Тира:
раскачиваясь из стороны в сторону задубевшей колонной и, тем самым, доставляя попу Тимону неимоверные неудобства, как то: перекатывание по лавке на манер игрушки Ваньки-встаньки, хоботище едва не довел своего нового хозяина до морской болезни.
Гурия, мило улыбнувшись донорскому слоновьему органу, погладила его по капюшону, вызвав признаки лавоизвержения, и вернулась в фантазии Кощея, откуда, собсно, и произошла.
Полузадушенный Швайс, тем временем, стал подавать признаки жизни...
Метелица:
Кое-как разлепив глаза и глотнув воздуха, штандартенфюрер втянул в себя распухший язык, встал на карачки и обвел комнату мутным взглядом. Жарко. Темно. Время от времени по периметру обзора наблюдаются короткие яркие вспышки. Мужские голоса, свист в ушах и жуткая болтанка, видимо от ближнего боя. Так и есть. Черт! Так и есть! Время повернуло вспять и бросило Швайса в пучину Баренцева моря, в трюм подводной лодки «Морские собаки рейха», в самый эпицентр военных действий. Швайс испуганно обернулся: Вот засада! Капитанская рубка ходила ходуном, а справа от него раскачивалась маятником темная булава огромного перископа.
Примерно такая:
А в это время четверка наших друзей яро (явно не без сочувствия) обсуждала тяжкое положение (да что там… просто чудовищное положение!) попа Тимона, и строила предположения о дальнейшей судьбе его и его хоботочлена. От ласки гурии тот раздулся неимоверно и было не понятно, что же вытворяет бесстыдник поп – то ли пытается сложить-разложить набухшие складки возбужденной змиюки, то ли попросту говоря прилюдно самоблудствует.
- Я вот что думаю, - сказал Кощей, потирая костяную потылицу. – А может нам его того… оскопить, шоб не мучился? Глазам же срамно на это глядеть!
-Правильно! – крикнул Ванятко, выхватил нож и рубанул от плеча. – Начисто!
- Не-е! – покачал головой Горыныч, осаживая Хельсинга в радостном прыжке тяжелой лапой. – Жестоко это. Акакий нам такого вовек не простит. Ещё сошлет куда… подальше от средниземья, к тунгусам. А там холодно.
- Ну тады может написьник ему чугунный отлить, шоб не дыбился когда не нать, под юбки не лазал, да сахару не выпрашивал.
- А вот это дело говоришь, Бессмертный, - почесал за ухом Горынычь. – У Вакулы у нашего, у кузнеца.
- А давайте его в цирк продадим! – осенился идеей принц. – Ужасов! А чё такое? – возмутился он, когда три пары глаз потрясенно уставились на него. – Это ж прикольно! Типа как бородатая баба… Да?
Вражеская торпеда тем временем почти достигла цели. Разорвавшись в нескольких морских узлах от собачей подлодки, она мощной волной труханула Швайса. Где команда? Где неприятель? Швайс не вставая с коленок бросился к перископу и, ухватившись руками, приложился мутным глазом к теплому окуляру. Вцепился крепкими пальцами в переговорное устройство – (на самом деле волосатые яйки попа Тимошки
), - да повернул из положения «Выкл» в положение «Вкл».
- Ахтунг! Ахтунг! – послышался командный голос Юргена Швайса, в данный момент капитана подводной лодки. – Ребятэн-солдатэн! Заряжайт орудий, пли!
Глаза попа Тимона слегка распахнулись:
Синчул:
И тут же закатились: отродясь не испытывая таких ощущений, поп упал в обморок от потрясения. Хобот, обмякнув, тоже потерял сознание...
Lady Maya:
Юрген с недоумением воззрился на него: вот ведь какое хлипкое железо оказалось.. не иначе, пятая колонна постаралась!..
Тира:
Метелица писал(а):
Я думаю! после того как ему сделали "Вкл"/"Выкл")))))
Глаза попа Тимона слегка распахнулись:
приблизительно вот так
приблизительно вот так
___________________
Юрген отчаянно крутил агрегаты, пытаясь привести орудие в боевую готовность. Тимон, выпучив бельма от такой военной активности, взмолился фальцетом:
- Христом богом прошу, братцы, уберите от меня этого недоумка от ветеринарии. Оторвет ведь, антихрист, причандалы!
Швайса удалось отодрать от перископа, окатив ведром холодной воды и пригрозив, что если вражья морда будет упорствовать и впадать в буйство, отправить его на "Летучий голландец" к мертвякам Джека Воробья бороздить просторы психиатрической лечебницы.
- Тук-тук-тук, - постучали в дверь хатынки. - Это я, брат Амвросий, принес вам письмо от отца Акакия....
Тира:
выхватив письмо Акакия из рук брата Амвросия, почтальона благодарственным пинком выпроводили из избушки, послание кинули на стол и стали думать-рядить, как привести в норму Тимона...
Lady Maya:
Ребятушки, давайте засунем отца Тимона в самую глыбокую пещеру!.. Тама он и отшельнический подвиг совершит, и хобот ево от холоду в смирение и покаяние впадет!
kukusia:
- А это не будет расцененно как негуманное обращение с ... животными? - покосился на извивающийся хобот Горыныч.
Синчул:
Кощей почесал затылок. - Нет - в конце концов решил он - хобот-то похоже мамонтовский, так что мы просто отвезем его в естественную среду обитания...
Lady Maya:
Но тут заартачился поп:"Куды это вы ево отвезете? В каку-таку среду? Ему и здеся климатит! Да и друг с дружкой мы с ним уже пообвыклися."
Метелица:
Поп Тимон поднялся с лавки, сдернул со стены бельевой шнур и, скрутив обмякнувший членохвост на манер пожарного шланга «в бублик», аккуратно подвязал его между ног.
- Порядок! – довольно произнес он, отряхивая рясу и разминая пухлыми ладошками затекшие ягодицы. – Не пропадем! Схватив со стола письмо отца Акакия, он развернул его и громко прочитал:
«Здоров будь, дражайший мой отец Тимон! Слыхал, нет больше нечисти в твоем крае. Вот и хорошо! Теперича пришло время и об отдыхе подумать. С превеликим удовольствием спешу уведомить тебя о грядущих ….дцатого числа сего месяца соревнованиях среди попов-дальносцыков всего средниземья! Посему, жду вскорости в гости, как самую мою большую надежу! Смотри, не осрами!
- Ой! Ай! Сам Акакий! Мне! Письмо! Да я! Да как покажу, что у меня есть! О! – заметался по избе Тимошка и, недолго думая, влез в рюкзачок, надел кеды, повязал бандану и только его наши ошарашенные друзья и видели.
- Э-э... – протянул Горыныч, глядя на дымящийся на дороге след. – И что теперь делать будем? – спросил он.
- Погоди, змей! – сказал Ваня, хватая со стола письмо. – тут, кажись и для нас весточка есть. – Точно!
- Не томи уж, читай! – подобрался Кощей.
"Не кашлять вам и не хворать уважаемые…(опустим перечень). Спешу сообщить вам, что всё у меня хорошо. Кушаю хорошо, пью хорошо, молюсь много, только вот спать плохо стал...
- Хм! Чего это он разоткровенничался, - удивился принц, выглядывая из-за Ванькиного плеча. – Нам то что с того?
- Да погоди ты! – осадил принца Хельсинг. – Вот, далее…
- ... Совсем бабы ваши достали, сил моих больше нет! То ревут как белуги, то ржут, аки лошади, а то дерутся с монахинями, что те портовые девки! Давеча вот гражданка Гадя Горынычна дурным кулаком заехала матушке Аксинье прямо в левую ноздрю и правое ухо, совершенно лишив последнюю благопристойного виду. А гражданка принцессафионовна со своей приятельницей Ягой постыдными восточными плясками на поляне при луне, да непристойными костюмами, довели моих бедных пострижеников до полоумного состояния!.. А посему прошу вас, дражайшие мои друзья, заберите их от меня к чертовой матери!
С надеждой и гл. почтением, отец Акакий»
НАЙТОН:
- Да что мы, изверги какие?! - почесал затылок Ванятка и осекся. - А че мы с этими нимфетками голодными делать-то будем? Они ж немчуру вконец ухайдохают, как "пробника" в борделе
