Метелица:
- Не-не-не! – заартачился поп Тимон, уперев ладошки в страшную весчЬ. – Урезать бы малехо! Да вот хоть бы сантИметров с тридцять.. э-э..пять! Тады и пришпандерить можно.
- Да ты что, попино! – Нобелевскую премию в голове Швайса заволокло дымкой. Решив стать великим светилом науки, Швайс не остановился ни перед чем и отрезал хвост у сбежавшего из зоопарка слона. – Натюрлих-писюрлих, яволь? Бабы каварить «О-о!», мужики гаварить «Ого-го!», сам попино пирожки со стола брать, водку пить – руки отдыхать!
П.С. девочки, извиняюсь, не хвост отрезал Швайс, а "хобот"
Тира:
Решающим аргументом, убедившим пациента решиться на неординарную пластическую операцию, стало авторитетное заявление Швайса:
- Майн либе камрад, ненато бояцца, не надо упирацца. С таким гросс попино ты иметь абсолютный виктуар в чемпионате по пись-пись...
- А это еще кудой? - Тимон сдавал позиции, Нобелевская премия вновь отчетливо проступила на горизонте.
- О, битте-дритте, я хотел сказать - чемпионат среди попов по сцык-сцык
Метелица:
-А-а… - успокоился Тимон и решительно вскарабкался на лавку. Решительно сунул валенок под зад. Скиданул портки. – Тадыть пришивай, немчура! Как есть обсцыкаю всех! Вот тогда-то батюшка Акакий и скажет: «Ох и силен Тимон! Силой настоящей, мужицкой.» И, поди, пожалует приход побогаче, полюднее. Чтоб богатырю такому в самую пору. Да в кошель.
Спасибо, Тира!
Я спать 
...
Lady Maya:
дык, Юргенушка... а из-под рясы он сам вылазить не будет? - вдруг насторожился Тимоня - а то тута у нас прихожанки такия здобныя бывають... как наклонится, да потом на коленки встанет, да опеть наклоняться почнет, так какое тут иностранный хобот пришивать - тут свое как энтот хобот выпростаться наружу норовит!..
Тира:
Lady Maya писал(а):
тут свое как энтот хобот выпростаться наружу норовит!..
"Психологический травма на почве сильный эмоциональный стресс при попадании попино в жидкий азот с последующим отторжением рудиментарного отростка", - подумал Юрген, выслушав сомневающегося Тимона.
Как сказать попу, что "свое как энтот хобот" он может увидеть разве что во сне, и не причинить еще больший моральный ущерб, Швайс не знал.
- Эээ... фазер Тимон... их бит считать, что цвай попино для фройляйн-прихожанка не есть помеха, - выкрутился доктор Швайс, он же ветеринар-недоучка, он же бывший танкист.
Метелица:
Но поп Тимошка лукавил немножко. Его разгулявшееся воображение рисовало ему новых аппетитных прихожанок, да все в челобитном виде. Закинув руку за голову, другой рукой опустошив флягу водки «Кристалл», поп, блаженно улыбаясь ,уплыл в астрал. Доктор Швайс немедля ни секунды принялся за дело.
Тем временем Кощей, изрядно поработав «нижней» и «верхней» дудкой тихо себе отдыхал в теньке разложистого клена, слушая здоровый храп, утомленного любовными утехами с гуриями, Горыныча. Ванька Хельсинг посвистывая точил о ремень «зарубай-ка нечисть нож», когда жуткий вопль принца, выскочившего на пояну с дикоперекошенным лицом разом всполошил всех.
- Эй, высочество, хорош орать! – разлепил очи змей. – Чё случилось? Бабы наши пришли?
Не в силах справиться с охватившими его чувствами, принц лишь беспомощно раскидывал руками.
- Там… там…в поповской хате.. там… я в окно посмотрел…а оно…оно… пилять…шевелиться! - лепетал несчастный.
- Хто «Оно»? – оторвался от работы Ванятко и сверкнул на солнце сталью.
- Чудище хватастое! – вылупил очи принц. – Из попа вылезло… И Швайса нашего душить…
Тира:
После такого поразительного известия с Кощея слетел сон, а также верхняя дудка-самогудка, павлиний хвост и чалма.
- Что, опять нечисть в атаку пошла? - вскочил, озираясь, Бессмертный.
- Пошла... полезла... поползло... - не мог очухаться от шока принц.
- Как приползло, так и уползет... - Ванятка провел пальцем по отточенному лезвию, слизнул кровь и зловеще улыбнулся.
- Муттер!.. Комраден!.. Спасаааайт... - крики Швайса сменились бульканьем, хрипами, и все стихло...
Метелица:
- Не уж-то отмучался, бедный! – всполошился Горыныч и схватив когтями Ванятко за шкирку, раскинув крылья, влетел в поповскую хату. Перебив начисто разом со стеклами и фамильный Тимошкин фарфор.
- Где-е! – заорал Ваня, сделав кувырок вперед и…(для пущей важности) два назад и по одному в стороны. – Где ты, чужой! Покажись! – «зарубайка нож» рассекал со свистом воздух. – Сразимся за землю-матушку в честном бою! Что, испугался? – радостно прищурился Хельсинг… и внезапно онемел. То, что открылось неискушенным глазам Ванятки, он не видел даже в памятной румынской командировке.
Тира:
Штопаный-перештопаный румынский продукт доктора Франкенштейна выглядел не столь шокирующе. У него хотя бы все было пропорционально. У Тимона же наметился явный перекос в сторону утяжеления нижней части туловища. Мало того что пришитый орган был длинный, толстый и шершавый, так он еще жил собственной жизнью: слоновий... эээ... "хвост", успешно прижившись на новом месте, действовал независимо от хозяина, вызывая у Тимона приступы неконтролируемого смеха.
- Мать моя медуза-горгона... - сел на задницу обескураженный Горыныч.
Хоботище тем временем, малька придушив Швайса, чтоб много не умничал и не сыпал мудреной терминологией, шарил по карманам халата бесчувственного немецкого тела в поисках кусочка сахарку...
Lady Maya:
Тира писал(а):
Цитата:
Хоботище тем временем, малька придушив Швайса, чтоб много не умничал и не сыпал мудреной терминологией, шарил по карманам халата бесчувственного немецкого тела в поисках кусочка сахарку...
Синчул:
Борцы с нечестью стали дружно плеваться и матерится. А Ванюша вытащил свое самое секретное и смертельное для всякой чуди-нечуди оружие...
Тира:
Хоботище сделал стойку, раздул капюшон по типу очковой кобры и плюнул йадом:
- Ванёк, если я заплАчу, ты утонешь...
kukusia:
Но тут дверь распахнулась и в избу, покачивая бедрами, вошла одна из опоздавших гурий. Узрев ее, хобот начал преображатся, вспомнив свое первоначальное предназначение ...