Arabeska:
Kiki писал(а):А Ри вообще блин!
Ох,
дохтур, чтоб тебе жить долго и счастливо! Вот от этого твоего нечаянного "блин" мне теперь блины с утра печь! Ибо
Цитата:Хорошая идея, не пропадать же? Гони блины на завтрак, у тебя там ещё заначка трофейной сгущенки...
Элви... Хреново быть одеялом, которое перетаскивают туда-сюда... Политика сраная...
Но вот под финал... что за право выбора имел в виду Иеремиил, жонглируя стаканом??? У меня мания преследования или дело запахло керосином?...
А вообще, в очередной раз хочу сказать: ты - Мастер пера. Ну, или клавиатуры)) Редко мне рыдать хочется, глядя в монитор, но 7 из 10 случаев связаны с тем, что пишешь ты...
...
Kiki:
*расплываясь в чеширской улыбке, пакует передачку для телепортирования*
Бэсик, не серчай))) Не виноватая я в своей
чисто платонической любови к твоему супруху)
А блины - это дело хорошее. Вот мой вернется, я тоже испеку, он это дело любит. А пока лови
...
Loreley:
Эх,
Окси, как ни прискорбно это признавать, но ночная летунья из сна, скорее всего, часть меня...или я её...
НадИн, слушай ведьму, хомяч подаренные конфеты, нюхай цветы...и переходи уже на градусники (главное не количество, а какчество калибровки)!
Бэс, такая живая картинка семейной встречи - с такой согревающей душу горчинкой...
Элви, вот от этого действительно жутко! Когда осознаешь человеческую жизнь как песчинку по сравнению с вечными и нерушимыми утесами, которые вершат судьбы мироздания... Возможно, нам не дано просто любить, но у нас есть выбор - жизнь без любви или просто... Да, выбор действительно прост, но как трудно его не делать. В нашем мире нет ничего абсолютно черного или белого, и мы дети этого мира. Мы - дочери человечьи, поэтому "Бог, не суди!- ты не был Женщиной на земле"!
...
Arabeska:
» Юмор:По следам ЧМ, или как заставить женщину смотреть футбол
Эми, не смотри так преданно, а то я решу, что ты мне в тапки... того...
Рассаживайтесь, дамы, точите блины, а я вам вслух почитаю.
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
...
Arabeska:
» Инструкция по эксплуатации молотка
Лора, а что ещё делать в ожидании новостей? Только и остаётся хомячить да болтать...
*перелистнула страничку*
Уважаемый покупатель! Вы пpиобpели в магазине фиpменное изделие нашего завода - молоток.
ВHИМАHИЕ! Категоpически запpещается его эксплуатация до ознакомления с настоящей инстpукцией (см. также пpиложение 1 - кинематическую схему молотка).
Молоток многофункциональный - инстpумент динамического воздействия с pучным пpиводом.
Для подготовки его к pаботе необходимо взять молоток за pукоятку кистью пpавой pуки (для левши см. пpиложение 2). Пpиводится в действие попеpеменным сокpащением бицепса, тpицепса и дельтовидной мышцы (см. пpиложение 3 - анатомическое стpоение человека). Пpи этом колотушка молотка описыват тpаектоpию pадиуса R+l со скоpостью U=w–*t+(E*t©)/2. Пpичем в конце pавномеpно ускоpенного движения необходимо попадание колотушки по объекту воздействия.
ВHИМАHИЕ! Во избежание поломки молотка категоpически запpещается:
1. Hаносить удаpы задней частью колотушки по лбу.
2. Ремонтиpовать молотком цветной телевизоp.
3. Подключать молоток к сети напpяжением свыше 220 В.
Возможные неиспpавности молотка и способы их устpанения:
1. Колотушка пеpиодически соскакивает с pукоятки.
Пеpиодически устанавливать колотушку на место, pаботая в мотоциклетном шлеме.
2. Молоток pаботает с сильным шумом.
Бить тише.
3. Молоток сильно нагpевается, шума нет.
Пpекpатить pаботу до появления шума.
4. Молоток не pаботает.
Разобpать молоток в соответствии с пpиложением и смазать тpущиеся части.
Молоток pассчитан на длительный сpок эксплуатации пpи хpанении его в темном месте.
Беpечь от огня!
...
Тира:
Катюня Now and Forever писал(а):...сразу поднимется тонус))))
НадИн борется с Васей, а Вася борется с поднятым тонусом))))
...
Arabeska:
» Правила пользования мужьями и женами
Катьк, привет!
Тирыч, а я-то, глупая, была уверена, что с тонусом не борются, что тонус поддерживают
*невинное хлопанье глазками* опять я всё перепутала))
Листаем газетку дальше...
ВВЕДЕНИЕ
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
ОБЗАВЕДЕНИЕ
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.
Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется.
Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
ДРЕССИРОВКА
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!
Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившесь, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин
ВВЕДЕНИЕ
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?" Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А хрен его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. На сегодняшний момент можно насчитать как минимум четыре научные теории, объясняющие необходимость существования жен. Однако две из них давно уже признаны несостоятельными, третья пока находится в стадии разработки и не готова представить достаточно убедительную аргументацию на суд просвещенной общественности, а четвертая подпадает под действие закона о государственной тайне и толком о ней практически никому ничего не известно. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь.
Характерными особенностями жен являются:
рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
КОМПЛЕКТАЦИЯ
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некотороых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, перед употреблением жены необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!", "Опять, кобелина?!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками, и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
ОБСЛУЖИВАНИЕ И ПРОФИЛАКТИКА
Обслуживание и профилатика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?
странная нынче пошла пресса...
...
Тира:
Бэс, его поддерживают, когда, как Вася, хотят иметь дело не с "бревнышком"))
*пошла читать правила пользования*
_________________________
*после прочтения* что-то про мужей как-то... в общем, не хочу так, не нравится...
...
Катюня Now and Forever:
Тира писал(а):НадИн борется с Васей, а Вася борется с поднятым тонусом))))
Тира писал(а):Бэс, его поддерживают, когда, как Вася, хотят иметь дело не с "бревнышком"))
Тируся, добрая, хорошая девушка, да?))) заботится о состоянии подруги)))
*ржу* тяжелая битва там... у Васи)))
Arabeska писал(а):что с тонусом не борются, что тонус поддерживают *невинное хлопанье глазками* опять я всё перепутала))
Бэс, и тебе салют))
Ты не перепутала... борются за то, чтобы удержать "тонус" в тонусе)))
*нацарапала копию правил про мужей в блокнотеГ*
Какие-то не просто странные статьи в прессе пошли... а прямо с научным подходом)))
Тира писал(а):в общем, не хочу так, не нравится...
а мне вообще никак не хочется... со мной что-то не так?..
...
Miss Amy:
Странная инструкция по пользованию... не подходить!
И да))
Цветик, Элви с новыми образами!
Arabeska писал(а):Таки испоганила тапки?))
Ну, почему сразу испоганила))) попользовалась малек...
Кэть хай!
Рустик)))) Выходи))) не пугай нас)))) хоть носика покажи...
...
Тира:
Катюня Now and Forever писал(а):со мной что-то не так?..
*с грустью смотрит в окно и тихонько напевает*
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Разнообразные не те...
Элви, где ты там ходишь на аве? и вообще...
...
Arabeska:
Тирыч, что-то мне категорически не нравится твоё настроение... По ком грустим?
...
Тира:
Да чего-то настроение такое.... никакое,
Бэс...
*пошла на чердак смотреть в телескоп*
зы интересно-интересно... я сама не знаю от чего мне так паршиво, а Катюня догадывается)) ...
Arabeska:
Тирыч, выше голову и хвост по ветру! К лешему депресняк, не наш профиль, слышишь?
А кого ты в телескоп высматривать будешь?))
...
Nadin-Z:
Тира писал(а):Да чего-то настроение такое.... никакое
*ржет* ага, я ужо увидела какое у вас тут настроение не такое )))
жжешь
ведьмочка! про тонус - прям в точку, ты случаем не ко мне тут заглядываешь, а?
*оглядывается в поисках шпиЁнов*
И это - а ну не грустить! Иначе придется меры принимать!
Бэс, спасибо огромное за завтрак. Сытая и довольная к доктору пошла )))
*ушла читать газетки Бэсика* ...
