за кучки тупых дебилов, которые иногда меня бьют и постоянно оскорбляют что-то с собой делать. Мне пох. Это их проблемы. Моя жизнь меня вполне устраивает. Другая школа? Тем более. Я не стану позорно убегать от них. пускай подавятся. А вот ты, С.В. , ляпнула что-то не то. Могла бы и идейку мне подать, если бы я была так замучена и истерзана. Но этого слава Богу, не случилось.
И я с тех пор я поняла что сильно отличаюсь от остальных. Меня не понимали, одни пытались задеть, другие смеялись, третьим было просто интересно. Но никто меня не жалел. Я не плакала, не убегала и пофигистически смотрела на все клоунские выходки. И действительно не заслуживала жалости. И не особо нуждалась в ней. нуждалась только в том, что бы меня хоть кто-то понимал. А вот это оказалось почти нереальным. Я вроде и не такая странная была. на лысо не брилась, с голосами не разговаривала, да и вообще вела себя прилично. Но вот что-то с головой было нет. даже собственная семья, вместо того что бы полюбить хорошего ребенка ( а я с 8 лет готовила еду, наводила порядок во всей квартире, занималась спортом, сама ездила на тренировки. И вообще со мной проблем не было таких. Я была абсолютно удобна) или хотя бы понять начала меня лечить непонятно от чего. Заставили меня пить таблетки, ни разу не показав психиатру или психологу. Этот период я вспоминаю как страшный сон. Одна таблетка вечером, вторая утром. Вечером ты пьешь таблетку, тебя вырубает, такие кошмары сняться, а проснуться не можешь. Витаешь где-то на грани, понимаешь что это сон, но вынырнуть не можешь. Так и смотришь, как фильм ужасов. Потом просыпаешься разбитая, в холодном поту, в голове туман, руки-ноги не слушаются. Идешь пьешь утреннюю таблетку. После нее немного отпускает. Но мир становиться туманно-белесым, медленным. Нихрена не соображаешь, мысли медленно двигаются, тело же легко да такой степени, что боишься сделать лишнее движение что бы что-нибудь не оторвалось. Периодически вырубает. Проваливаешься в какие-то фантазии, а потом обнаруживаешь себя на дороге, или на асфальте, или в школьном коридоре. А мне на жалобы отвечали что я выдумываю, и что мне скоро станет легче. Только я так и не поняла зачем все это было, от чего меня лечили и спасали. но делали это с твердой убежденность что мне все идет на пользу. Спустя месяц в таком дурмане я поняла что они из меня реально больную сделают. Я начала ловить кайф от этих состоянии. Тогда я решила что хватит. Просто по одной таблетке стала выкидывать в унитаз. Типа я выпила. И совсем перестала с домашними общаться. Они тогда всей толпой решили что это побочный эффект, но прогресс на лицо. Я сидела неделями в комнате одна, только что бы снова ко мне не прикопались и не заставили еще что-то пить. Вам кажется что я все придумала? если бы... Чистая правда. и Все из-за того что много говорю и говорю не то, что хотят услышать.
Это меня почти сломало. Это просто окончательно подорвало мою крышу. Из просто умного ребенка я стала безумным ребенком. Бесчувственным каким-то, равнодушным, расчетливым и хитрым. Прям маньяк какой-то получился. Но они потеряли мое доверие. Я начала не любить людей. И до сих пор их не люблю. Я никому не доверяю, мне постоянно кажется что меня обманут, что люди не могут жить честно и верно. Я не пью таблетки.
Какая-то закалка появилась. я иногда ловлю себя на мысли что я ничего не чувствую. Ругаюсь с мужем или мамой, и могу специально заплакать, когда на самом деле в груди тишина. Мне нужно только добиться своей цели и все. Вот такой и осталась наверное.
а в школе, тем временем, все было иначе. Учителя меня обожали. Столько знание помещалось в мою голову, такая хорошая память была что рука мой всегда тянулась ответить. При этом заучкой я тоже не была. Домашку не делала вообще, прогуливала, всякой фигней на уроках занималась... Но, при всей моей кажущейся нормальности, я читала много книг и почти жила в этих фантазиях. И еще я заикаюсь. Тогда сильно, сейчас меньше. Вот вам секрет успеха. Отгадайте какие прозвища у меня были?
Потом попала в москву. И там меня отвели на всякие исследования, начали всякие тесты проводить и прочее. Интересный у меня мозг оказался, и уровень интеллекта в 12 лет у меня был 126 iq . Короче поисследовали да отпустили т.к. сами запутались
И до сих пор я слыву чудачкой. Многие не понимают меня. Особенно женщины. Я просто во время разговора вижу их пустые глаза и мне становится все ясно. Но теперь появилось окружение, которое меня ну...не гонит. Они обнаружили что на пример со мной весело, что меня не перепьешь, что я классно танцую. Мужики как начали липнуть в 14 лет ко мне так и продолжают. И я себя люблю. Вот прям очень. Я дико неуверенна в себе, но тем не менее цену себе знаю. И не сильно переживаю от оскорблении. Даже делаю на зло. Ах! Вы так? А я вам вот так!
После рождения детей моя жажда жизни обострилась. Я теперь постоянно думаю как будут дети если со мной что-то случиться.
К чему я это все написала. Что люди жестоки очень. И жизнь жестока, но тем не менее, она интересна и у нее можно урвать кусочек счастья. Главное ценить себя. И быть сильным. Когда ты уверен в своих силах, то цели ставишь выше и препятствия кажутся меньше.
так что Мася я рада что ты нашла способ убежать от своих демонов. если тебе писательство помогает это отлично. А вообще начни любить себя и забей на всех большой хрен. может со временем ты дойдешь до этого.
а вот то что сейчас скажу постарайся принять. та молода. так молода что ... ты только начала жить. ты талантлива, ты красива. то что мужики не валяться штабелями не переживай. Большинство тех, что валяться и какашки не стоят. так что их отсутствие или наличие никакой роли по сути не играет. Все придет. нужно запастись терпением. Это очень важно качество. терпение - это не спокойное ожидание проды или выхода фильма, а спокойное принятие событий случающихся в твоей жизни. И твердое понимание что если что-то не пришло, то значит этому не время. И вместо того что бы переживать по этому поводу это время можно потрать на что-то полезное, или приятное. А если что-то приходит, и это не совсем приятно... Ох. Это самый сложный вопрос. тут не обойтись без веры. испытания не даются просто так. если ты с честью выстоишь их, то тебя ждет вознаграждение. Обязательно.
Жизнь вообще сложная штука. у кого-то она сложна у кого-то не очень. Я вообще заметила что талантливым и умным людям судьба посылает испытаний больше, чем остальным. Или так просто кажется.
Но запомни ни что кроме родины и детей не стоит твоей жизни. Никакие гады, мужики, подруги и прочие букашки не стоят твоей драгоценнейшей жизни. И все испытания можно перенести. Они тоже не стоят этого. Надеюсь что я тебя не расстроила, и ты и дальше будешь держать нос по ветру. я не знаю что такого в твоей жизни происходит, но помни что все однажды закончиться. Черная полоса сменится белой и снова станет все хорошо. И ты сама можешь изменить все. Но сначала нужно изменить свое отношение.

терпеть ненавижу, когда двоюродная сестра включает эту популярную но бессмысленную хрень, а лучшая подруга, наоборот, включает все печальные, клубные и реперные (есть неплохие, но мало) песни... ладно, это тоже хрень, а не песни. Вот таким вот макаром телевизор и радио убивают мозг... а еще некоторые удивляются, почему народ тупеет, почему в егэ и прочие экзамены засунули тесты (бля, я помню, как один раз на такой попала, правильно ответила только на половину... блин на такие вопросы я могу отвечать только устно, обосновывая одно решение с другим и т.д., а не в качестве теста, там ответ выбрать один невозможно практически, моя логика не соображает в подобном угле, факты и ничего кроме них, нет, рациональность и фактичность - это не мое совершенно, гораздо проще абстрактность и общие понятия, ну и + собственное мнение )

полностью с тобой согласна, если уж нет нормальной музыки, то у текста должен быть хотя бы смысл... и небольшое давление на общество в правильности некоторых понятий
мне не нравиться Slipknot, но то, что ты представила... есть и симпатичные вещи

хорошо сказано!

гитлер-капут айда, менять мир!

это точно; и предсказуемы сейчас еще и телесериалы

знаю, что скомкано (если бы я писала это специально, заранее подготовив, получилось бы наверно и понятней и более развернуто)

наверно то, что мозг у всех работает по-разному. и некоторые события (об этом подожду до следующего желания рассказать, сейчас просто тупо не могу решиться на подобное откровение), их восприятие и прочие нюансы подталкивают к этому... один человек пошлет все к черту (не могу такого правда здесь представить), другой будет бороться, а третий сделает еще что-нибудь.
Могу только сказать, что, когда переживаю шок и подобное, смысл самого действия доходит только через два-три дня, однако, кажется у меня уже скоро иммунитет выработается, в последние несколько раз, все прошло относительно спокойно.
А желание собственной смерти копилось, нарывалось на действие, после были взрывы эмоций, порезы, потом просто иссякло. Тут уже тоже иммунитет. К смерти отношусь спокойно, принимая ее как должное и неизбежное в конечном итоге. Сейчас вообще все так воспринимаю... эмоции как будто умерли после всего этого дерьма, которое на меня свалилось

Вот именно такая позиция у меня последний год, пошли все на хер, и без них забот хватает (почему-то мне кажется, что все это было из-за восприимчивости, эмоции на тебя давят, еще что-нибудь, а потом просто наступает такая плотная пустота, что не обращаешь на это внимания, выкидываешь из головы все, что не нужно, и оставляешь только то, что может пригодиться или быть интересным)

когда человек чего-то не понимает, он пытается инстинктивно это удалить из области своего поля, потому что начинает испытывать страх... ну или собственную тупость (экземпляры всякие бывают )

Черт, мне хочется прибить кого-нибудь...
(никогда людей не любила в целом, если только брать отдельных, тех, кого я знаю, но не всегда понимаю)

тоже привычка: все сначала вычислить, обдумать, а потом только идти на контакт с кем-то? или проще: не верить ни в одно из слов... что ж, для самосохранения это помогает

вот я тоже так думаю, конечно в вымышленном мире не поживешь (голодно все-таки ), но зато все проблемы решаются и мозг меньше кипит от насущного, отлично помогает затолкать куда-то в глубь подсознание многие вещи

а вот на эту тему я вообще не парюсь, у меня есть замечательная привычка бежать от всего, что вызывает привязанность, что такое любовь? ненавижу это слово на букву "л" и ни хрена в нее не верю (один раз голову правда потеряла, но со временем отказалась и снова выкинула, нет, я никогда не признаюсь сама себе, что есть это чувство, и что есть что-то, что вызывает у меня не только ненависть или отвращение (конечно, исключая некоторые вещи), да я упрямый осел, не до долбиться зато так проще и безопаснее)



Вижу: этот сайт и эти люди

а мне кажется, что из-за того, что случается и начинают работать некоторые активы мозга... что-то вроде защитного механизма организма, способ справиться окончательно и не свихнуться

отношение уже поменяно , это, скорее всего, был пересказ из прошлого, что давно сидит внутри взаперти и наконец вырвалось на свободу; просто, чтобы наконец расслабиться и выкинуть это из себя. Кажется я уже говорила, что если выкладывать в письменном виде, оно действительно уходит и освобождает, гораздо легче становится, если говорить с человеком, где факт, что тебя поймут, а вот бумага (ладно это интернет, но со страничками ) и буквы, они... действуют как-то лечебно что ли... не могу описать толком, но, одним словом, это помогает.

Абсолютно нет предпочитаю держаться вместе