Анекдоты о Гарри Поттере

Всем Приветик!
Сто лет сюда не заглядывала! Вспомнила и решила поднять себе настроение. Прочитала толька две страницы, но из под стола уже вылезти не могу )))
ещё три листика оставила на потом )).....
_________________

Нашла подборку анекдотов о Люциусе Малфое. Меня впечатлило

- Люц, тебе кофе с ромом?
- Без...
- Без рома?
- Без кофе!

***

Первая брачная ночь.
Люциус:
- Нарси, дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

***

Идут по улице пьяные Люц и Снейп.
Люциус говорит:
- Видишь вон тех солдат? Они голубые!
- Почему?
- Сам посмотришь: на улице столько женщин, а пристанут - к нам!

***

Разговор Драко и Люциуса:
- Отец, как думаешь, от чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Конечно же, от сифилиса!
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

***

Ночь. Люциус Малфой спит в шикарной кровати в своем особняке на берегу Темзы. Вдруг распахивается дверь, в спальню врывается всклокоченный Добби и орет:
- Сэр, сэр, скорее, проснитесь! Река вышла из берегов!
Люциус (раздраженно):
- Свинья! Как ты смеешь так орать? Немедленно выйди и доложи как следует!
Добби выходит. Через несколько минут дверь снова распахнулась, и в открытый проем хлынул поток воды.
Добби (с чувством выполненного долга):
- Темза, сэр!

***

У пьяного Люциуса хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скаважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром Нарцисса собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать:
- Люциус, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и ответил:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

***

Фронт решающей битвы против Волдеморта. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все Пожиратели Смерти ринулись вперед, один Люциус вдруг пятится назад. Волдеморт орет ему:
- Ты куда, Аваду захотел?!
Люциус, чуть обиженно:
- Чего кричишь? Я разгон брал!

***

Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелья.
- Пожиратели Смерти! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?!
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!

***

- Дорогой, у тебя есть мечта? - спрашивает однажды Нарси мужа.
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты...

***

- Путевка в санаторий для жены обошлась дороговато, но всё-таки окупила себя, - довольно рассуждает Люциус.
- Жена вылечилась?
- Нет. Она не вернулась...

***

Идут Люциус Малфой и Рудольфус Лестрейндж по лесу. Вдруг Люциус налетел на товарища и побил его.
Лестрейндж: Ну ты чего?!
Люциус: А что ты идешь и гадости всякие про меня думаешь?

***

Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание. Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Шипение из угла:
- Ну я...
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?...

***

Встречаются Артур Уизли и Люциус Малфой.
Уизли:
- Люциус, у меня большие проблемы. Мне очень нужны деньги, а я просто не представляю, где их взять...
Малфой:
- Слава Мерлину, а то я уже было подумал, что ты хочешь у меня занять...

***

Малфой приходит к семейному психотерапевту:
- Что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Люциус?
- Не зли меня, урод!!!

***

Врач:
- Вы стpадаете извpащениями?
Малфой:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

***

Люциус бочком-бочком подходит к Снейпу и спрашивает:
- А мне Огневиски пить можно?
- Какое Огневиски?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

***

Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте.
Люциус:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90.
Северус:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

***

Люциус Малфой и Северус Снейп дают объявление в газету:
"Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!"

***

Люциус и Нарцисса поженились. Как-то раз Нарси говорит мужу:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну, я всё-таки Нарцисса, а ты меня ночью уже два раза назвал Сириусом…

***

Объявление в ''Пророке'':
"Вчера в поместье семейства Малфоев забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей миссис Малфой ничего не пропало..."

***

Люциус Малфой вытаскивает из моря золотую рыбку. Та его спрашивает:
- Люциус Малфой?
- Да.
- Лучше зажарь!!!

***

Идут по коридору Люциус и Северус. Навстречу им Трелони. Люц подходит к ней и говорит:
- Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
- Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
Люциус падает в обморок.
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

***

Нарцисса купила Люциусу два галстука. Чтобы ей было приятно, он сразу же повязывает один из них.
Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?

***

Люциус спрашивает у Снейпа:
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
Снейп в своей привычной манере:
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго.

***

Один Пожиратель Смерти говорит другому:
- Представляешь, идём мы вчера вечером с Люциусом по улице. Вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну, а вы что?
- Ну, помогли. Убили...

***

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги Хогвартсу, но отдал 150 000 золотых галеонов на оборудование Азкабана.
- Видите ли, - объяснил он в интервью, - вряд ли остатки своих дней я проведу в школе...

***

Семейство Малфоев у фотографа.
Фотограф:
- Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, если ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
Люциус Малфой:
- Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

***

Приходит Драко Малфой к папе и спрашивает:
- Как пишется "Темный Лорд возрождается"? Через Ш или через Ж?
- Через Ж, сынок, через Ж. И пишется, и возрождается.

***

Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За "которого".
- Как это?!
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Грозный Глаз Грюм и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"...

***

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды Слизерина "Молнии". Матч Гриффиндор-Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

***

Люциус Малфой тяжело болеет. Рядом родные, друзья-коллеги. Больной страшно ругается в бреду:
- Гады! Убийцы! Душегубы!
Врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт...

***

Люциус пишет с юга жене: "Дорогая, у меня всё прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу".
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***
Снейп, задумчиво:
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Люциус:
- Может. Если он миллиардер.

***

Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе:
- Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
- Да, мой Супермен!
- Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
- Да, мой Супермен!
- Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
- Да, мой Супермен!
- Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем?
- Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!

***

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Люциус Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

***

Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Златопуст Локонс.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве!

***

Драко и Люциус пришли в публичный дом. Положили всех женщин в ряд и развлекаются.
Люциус: "Пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам..."
Драко: "Пардон мадам - мерси мадам - пардон мадам - мерси мадам - пардон папа - мерси папа..."

***

Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

***

Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

***

Люциус вечеpом устpоился у камина с "Ежедневным Пророком", потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой, не отpываясь от газеты:
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

***

Люциус приходит домой под утро весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Нарцисса:
- Где был?!
Люциус:
- В засаде...
Снейп, высовываясь из шкафа, ехидно:
- Ну и как, засадил?

***

Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...

***

Люциус Малфой:
- Ну, Драко, как успехи в школе?
- Супер, папа! Контракт с пятым курсом продлен еще на год!

***

Волдеморт - Малфою, строго:
- Люциус! Там в лесу твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус, глядя честными глазами:
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдеморт подозрительно:
- Ну смотри.
Люциус, уходя:
- Ну что 48 до 50 округлили это понять можно... но жалкие три сосенки лесом обозвать...

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

***

Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

***

Люциус - Драко:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.

***

Ежедневный пророк:
"Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу".

***

Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
- Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!

***

Драко пишет письмо Люциусу:
- Папа, мне не нужен тот летающий мерседес, что ты мне подарил - все ученики Хогвартса добираются до туда на поезде.
- Какую марку поезда предпочитают все ученики?

***

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

***

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

***

Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто.
- ?
- Полы помой!

***

Малфой жалуется Волдеморту:
- Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
- Ну что ты, Люциус, - утешает его Тёмный Лорд, - дай же ему еще один шанс!

***

Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люциус подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, и она говорит с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люциус тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

***

Люциус Малфой приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром. Не долго думая, достаёт волшебную палочку и убивает Макнейра Авада Кедаврой. Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Люциус! Так ведь совсем без друзей останешься...

***

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

***

Люциус Малфой - Артуру Уизли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу, сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

***

Люциус Малфой приходит домой на обед. Около него суетится домовик Добби. Люциус садится за стол, пробует суп, плюется ("Опять пересолил, чертов Добби!") и со злостью выбрасывает тарелку в окно. Добби тут же подбегает к столу, хватает скатерть, посуду, и все это вышвыривает в окно.
- Дрянной Добби, что ты себе позволяешь! - вопит Люциус и дает эльфу хорошего пинка.
- Но Добби думал, что хозяин желает обедать на улице, - оправдывается домовик...

***

Спрашивают у Дамблдора:
- Кто более удовлетворён: Артур Уизли с кучей детей или Люциус Малфой с несколькими миллионами галеонов.
- Конечно же, Артур, - последовал ответ.
- Почему?
- Люциус, владелец нескольких миллионов, хочет ещё...

***

Нарцисса привела Люциуса к психиатру.
- Доктор, у моего мужа после войны совершенно нарушилась психика. Он всех считает педерастами, что делать?
Доктор показывает Малфою картинку, на которой изображен журавлиный клин:
- Кто это? - спрашивает.
- Педерасты.
- Почему?
- Летят, друг другу в зад смотрят...
- Хорошо, - показывает картинку с тремя охотниками на привале: - Это кто?
- Педерасты. Ночь, трое мужиков, женщин нет...
- Хорошо, а я, по-вашему, кто?
- Педераст.
- Но почему?!
- А откуда у вас такие картинки?

***

Суд над Люциусом Малфоем. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет "Долой Уизенгамот!", того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Уизенгамот!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый, к вам это не относится!

***

Драко осторожно, бочком подходит к папе и задает давно мучающий его нутро вопрос:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

***

Поместье Малфоев. Маленький Драко подбегает к маме.
- Мама, мама, там папа с балкона выкинуться хочет!
- Вот дурак! Я же ему рога, а не крылья наставила.

***

Люциус рассказывет Снейпу:
- Идем мы как-то с Крэббом и Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Снейп:
- Ну и как, отбились?
- Ха! - нагло усмехнулся Малфой. - Разве от нас так легко отобьешся!

***

Дамблдор:
- Мистер Малфой! На заднице мисс Грейнджер обнаружены ваши отпечатки пальцев! Как вы это объясните?
Малфой:
- Объясните сначала, как вы их там нашли...

***

В понедельник Малфоя-старшего повели на казнь.
"Да, тяжело начинается неделя", - подумал он.

***

Снейп и Малфой гуляли по Лондону и увидели женщин.
- Снимем? - предложил Снейп.
- Зачем? - ответил Малфой. - Пусть висят.

***

До Люциуса не дошло письмо от Нарциссы. Он его ещё раз перечитал, но всё равно не дошло.

***

Люциус как-то решил разыграть Нарциссу на 1 апреля.
- Нарси, дорогая, а ты знаешь, что я тебе изменяю?
- Не знаю! - в свою очередь разыграла мужа Нарцисса.

***

Перед судом в Уизенгамоте Люциусу задают вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

***

Игра в покер в Малфой-мэнор затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась Нарцисса.
- Извини, дорогая, - успокаивает её Люциус, - но этот дом уже не наш.

***

- Знаешь, Северус, я открыл безотказную систему игры в преферанс, - делится Люциус с другом.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выигрываешь, а завтра проигрываешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

***

Люциус застаёт Нарциссу с Макнейром, вынимает палочку.
- Пошли со мной.
Уходят. Люциус предлагает:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: выкрикиваем вместе "Авада Кедавра!" и оба падаем. К кому Нарси первому подбежит, тот и останется с нею.
Нарси слышит 2 заклинания, смотрит в окно и кричит:
- Северус, вылезай! Эти кретины заавадили друг друга!

***

Люциус читает книгу, Нарси - газету:
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её!
- Ничего особенного, - флегматично замечает Люциус. - Утро вечера мудренее.

***

Нарси - Люциусу:
- Нам нужно серьёзно поговорить.
- Можешь начинать, я скоро вернусь.

***

- Проклятая судьба! - бушует Люциус. - Мы с Нарси были счастливы целых 20 лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

***

- Папа, в чём сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
- Элементарно, сынок! Чем выше, тем больше дух захватывает!

***

- О чём ты думаешь, дорогой? - спрашивает Нарцисса у мужа.
- О том же, о чём и ты, - отвечает он.
- Фу, Люциус, ну и пошляк же ты!

***

- Драко, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой папа получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

***

Вечер, дождь. Люциус Малфой сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит Нотт и поднимается в спальню к Нарциссе. Малфой продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса Нотт выходит из спальни Нарциссы в состоянии, близком к полной растерянности:
- Люциус, сегодня твоя жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Люциус, продолжая шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни особым темпераментом не отличалась.

***

Люциус Малфой остановился в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

***

Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже темной метки:
"Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом Темным Лордом Волдемортом. Нашедшего просим вернуть владельцу. Волдеморт."
Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой."

***

Возвращается Люциус домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит.
- Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы.
Тишина. Нарцисса острожно приоткрывает дверь:
- Что же ты не отвечаешь?
- Так я... г-г-головой кивал...

***

На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус. - Приму меры.

***

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко.
- А как же ты познакомился с мамой?
- Как порядочный человек. Выиграл в покер.

***

Вольдеморт злобно шипит на Малфоя:
- Люциус, мне доложили, что ты вчера явился на собрание пьяный в стельку и еще толкал впереди себя украденную маггловскую тачку.
- Именно так.
- Crusio!
Малфой уворачивается и орет:
- А вам не доложили, что в той тачке находились вы?!

***

Люциус:
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

***

Малфои сидят в ресторане. К Люциусу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Нарцисса злобным голосом спрашивает:
- Кто это такая?
Люциус, умоляюще:
- Нарси, лучше помоги мне придумать, как теперь объяснить кто ты такая.

***

Люциус на собрании упивающихся:
- Мой лорд, видеть Вас одно удовольствие. - В сторону: - А не видеть - другое.

***

Люциус возвращается домой и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люциус, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Нарцисса думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!

***

Нарцисcа начал подозревать Люциуса в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю детектив делает ей полный письменный отчет о похождениях ее мужа. Вечером Люц приходит домой, она отдает ему молча эти бумаги, он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы теперь делать будем?
Нарцисса, очень зло, тыча пальцем в бумаги:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

***

Фадж замечает, что Люциус Малфой, вдруг начал носить серьгу в ухе. Он очень удивился и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Вы это про серьгу? Не обращайте внимания, приходится иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с вами это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

***

- Добрый вечер, Нарцисса! Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

***

- Северус, вы слышали? Люциус Малфой серьезно заболел!
- Хотел бы я знать, зачем ему это понадобилось?..

***

Лежат Люциус и Нарцисса в постели. Рядом стоит Добби и держит канделябр.
- Дорогая, ты довольна?
- Нет.
Люциус приступает ко второй серии исполнения супружеских обязанностей.
- А теперь ты довольна?
- Нет.
- Так, Добби, ты ложись в постель к Нарциссе, а я буду держать канделябр.
Через полчаса. Люциус:
- Дорогая, ты довольна?
Нарцисса:
- О! Да!
Люциус (торжествующе):
- Вот видишь, Добби, как надо правильно держать канделябр!

***

Люциус Малфой, обращаясь к Артуру Уизли:
- Так ты говоришь, что платишь все колдовские налоги с радостью? И когда это у тебя началось?

***

Возвращается Люциус из командировки. Поднимается наверх и слышит стоны Нарциссы из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги скорее за врачом!
Люциус кидается в гостиную к камину и натыкается на играющего там маленького Драко.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус.
Люциус бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Снейпа.
- Сев! Ты совсем рехнулся! Моя жена при смерти, а ты тут с Драко в прятки играешь?!

***

На очередном собрании Пожирателей Смерти все набрались вдрызг. Снейп с Малфоем добираются домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Снейп тащится, держась за забор.
Снейп:
- Люци, т-ты м-меня уважаеш-ш-шь?
- Я т-тобой горжус-с-сь!

***

- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?

***

1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти под утро и рухнул спать. Нарцисса его будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
- Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...

***

- Люциус Малфой! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный.

***

Нельзя судить о девушке только по ее внешности... Люциус Малфой прекрасно понимал это, и потому зачастую интересовался еще и внутренностями.

***

Врач у постели Люциуса Малфоя.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

***

Люциус разглагольствует перед молодыми Пожирателями Смерти о своем патроне:
- Темный Лорд достиг совершенства во всем, чем бы он не занимался…
- Ой, а правду говорят, что он может заниматься любовью часами?
- Правда, правда… Я потом утром часы по всему дому ищу.

***

Встречается Нарцисса с приятельницей, та ее спрашивает:
- Ну, как дела? Чего ты такая грустная?
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал… А потом пришел муж, и переделал все по-своему.

***

Снейп - Малфою:
- Люц, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Сев, я с ней каждый день сплю.

***

Люциус - Нарциссе:
- Целыми днями меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последний год бросил ради тебя пять любовниц!

***

Люциус и Артур Уизли встречаются в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Артур спрашивает:
- В чем дело?
- Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать...
- Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать.
- Вы плохо знаете Снейпа - такой и днем может переночевать.

***

Драко:
- Что такое девственность?
Люциус:
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

***

Беседуют Артур и Люциус о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

***

Снейп - Малфою:
- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

***

Люциус Малфой встречается со своим приятелем.
- Люциус, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку, листает:
- Да, был...
- А вы знаете, что вы были там с моей женой?
Люц снова смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Но мне это совершенно не нравится!
Люц снова смотрит в записную книжку:
- Она мне тоже не понравилась...

***

Драко разговаривает с отцом:
- Папа, а все говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. А мой при мне.

***

Нарцисса:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - невозмутимо отвечает Люциус. - Я жду ее в кабинете.

***

Маленький Драко пристает к Люцу:
- Папа, папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это тоже фантастика.
- Пап, а голубые есть?
Люц, томно глядя на стоящий на тумбочке портрет Снейпа:
- Да, сынок, и это - ФАНТАСТИКА!

***

Нарцисса спрашивает Драко:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа.

***

Вернулся Люциус Малфой домой, и застал Нарциссу в постели со Снейпом.
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса, дорогой, чудеса!

***

У постели умирающего Люциуса сидит все в слезах Нарцисса. В четвертый раз за сегодняшний день Люц очнулся... с трудом открыл глаза... и стонет:
- Воды, Нарси, милая, воды!..
Нарцисса (заботливо подоткнув ему одеяльце и заливаясь слезами):
- Сколько же можно повторять, Люци, сначала скажи, куда ты спрятал ключик от сейфа в Гринготтсе.

***

Сев и Люц, пожилые уже, сидят в гостиной у Малфоя и беседуют.
- Ты знаешь, Сев, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в детстве соседями были, на одном факультете в школе учились. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не пробовали...
- Какой?!
- Ну, вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Попробовали.
- Сев, ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается...

***

Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Волдеморт принёс.
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

***

Приходит Люциус домой и видит жену в постели с Поттером.
- Поттер, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

***

- Люциус, ты знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактически невозможно!

***

Люциус рассказывает Снейпу:
- Представляешь, Сев, пришел я вчера домой, а меня Нарцисса встретила в ажурном белье, дала мне веревку и говорит: "Свяжи меня, милый, а потом делай, что захочешь".
- Ну, а ты что сделал?
- Что-что... связал я ее, как просила, и на оргию Пожирателей поехал...

***

Люциус пораньше возвращается из Министерства. Едва выбравшись из камина, отталкивает Нарциссу, врывается в спальню и начинает проверять шкафы, за шторами, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет жене:
- Признавайся, где любовник?!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.


Что-то, конечно, переделано и честно (с)тырено (не мной ), но весело
_________________

Даша!!! Это нечто!!! Спасибо!
Суперрр!!! Просто убила
....
_________________

В 90-е годы XX века сообщество магической Британии разделилось на два лагеря: тех, кто был без ума от Северуса Снейпа, и тех, кто был без ума от рождения.
***
-Профессор Снейп,что значит значок молнии на той будке?
-Место для Поттера.
***
Перлы:

"Страстно поцеловав ее, Чёрный Некромант Гарри Джеймс Поттер — былой Тёмный Лорд, а ныне покойник одиннадцати летней давности, — улыбнулся ей, оскалив зубы."
***
"И тут перед ней встала вся картина прошедшего дня: журнал, погром в столовой, труп в лесу..."
***
"А Сириус и Люциус, наконец, померились. "
(чем? )
***
"Сверкнула яркая молния, и буквально через десять секунд прогремел гром. Значит на улице холодно. "
***
"В немытых волосах Снейпа прятался интелект "
***
"Мадам Хуч была на поле.«Что бы поднять метлу, нужно подойти к ней слева и подняв руку вверх сказать: "Метла вврех!" Руку надо держать вертикально и говорить уверенно».
Она показала как делать. «А теперь сами».Что тут началось. У многих не получалось, у кого то ели поднимались. "
***
"Эта палочка 11 дюймов, из звездной пыли и пера орла. "
***
"Все стоя апладировали мне, а потом напились и упали. Я поняла, что настал момент истины."
***
"Беспощадное оцепенение овладело ею, сковав её словно беконом "
***
"назначаю вам переработку в субботу вечером "
***
"Гарри в это же время, разочаровавшись в темпераментных рыжих женщинах, сидел в своем дорогущем пентхаусе и запускал самодельные кораблики в джакузи. Кораблики тонули, Гарри страдал."

Интересно - это была трава или грибы? Видать хорошо торкнуло аФФФтора
ага, я тоже хочу подробностей
новое поколение супер магов???
какой трагизм! как тут не пустить слезу?

нелогичная! спасибо за хорошее настроение!

_________________

-Милый, прости, но мне нужно что-нибудь от тебя для зелья,-с этими словами Гермиона размахнулась, и точным ударом выбила мужу два зуба.

Ты пошла в БЗ.Там почти никого не было, кроме Малфоя и его кучки- вонючки

Дверь в кабинет директора отворилась и прошагала по комнате, остановившись у окна.

Дальше Гарри закричал, испугался и упал с башни Астрономии.

Рон печально поглядел на Гарри. — Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул.

Он был магом и мог не бояться инфекций в половых путях.

Её фигура была слегка пышновата, но это ей так шло. Округлые бёдра, большая грудь и, наверное, мягкая эйфелева точка.

Парень раздал громкийий не приличный звук и все сразу поняли, что он, это она!!!

- Нам нужно... идти! - глубокомысленно изрек старший Малфой, порываясь встать с колен супруги.

- Да! - согласилась Беллатриса, и тут же пошла.

- А куда? - задумалась леди Малфой, прижимая мужа к бюсту и начиная укачивать.

- Кто куда? - встрепенулся задремавший Люциус.

- Действительно, - подвела итог Белла, щедро плеская в опустевшие бокалы алкоголь.

Поняв, что фаза опасности для окружающих у родственников уже прошла, Драко вызвал эльфа, приказав доставить господ в их спальни после того как они окончательно упьются.

Девчонки спасибо огромное! Сейчас на карантине как раз нужен позитив.